Почему так тяжело передавать ответственность ребенку

Некоторые устаревшие идеи, которых могут придерживаться хорошиеродители.-- Как эти идеи могут причинять вред детско-родительскимвзаимоотношениям.-- Проявление родительской любви посредством: 1)предоставления образца для подражания и 2) поощрения способности к принятиюрешений. -- Шаги, которые следует предпринять для движения в данномнаправлении В предыдущей главе мы попросили вас проделать то, что профессиональныепсихотерапевты называют "передачей контроля". Мы слишком хорошо знаем:понять и проделать такого рода передачу вам гораздо труднее, чем намнаписать о ней. Уже обсуждая включение ряда пунктов в перечень событий жизниребенка, вы могли столкнуться со значительными трудностями. И даже если выотноситесь к тем родителям, у которых высказанные выше идеи вызвалиэмоциональную разрядку и облегчение, то вполне можете испытывать некоторыесомнения по поводу разумности всего этого. Что же лежит в основе такого родасомнений? Отчего передача ответственности ребенку столь трудна длявыполнения? Мы полагаем, что понимаем, почему само обсуждение возможностипредоставить ребенку право совершать ошибки может создавать такие трудностии даже пугать вас. Думаем, так происходит потому, что вы стремитесь бытьхорошим родителем, подразумевая под этим примерно следующее,: Это моя обязанность -- присматривать за тем, чтобы мой сын или моя дочьнормально развивались и вели себя вполне определенным образом. Например, яобязана смотреть за тем, чтобы он или она становились честными, уважающимидругих, желающими и умеющими зарабатывать себе на жизнь, имеющимиположительное представление о самих себе, использующими свои потенциальныевозможности. Это я обязана наблюдать за тем, как он или она ведут себя налюдях, посещают школу, едят, следят за собой и т. д. Это я обязан руководить моим ребенком. А он -- следовать моимуказаниям. Я обязана заботиться о моем ребенке. В конце концов он или она невиноваты в том, что появились на свет. Если мой ребенок попадает в беду, моя обязанность состоит в том, чтобывызволить его или ее из этой беды. Я должна жертвовать всем для моего ребенка, потому что его потребностии благополучие более важны, нежели мои. Это моя обязанность обеспечить безопасность моего ребенка; я тот, ктодолжен быть начеку по отношению ко всем опасным ситуациям и кто должензащищать от них моего ребенка. Это моя обязанность оберегать моего ребенка от страданий,неприятностей, ошибок и неудач. Подавляющее большинство родителей во всем мире строит свое поведение наоснове подобного рода идей. И плохо ли, хорошо ли, но эти идеи действуют,давая возможность огромному количеству людей, воспитанных в соответствии сними, не только выжить, но и более или менее нормально жить. Если васбеспокоит какая-то проблема с вашим ребенком, то, скорее всего, вы являетесьименно таким заботливым и добросовестным человеком, стремящимся применятьнекоторые из этих идей в своей семье. Вот почему вы заставляете ребенкаходить в школу, решаете, каких друзей он или она не должны видеть,проверяете, есть ли у него или у нее деньги на завтрак, вычищена ли одежда,причесаны ли волосы и т. д. и т. п. Никто не знает, почему эти идеи работаюту большинства родителей и могут даже работать у вас по отношению к некоторымвашим детям и при этом совершенно не действуют в отношении конкретногоребенка. Хотя, может быть, вам посчастливится, и что-то в вас и/или в вашемребенке подскажет вам, что в этих идеях чего-то недостает, в чем-то ониневерны. И тем самым вынудит вас -- еще без какого-либо четкого и ясногоплана и несмотря на возникающие проблемы и трудности -- искать другой путь.Сам факт, что вы испытываете затруднение во взаимоотношениях с ребенком,может оказаться для вас обоих началом пути к более свободному, полноценномуи счастливому способу существования, связанному с обновленной системойпредставлений о воспитании. В чем же ошибочны приведенные выше идеи -- если не считать того важногообстоятельства, что они не работают в вашем конкретном случае? Мы полагаем,их изначальный недостаток заключается в следующем: они основаны на рядепредположений, унижающих достоинство вашего ребенка и вас самих и,следовательно, оказывающих на вас обоих пагубное, деструктивное воздействие.