Заметки с консультаций

«Хорошая мама: любит или воспитывает?»

На консультацию пришла мама с чувством вины по поводу того, что она «плохая мать». Она сделала такой вывод из-за того, что не смогла правильно воспитать своего, теперь уже взрослого сына. Для того, чтобы ей помочь, я предложил провести дифференцирование роли мамы и воспитателя. Оказалось, что мама – это не роль, а человек. Мамой становятся не за какие-то заслуги, а в результате факта рождения ребенка. Если мы считаем, что жизнь это хорошо, то этой точки зрения плохих мам не бывает.

А вот по поводу воспитания дело обстоит совсем по-другому. Во-первых, хорошо воспитать можно только чужого ребенка, своего крайне сложно. Это не только в сфере воспитания, а также и во всех других. Например, мой знакомый хирург как-то признался, что он не может сделать укол своей дочке. Если родители начинают воспитывать, то ребенок психологически теряет родителей, а потом ищут родителей в других людях. Чтобы этого не произошло, родителям не надо совмещать две ипостаси сразу. Пусть они остаются родителями, то есть любят, а для воспитания детей поищут других.

Во-вторых, для того, чтобы стать хорошим воспитателем, надо специально учиться, воспитатель – это профессия. Естественно, эта женщина нигде специально не училась на воспитателя, а учила своего ребенка так, как могла.

В результате, мы пришли к выводу, что как мать она хорошая, а плохая всего лишь как воспитатель. Но это уже простительно, так как она этому нигде не училась. Поэтому естественно, что воспитывала как могла.

«Почему она постоянно врет?»

Однажды пришел мужчина с жалобой, что жена ему постоянно врет. Он задает ей много вопросов, а она, по его словам, отвечает уклончиво или просто обманывает. За несколько лет такого общения у этой пары уже сформировался определенный сценарий, похожий на кабинет следователя. Как только я не убеждал человека, что есть психологические границы, что человек имеет право на свои тайны, ничего не помогало. Человек был убежден, что если они живут вместе, то жена должна быть абсолютно открытой и все рассказывать, даже то, что у нее в мыслях.

В конце-концов я сказал, есть одно радикальное решение: «Чтобы вам не врали – не задавайте вопросы, на которые человек может соврать!».

«Плохой хороший человек»

Девушка (беременная) пришла с жалобой …на себя, что она плохая. Во время нашего общения я задумался о том, что это такое – «хороший человек». Это, прежде всего, социальная оценка. Если посмотреть на природу, то там нет хороших и плохих зверей, там все равнозначные и самоценные. Раз в природе они существуют, значит, для чего-то нужны.

Человек пребывает в двух природах, социальной и природной. Если смотреть на себя как часть природы, то плохим быть невозможно. Я являюсь частью природы и, соответственно, имею свою самоценность. А вот когда человек забывает про это и отождествляется с социумом, тогда начинается игра в «плохой –хороший».

Если оставаться в восприятии себя на уровне природы, то социальное – это, всего лишь, арена наших игр. Мы как природные существа играем разные роли в своем времяпровождении. Отсюда важный вывод – с социальной точки зрения человека любить чрезвычайно сложно, в нем много всякого плохого. Это подвиг. Но человека возможно любить как часть природы.

Поэтому, когда мы выделяем кого-то – «любимый человек», то у нас начинают складываться социальные отношения. Он лучше, а другие хуже. Кто больше для чего подходит – это социальный уровень. На природном уровне все равнозначные и равноценные. Поэтому настоящая любовь находится на природном уровне и является по сути равно-душной, то есть в любви нет выбора. Люблю другого как часть природы.

«Вредная свекровь»

Пришла немолодая женщина, 60 лет. «У меня большая проблема. Я очень сильно ненавижу свою свекровь. Мы живем вместе уже десятый год. С каждым годом все хуже. Сейчас я уже с самого утра уже плохо себя чувствую, ком в горле и в груди все царапает». «А сколько ей лет?- спрашиваю. «Ей – 90 лет» – отвечает женщина.

«А как получилось, что вы оказались вместе?». «Она сказала, что скоро умрет, поэтому мы съехались, чтобы улучшить в дальнейшем, после ее смерти квартирные условия. А она все еще живет. Меня очень раздражает, что она везде лезет, всем интересуется. Я уж друзей перестала приглашать. А то приходят подруги, и она тут же к нам – «можно я вами хоть 10 минут посижу?». Я однажды демонстративно время засекла, и когда 10 минут прошло, так ей и сказала – все, уходите».

Стали разбираться. В процессе разговора возник вопрос, любит ли она себя, хочет ли она что-то для себя. Оказалось, что нет: «Мне ничего не хочется». «Получается, - говорю, - что вам в 60 лет уже не хочется, а ей уже 90 и ей все до сих пор интересно». «Точно, это всех больше и злит!- оживилась женщина. - я поэтому ремонт в доме не хочу делать, потому что она радоваться будет».

Я обратил ее внимание на это: «Поэтому вам ее не гонять надо, а присмотреться к ней. Она ваш учитель жизни! Может она вам откроет секрет, как в 90 ей удалось сохранить свои желания!». Женщина задумалась.

