Она меня не отпускает

Рассказывает доктор Клауд

Недавно во время моего выступления по радио раздал ся телефонный звонок. Слушательница, сорокалетняя жен щина, стала жаловаться на то, что мать не дает ей самой вы брать профессию. Я спросил ее, как это возможно, ведь она давно уже взрослый человек, и женщина ответила:

— Не дает, и все тут. Каждый раз, когда я рассказываю ей о своих планах, она во всем винит меня, и я не могу сде лать то, что собиралась.

— Следовательно, вы предпочитаете ублажать свою мать, а не делать то, что считаете правильным для себя, — подытожил я.

— Я вынуждена, — вздохнула она, — не то она рассер дится.

— Нет, вы вовсе не вынуждены, — возразил я. — Вы вы бираете этот вариант, потому что хотите, чтобы мать была до вольна. Не мать управляет вами, а ваше желание ей угодить. Вы могли бы делать все что пожелаете, и пусть она реагирует на это, как сможет, но у вас иные приоритеты. Вы хотите, чтобы мать была довольна, и вы хотите сами выбирать свой профессиональный путь. Однако то и другое несовместимо.

Вы не с матерью боретесь, вы разрываетесь между двумя про тиворечивыми потребностями. Ваши желания взаимно ис ключают друг друга, но это проблема ваша, а не матери.

К концу разговора женщина начала осознавать, как об стоят дела на самом деле. Ее контролировала не мать, а она сама. У нее были проблемы с отделением и дифференциаци ей от матери, но с этим она примирилась. Мать никогда не поддерживала в дочери стремление к самоидентификации, а дочь все еще добивалась от матери одобрения всех своих поступков.

Последствия этой проблемы могут давать о себе знать на протяжении всей жизни, если выросший ребенок предпо чтет не дифференцироваться от матери. К нам обращались люди, которыми мать управляла с помощью телефонного звонка или письма, присланного через 3000 миль. Они так и не поняли, что существуют отдельно от матери.

«Подкинь мне деньжат до конца месяца»

Когда Джою было двенадцать, он не справлялся с за данным на дом сочинением. В девять вечера накануне того дня, когда нужно было сдавать работу, он отправлялся к маме за помощью. Читал ли он книгу? Нет, да и к чему, ведь мамоч ка выручит. Вместе они до утра как-нибудь с этим справятся.

В сорок лет проблема оказалась посерьезнее — процен ты по закладной. Его зарплаты каждый раз не хватало на все, что требовалось. Нестрашно, мамочка поможет. В конце кон цов, ведь это она помогла ему купить дом. Он просто еще не нашел свое место в жизни. Но его детям не стоит беспокоить ся — бабушка всегда выручит. Схема, заложенная в детстве, продолжала действовать: мама помогала Джою справиться с жизнью лучше, чем он сделал бы это самостоятельно.

Более серьезный пример из того же ряда — случай Стива, постоянно попадавшего в тюрьму за вождение в пья ном виде. Пусть только мамочка выручит и на этот раз — и он точно остепенится, начнет новую жизнь. Склонность к нар котикам и алкоголю лишила Стива хорошей работы и семьи и стоила многих неприятностей с законом. Но мама неиз менно приходила ему на помощь.

Джой и Стив — примеры распространенного типа взрослых людей, инфантильно «надеющихся на мамочку». Потакающая им мать не допускает, чтобы ребенок страдал от последствий своих поступков. Наказание, которое помогло бы ребенку вырасти и стать ответственным человеком, предотвращается матерью, которая не переносит «страданий малыша».

Теперь мы понимаем, что эти деструктивные схемы не могут обеспечить надежных любовных отношений. Хорошая мать неуклонно подталкивает ребенка к независимости и от ветственности, которые в конечном счете разовьются в спо собность ребенка управлять своей жизнью. Такой человек полностью осознаёт свою индивидуальность и при этом мо жет ответственно и плодотворно общаться с другими людьми.

В следующей главе мы разберем способы исцеления травм, нанесенных контролирующей матерью, и возможности адекватного общения с ней во взрослой жизни.

Глава седьмая
СТАТЬ САМИМ СОБОЙ
в чем проблема? - человек, помогающий мне, становится мной - потребность стать самим собой - путь развития самостоятельной личности - наладить отношения с матерью - некоторые примеры

Быть может, вы приобрели книгу именно ради этой главы, которая укажет путь к получению того, что непременно дает человеку хорошая мать: к независимости от матери. С властной матерью вы испытываете проблемы отделения, ав тономизации и индивидуализации, т. е. вам трудно стать самим собой. Если, читая предыдущую главу, вы узнали себя, сейчас вы выясните способы стать той личностью, которой задумал вас Бог. Мы пройдем все этапы, необходимые для полной самоидентификации, однако сначала нужно еще раз уточнить проблему.