Каждый раз ваш ребенок предстает в соответствии с этими идеями как всеголишь беспомощное существо, не способное самостоятельно жить, нуждающееся ввашем руководстве, поддержке, знании того, что вы "заботитесь" о нем. Здесьнет даже упоминания об инициативе и способности вашего ребенка сделатьчто-либо самостоятельно. Это очень неверное и крайне унизительноепредставление о вашем сыне или дочери. Кроме того, эти идеи определяют и васлишь в связи с поведением вашего ребенка, а не как человека, который что-тоозначает и сам по себе. С вами считаются постольку, поскольку вы являетесь"хорошим родителем". То, что вы из себя представляете, зависит не от того,что вы делаете или кем вы являетесь, но от того, что делает и кем являетсяваш ребенок. В то же время то, что представляет из себя ребенок, зависит неот того, что он или она думают или делают, но от того, насколько точно онили она соответствуют вашим ожиданиям. Тем самым каждый из вас значим лишь"через другого" и не является индивидом, обладающим самоуважением исамодостаточностью. И действительно, подобные представления приводят к возникновению уребенка низкой самооценки; ему или ей по существу как бы говорят: "Ты неспособен принимать правильные решения; ты беспомощен и тебе необходим другойчеловек (папочка и/или мамочка), который бы думал за тебя. Более того, зато, что ты делаешь, отвечаешь не ты, а папочка или мамочка!" По большому счету эти представления разрушают (или хотя бы снижают)также и вашу самооценку. Прежде всего они ставят перед вами такую задачу,решение которой может привести вас лишь к неуспеху. С одной стороны, посредством этих идей общество как бы говорит вам: "Выхороший человек постольку, поскольку вы хороший родитель" и "Хорошийродитель контролирует своего ребенка". Между тем здравый смысл и то, как насамом деле ведет себя ваш ребенок, приводят к мысли: "Я не могуконтролировать моего ребенка". Таким образом, общее, итоговое обращение ксебе оказывается таким: "Я должна и тем не менее я не могу контролироватьсвоего ребенка!" Нет ничего удивительного, что вы чувствуете себяфрустрирован-ным, пойманным в ловушку и приходите к убеждению: что-то не впорядке в вас самих. Когда родитель усваивает данный образ мышления, он или она делаютсовсем не то, что должны делать родители подростков. Хотя лишь немногие извас получили педагогическое образование, все мы научились контролироватьповедение наших детей ради их же собственной пользы ("Нет, ты не можешьпойти на улицу со своим трехколесным велосипедом"). Затем, по меревзросления детей, мы стремимся сохранить в силе прежние (и чем далее, темболее неадекватные) навыки контроля "для их же собственного блага" ("Нет, тыне можешь больше встречаться с Биллом после того, как он побывал в приемникедля несовершеннолетних"). Игра на улице может оказаться смертельно опаснойдля дошкольника, тогда как для подростка продолжение его отношений с Билломуже не столь опасно. Иначе говоря, ваши навыки контроля за ребенком былиадекватными, когда он был маленьким, но теперь они уже перестали бытьтаковыми. Нас иногда буквально поражает контраст между теми детьми, которыесопротивляются такого рода родительскому контролю, и теми, кто не делаетэтого. Иногда способный ребенок оказывается настолько зависимым от решений,принимаемых родителями, что достигает взрослости совершенно не готовым ксамостоятельной жизни. Родители Энн (16) были крайне расстроены тем, что она сталасопротивляться их требованиям. Дочь, прежде отличница, теперь началаполучать посредственные отметки и интересоваться мальчиками. Этому кризисупредшествовало столкновение Энн с родителями: они требовали, чтобы онаоставила работу в фирме Макдональдс и больше времени уделяла приготовлениюдомашних заданий, а Энн противилась этому. Ее старшая сестра (23) была всвое время, по мнению родителей, "идеальным" подростком, никогда непричинявшим им какого-либо беспокойства. Однако и в 23-летнем возрасте онавсе еще продолжала жить с родителями, ей не удавалось сколько-нибудь долгоудержаться на одной работе, а хотелось лишь быть дома, заниматься уборкой,домашними делами и не иметь ничего об!