Подсистемы «Личная семья – семья родителей»

С точки зрения системных законов, новая система имеет приоритет над предыдущей. Когда человек вырастает и женится, то его новая семья для него должна быть более важной, чем родительская. Логично, что при конфликте между матерью и женой, муж должен выбирать и поддерживать позицию жены. Нарушение этих системных законов может приводить к большому количеству недоразумений в семейной жизни. Как оговорил К.Витакер, «чтобы жениться, надо сначала развестись со своей семьей».

Сложность дифференцирования своей семьи от родительской связана с особенностями воспитания, когда в первой семье присутствует смешение супружеских и родительских отношений. У ребенка возникает впечатление, что родительская – это его семья, и он равноправный, наряду с супругами, член этой семьи. Иногда родители еще больше усиливают это восприятие, говоря слова, типа «Чтобы не случилось, знай что мы – это твоя единственная настоящая семья. Если будет трудно, мы тебя примем всегда». В таком случае получается, что у ребенка уже есть его семья. Смысл брака становится проблематичным, разве что сходить на время за ребенком и принести его обратно после развода в «свою, родную» семью. Таким образом, семья увеличилась, появился внук, и теперь маме-бабушке и папе-дедушке есть чем заняться. Поэтому, как только возникают проблемы в супружеской семье, партнеру, воспитанному в зависимости к родительской семье, проще и логичнее не мучиться, а вернуться обратно.

Этот вариант может быть более усугублен, когда, например, жена отдает предпочтение ребенку, а не мужу. Тогда ребенок уже считает себя не на равных, а даже выше мужа. Например, критика при детях пьющего мужа может сформировать у ребенка чувство превосходства перед отцом, которое может усиливаться наблюдением за его беспомощным состоянием. Все это приводит к повышению ответственности ребенка («Я теперь за папу») и, как следствие, усилению «супружеских» отношений с матерью. Поэтому попытка нового брака нередко оказывается неуспешной, так как остается притяжение родительской семьи.

Может происходить и менее драматичное развитие отношений. В моей практике был случай, когда молодая женщина пришла с жалобой на мужа. Хотя он живет с ней, но продолжает поддерживать тесные отношения с мамой. Это выражается в том, что семейный бюджет он строит с учетом не только потребностей их семьи, но и материнской. Например, если он купил телевизор в свою семью, то считает, что и маме тоже надо купить. Также он распоряжается и с зарплатой, половину в дом, половину матери. Если учитывать то, что у этого мужчины присутствует «брак» с мамой, то его поведение вполне логично. Две семьи «слились» в одну. Жена является «второй женой», так как первой является мама. А тот, кто в системе появляется первым, имеет приоритет над следующим, входящим в систему. Поэтому для него на первом месте тоже сначала мама, а потом жена.

Решение ситуации лежит в рассмотрении супругами брака не как увеличение одной системы (материнской семьи), а как создание другой системы (своей семьи). В этом случае приоритетной становится своя семья. Тогда у молодого человека не две жены (старая и молодая), а есть и мама и жена.

Еще один пример:

Обратилась молодая девушка, родители которой являются крупными предпринимателями: «Мне купили машину. Но я на ней постоянно вожу маму, а сама не могу пользоваться. Кроме этого, мама укоряет меня, что папа на меня потратился».

- Может вам прямо спросить маму: «Чья же это машина?» - сказал я.

- Не могу - ответила она.

Потом она стала жаловаться, что родители заставляют ее постоянно приезжать домой, чтобы кормить собаку. Я спросил, чья это собака. Она ответила, что не знает, может и ее. «А если вы уедете от родителей, то собаку заберете?» – спросил я. Она ответила, что, конечно, нет. «Получается, что собака не ваша» - сделал вывод я.

- У вас все «как-бы». Как-бы моя машина. Как бы моя собака. Может и жизнь как бы ваша? – спросил я.

Она помолчала, а потом вздохнула: «Да. Родителей. Мне всегда говорили, наша семья – это святое. Родители в ответе за меня, а я в ответе за родителей».

- ВАША СЕМЬЯ? Это не ваша семья. Вы член этой семьи, но она принадлежит родителям.

- Как это так?! Это же моя семья, - воскликнула с удивлением она.

- Попробую объяснить на примере. Рабочий трудится на заводе. Но он же не может сказать, что это мой завод. Предприятие принадлежит директору, он за него отвечает, а не рабочий. Если завод встанет, то рабочий может уйти на другой завод или сделать сам себе завод.

- То есть я могу создать свою семью?- задумалась она.

Важно при воспитании акцентировать момент, что ребенок живет в ЧУЖОЙ, то есть родительской семье. Поэтому у него прав гораздо меньше, чем у папы и мамы, так как именно они являются хозяевами своей семьи. Если ребенок с чем-то не согласен, то не надо логических аргументов, то есть разговора с ним на равных. Достаточно высказаться - «Я так хочу, будет у тебя своя семья, там будешь делать так, как захочешь». Приоритет супружеских отношений над родительскими необходим для того, чтобы у ребенка был стимул создать свою семью, ту семью, где бы у него был приоритет.