Типология дружбы

С незапамятных лет известно, что дружба существовала везде и всегда, но протекала она по-разному. И большинство уверены, что дружба абсолютно необходима.
Как обойтись без друзей? Просто невозможно. Мы привыкли осознавать, что нам нужен верный и надежный товарищ. Мы делим окружающих людей на друзей и подруг, близких и не очень, и часто у нас есть самый преданный друг, который никогда не бросит и на которого всегда можно положиться.

В этом и кроется частый смысл дружбы – во взаимном и дружественном манипулировании.
Сами того не замечая, многие часто используют друзей в корыстных целях, но их притязания искренни и абсолютно оправданны. Человеку свойственно использовать другого, и тот в свою очередь делает то же самое, особенно если он слаб и ему необходима поддержка.

Традиционно нам всем необходимо общение, потому что мы существа социальные, нелюдимость и замкнутость расценивается как н еобычность. В худшем случае, когда человек вообще не желает вступать ни в какие взаимоотношения, сознательное одиночество расценивается чуть ли не как психическое заболевание.
Дружба удовлетворяет наши потребности и потакает слабостям.

Сильному человеку дружба необходима в меньшей степени, для него она выражается в сотрудничестве на взаимовыгодных условиях, где каждый получает свои бонусы и «поглаживания». Но это в идеале. В реальности же дружба решает иные задачи, основанные на самых искренних и честных побуждениях.

Забава – это совместное времяпрепровождение для снятия напряжения. Просто чем-то заняться и развлечься, чтобы не было скучно: сходить в кино, на дискотеку или в кафе – все это непритязательные отношения, где каждый развлекает другого. Если же появляются намеки на трудности, забава тотчас распадается и находятся новые знакомые, готовые играть как дети. Этот вид дружбы необходим для отдыха и снятия эмоционально го напряжения. Новые люди легко вступают в подобные отношения и покидают их, редко задерживаясь надолго, но бывают и любимые «забавники», с которыми легко и хорошо. Главное условие – взаимный комфорт и необязательность отношений.

Помойное ведро – распространенный вариант дружбы, когда общение начинается с неприятного события. На душе гадко, хочется плакать, точнее выплакаться, и страдалец ищет ближайшее помойное ведро. Звонит и просит о встрече или долго разглагольствует, жалуясь и одновременно обсуждая последние новости, но всегда используя как информационный повод собственную персону.

Советчик используется как авторитетное и доверенное лицо в любых вопросах. Он обычно имеет широкий кругозор и всегда готов дать справку, словно энциклопедия раскрыться по первому требованию. Он мастер обсудить любую проблему: и в недвижимости толк знает, и о распродажах осведомлен, и просто советчик в житейских вопросах. Его воззрения часто субъективны и не от ражают истины, но, благодаря авторитету, каждое его слово весомо и значимо. Пока он не нужен, советчик занимается своими делами, но всегда готов прийти на помощь. Он счастлив дать несколько ценных советов, повысив свою самооценку и ощутив значимость и полезность. У каждого в записной книжке есть несколько советчиков, каждый из которых может быть задействован в любой момент, но есть советчики-любимчики, жизнерадостные и безотказные, пользующиеся особой популярностью.

Если тоскливо на душе, а силы покинули, обратитесь к заряднику. Он не подзаряжает ваши мобильные телефоны, но дает силы вам. У него неиссякаемая энергия, и совершенно непонятно, откуда он ее берет. Зарядник особенно необходим в ситуации депрессии и уныния. На празднике именно он генератор веселья, тамада и массовик-затейник, причем делает это бесплатно, потому что привык быть в центре внимания. Себя он подзаряжает изнутри или используя солнечную энергию, но, если солнца нет, он все равно сияет, точно в дохновляется из космоса. Зарядник слишком востребован, поэтому нуждающимся в его тепле приходится беречь полученную энергию.

Это приходит с опытом, не каждый страждущий бережлив, чаще растяпа. Он тратит душевные силы по любому поводу, а потом начинает сожалеть, снова ныть и ждать появления спасительного луча. Ждать иногда приходится долго. Несчастный не может настроить себя и включить внутреннюю печку – она заброшена, захламлена или вовсе не работает, а руководство по эксплуатации утеряно. Вот и приходится греться за чужой счет, вместо того чтобы организовать автономное отопление.