цего с делами и заботами взрослыхлюдей. Как вы можете догадаться, нам пришлось сказать этим родителям, чтопроблема старшей дочери гораздо более серьезна, чем проблема младшей:доверившись родительскому контролю, старшая упустила возможность научитьсязаботиться о самой себе. Таким образом, стремление контролировать жизнь ребенка в соответствии сидеями, приведенными на с. 49--50, может ужасно вас расстраивать, есликонтроль оказывается безуспешным. Если же этот контроль успешен, то вашребенок может упустить возможность лучше освоить самостоятельный образжизни. Теперь мы собираемся описать иную систему представлений, инуюфилософию, которая, по нашему убеждению, избавит вас от ряда проблем и будетспособствовать становлению более положительной самооценки как у вас, так и увашего ребенка. Эта философия представляет собой не набор готовых купотреблению педагогических рецептов, но, скорее, несколько исходныхпредположений, из которых вы сможете развить систему ваших собственных,индивидуальных представлений. Когда ребенок еще в младенческом возрасте, он или она нуждаются вопределенном уходе просто для того, чтобы выжить. Младенец должен бытьнакормлен, вымыт, согрет. Поэтому одна из разновидностей любви, которую вывыражали вашему ребенку-младенцу, состояла в заботе о его или ее телесномблагополучии. Однако очень скоро ребенок вырастает из этих сугубо телесныхпотребностей: начинает ползать, затем ходить, самостоятельно есть, одеватьсяи умываться, начинает принимать на себя часть ответственности за себя и запланы семьи. Телесные потребности маленького ребенка должны удовлетворятьсяеще долгое время, но потребность в данном типе ухода постепенно уменьшаетсяи по существу исчезает в подростковые годы, а в некоторых социальныхсообществах даже гораздо раньше. Мы полагаем, что в идеальном случае вы какродитель также вырастаете из вашего интереса предоставлять ребенку такогорода уход. Эта забота о телесном благополучии ребенка представляет собой, на нашвзгляд, лишь один из уровней родительской любви. Существует второй уровень этой любви, который необходим ребенку(впрочем, как и всякому человеку) для того, чтобы жить. Он необходимнастолько, что младенцы, не получающие такого рода любви, обычно погибают враннем возрасте. Это любовь-забота по отношению к тому внутреннему существу,к тому внутреннему Я, которое по сути дела и есть человек, к той уникальнойэнергии или активности, которая одушевляет человека. Можно сказать, что этолюбовь к воплощенной в другом человеке способности принимать решения. С самого начала ваш ребенок наделен неповторимыми индивидуальными способамиповедения, присущими только ему или ей. Развиваясь, они создают абсолютноуникального человека, которого вы никогда не спутаете с кем-либо еще. Он илиона не только обладают уникальным набором генов, не только физическиуникальны (как уникальны, например, их отпечатки пальцев), но отличаются ещеи совершенно индивидуальными способами поведения. Он или она постояннопринимают решения, которые вы не можете предвидеть и которые могут удивлятьвас: решения, с кем дружить, что предпочитать из еды, о чем думать и т. д. Эти индивидуальные реакции и есть то, что для вас столь естественно любить,чему столь естественно радоваться в вашем ребенке. Вы упускаете их из виду,когда сосредоточиваетесь на том, что он "не должен" или, напротив, "должен"делать. Эти индивидуальные реакции исходят из внутреннего Я человека, т. е.из той его части, которая превращает его или ее в уникального человека.Именно они позволяют отличить живого человека от куклы или робота; и поэтомуудовольствие, которое вы получаете от них, можно назвать "удовольствием отпроявлений жизни". Это удовольствие от неповторимого способа жизни и уникальных решенийдругого человека и потребность в них составляют то, что мы имеем в виду подболее высоким уровнем любви. Предоставление ребенку любви этого рода -- самое главное, что вы можетесделать для него или для нее. И в определенном смысле вы уже делали все это на протяжении многих лет.