Глава 14. Возникшую, и уже успевшую полностью подкорить меня, зависимость, как я уже упоминала, первым заметил человек

В озникшую, и уже успевшую полностью подкорить меня, зависимость, как я уже упоминала, первым заметил человек, который постоянно находился рядом со мной, практически с момента смерти моего дедушки. Это был мой парень Александр. Мы с ним уже начали жить вместе у моей бабушки, что давало нам возможность постоянно быть рядом и помогать ей по хозяйству, так как одна со всеми домашними делами она справиться не могла, тем более после пережитой утраты.

Так вот, заметив, хоть и довольно поздно в силу своей неосведомлённости в данном вопросе, моё отвращение к пище и полную отдачу различным физическим упражнениям, он начал всё чаще посещать медицинские порталы в интернете, узнавая, с чем нам пришлось столкнуться, ведь именно с определения врага и начинается эффективная борьба с ним, а не простое и при чём бесполезное размахивание руками, отбирающее ваши последние силы. Я говорю “нам, ваши” потому, что, как и любая другая зависимость, анорексия очень сильно влияет на течение отношений, как с обществом, так и с самыми близкими людьми.

И вот наступил тот день, когда я впервые услышала имя своей безликой, и уже постоянной, спутницы.

- Ты больна анорексией.- довольно жёстко и чёрство произнёс Александр, всем своим видом давая мне понять и почувствовать его недовольство сложившейся ситуацией.

Я долго с ним спорила, изо всех сил доказывая, что это не так, хотя и не понимала значения того нового для меня слова, которое так и оставалось просто словом аж до тех пор, пока я не начала осознавать всю серьёзность своего психологического нарушения. А её осознание всё же начнёт приходить, хоть и поздно, когда мне уже придётся распрощаться с самым дорогим, что только может быть в жизни….

С тех пор как мой парень начал узнавать о моём диагнозе, консультируясь у различных врачей и специалистов, моя жизнь погрузилась в ещё больший кошмар, состоящий из ссор и скандалов. Всё рушилось прямо на глазах, всё, что мы строили на протяжении нескольких лет, превращалось в горстку тлеющего пепла. Мои тёплые чувства к нему переросли в ненависть, ненависть только из-за того, что он не давал мне распоряжаться своей жизнью, как мне этого хотелось. А мне хотелось побыстрее её закончить, и вместе с этим закончить все мои несносные мучения, которые вдоволь наполняли моё блеклое существование. Я уже не могла выносить того вечного контролирующего голоса внутри, который отобрал у меня саму себя. Он отобрал моё желание жить и уже практически саму жизнь….

Александр, в надежде на то, что моё благоразумие соизволит проснуться, начал показывать истощённых моделей, желая убедить меня в том, насколько ужасающей является болезнь, которая овладела мной и моим сознанием. Но, смотря на них, я воспринимала их «стройность» лишь как стимул для моих более самоотверженных стараний. Но было ещё одно чувство. Оно зарождалось намного глубже первого и, казалось, было лишь отгласом чего-то живого и давно забытого в моем сердце. Это ощущение росло и развивалось с просмотром каждого нового кадра, передающего изображения «модных» силуэтов. И тут я уже начинала узнавать его. Это было чувство боли, но боли не своей, а чьей-то чужой, ощущение чьих-то страданий, как моих собственных. Я испытывала огромнейшее сострадание к ним и то, насколько болезненным было то сочувствие. Мне было их искренне жаль. Но ничего общего между теми бедолагами и собой я не находила.

Я тихонько плакала и думала о том, как мне повезло не оказаться на их месте, - ведь в своей полноценности я была вполне уверенна. А вот их боль была невыносимо мучительной и жгучей, и, каким-то необъяснимым для меня образом, я могла её понять и даже почувствовать, она по какой-то неведанной для меня причине была и моей собственной!

Никто не мог меня заставить заметить себя, себя, такую же, как и они – несчастные безликие создания, утратившие свою индивидуальность, полноценность и свою жизнь вцелом….

Когда вы уже попали под влияние зависимости, вас может спасти только каторжный и круглосуточный труд. Звучит не очень обнадёживающе, не так ли? Но ведь и зависимость ваша приложила немалые усилия для того, чтобы овладеть вашей свободой. Вот теперь вам нужно будет её отвоёвывать у неё! А кто захочет распрощаться со своей добычей легко и просто, когда на её ловлю ушло столько усилий? Вот… и анорексия так просто не сдаться…. Она будет во всеоружии до последнего! Ежечасно и ежеминутно - на посту! Стоит вам опустить руки, хоть на минуту, - и все ваши начинания и старания будут стёрты, болезнь наступит с большей силой, как будто разозлившись на ваше стремление избавиться от неё.

