Психология успешного знакомства

Тема знакомств является одной из самых часто описываемых тем в популярной психологии последних лет. Многие практические психологи в своих книгах не раз поднимали этот вопрос, давая различные рекомендации, объясняя его психодинамику и философию. Что же такое знакомство и какие существуют варианты, способы и механизмы завязывания отношений? Об этом и поговорим в данной главе, основываясь на п рактическом психологическом опыте.
В классическом варианте отношений между полами знакомство есть естественный контакт двух лиц, включающий эмоциональную, интеллектуальную, физическую и духовную составляющие. Именно эти компоненты в конечном итоге и определяют успех или неудачу знакомства, его содержание и итог. Это особенно важно, так как в момент контакта происходит столкновение двух разных миров, архетипов Анимы и Анимуса в мужском и женском обличии, а гармоничная состыковка перечисленных компонентов определяет положительный результат.

Выделяют следующие цели первого контакта:
1) завязывание и установление дружеских отношений (друзья, приятели);
2) поиск любовных отношений (спутник жизни, вторая половинка);
3) общение по типу «пикапа» (свободные отношения, free love);
4) знакомство ради знакомства (важен процесс, а не результат);
&nb sp;5) знакомство как спорт (кто получил больше номеров, тот и победил);
6) преодоление комплекса неполноценности (механизм компенсации и гиперкомпенсации) – самостоятельно встречается редко и, как правило, входит в предыдущие варианты.

При успешном завязывании знакомства главное – естественное желание. Отбросив все схемы, стоит признать, что человек – существо любознательное, для него просто необходимо познавать себе подобных, основываясь на различных потребностях и базовых инстинктах.
Мужской пол со свойственной ему природной агрессивностью, охотничьей активностью и нацеленностью традиционно является инициатором контакта, а представительницы прекрасного пола создают благоприятные условия для того, чтобы мужской порыв не разбился о стену непонимания. Однако все чаще инициатива исходит от женщин, причем в данном случае попытка контакта более прямолинейна и открыта, чем у мужчин, всегда осознанна и продуманна (у мужчин чаще спонтанна), без лишних уловок и надуманных поводов (мужчины чаще начинают издалека с обилием теоретических построений). Продолжением состоявшегося контакта с позитивным исходом у женщин становится флирт, который носит целенаправленный характер, а не расходуется на пустяки. Мужчины же склонны соблюдать некий алгоритм действий, своего рода ритуал, который от них ждут. Таким образом, обе стороны, несмотря на кажущуюся полярность их установок, изначально созданы для контакта.
Перед тем как идти в бой, нужно создать особый настрой, проверить наличие следующих внутренних переменных:
1) безусловно положительное принятие себя («солнечность» самоощущения, позитивная я-концепция);
2) отсутствие, насколько это возможно, оценочного отношения к себе («Я себя знаю, мне нравятся другие»);
3) огромное желание познавать окружающих («Я открыт для мира, а мир для меня»);
4) оптимизм и чувство юмора на случай возможных неудач (они иногда случаются);
5) принятие другого как автономной независимой личности («Ты – о’кей, я – о’кей»).
Вот далеко не полный перечень желательных установок, необходимых для достижения позитивного результата. Стоит отметить, что эффект от контакта в значительной степени зависит и от самого избранника, с которым мы знакомимся. Особое значение имеет как раз его внутреннее содержание при безусловной физической привлекательности обоих участников взаимодействия. Кроме того, необходим определенный душевный настрой, потенциальная готовность к новому опыту вообще и контакту в частности, искренняя любознательность и доброжелательность, а не иррациональный страх перед незнакомцем, отсутствие приверженности странным стереотипам и внешней аутистичность.