Вне зависимости от того, насколько негативны ваши переживания по поводуребенка в данный момент, у вас вообще не было бы каких-либо отношений с нимили с ней, если бы в самом их основании не было бы исходной заботы о другихкак людях. Однако и этот вид любви может быть скрыт у родителей за инымиспособами поведения, связанными главным образом с разного родаобязанностями. Поэтому мы расскажем вам, как следует проявлять такого родалюбовь по отношению к вашему ребенку. Существуют два способа, с помощью которых можно проявлять эту любовь, иони оба весьма существенны для того, чтобы и вы, и ваш ребенок смоглиосвободиться от проблем в ваших взаимоотношениях и перестали испытыватьсвязанное с ними беспокойство. Один их этих способов мы называем моделированием: он состоит в том, что вы предоставляете ребенку возможностьнаблюдать, как вы сами проявляете любовь к своему собственному внутреннему Яи заботитесь о нем. Подробнее мы еще расскажем об этом в главах 5--9. Другойспособ -- активное проявление вашей собственной потребности и поддержки поотношению к неповторимой способности вашего ребенка приниматьсамостоятельные решения. Весьма вероятно, многое из того, что вы делаете внастоящее время и что, по вашему мнению, должно быть полезно для вашегоребенка, на самом деле уменьшает данную способность и блокирует еепроявления. Поэтому мы просим вас так изменить способ вашего мышления, чтобывсе, что вы делаете, было бы направлено на поддержание и предоставлениеблагоприятных возможностей для выражения способности вашего ребенкасамостоятельно принимать решения. Если вы станете делать это, тоавтоматически будете способствовать ему во всех его проявлениях. Основное положение этой главы можно сформулировать следующим образом:вы удовлетворены своим ребенком до той степени, до которой он или онасоответствуют стандартам общества; ровно настолько, насколько это так, и вы,и ваш ребенок оказываетесь обманутыми, сбитыми с толку; вместо этого выдолжны научиться чувствовать удовлетворение при проявлении вашим ребенкомуникальной способности к принятию самостоятельных решений. Три шага, которые вы можете предпринять в этом направлении, таковы: 1. Замечайте любые проявления своей привычки принимать решения заребенка и начните освобождаться, избавляться от нее. 2. Научитесь получать удовольствие от принятия решений вашим ребенком. 3. Измените некоторые из ваших мыслей и убеждений относительно вашегоребенка. Работа, предложенная вам в главе 2 и состоявшая в передаче ребенкуответственности за пункты из перечня событий жизни ребенка,-- хорошее началодля освоения вами первого из этих трех шагов. Второй шаг, связанный с получением большего удовольствия от способностиребенка принимать решения и от самих этих решений, полезен как для вас, таки для вашего ребенка. Внутреннее Я человека расширяется и развивается, когдаон или она окружены людьми, высоко ценящими это Я и получающими удовольствиеот наблюдений за тем, как оно действует. Все это вы можете дать вашемуребенку, если осознаете, что перед вами живая, пульсирующая частица самойдействительности и у вас есть драгоценная, но мимолетная возможность видетьее, учиться у нее и получать от нее радость. Вам, конечно, придетсяпопрактиковаться, прежде чем вы сможете получить какое-либо удовольствие оттех, сейчас расстраивающих вас решений, принимаемых ребенком. Но,освободившись от ощущения своей ответственности за них, вы обнаружите: сталолегче замечать воодушевление, юмор и человечность в той или иной конфликтнойситуации. Может быть, какая-то небольшая часть вашего существа уже замечаетэто; может быть, что-то, находящееся как бы за вашим сознанием и рассудком,иногда ощущает всплеск удивления и умиления действиями ребенка, переживаетедва уловимое чувство сопричастности тем наивным и нелогичным исканиям, спомощью которых он или она пытаются найти свое место в мире, и ощущениетого, насколько все это человечно, противоречиво, ранимо и беззащитно. Этипереживания представляют собой вашу реакцию на прикосновение самой жизни, илюбой, даже очень небольшой фрагмент такого рода переживаний не может нерадовать. Ощущение перспективы помогает учиться получать такого рода радость отобщения с ребенком. Можно оглянуться на свое прошлое и припомнить те наивныеи нелогичные поступки, которые совершали вы сами, когда были в том жевозрасте, что и ваш ребенок. Или же можно представить: перед вами не ваш, асоседский ребенок, и поэтому вы наблюдаете за его поведением как бы состороны. Соседи и другие взрослые в отличие от родителей зачастую получаютгораздо больше удовольствия от