Если вы начали свой путь к избавлению от поработившей вас анорексии, то идите до конца, иначе она вас погубит! А, не начав его, не решившись его начать, вы сами отдадите ей свою жизнь, которой вы, возможно, и вовсе не дорожите, но которой дорожит кто-то любящий вас! Не предавайте эту любовь!

У меня было множество моментов, когда я сдавалась своей слабости и попросту готова была принять все, пусть даже смертельные, условия своего врага. Но порой, напуганная страданиями любимых мне людей и нежеланием оставлять их с болью от утраты близкого им человека, меня, я всё же делала попытки освободиться из тюремной камеры, в которую было загнано мое уставшее от неопределённости сознание.

Однажды наступил день, посвящённый одной из таких попыток.

Случилось это в одну из ночей, когда уже шёл пятый год, разделённый с анорексией. Так как я порядком уже и забыла, что называют сном, я лежала, пытаясь хотя бы сделать вид дремлющего человека. Но вдруг странное ощущение проскользило по моей руке, вонзаясь в ногу и проходя сквозь меня… через минуту я же не чувствовала своего тела вообще…. До того момента, я ещё никогда не имела такого количества мыслей, мелькающих у меня в голове, да и ещё с такой скоростью, хотя и не могу похвастаться их регулярным отсутствием, чего иногда так хотелось.

Нет, я не была напугана или расстроена происходившим, вовсе нет. Я лежала неподвижно, как мумия, понимая, что наступил тот долгожданный момент моего освобождения от страданий, терпеть которые больше не было сил. Я чувствовала, как начали искриться мои давно потухшие глаза в надежде на завершение моей… моей жизни. Я просила Бога, чтобы он, наконец-то, забрал меня к себе, туда, куда мне так хотелось попасть вот уже который год. Я надеялась и искренне верила, что та ночь станет моей последней, ночью, завершающей все мои долгие мучения….

Но вдруг моё состояние невесомости и смирения было нарушено пронзающей болью… болью осознания того, какие страдания я могу причинить своей бабушке, у которой осталась лишь я одна, и своим родителям, которые так и не успели насладиться гордостью за их чадо, и своему любимому, так усердно борющемуся за моё спасение, Александру! Я отчётливо помнила и ощущала боль своей утраты, боль, которая всецело поглотила меня после смерти дорогого мне человека, моего дедушки. Поэтому я не могла так поступить с моими близкими любимыми людьми, я не могла их так сильно ранить и тем самым обречь на те же муки, через которые пришлось пройти мне. В одну секунду я прочувствовала ту же боль, которую несла в своей душе все эти годы, умноженную в сотни и даже тысячи раз, такую, какую пришлось бы пережить моим родным, потеряв ещё и меня….

Я слишком сильно их любила, чтобы позволить своим собственным желаниям, прихотям и слабостям причинить им муки…. Именно эта любовь, пусть не к себе, а к своим близким, и спасла меня!

Я поняла, что не готова была так просто сдаться анорексии и распрощаться с жизнью, как этого хотела она. Хоть жизнь и приносила мне лишь боль и страдания, что, как ни крути, было моим выбором, пусть несознательным, но всё же моим, но расстаться с ней я не могла по причине любви к своей семье! И я поняла, что в ту минуту мне предстояло принять новое решение, решение, от которого зависела вся моя жизнь и жизнь моих родных!

Человек не может выжить в этом мире без любви. Без любви к себе, к своей семье, к своей жизни и вообще ко всему миру. Любовь является той самой энергией, которая даёт нам стимул и желание расти и развиваться, достигать новых высот. Без неё мы всего лишь безжизненные телесные оболочки, безликие пустышки, идентичные друг другу. Без неё всё наше существование теряет какой-либо смысл. Без неё наша жизнь превращается в сплошной комар, наполненный разрухами и стонами о помощи. Нашими собственными стонами и терзаниями. Именно отсутствие, или попросту нехватка, любви в нашей жизни, а точнее - в существовании без неё, сдаёт нас в руки злейших врагов- страхов, депрессий и, конечно же, зависимостей. Без любви мы не только становимся одинокими странниками, идущими по пустыне жизни, которая совсем ещё недавно была цветущим садом, наполненным жизнетворными реками и родниками любви, но и теряем все свои силы, такие необходимые для противостояния безликим напастям, которые преследуют нас повсюду, ожидая своей хищной участи.

