Потребность быть самим собой

В главах, посвященных матери — «призраку», мы подчеркива ли необходимость близких отношений матери с ребенком, эмоциональной подпитки. Но, когда контакт установлен, на ступает черед другой важной обязанности матери: помочь ребенку стать самостоятельной личностью.

Человек задуман как часть человечества, как «мы», и потому он непременно должен вступать в отношения с дру гими людьми. Но человек также задуман индивидуумом, как «я», и должен развивать свою личность и жить своей соб ственной жизнью. В трудные обязанности материнства вхо дит не только установление контакта с ребенком, но и посте пенная подготовка его выхода в самостоятельную жизнь. Для этого мать должна обладать определенными навыками.

1. Допускать и поощрять независимость, проявление воли, решимости и самобытности.

2. Допускать и поощрять особенности ребенка, его индивидуальные склонности.

3. Корректировать неверный выбор, искоренять дур ное поведение и вредные привычки и устанавливать границы.

4. Не поощрять желание ребенка избегать независимости и ответственности.

Рассмотрим подробнее эти функции матери.

1. Допускать и поощрять независимость, проявление воли, решимости и самобытности

В раннем детстве (а затем и в подростковом периоде) ребенок начинает ощущать в себе нечто, что мы называем во лей. Некоторые дети, обладающие решимостью, которой хватило бы на трех-четырех человек, могут показаться упря мыми, другие более покладистыми, однако воля есть у каж дого. Все мы испытываем стремление утвердить и проявить себя как особую личность внутри имеющихся отношений.

Это стремление формирует в человеке способность управлять собой и своей жизнью. Утверждая себя, мы разви ваем в себе волю — способность поставить себе цель, сформулировать желание и следовать ему. Этим стремлением мы утверждаем само свое существо.

Ребенок должен отличать себя от тех, с кем он связан. Он постепенно отдаляется от матери — сперва ощущая себя как отдельное тело, затем играя на детской площадке, позд нее ведя собственную жизнь в школе и в компании и, нако нец, покидая свой дом (это мы обсудим в главе 10).

На всем протяжении этого пути ребенок учится гово рить «нет»: «Нет, я не хочу близости в данный момент. Я хочу сделать это по-своему». Или заявляет: «Я хочу это. Я сделаю так». Ребенок протягивает руки, чтобы коснуться мира за пределами нерасчлененного «мы» — его и матери. Эти прояв ления затрагивают не «мы», но «я».

Это стремление ребенка может быть мучительным для некоторых матерей, подчас оно даже кажется «плохим». Не редко от родителей слышишь: «Нужно переломить его уп рямство». Однако мы скоро увидим, что волю надо не ло мать, а воспитывать. «Дух человека переносит его немощи; а пораженный дух — кто может подкрепить его?» (Притчи 18:14). Слово «дух» означает здесь дыхание и жизнь. Воля нужна каждому, жизнь без воли ничем не отличается от смерти. Ребенку требуется воля, чтобы достичь своей цели и противопоставить ее дурной воле другого человека. Если у человека нет собственной воли, он вообще не является лич ностью.

Если мать не способна позволить ребенку вести соб ственную жизнь, отделиться, отойти от нее, сделать шаг в сторону или поперек, произойдет одно из двух: либо ребенок будет сломлен, либо он будет бороться с матерью не на жизнь, а насмерть.

2. Допускать и поощрять особенности ребенка, его индивидуальные склонности

Утверждая свою личность, мы отвечаем на вопрос: «Кто я такой?». Подразумевается, что каждый человек уникален, по определению отличен от всех остальных людей, даже от матери. Мы видели, как эта динамика проявлялась в жизни Али. Ее желания отличались от материнских: мать хотела, чтобы она надела шляпу, а дочь решала обойтись без головно го убора; мать хотела покрасить стены детской в розовый цвет, Али предпочитала зеленый. У ребенка есть множество способов утверждать свое отличие от других, но если запре тить ребенку проявлять отличия и делать собственный вы бор, у него начнутся проблемы с самоидентификацией. Он не будет точно знать, кто он такой. Ребенок либо начнет сра жаться за самоидентификацию, либо пассивно примет тот факт, что у него вроде бы и нет собственной личности.

Разумеется, некоторые конфликты возникают не по поводу самоидентификации, а из-за желания ребенка отка заться от «хороших» вещей, от определенных ценностей и этических норм. Далее мы покажем, как следует корректировать неправильный выбор. Однако само по себе стремление к самоидентификации нуждается в свободе и поощрении. Али хотела, чтобы Нэнси ценила ее индивидуальность и горди лась ею как уникальной личностью.