общения с детьми, лучше общаются иразговаривают с ними лишь потому, что, по-видимому, не чувствуют себяответственными за принимаемые ими решения. Если ребенок неряшливо одеваетсяили часами смотрит телевизор, то сосед может просто заметить это, егонастроение от этого не изменится, и он не скажет: "Тебе следовало бы носитьболее приличную одежду" и т. д. Почему бы и родителю не освоить аналогичнуюустановку и не стать более свободным, чтобы получать больше удовольствия отобщения с собственным ребенком? Не зная всего этого, вы каждый раз могли встречать ребенка со следующеймыслью: "Она должна вести себя так-то и так-то; я еще посмотрю, делает лиона то, что должна делать" и "Я одобрю или же не одобрю то, что она делает".Если же вы хотите получать больше радости и удовольствия от общения сребенком, постарайтесь заменить мысль: "Хотел(а) бы я знать, встала ли онанаконец?" -- свободным и нейтральным чувством любознательности, так что вамуже не нужно будет ни одобрять, ни осуждать, но лишь радоватьсяпроисходящему, как если бы вы просто смотрели интересное представление. Выувидите, что ваш ребенок постоянно вас удивляет; и что одно из огромныхпреимуществ быть родителем как раз и состоит в том, чтобы уметь радоватьсяэтим постоянным сюрпризам. Вы обнаружите также: иногда вы знаете гораздобольше, чем ребенок, и прекрасно видите, что он или она явно идут в сторонунекоторых неприятных, болезненных последствий. Однако наилучшее, что выможете сделать в подобной ситуации,-- просто высказать, констатировать своеопасение, а затем дать возможность этим последствиям произойти. Представьте себе: вы наблюдаете за тем, как бабочка старается выбратьсяиз кокона. В действительности бабочка должна приложить немало усилий и вэтом смысле испытать много "страданий", выбираясь из кокона, если тотдостаточно неподатлив, прежде чем, взмахнув крылышками, полететь; если же ей"помочь" выбраться из кокона, то она скоро умрет. Зная это и понимая, чтосын или дочь принимают решения, которые непременно приведут к неприятностям,разумный родитель тем не менее позволит ребенку принять их и сможетпо-настоящему оценить и испытать радость от человечности и неизбежностипроисходящего, потенциальных возможностей и новизны, заключенных в подобногорода ситуациях. Короче говоря, для того чтобы вы смогли совершить данный шаг, мысоветуем вам позволить себе радоваться живости и непредсказуемости ребенка-- даже если то, чем он или она удивляют вас, поначалу вызывает лишь тревогуи беспокойство. Если же вы хотите получить конкретные рекомендации, как можно увеличитьрадость и удовольствие от общения с ребенком, попробуйте проделать следующиеупражнения: Составьте для себя список из десяти поступков ребенка, которые удивиливас или были неожиданными. Попробуйте теперь найти в каждом из этихпоступков такие стороны, которые могут вызвать у вас ощущения радости,удовольствия, воодушевления. Определите, что в каждом конкретном случаекажется вам наивным в поведении ребенка, или напоминает ваши собственныепоступки в прошлом, или же -- насколько тот или иной поступок характерентолько для вашего ребенка, выявляет его индивидуальность. Найдите такиестороны каждого из этих поступков, которые позволили бы вам сказать: "Японимаю, почему она так сделала!" Если же вам будет трудно проанализировать это, попытайтесь тогдапредсказать, что сделает или скажет ребенок в течение следующих пяти минут.Скажите что-нибудь ему или ей, например: "Мне на самом деле интересно, что стобой сейчас происходит" -- и посмотрите, удалось ли вам угадать, какимбудет его или ее ответ. Если вам удалось точно предсказать его, порадуйтесьтому, что были правы; если же ошиблись, порадуйтесь непредсказуемости инеожиданности ответа/ Подумайте о том, к чему стремится, чего хочет ваш ребенок. Обратитевнимание, есть ли у вас, когда вы думаете об этом, хотя бы малейшеепонимание ребенка и желание, чтобы он добился желаемого. Это ощущение -- желание, чтобы ребенок имел или делал, что хочет, и был, кем хочет,-- и естьодно из проявлений той любви и той радости, о которых мы вам рассказываем. Третий шаг, который вы можете предпринять, что(хл проявить свою любовьк ребенку,-- изменение ваших собственных мыслей и убеждений. Данный шагявляется чрезвычайно