Результаты, которые вы увидите в будущем.-- Вы и ваш ребенок в будущем

Теперь вы уже прочли и, возможно, практически проработали все, что былосказано в этой книге о том, как можно иначе относиться к вашему ребенку. Начто же не без оснований вы можете рассчитывать после того, как освоите ипройдете предложенную вам программу? Как вероятнее всего отреагирует на всеэто ваш ребенок? Во всех своих рекомендациях мы исходили из предположения, что вбудущем, скажем, лет через десять вам хотелось бы иметь хорошиевзаимоотношения с вашим ребенком. Весьма вероятно, что именно так и будет,если вы проделали то, что мы рекомендовали в этой книге, даже если вампришлось пройти через все, включая пятый шаг из главы 9! Иногда родители предпринимают предлагаемое нами с внутренним трепетом.Они боятся: если перестать контролировать пункты из перечня событий, жизниребенка, то дети совсем отобьются от рук или же почувствуют себя обделеннымиродительской любовью или же начнут испытывать отчужденность. Родителибоятся: если они будут стоять на своем в отношении пунктов из перечнясобытий жизни родителя, то дети будут злиться, или начнут чувствовать себячем-то обделенными, или же станут отвергать, не признавать своих мать иотца. Таковы страхи родителей. Однако то, что происходит на самом деле,когда они начинают действовать по данной программе, почти всегда оказываетсяпрямой противоположностью этим страхам. Дети становятся менее необузданнымии распущенными, более ответственными; они знают, что о них заботятся, и оничувствуют себя ближе к родителям. Вместо того чтобы испытывать злость,обделенность или отвержение, они в конечном счете склоняются к тому, чтобыпочувствовать уважение к своим родителям. Ближайшие результаты при использовании данного подхода часто сводятся ккратковременному сопротивлению ребенка, а затем очень быстрому улучшениюдетско-родительских взаимоотношений. Например, когда вы начинаете отстаиватьсебя, ребенок может надуться или завестись, может устроить вам сцену, можетдаже сбежать от вас. Это будет продолжаться до тех пор, пока ребенок неубедится: вы делаете это совершенно серьезно, а он не может заставить васуступить. Вот в этот момент вы неожиданно можете заметить, что ребенокулыбается вам и ведет себя уже весело и без напряжения по мере того, какначинает сотрудничать с вами в том, что он считает для себя правильным. Этоискреннее и радостное сотрудничество продолжается обычно до тех пор, покавновь не обнаружится, что вы сдаетесь и миритесь с несправедливымобращением. Похоже, ребенок словно хочет, чтобы вы установили ему некий предел, ичувствует себя довольным и счастливым, получая это ограничение. Мы видели,как это происходит, снова и снова. Том (16), занимаясь плотницким делом в счет своей еженедельной работыпо дому, громко ругался каждый раз, когда неудачно забивал гвозди и долженбыл вытаскивать их. Отец сказал ему: "Том, я хочу, чтобы меня избавили отругани". Том отреагировал на это невнятным проклятием. Тогда отец сказал: "Японимаю, что ты выходишь из себя,-- и я действительно хочу, чтобы меняизбавили от.ругани". В ответ на это Том с грохотом швырнул молоток на пол ив явном бешенстве выбежал из дома. Пятнадцать минут спустя он вернулся,поднял с пола свой молоток, и скоро можно было услышать, как он, работая,весело насвистывал уже без всяких признаков злобы и возмущения. Мать Энди (15) постоянно расстраивалась из-за того, что сын оченьпоздно возвращается домой, но боялась предпринять что-либо. Она много разговорила Энди, что хочет, чтобы к полуночи дом был заперт; он же полностьюигнорировал эти ее настойчивые обращения. Мать боялась, что, если зайдет всвоих требованиях чуть дальше, сьн разозлится или почувствует себяброшенным, произойдет сцена, а сама она будет чувствовать себя никудышнойматерью и т. д. В конце концов мать все же заставила себя сказать: "Энди,этот дом запирается ровно в полночь. Если ты не придешь домой вовремя, яоставлю твой спальный мешок на крыльце". Последовал ответ, которого она такбоялась. Энди подумал некоторое время, а затем сказал: "Ладно, мама. Этосправедливо". Отдаленные результаты данной программы -- более совершенныевзаимоотношения между двумя независимыми людьми, родителем и ребенком; изачастую более близкие, нежели раньше. После нескольких лет очень трудной жизни с Майклом родители в концеконцов (по достижении им восемнадцати лет) выгнали его юн. Майкл ушел издома, но через три недели вернулся и спросил, может ли он пожить дома, покане закончит школу. Родители сказали: "Правила остаются прежними, и каждый,кто здесь живет, должен им следовать". Майкл согласился с этим, перебралсядомой и с тех пор, как по волшебству, стал очень милым и приятным человеком.Он и родители стали даже ближе друг другу, чем были когда бы то ни былораньше. По-видимому, для того чтобы родители убедились, что имеют правопостоять за себя и могут делать это совершенно серьезно, а сам Майкл можетправильно отреагировать на это проявление твердости своих родителей, нужнобыло, чтобы Майклу исполнилось восемнадцать лет. Родители Стивена (17) сетовали на то обстоятельство, что он никогда нехотел куда-либо ходить или что-либо делать вместе с ними. Тем не менее,выполняя часть представленной в книге программы, они прекратили настаиватьна этом, и начали уходить на прогулки без Стивена, просто приглашая сынапойти вместе с ними, но не оказывая на него при этом никакого давления.