Ребенку нужна свобода (в допустимых пределах), чтобы он мог сам выбирать одежду, друзей, еду. Самовыражение не обходимо сдерживать определенными рамками, однако внутри этих рамок должна царить свобода. Нельзя ходить голой, но какое платье надеть — красное или синее — это уж дело самой девочки. Нельзя отправиться в джинсах и свитере к другу на свадьбу, но выбрать платье или уложить волосы че ловек может сам. Нет ничего плохого в рок-музыке — запрет ны лишь определенные темы или слова песен.

Нелегко установить равновесие между требованиями общества, закона, традиции, безопасности, этики и свободой личности. На долю матери выпадает нелегкая задача, по скольку в ее обязанности входит также установление границ: она должна и границы устанавливать, и свободу поддержи вать. Однако матери придется воздержаться от соблазна ис пользовать границы для того, чтобы помешать ребенку в чем-либо отличаться от нее.

3. Корректировать неверный выбор, искоренять дурное поведение и вредные привычки и устанавливать границы

И вновь мы видим другую сторону медали: свобода и самоидентификация возможны лишь внутри определенных границ. Ребенок, несомненно, личность, но отнюдь не Гос подь Бог. Ребенок заслуживает уважения, но и все остальные люди тоже. Ребенок — равноправный член семьи, но другие члены семьи ничуть не хуже его. Порой его поведение вредит его родным или ему самому, и тогда он нуждается в напоми нании о существующих правилах и последствиях своего дурного поведения.

Нельзя ломать волю, но воспитывать ее необходимо. Дисциплина отличается от наказания, выражающего по большей части лишь гнев чем-то задетого родителя. Дисцип лина — это обучение пределам и ценностям и принуждение ребенка к ответственности за последствия, которые наступа ют в случае нарушения этих правил.

При правильном протекании этого процесса ребенок порой испытывает разочарование, но на этом опыте он учит ся. Нарушая правило, он всегда что-то теряет. «Всякое наказание в настоящее время кажется не радостью, а печалью; но после наученным чрез него доставляет мирный плод правед ности» (Евреям 12:11). Цель дисциплины — научить ребенка, что всякий раз, когда он поступает дурно и забывает о каких– либо ценностях, ему приходится об этом жалеть. Эти огорче ния постепенно научат его поступать правильно, и жизнь его станет более спокойной и мирной.

Некоторые матери не устанавливают пределы, не желая дурно выглядеть в глазах ребенка. Чтобы не брать эту задачу на себя, они перекладывают внушение и наказание на плечи отца. Однако чрезвычайно важно, чтобы мать сама обучала дисциплине ребенка, потому что таким образом он научится

определенным ценностям в отношениях. Если он может «сесть матери на голову», он не будет уважать объекты своей любви. С одной стороны, Нэнси навязывала Али свои личные пожелания, а с другой, не наказывала за невыполнение домашнего задания и работы по дому.

Словом, если мать умеет говорить ребенку «нет», ребе нок, в свою очередь, научится говорить ей «нет» и разовьет в себе способность уважать границы других людей. Таким об разом в детях формируется ядро личности, которое обычно называется «самоконтролем». Ребенок может осуществлять личный выбор с учетом всех целей и ценностей, причем он не позволит неконтролируемым порывам сбить его с этого пути.

Мать, которая не может установить границы в отношениях с ребенком и возложить на ребенка последствия его поведения, превращается в «заместителя» ребенка. Она ждет от него соблюдения определенных правил, но, когда эта схема нарушается, не способна применить силу или допустить, что бы неприятные последствия обрушились на ребенка. Она де лает за дочку работу по дому, позволяет пренебречь школьными заданиями и отправиться на вечеринку, платит штраф за потерянные библиотечные книги и не вычитает эту сумму из карманных денег ребенка. Эта схема нередко сохраняет силу еще долгое время после того, как дети уже становятся взрослыми.

Границы и последствия наших поступков образуют структуру личности и обеспечивают надежность окружающего нас мира. Хорошая мать предоставляет свободу, устанавливает пределы и правила, а также последствия их нару шения. Если в детстве нам не будут заданы границы, то при дется уже во взрослой жизни получить болезненный урок, когда мы не сумеем достичь поставленной цели, наживем неприятности с законом или финансовые трудности и дру гие последствия недисциплинированности. Во избежание этого мать должна:

— устанавливать четкие и соответствующие возрасту ребенка границы, правила и требования, которые будут ему понятны и доступны;

— определять, по возможности согласовав с ребенком, соответствующие награды и наказания;

— неукоснительно соблюдать установленные правила и не избавлять ребенка от наказания;

— по мере роста ответственности допускать все боль шую свободу;

— устанавливать четкие границы в отношениях и про являть самоуважение, чтобы ребенок научился ува жать тех, кого он любит, а не использовал бы их и не «садился бы им на шею».