важным, поскольку между убеждениями людей и ихдействиями существует теснейшая взаимо-связь. Не осознавая этогообстоятельства, мы неизменно и постоянно ведем себя так, чтобы подтвердитьсвоими действиями истинность своих же внутренних убеждений. Иначе говоря,если вы верите, что ваш ребенок (или вы сами) плох, беспомощен или труслив,вы, совершенно не осознавая этого, будете и вести себя так, чтобы сделатьвашего ребенка (или самого себя) именно таким. С другой стороны, если выубеждены, что он или она изначально наделены положительными качествами,способны принимать верные решения и самостоятельно руководить собственнойжизнью, то вы неизбежно и без особых усилий будете и воздействовать наребенка именно в этом направлении. Даже если при этом не произносить ниодного слова, ребенок все равно узнает ваше мнение о нем уже по одному тому,как вы себя ведете, и будет со всей серьезностью относиться к этому мнению,поскольку вы -- его родитель. А со временем сделает это мнение и своимсобственным убеждением. А затем и вести себя в соответствии с ним. Здесь вы, возможно, скажете: "Но мой ребенок прямо сейчас совершает всеэти проступки и принимает неверные решения. Как же я могу изменить моемнение обо всем этом?" Для человека, принимающего решения, они обычно имеют как положительныетак и отрицательные последствия; одни обнаруживаются сразу же после выборарешения и соответствующего поступка, тогда как другие дают о себе знатьпозднее. Чем более зрел и опытен человек, тем больше внимания он уделяетотдаленным последствиям. Так, подростки склонны концентрироваться наближайших результатах своих решений, тогда как родители уделяют большевнимания их следствиям в будущем. Это обстоятельство -- источник множестваконфликтов. Когда родитель вынуждает или пытается вынудить ребенка принятьопределенное решение, он обычно менее озабочен краткосрочными последствиямии больше внимания уделяет более отдаленным последствиям этого решения.Существует, однако, гораздо более отдаленное последствие, котороеигнорируется и родителем, и ребенком, а именно -- научение подростка видетьи учитывать все последствия принятого решения. Учась доверять ребенку,позволяя ему принимать собственные решения и следовать им, родительдобивается и кратковременного преимущества бесконфликтности отношений сребенком, и долгосрочной выгоды, поскольку убеждается: тот постепеннонаучается более ясно видеть и учитывать отдаленные последствия собственныхрешений. Когда родитель предотвращает (или пытается предотвратить) принятиеребенком решения, приводящего к нежелательным отдаленным последствиям, уребенка оказывается меньше возможностей ощутить на себе эти отрицательныепоследствия; даже если он сталкивается с ними, то уделяет им недостаточновнимания, поскольку слишком озабочен борьбой против контроля родителей. Таким образом, ваша вера в способность ребенка принимать правильныерешения оказывает на эту его способность стимулирующее влияние. В то жевремя ваши прежние суждения о решениях, принимаемых ребенком, могутоказаться слишком зауженными, если принять во внимание конечные, наиболееобщие цели воспитания. Например, решение вашей дочери отправиться вунивермаг, чтобы стянуть там что-нибудь, может иметь такие последствия,которые в конечном счете приведут ее к твердой мысли никогда больше неворовать. С учетом данной перспективы это последнее решение можетрассматриваться как правильное. Как мы уже говорили, ваши внутренние убеждения влияют на то, что выдумаете о себе и что думает о вас ваш ребенок. Они устанавливают такжеограничения на то, что вы можете сделать, каким можете стать, чего можетедобиться в своей жизни. Изменив эти убеждения о себе и своем ребенке, выможете существенно повлиять на все происходящее в общении с ним. Вот перечень некоторых убеждений, которых зачастую придерживаютсяродители по отношению к своим детям (параллельно приводится переченьубеждений, которые, скорее всего, сформируются у ребенка):

РодительЯ отвечаю за то, что делает мой ребенок.Он не будет делать этого.Она не может принимать решения.Она глупа.Он ненормален.Ее следует ценить лишь постольку, поскольку она является "хорошей": посещает школу, подчиняется, следит за собой, вежлива, исполнительна.Она не может заботиться о себе.