В целом, можно с уверенностью утверждать, что попытка знакомства молодого человека с девушкой оказывает на нее благотворное влияние. Конечно, если не приставать к ней ночью в подворотне с чулком на голове. Оказываемое ей внимание и искренний интерес, выделение из толпы поднимают ее самооценку. Если до этого момента самооценка была низкой, то в результате удачного контакта закрепляется на недосягаемой прежде высоте; а если изначально была завышена, то держится на завоеванном уровне еще крепче. Плюс ко всему девушка сознательно и бессознательно понимает, что среди многих не менее привлекательных особ выбрали именно ее, то есть она объективно желанна и конкурентоспособна. Все вышеперечисленное определяет психотерапевтическое значение уличного знакомства для улучшения психологического здоровья. Это относится не только к девушкам, но иногда в большей степени и к молодым людям, которые на волне успеха ощущают легкую эйфорию, особенно если произошел дебют или объект контакта прежде казался совершенно недосягаемым.
Вы спросите: как же происходит выбор того или иного кандидата? Почему нас тянет к одним и отталкивают другие, ведь все решается за доли секунды? Мы не изобретем велосипед, если поставим во главу угла нашу старую добрую интуицию. Именно она со свойственной ей загадочностью дает нам окончательный ответ на вопрос: стоит ли игра свеч? Фактически молниеносно наш внутренний голос решает эту задача, за которой следует действие.
Что позволяет интуиции делать выводы, определяя наше дальнейшее поведение?
Большинство исследователей считают это процесс бессознательным, как будто в голове вовремя нажимается нужная кнопка. Можно предположить, что подсознание субъекта принимает решение не автономно, а в тесном взаимодействии с бессознательным объекта. И при взаимодействии двух миров возникает надбессознательный резонанс, позволяющий интуиции сказать «да!».
После философско-психоаналитических построений перейдем к практике. Как осуществляется обычное знакомство? Опишем наиболее универсальный вариа нт.
Опыт показывает, что первая фраза, инициирующая диалог, должна быть по возможности максимально естественна, спонтанна и отражать чувства субъекта к объекту. Здесь мы не имеем в виду предложения типа «Который час?» и «Как пройти в библиотеку?». Подобные фразы являются слишком банальными и скорее вредны, чем полезны, поэтому лучше забыть о них навсегда. Гораздо выгоднее опираться на свои собственные чувства, но это наиболее сложный путь.
Итак, допустим, что выбор сделан и вы уже рядом с объектом симпатии. Уличное знакомство может произойти «на ходу» и «на месте». Представим первый вариант как наиболее мобильный и простой в осуществлении. Девушка беззаботно гуляет, желательно не спеша, вы равняетесь с ней, копируете темп, походку, дыхание (так называемая подстройка), поворачиваете голову, смотрите в глаза (самое важное условие) и произносите ключевую инициирующую фразу.
Приведем некоторые примеры, эмпирически доказавшие свою эффективность:
– Здравствуйте! Знаете, я увидел вас и мне очень захотелось с вами познакомиться! – довольно просто, и не надо мудрить. Подобные предложения всегда вызывают интерес.
Возможны следующие модификации:
– Здравствуйте, очень захотелось с вами пообщаться. Как вас зовут? – более лаконичный вариант.
– Здравствуйте! Так здорово, что я сегодня встретил вас. Сегодня чудесный день, давайте познакомимся?
– Привет! Увидел вас и не удержался, решил познакомиться. Как вас зовут?
И наконец:
– Привет! Вы очень мне понравились. Давайте познакомимся?
Даже если девушка ответит, что не хочет знакомиться с вами, сдаваться и пускаться наутек пока рано. Часто она произносит это автоматически из-за сознательного запрета на уличные знакомства или из-за того, что вы ей сначала не приглянулись. Это обычное явление, так к ак для того, чтобы узнать человека, необходимо время.
Отрицательный ответ вы легко преодолеете следующей фразой:
– Хорошо, давайте тогда просто пообщаемся? – так девушка попадает в своеобразную ловушку. У нее практически не остается способа увильнуть, разве что молча уйти.