Четвертой или пятой такой вылазкой без Стивена была поездка в конце неделина пляж с ночевкой. Сидя у костра в ночь на субботу, вся семья была приятноудивлена тем, что из остановившейся рядом машины вышли Стивен и его друг.Они приехали, потому что захотели этого. Раскрепощенные, приятные отношения,которые установились этой ночью, оказались гораздо ближе к тому, о чеммечтали родители, нежели те напряженные отношения, которые им приходилосьтерпеть, когда они вынуждали Стивена всюду ходить с ними. В некоторых ситуациях, особенно в тех случаях, когда родителииспытывают значительные трудности в применении данного подхода и должныосваивать его очень медленно, результаты представляются поначалу не стольположительными и улучшение взаимоотношений с детьми обнаруживается позднее.Мы думаем, что, действуя в соответствии с философией данной книги, вы,скорее всего, установите впоследствии положительные взаимоотношения сребенком, даже если вы разъехались и живете порознь. Детско-роди-тельскиеотношения могут быть очень напряженными, настолько напряженными, что никтоиз вас в подростковом возрасте не мог бы принять их или же относиться к нимспокойно. Когда их повышенная эмоциональная напряженность несколькорассеется и у всех вас появится более верная и позитивная перспектива этихотношений, тогда вы и ваш ребенок, вернее всего, вновь станете друзьями. Мызнаем много случаев, когда мужчина или женщина в возрасте 20, 25 лет илидаже старше "вновь возвращается домой", в том смысле, что он или она как бызаново встречается с родителями и примиряется с ними. Если вы хотите, чтобыслучилось именно так, то не закрывайте для себя эту возможность и она,скорее всего, сбудется. Если вы оставались с нами на протяжении всего пути и честно проработаливсе содержание книги, то, мы думаем, для вас пришло время поблагодарить себяи выразить себе признательность за все то, что было проделано, усвоено,понято. Мы убеждены, что, по всей видимости, вы существенно изменили вашспособ взаимоотношений с ребенком. И сейчас вы можете испытывать сильное ивместе с тем спокойное ощущение того, что: Разлад и кризис в отношениях между вами и вашим ребенком представляетсобой благоприятную возможность для вашего изменения и развития. Вы и ваш ребенок -- равноправные люди, обладающие равными человеческимиправами. Ваш ребенок -- компетентный и достойный человек. Вы также компетентны, и нет такой ситуации, в которой вы были быбеспомощны; всегда существует нечто, что вы можете сделать, чтобы помочьсебе. Ваша задача состоит в том, чтобы осуществить, выразить ваше внутреннееЯ и заботиться о нем. Вы несете ответственность за то, что вы делаете. Ваш ребенок несетответственность за то, что делает он или она. Если вы продвинулись до этого уровня, то теперь ваша задача сводится ктому, чтобы поддерживать эти установки. По существу они воплощаются в двухпринципах: Воспринимайте вашего ребенка как компетентного и достойного человека.. Верьте в то, что он или она обладает необходимыми способностями,заслуживает доверия и отвечает за свои действия. Передавайте это убеждение ему или ей при помощи: 1. Прямых обращений: "Я доверяю тебе самому принимать верные решения". 2. Выслушивания с уважением, т. е. одновременно предполагая, что он илиона может решить свои собственные проблемы. 3. Переживания радости и удовольствия от принятия решений ребенком. Непосредственно ощущайте приемлемость и естественность отстаиваниясправедливого обращения с собой. Согласиться с этими принципами легко; научиться же жить в соответствиис ними во всех тех разнообразных ситуациях, которые преподносит вам жизнь,--трудно. Именно поэтому мы советуем вам перечитывать эту книгу с интервалом внесколько месяцев или около того до тех пор, пока между вами и вашимребенком сохраняется напряженность.

Приложение А Вопросы, которые задают родители

Разве моя задача не состоит в том, чтобы направлять ребенка, руководитьим? Разве он не нуждается в моем руководстве? Ну конечно же мы считаем, что ваш сын нуждается в вашем руководстве.Однако, что бы вы ни делали, ваш сын не избежит его влияния; в этом смыслевы просто не можете не руководить им. Но важно, на что именно указывает, начем акцентируется ваше руководство, говорит ли оно вашему сыну: "Следуй моимрешениям, ибо я знаю все лучше тебя, а ты не можешь принимать правильныхрешений" -- или же оно говорит ему: "Ты можешь принимать собственныеправильные решения". Для того чтобы обеспечить наилучшее руководство, вы должны позволить идоверить вашему ребенку самостоятельно управлять и распоряжаться его жизнью.При этом вам все же не следует отказываться от своей способностиконтролировать происходящее. Обратите эту способность на себя и используйтеее для того, чтобы внести в вашу собственную жизнь все то, чего вы хотите.