РебенокПапа (или мама) отвечает за мои действия; я не отвечаю за то, что делаю.Я не буду делать этого.Я не могу принимать решения.Я глупа.Я ненормален.Меня ценят лишь за то, что я соответствую желаниям других людей. Решения, которые я принимаю для самой себя, ничего не стоят.Я не могу заботиться о себе.

Нам хотелось бы, чтобы вы тщательно проанализировали сам способ вашегомышления и изменили в позитивном направлении каждое их этих убеждений.Например:

РодительМой ребенок отвечает за то, что делает. В любой ситуации он сделает так, как будет лучше для него.Она может принимать решения.С ним все в порядке. Я могу доверить ему заботу о самом себе.Я не знаю, что он сделает в следующий раз, а ведь это так интересно...

РебенокЯ отвечаю за свои действия. Конечно, я так сделаю.Конечно, я могу принимать собственные правильные решения.Со мной все в порядке. Я могу и буду заботиться о себе.Я не безразличен маме, и она верит, что решения, которые я приму, будут для меня правильными.

Если изменение образа мышления в направлении, показанном этимиперечнями, всерьез заинтересовало вас, мы рекомендуем вам сделать следующее. Вам понадобятся небольшой блок писчей бумаги или несколько небольшихкарточек для записей и авторучка или карандаш, которые вы могли бы носить ссобой на протяжении нескольких дней. Затем в течение дня отмечайте, что выдумаете о ситуациях, в которых у вас возникает проблема с ребенком. Каждыйраз, когда вы испытываете в подобной ситуации эмоциональный сигнал,фиксируйте возникающие у вас мысли о ребенке. Не нервничайте и не мучайтесьпо поводу этих мыслей; просто отмечайте для себя первую пришедшую вам вголову мысль, когда вы начинаете думать о ребенке. Может быть, эта мысльбудет такой: "Я ненавижу все это", "Мне плохо от всего этого", "Она у менядождется", "Так дело не пойдет", "С ним что-то не так" и т. п. А теперьдостаньте карандаш и бумагу и запишите эту мысль. После нее запишите новое предложение, начинающееся именем вашегоребенка и завершающееся следующим образом: "...имеет все необходимое длятого, чтобы принимать самостоятельные решения и распоряжаться своейсобственной жизнью". Проделывайте все это методично на протяжении нескольких дней -- до техпор, пока не заметите, что данное сочетание мыслей стало вашей привычкой, т.е. что каждый раз, ощущая эмоциональный сигнал в связи с той или инойпроблемной ситуацией, вы начинаете сопровождать его ободряющей мыслью: "Мойребенок имеет все необходимое для того, чтобы принимать самостоятельныерешения и распоряжаться своей собственной жизнью". В этой главе мы стремились помочь вам снизить ответственность, которуювы все еще возлагаете на себя и которая распространяется на решения,принимаемые ребенком в отношении собственной жизни. Хотелось бы только подчеркнуть: мы вовсе не ратуем ни за то, чтобыпоощрять и побуждать ребенка идти наперекор вам, ни за то, чтобыпренебрегать "требованиями" общества. Вся эта система перестанет работать,как только вы хоть в какой-то мере будете игнорировать или хотя бынеправильно трактовать стремления, исходящие из вашего собственноговнутреннего Я. Не советуем мы вам игнорировать и вашего ребенка или говоритьему, что вы не будете о нем заботиться ("Давай, давай -- увидишь, забочусьли я о тебе"). Вы можете продолжать заботиться о ребенке, интересоваться им,но в то же время вам следует отказаться от того, чтобы контролировать инаправлять каждое из его решений. В данном случае речь идет о ваших представлениях