Престиж — особая категория дружбы. Часто рядом есть друг, с которым не стыдно пройтись по улицам или которым можно похвастаться перед окружающими. В случае чего можно ссылаться на его авторитет, даже не будучи близко знакомым с ним, и создавать иллюзию дружественных связей, повышая свою самооценку путем отождествления. Такие друзья приобретаются, как мебель в квартиру. Они могут и не испо льзоваться, но украшают интерьер, на них любуются. Одновременно они выполняют эстетическую функцию, повышая культурный невротический уровень.

Друг, дающий многое, чаще самые важные атрибуты комфортного времяпрепровождения, называется донором. У него всегда можно взять взаймы, даже машину или квартиру, и не спешить отдавать, а он и не будет настаивать. Донор обычно не ограничен в средствах, у него не убудет, но иногда он проявляет капризность, и приходится возвращать долги. Впрочем, за все приходится платить. Донор может накормить, напоить и спать уложить – и все это по благотворительным расценкам или бесплатно, от широты души. Многие доноры вскоре понимают, что их цинично используют, и возмущаются. Но чаще они осознают, что только на это и годятся, ничем другим зацепить не могут, и свыкаются со своей ролью.

В каждой компании найдется человек, выполняющий роль «отбивной». Его холят и лелеют, ибо он необходим для снятия напряжения. Взглянешь на него – и понимаешь: в моей жизни все не так уж плохо. Над ним можно по-доброму издеваться, а он лишь будет смущенно улыбаться и косить под дурачка. Он умудряется сохранять достоинство и выглядеть важно, часто не понимая, что его бессовестно используют и вытирают об него ноги. Он думает, что интересен и «в теме», а на деле служит развлечением или фоном. «Отбивная» играет роль активированного угля, поглощая накопившееся возмущение и очищая среду, в которую ненароком затесался. В его отсутствие становится не по себе, и если он внезапно покидает группу или с позором изгоняется, то на его место всегда приходит другой – молодой и полный сил. Он получает шутовскую корону и вкалывает за троих, получая свою порцию бонусов и до поры до времени не жалуясь. Держать при себе «ботаника» или козла отпущения довольно выгодно, так как он принимает правила игры до полного исчерпания своих ресурсов или перехода в другую компанию.

В любом обществе есть человек, готовый оказать поддер жку и поделиться своим неиссякаемым душевным теплом – душка. В него хочется погрузиться и раствориться, поплакаться, как в подушку. Душкам некуда деть душевную теплоту, и они готовы безвозмездно ею поделиться, заодно почувствовав себя нужными и конкурентоспособными. Именно они составляют большую часть «кухонных» психотерапевтов, ведя разговоры за жизнь под чай или «беленькую». Они весьма просто и незатейливо осуществляют функцию экстренной психологической помощи: выслушать, покивать, поддержать, одарить теплом, накормить и спать уложить. У страдающего сразу наступает облегчение, хочется расправить крылья и лететь дальше – искать новые поводы для огорчений. Роль душек часто выполняют старшие товарищи и одинокие сердобольные подружки без личной жизни, зато имеющие богатый опыт, почерпнутый из бульварных романов и телевизионных сериалов.

Хвалилка – незаменимый источник поднятия самооценки при поражениях и неудачах. Иногда самому «погладить» свое эго не получается, и невротически настроенные обыватели склонны искать вокруг глашатаев, которые будут льстить им, признавать их гениальность и безграничный творческий потенциал. Иногда это неплохо получается, и все довольны, но бывает, что фантазии не хватает. Сам хвалилка обычно имеет низкую самооценку, но, хваля приятеля, поднимается в собственных глазах, думая: «Какой я все-таки хороший и добрый, раз испытываю любовь к людям». Чем выше уровень хвалилки, тем быстрее поднимается наша самооценка. В естественном состоянии хвалилками бывают учителя, инструкторы, родители, бабушки и дедушки – в этом заключается необходимый элемент воспитания и своеобразной социальной дрессировки. При внимательном подходе определить объективность похвалы и восхищения несложно, но многие готовы игнорировать правду, играя роль голого короля.