Поэтому, как бы заняты вы ни были, как бы вы ни устали, найдите минутку, что бы сказать вашим близким как сильно вы ими дорожите и как сильно вы их любите. Ведь именно эти слова и могут стать их спасением, вашим спасением от потери любимого человека! Но не только родные люди нуждаются в этих словах, подпитывающих их жизненные силы. Есть один человек, которому они нужны больше всех, которому они должны быть адресованы в первую очередь и, более того, они должны звучать регулярно и, главное, от всего сердца! Почему этот человек такой особенный и чем он заслужил столько внимания к своей личности? Да потому что именно от него и его душевного состояния зависит очень многое в этой жизни, потому что от него зависят многие судьбы других людей, которых именно он может сделать счастливыми, или, наоборот, несчастными, загубив их жизни. Кто же эта столь важная персона? Конечно же, это ВЫ! Да, именно ВЫ! Ведь каждый из нас в первую очередь должен сам стать счастливым для того, чтобы иметь силы дарить счастье окружающим. А счастье без любви - невозможно, как наше телесное существование невозможно без пищи! Всё в этом мире взаимосвязано…. Абсолютно всё.

Если ваш близкий человек уже оказался в западне у анорексии из-за нехватки вашей заботы и тепла, хотя это далеко не единственная причина, которая могла спровоцировать недуг, не делайте в панике из этого публичного действия. Не привлекайте лишнего внимания со стороны, пытаясь, как обычно, создать ощущение глобализации проблемы. Этим вы только можете навредить. Если сбился с пути ваш ребёнок (мы же всегда дети своих родителей, хоть и выросшие), не стоит сильно резко менять своё отношение к нему, сразу же окружив его чрезмерной опекой и заботой. Ведь, если именно нехватка вашей любви спровоцировала у вашего чада замкнутость и слабость перед зависимостью, нужной лишь для привлечения вашего родительского внимания, резкое его проявление может только подтвердить правильность выбора направления навстречу анорексии. Подумав, что лишь таким путём можно добиться вашего внимания, юная особа ни за что не сделает ни единого шага к своему выздоровлению, которое может лишить её любви и внимания, - ведь она добивалась их с таким трудом, проходя таким тернистым путём самопожертвования и самоотречения! Будьте осторожны и последовательны. Постепенно возвращайтесь в жизнь своего сокровища (ценнее него нет на свете, и его потеря станет потерей всей вашей жизни!), заслуживая доверие. Но если вы не собираетесь оставаться всегда рядом, пусть не физически, а просто морально, всегда поддерживая и будучи всегда готовыми прийти на помощь в любой жизненной ситуации, - тогда лучше и не предпринимайте нынешних шагов по сближению. Ведь войдя в жизнь своего ребёнка лишь на какой-то период, а потом, предав его, бросив на одном из перекрёстков жизни без единого совета, вы предадите доверие и уважение к вам. И этого уже будет не исправить….

Обращаясь же к вам, юные создания, не думайте, что болезнь, чем и является каждая из зависимостей, это наилучший способ привлечь к себе внимание и любовь со стороны родителей и просто окружающих. На какой-то период времени вы действительно добьётесь своего, но уже на следующее утро поймёте, что цена этого кратковременного успеха была слишком высокой! Это приведёт вас к бездне мучений и страданий, погубит не только ваше тело, но и душу. И взамен того внимания и мнимой любви вы получите презрение и безразличие. Никому не нужны потерянные жизни, вы станете никому ненужными, даже самим себе!

Есть другой способ завоёвывания уважения и понимания, и этот способ, хоть и является более сложным, приносит долгосрочные результаты, которые не заставят себя ждать. В чём он заключается? Его суть состоит в том, чтобы показать всем на сколько упорным может быть ваш труд по достижению своей цели в жизни, но не той, что несёт разрушения, а той, что создаёт счастливую и гармоничную реальность! Развивайте свой внутренний мир, наращивайте его силу с каждым днём всё больше и больше, станьте личностью, которая сама отвечает за свою жизнь и индивидуальность, и вы увидите, как поменяется отношение к вам окружения, как измениться ваше собственное отношение к себе и своей жизни! Поставьте перед собой цель роста и продвижения вперёд и по её достижению, создавайте новую, ещё более высокую и значимую! Не стойте на месте, но и не ступайте в прошлое; теперь ваш девиз «Всегда вперёд и ни шагу назад!». Помните о нём!

Девушки, прежде чем принять решение сесть на диету, подумайте тысячу, и даже больше, раз, чего вы этим добьетесь. Не сломаете ли вы этим, невинным на первый взгляд, занятием свою жизнь, жизни любимых вами и любящих вас людей. Ведь только подумав о диете, пусть даже невсерьёз, вы говорите анорексии: “Добро пожаловать в мою жизнь, я готова! Заходи и разрушай всё, что хочешь!”. А если, всё-таки, она настигла вас, опрокинув в свой сокрушительный ураган забвения, постарайтесь вспомнить о ваших близких и родных людях, посмотрите в их, наполненные испугом и болью, глаза, глаза, которые полны испуга за вас, боли за ваше медленное, но верное, угасание. Почувствуйте их боль. Разве её вы хотели подарить им? Разве этого они заслуживают от вас? Нет? Тогда приложите все свои усилия на то, чтобы исправить свою ошибку, а те слёзы боли заменить на слёзы радости и счастья!