о людях, о том, чтобывы видели их не беспомощными -- но способными принимать самостоятельныерешения, чтобы вы делали все возможное, побуждая и поощряя принятие вашимребенком собственных решений. Здесь родители обычно высказывают нам свою глубокую озабоченность: ачто может произойти, если они "позволят" своему ребенку приниматьсамостоятельные решения? Разве это не опасно? Она может выйти из дома и будет ограблена, изнасилована, убита,наконец. Он не знает, как следует себя вести; он попадет в настоящую беду, еслия не буду руководить им. Обеспокоенность родителей вполне обоснованна. Конечно же, в мире естьопасности, и детей (впрочем, и взрослых тоже) каждый день избивают, насилуюти даже убивают. Тем больше оснований стремиться к тому, чтобы как можноскорее сделать вашего ребенка ответственным за собственное поведение. Единственная реальная защита ребенка от всех этих опасностей -- это егоздравый смысл и знание, что именно сам он или она сама должны распознаватьопасности и принимать по отношению к ним соответствующие решения. Если жеребенок считает, что беспокоиться по поводу опасностей и принимать решения-- ваша обязанность, то он, скорее всего, переложит все заботы на вас ибудет беззаботно радоваться чувству своей полной безответственности. А вотэто уже действительно опасно, потому что в данном случае ребенок станет житьс убеждением, что опасностей не существует, так как вы на страже иперехватите, нейтрализуете все, что может доставить ему хоть какое-нибудьбеспокойство. Но на самом деле вы не можете всегда быть на страже, не можетенейтрализовать все опасности; и вот ребенок начинает жить с чувством ложной,мнимой безопасности... Таким образом, лучшее, что вы можете сделать, чтобыдействительно защитить вашего ребенка от опасностей, состоит, как мыполагаем, в следующем: дать понять ребенку, что вы полагаетесь на егоспособность принимать верные решения. Если же вы считаете, что надо отложить передачу подобнойответственности ребенку до тех пор, пока он сам не проявит способностипринимать ее, то пересмотрите, пожалуйста, эти ваши представления. Совсем необязательно люди становятся более ответственными лишь потому, что взрослеют;возможно, вы знаете тридцати- или даже сорокалетних, которые тем не менеетак и не приняли на себя ответственность за свою собственную жизнь. Людиучатся быть ответственными, оказываясь в таких ситуациях, где они знают, чтодействуют сами по себе, и где они принимают решения, последствия которыхотносят только на свой счет. Защищая ребенка от опасной жизни, вы рискуетепомешать ему развить в себе ту силу, которая может справиться с этимиопасностями. Мы обнаружили: в тех случаях, когда детям полностью доверяютбыть самостоятельными, эта способность неожиданно обнаруживается даже у тех,о ком ранее нельзя было подумать ничего подобного. Отсутствие веры у детей всвои собственные способности связано, по-видимому, с тем, что в этиспособности не верят окружающие. Если вам все еще трудно уйти от контроля за различными сторонами жизниребенка, мы советуем вам отказаться только от того, что почти не нарушаетвашего спокойствия и не связано со сколько-нибудь существеннымсамопринуждением. Отложите все прочее на будущее. Возможно, впоследствии,увидев положительные результаты того, что сделано сейчас, вы с большейлегкостью передадите ребенку еще больше ответственности. Все, что вы сможетеосуществить на этом пути, окажет впоследствии благотворное воздействие и навас, и на вашего ребенка.