Далее диалог развивается в форме вопрос-ответ. Оба участника контакта узнают друг друга, открывая свой внутренний мир. Первые минуты взаимного познания важны, так как в эти мгновения происходит проверка наших гипотетических представлений о выбранном человеке. Здесь мы либо расстаемся с иллюзиями по поводу объекта, либо с радостью признаем их объективность. В итоге мы мысленно отвечаем на вопрос: полезно ли развивать общение, надеясь на будущие встречи, или игра не стоит свеч? Данный процесс идет параллельно у обоих участников взаимодействия, отчего оба сначала бессознательно, а потом и сознательно приходят к выгодному для себя заключению.

; Выделяют следующие технические приемы, повышающие эффективность контакта:
1) в процессе диалога задавайте партнеру больше вопросов, демонстрируйте интерес и любознательность;
2) стимулируйте раскрытие партнера, одновременно раскрываясь вместе с ним – так уменьшается психологическая дистанция между вами;
3) поддерживайте зрительный контакт, отражая по возможности речь, мимику и поведение собеседника, будьте его зеркалом;
4) улыбайтесь и сохраняйте доброжелательность даже при самом неудачном раскладе;
5) создайте атмосферу «давности» ваших отношений, тем самым повысив степень доверия между вами;
6) не скупитесь на учтивые комплименты;
7) делайте вид, что вы уже достигли успеха.

Если вышеперечисленные пункты соблюдены и контакт состоялся, можно поздравить вас с успехом. Для одного он выражается в пр иятном общения, для другого необходимо получение заветного номера телефона как гаранта будущей встречи. Однако опыт показывает, что это не всегда оправданно: внешний успех знакомства и кажущаяся взаимная симпатия могут носить временный характер, актуальный только на момент непосредственного контакта.
Почему же понравившаяся девушка оставила свой номер, а на следующий день не отвечает на звонки и сообщения?
Когда вы искусно и профессионально знакомитесь с ней, уделяете ей внимание, осыпаете комплиментами и задаете оригинальные вопросы, девушка от неожиданности входит в состояние легкого транса, вследствие чего не совсем объективно оценивает свое поведение и не всегда принимает разумные решения. В общем, находится в «одурманенном» состоянии, которое в тот момент вам на руку. Придя в себя после ваших магических действий, на свежую голову взвесив все за и против, мысленно прокрутив в уме ситуацию, ваша избранница может легко передумать и не захот еть общаться с вами, пожалев о своем поступке. Каковы мотивы данного решения? Ей могут быть элементарно не нужны отношения вообще и с вами в частности, она может счесть вас ветреным и легкомысленным, раз вы так быстро завязываете дружбу, или бабником и развратником, который хочет просто использовать ее. Кроме того, дама сердца может и не впасть в ожидаемый транс и четко осознавать ситуацию. Давая вам номер телефона, она уже заранее видит бесперспективность ваших отношений, но не хочет вас расстраивать. Она счастлива от оказанного ей внимания, поэтому не говорит жестко нет, а создает иллюзию обоюдной симпатии. Либо ей просто приятно вас обмануть.
Возможен и более изощренный вариант, когда девушка после обмена телефонами сначала вполне сносно общается с вами, отвечая на звонки, мило беседуя и флиртуя, но откладывает второе свидание или назначает его с последующей внезапной отменой. В итоге в один прекрасный момент она исчезает из вашей жизни, даже не попрощавшись. Э то не особенно приятно, ведь на данном этапе у вас сформировалась определенная привязанность, которая после неожиданного исчезновения девушки остается неотреагированной и в особо тяжелых случаях создает предпосылки к возникновению невроза.