Альтруист готов помочь всем и всегда. Отвезти, выполнить поручение, дать в долг – все это в любое время. К нему не страшно подойти, так как он боится обидеть и не умее т отказывать. Он может понимать, что его используют, но расстраивается недолго: он делает социально значимые дела, а значит, хороший человек.
Коллега – это повод многое обсудить и сделать, разделить ответственность, получить нагоняй от руководства, вместе пообедать, опоздать или в один момент уволиться. Можно проводить время вдвоем, обсуждая производственные вопросы, делиться впечатлениями и опытом, а потом вдруг обогнать коллегу, «кинуть» или просто перейти на следующую ступень социальной лестницы. Коллегиальная дружба может быть омрачена завистью и тайной злобой, но чаще скрывается под маской доброжелательности и порядочности. Обычно коллеги держатся на определенном расстоянии и не пускают к себе в душу, но иногда открываются, а позже переживают, думая, что все сказанное может быть использовано против них.

Наставник – старший товарищ или авторитет, который используется для обучения и получения бесценного опыта. К нему можно прилипнуть как б анный лист и получить от него все возможное, пока он сам не скажет: «Ты совсем обнаглел, хватит ходить за мной по пятам!». В других случаях наставник появляется сами и берет шефство над молодым и неопытным товарищем, уча его премудростям жизни и профессии. Ведомый сначала становится подмастерьем, а в далекой перспективе ему светит звание мастера. Наставник может помогать своему протеже, если видит в нем талант и чувствует потенциал, а чаще просто потому, что он «свой» или чем-то ему выгоден. Покровитель может быть недостижимым идеалом, эталоном, которому хочется соответствовать, или ориентиром, мотивирующим к личностному росту.

В наше время дружба становится все более функциональной, но мы не открываемся первому встречному – это признак здоровой личности, основанный на крепости внутреннего «я» и адекватной самооценке.
Одни невротики всеми силами тянутся к людям. Им позарез нужна опора и поддержка, они не выносят пустоты и одиночества. Они при стают, присасываются, стремясь получить одобрение и советы.

Другие после душевных травм отдаляются от людей и замыкаются в себе. Им не нужны наставники, авторитеты, «батарейки» и «забавники» – все есть в них самих. Они разучились разговаривать и сторонятся любых социальных взаимодействий. Существует и невротическое движение против всех, когда в каждом видится соперник и конкурент, а в дружественном позыве – подвох и возможная угроза. Невротики научены горьким опытом, они часто наступали на одни и те же грабли, поэтому обозлились, и их уже точно не проведешь. Их девиз: «Лучшая защита – это нападение», и они используют его в любых ситуациях.

Дружить, конечно, обязательно нужно, но необходимо учиться дружбе, быть гибким и избирательным, использовать в разумных пределах разные модели взаимодействия и не путать их с сознательными манипуляциями. Для достижения успеха придется определить превалирующие в вашем окружении модели, разобраться в них и попробовать разнообразить свой круг друзей.

- Сл учай из психотерапевтической практики: «С другом навсегда!» -
Иван не имел определенных интересов. Школу окончил на тройки и поступил в строительный техникум, где не отличался чрезмерным усердием, прогуливал занятия и брал преподавателей измором. Он не думал, чем займется в будущем, и проводил день за днем в бессмысленных тусовках с друзьями.

Однажды он ехал с лучшим другом по оживленной трассе, как вдруг навстречу вынырнул автомобиль. От удара их отбросило в кювет. Иван очнулся в больнице с многочисленными переломами и узнал о смерти друга. Новость шокировала его – тот был единственным близким человеком. Иван стал винить себя в гибели друга, уверяя, что на его месте должен был оказаться он. Он даже нанес себе несколько порезов – позже он объяснил, что хотел испытать боль, которую довелось пережить покойному другу.

После выписки Иван впал в депрессию и постоянно вспоминал о катастрофе. Каждый день он приходи л с цветами на кладбище и часами в полном одиночестве сидел на могиле друга, не сдерживая слез. Не справившись с перенесенной травмой, Иван окончательно забросил учебу и был благополучно отчислен. Через месяц ему пришла повестка в военкомат. Иван с полным безразличием явился на медицинское освидетельствование и был отправлен на психиатрическую экспертизу. На обследования он приходил регулярно, держался весьма уверенно и на вопросы отвечал откровенно. Но во время беседы отводил взгляд, сожалел о содеянном и по-прежнему считал себя виноватым в смерти друга. Он признался, что часто бывает на кладбище.