Если все это делается с любовью, дети усваивают важную истину: понимают, что свобода и ответственность неотделимы друг от друга. Чем больше у них свободы для прояв ления собственной индивидуальности, тем выше должна быть их ответственность за эти проявления. В ребенке укреп ляется осознание своего жизненного пространства, понима ние, за что он может отвечать, а за что нет. Вместе с тем он учится владеть собой, своими чувствами, осуществлять соб ственный выбор, правильно вести себя, строить свои отно шения и нести за все это ответственность. Это и означает развить самоконтроль.

4. Не поощрять желание ребенка избегать независимости и ответственности

«Нет, я не хочу в школу!» — как часто мы слышим этот вопль ребенка. Иногда это значит: «Не хочу вырастать, хочу, чтобы ты всегда заботилась обо мне!». Каждый решительный шаг — из детского сада в подготовительную школу, из млад ших классов в средние, из дома в самостоятельную жизнь — сопровождается желанием избежать взросления. Ребенок мечтает о независимости и в то же время отвергает ее. «Отпусти меня не отпускай меня» — эти два чувства возника ют у ребенка на каждом этапе развития.

Каждый шаг на пути к взрослой жизни вызывает свои тревоги. Пока ребенок чувствует себя в безопасности в объ ятиях матери, верх берет стремление отделиться, но, как только он делает шаг в сторону большей самостоятельности, он начинает испытывать тревогу и страх и боится идти даль ше. «Цепляние» за мать возобновляется снова и снова. Могут проявиться и другие симптомы уклонения от самостоятель ности и ответственности: симулирование болезни, медли тельность. Хорошая мать понимает страхи ребенка, но не по зволяет ему впадать в зависимость. «Знаю, ты боишься, но уроки пропускать нельзя. Вернешься домой — мы все обсу дим», «Знаю, ты боишься, но тебе пора идти спать. Если я тебе понадоблюсь, я буду в соседней комнате».

Некоторые дети умеют избегать нарастающей ответ ственности, которую влечет за собой процесс взросления. Они уговаривают мать прибрать за них в комнате или другими способами уклоняются от необходимости вести себя «как большие». Хорошая мать не только не поощряет такого рода регрессию, но препятствует ей, не удерживает своего птенца в гнезде, а выталкивает в самостоятельный полет. «Гнездом» мы называем проявление зависимости на том этапе развития, когда подобное поведение уже неуместно. Хорошая мать ин корпорируется ребенком в качестве определенной структу ры, противостоящей его регрессивному желанию получить заботу, когда на самом деле ему следует становиться старше. В дальнейшей жизни в те моменты, когда человек пожелает уклониться от взрослой жизни, этот «внутренний голос» остановит его.

Проблемы возникают оттого, что контролирующая мать не умеет противостоять регрессивному импульсу. Порой ей кажется слишком жестоким отказывать ребенку в этой по требности, а иногда она сама радуется его зависимости, спа сающей ее от страха одиночества. Такое часто происходит, когда женщина чувствует себя одинокой в браке: она пользу ется ребенком, чтобы заполнить пустоту своего существова ния. Иногда причина коренится в том, что ее потребность в матери не была удовлетворена в свое время, и теперь она пе реносит это ощущение на ребенка, который вполне самосто ятелен и самодостаточен.

Птица в определенный момент выталкивает слетков из гнезда; так и хорошая мать должна на каждом этапе развития повторять: «Хватит, достаточно» и подводить ребенка к сле дующей ступени.

Если аспекты самостоятельности и воли развиваются внутри заданных матерью границ и дисциплины, дети запо минают определенные важные истины. Они узнают, что им дана Богом жизнь, которая, согласно Божьему замыслу, дол жна быть построена индивидуально и ответственно. Они приучаются бороться за добро и противостоять злу. Они раз вивают в себе целеустремленность, приобретают привычку достигать намеченной цели.

Такой человек обладает ярко выраженной индивиду альностью и хорошо понимает, что значит быть самим собой. Он знает, чего он хочет, чего не желает, что ему нравится и что он не одобряет, все, что отличает его даже от тех людей, кото рых он любит. Уже в детстве такой человек понимает, что от личие не представляет угрозы для другого человека, напро тив, может даже укрепить отношения. Узнавая различия, ре бенок обретает самоидентификацию.

Он начинает понимать, что может контролировать свою жизнь и что качество его жизни зависит только от него самого, а не от других людей. Один выбор поведет его в одном направлении, другой — в другом. Что посеешь, то и пожнешь; в зависимости от нашего выбора этот опыт может оказаться как позитивным, так и негативным.