Описав психологию неудачных продолжений знакомства после успешного начала, выделим наиболее часто встречающиеся причины отказа в самом начале контакта. Здесь все достаточно объективно:
1) у вашей избранницы кто-то есть, а второй кавалер ей ни к чему;
2) с ее точки зрения, вы абсолютно несовместимы;
3) у девушки слишком много других проблем, ей совершенно не до знакомств;
4) жесткое воспитание не позволяет ей предаваться подобным слабостям;
5) закомплексованность и скованность в поведении (обычно видна невооруженным глазом до начала контакта, что позволяет его избежать);
6) выраженная инфантильность, неспособность завязывать межличностное общение и страх перед противоположным полом.

Неудачи бывают у каждого. Необходимо соблюдать технику безопасности: при неэффективности контакта делать основной акцент на объекте, оставаясь в стороне и уходя от ответственности за плачевный результат знакомства. Если же вы проводите контакт коряво, пассивно, без необходимой гибкости и пластичности поведения, то основная ответственность ложится на вас.
Знакомства можно завязывать не только на улице, хотя это самый творческий вариант, но и в других общественных местах. Здесь существует ряд особенностей, которые могут радикально изменять процесс инициации и динамику контакта, повлиять на его результат.
Например, если вы решили познакомиться в институте, лучше использовать завуалированные способы контакта: при инициации начинайте с внешне индифферентных вопросов, касающихся того места, где вы находитесь. Задавая подобный вопрос, вы до лжны быть уверены, что собеседник знает ответ – так вы вызовете его интерес. Воспользовавшись этим, вы ненавязчиво рассказываете о себе, сообщаете имя и род занятий. Аналогичным образом поступит и ваш партнер, особенно если вы его об этом попросите. Спустя пять-десять минут оживленной беседы вы станете приятелями, а дальше дело за малым.
Вы спрашиваете:
– Мы можем как-нибудь встретиться снова? Не хочется с вами расставаться.
Дальше все зависит от вашего собеседника, последнее слово всегда остается за ним.
Знакомства в ночных клубах также имеют свои особенности: достаточно высокая мотивация к контакту, большой диапазон выбора, замкнутое пространство, позволяющее при желании осуществить несколько попыток контакта в атмосфере всеобщего веселья. К отрицательным моментам относится сильный шум, усложняющий установление эмоциональной связи, и стереотипное отношение к подобным знакомствам как к несерьезным и кратковременным. Познакомившись с девушкой, вам придется общаться с ней до ее ухода, что ограничивает возможность инициации параллельных контактов.
Обозначенные плюсы и минусы клубных знакомств и определяют в той или иной степени потенциальный успех. Но нельзя забывать, что атмосфера веселья, громкая музыка, яркий свет и общая эйфория несколько приукрашают действительность. И то, что в свете софитов покажется вам ярким и заманчивым, при дневном освещении может оказаться тусклым и серым. Таким образом, главный недостаток знакомств в клубе – разочарование в выборе объекта с последующей сильной фрустрацией.
Однако бывают и позитивные результаты, главное – доверять своему внутреннему голосу и уметь отделять важное от второстепенного. Дерзайте, ведь все в ваших руках!
Опыт приходит не сразу. Старайтесь не застревать на возможных неудачах, помните: поражение на самом деле является прямо противоположным состоянием. Если челов ек отказал вам, значит, он совершенно вам не подходит. Здорово, что осознание этого пришло к вам в самом начале отношений, а не после долгих попыток их установления и развития. Осознав и прочувствовав это, вы поймете, как вам повезло. Благодарите Бога за то, что он избавил вас от возможных печальных последствий.
Если же исход в вашу пользу, вы добились желаемого и вас ждет интригующее продолжение, поздравьте себя с утроенной силой и наслаждайтесь моментом триумфа – вы его заслужили. Помните, что каждый опыт является уникальным событием, в ходе которого вы соприкасаетесь с неповторимым миром другого, погружаетесь в его субъективную психологию, исследуете его заповедные уголки. Одновременно вы смотрите внутрь себя, открывая новые страницы вашей души и радуясь внезапным инсайтам. Новые знакомства делают вашу жизнь более открытой, наполняют ваше существование смыслом, открывая в нем новые и новые горизонты.