Депрессивный статус Ивана не вызывал сомнений. Формально он соглашался на психотерапию, но внутренне противился ей, так как понимал возможность призыва в армию. На комиссии он упорно жаловался на тоску и апатию, демонстрировал порезы на руках. Суицидальных мыслей не демонстрировал, но равнодушно относился к своей судьбе и не боялся воинской службы, готовый пойти туда, ч тоб подвергнуться испытаниям.
Ивану был поставлен диагноз «затяжное невротическое расстройство». Скорее всего, ему дадут временную отсрочку или признают ограниченно годным.

Через три месяца он появился на приеме как частное лицо с желанием «подлечить нервы». Недавно он переходил улицу на красный сигнал светофора, и его сбила «девятка» – он ударился о капот и упал на асфальт, сломав бедро. После выписки из травматологического стационара он по настоянию родителей пришел на терапию, но выглядел вялым и равнодушным, с недостаточной мотивацией. Он рассказал, что в военкомате попросился на флот, но ему жестко отказали, направив в диспансер. После нескольких психотерапевтических сессий он позвонил и предупредил о смене места жительства. С тех пор связь с ним прервалась.

Очевидно, Иван старательно изображал мученика и держался за свой невроз, видя в нем возможность «откосить» по закону. Имея порезы, сделать это не составляло осо бого труда. Парадоксальная ситуация: здоровый человек отдавать год жизни ради казарменного положения не хочет, а человек с явными отклонениями готов отправиться в самое пекло – хоть в десантуру, хоть в горячие точки – с девизом «Пусть меня научат!». Поэтому нередко условно здоровым людям отказывают в праве исполнить свой гражданский долг и направляют их к психиатру.

Нашего Ивана, когда он наносил себе увечья и попадал в неприятности, атаковала травматическая болезнь – бессознательное стремление к самоповреждению. На таких людей средь бела дня падает кирпич, она могут поскользнуться на ровном месте или прищемить нос самым странным образом, но выводов никаких не делают.
Вспоминаю собственную студенческую жизнь, и в памяти всплывает двоечник и прогульщик Глеб, каждый семестр появляющийся на лекциях то с фингалом, то с переломом – все чистой воды несчастный случай. Любые травмы вполне объяснимы, но если они повторяются многократно, то это зак ономерность и повод задуматься. Но Глеб был не способен шевелить мозгами. Он поступил в медицинский вуз по блату, с грехом пополам посещал занятия и считался на потоке белой вороной. Глеб собрал вокруг себя товарищей по несчастью, и добрая половина этой компании отправилась специализироваться в любимую травматологию – как говорится, у кого что болит…
Но не поймите меня превратно.

Подводя итог, могу смело утверждать: дружба невротика насильственна, манипулятивна и неискренна, Она повышает его самооценку, устраняет тревогу и способствует укреплению эго, но при этом паразитарна и склонна к энергетическому вампиризму.

NB! Как противостоять невротическому давлению?
Запомните простые правила:
1) не поддавайтесь на провокации;
2) умейте говорить нет;
3) четко осознавайте свои потребности и желания;
4) занимайтес ь делом;
5) живите реальными переживаниями.

Дружить не так просто, как может показаться на первый взгляд.
В дружбе важна симпатия и общие интересы. Хорошо, если друг имеет отличные от ваших черты личности и в чем-то дополняет вас. Мы дружим, даже найдя в партнере отрицательные качества, стремясь чему-то научить его и стать для него примером.
Дружба эгоистична и даже в самых альтруистических проявлениях ищет выгоду. Идеальная дружба основана на равноправии и учитывает потребности другого.
Друг – это не помощник и не старик Хоттабыч, готовый вытащить из любой переделки, а личность со своими духовно-нравственными ценностями, с которой в первую очередь комфортно.
В идеале дружба предполагает расслабленность, возможность полностью раскрепоститься и вести себя естественно.

NB! Чтобы способствовать возникновению и усилению дружбы:<
> 1) откажитесь от любых выгод;
2) проявляйте открытость и доброжелательность;
3) выражайте и развивайте свои достоинства;
4) признайте свои недостатки;
5) учитесь у других и меняйтесь;
6) примите чужие ошибки и недостатки.

При соблюдении этих правил дружба формируется сама собой. Будьте проще, и к вам потянутся – но не настолько, чтобы стать игрушкой или козлом отпущения.
Сохраняйте автономность, независимость и внутреннюю силу, давая понять, что вы сами по себе, но готовы дружить на условиях взаимовыгодного сотрудничества – просто потому, что вам хорошо вместе.
Так чего же вы ждете?