«Теперь ты один…»

Пришла пара с жалобой, что у них постоянно ссоры, охлаждения отношений, скука. «Я ее знаю уже всю насквозь, в ней нет ничего нового для меня. Будто мы вместе прожили сто лет». В разговоре с ними я обнаружил, что между ними происходит некая борьба. Она проявлялась в том, что каждый оправдывал себя и обвинял другого. Словно они пытались друг другу что-то доказать, хотели изменить и переделать другого. В какой то момент увидел их маленькими детьми. Но раз есть дети, значит должен быть родитель. Возникло предположение, что незавершенные отношения с родителями вмешиваются в их собственную жизнь. Словно у них накопились требования к своим родителям, которые они упорно продолжают выставлять. Роль родителя накладывалась на роль супруга.

Для проведения дифференцирования у меня возник вопрос, который я задал каждому из них. Он помог прояснить для них природу взаимных претензий. Вопрос звучал следующим образом: «Чем бы тебя не устраивал папа (мама) в роли мужа (жены)?». Когда они стали отвечать на этот вопрос, то обнаружилось поразительное сходство их претензий к супругу и к родителю. Их ответы прояснили проблему «знания друг о друге» и отсутствие интереса друг к другу. Конечно, родителей они знали уже давно и намного лучше, чем супруга.

Следующий этап консультации я посвятил их встрече друг с другом без родительских проекций. Для этого я попросил их встать напротив друг друга и закрыть глаза. Затем предложил им закрыть глаза и почувствовать друг друга. Потом предложил потрогать руки друг дуга. Потом каждый по очереди исследовал друг друга. Я акцентировал их на том, чтобы они почувствовали друг друга как первый раз, как незнакомого человека. Это вызвало у них большое волнение. Затем они сели, оставаясь с закрытыми глазами. Через некоторое время я взял за руку женщину и вывел ее за дверь. Там я предложил ей пойти сегодня домой одной. Потом вернулся к мужу и предложил открыть глаза. Он открыл, глубоко вздохнул и сказал «как же хорошо быть одному!». Я предложил ему запомнить данное состояние и не терять его в общении с супругой, не «сливаться» с ней. Уже прощаясь, я сказал ему: «Теперь ты один…».

«Фокусы языка»

На консультацию пришла женщина и начала сразу с жалобы:

- У меня проблема со свекровью, что мне делать? Она меня все время критикует и говорит, что я плохая жена.

- А кто такая свекровь? – спросил я.

- Мать моего мужа. – уверенно отвечает она.

- У мужа нет матери – говорю я.

- …???

- У супругов вообще нет родителей. У мужа есть только жена. А в чем заслуга свекрови, что вы с ней так считаетесь? – поинтересовался я.

- Она же воспитала его как мужа! – еще с большей уверенностью заявила женщина.

- Если вы так думаете, значит, вам остается только терпеть. Раз она воспитала мужа, значит, она является его женой. Первой женой, а вы – вторая. Поэтому у нее преимущество, она сравнивает с собой и критикует.

Но в реальности, конечно, все совершенно по другому. Свекровь – это мама сына, а мужем он стал, благодаря вам. Это вы воспитываете его как мужа, становясь его женой. Подумайте об этом, тогда ваша роль будет иметь совсем другое значение.

В этой консультации проявилась одно из проблем, которую можно назвать «фокусы языка». Когда мы употребляем описания отношений, которые не соответствуют действительности, но верим, что это так на самом деле. В моей практике я коллекционирую такие фокусы, к ним относятся например такие как «замужний мужчина» (замужних мужчин не бывает), «ищу мужа» (значит вы жена? Ищете с опытом, который уже много раз был женат?), «мои мама и папа развелись» (родители не могут развестись, они только могут поменять статус своих социальных отношений и перестать быть мужем и женой), «меня муж бросил!» (с какого этажа?) и т.д.

«Депрессия»

Молодая девушка, студентка, пришла с жалобой: “Постоянная депрессия, часто плачу”. Начинаем разговаривать. Выясняется, что недавно развелись ее родители, папа живет с другой женщиной. Она к нему ходит, просит денег. "Я на него в обиде. Он же должен мне помогать. Все говорят, что мне давно надо было его простить, а я не могу". "А что необходимо ему сделать, чтобы ты простила?". "Надо, чтобы он сам попросил прощения".

- Давайте представим, что вы режиссер фильма. И сейчас вы снимаете сцену, где отец просит прощения у дочери. Итак, где это происходит?

- У меня в комнате.

- Где вы сидите?

- Я - на кровати, читаю книгу.

- Какую?

- Классическую литературу.

- Он входит. Что он делает?

- Садится на кровать со мной.

- Молчит или говорит?

- Молчит. Потом говорит: "Дочка, прости..."

- А потом?

- Целует руки.

- А вы?

- Я его обнимаю.

- А потом?

Наступила пауза.

- Фильм кончился.

- Почему вы оборвали фильм?

- Я испугалась.

- Что же дальше стало происходить?

- Я …увидела любовную сцену его со мной.

В последующем нашем обсуждении этого “фильма” окончательно вспомнилась и проявилась сильная детская любовь к отцу. "Когда я вырасту, то выйду замуж за папу". Она выросла, папа развелся и вместо того, чтобы жениться на ней, ушел к другой. Отсюда требования к нему, "Ты должен", обиды и гнев.

«Единственный»

У женщины год назад умер муж. Она по нему тоскует и целый год плачет. В разговоре прозвучало слово "единственный". Я за него ухватился. Кто может быть единственным? Муж? Нет, можно развестись и снова выйти замуж. Ребенок? Можно родить другого. Единственными могут быть только родители. У меня возникла идея о переносе отца на мужа. Стал расспрашивать о муже. Оказалось, что она вышла замуж по ее словам поздно - в 24 года. До него, в браке и после его смерти у нее ни с кем не было интимных отношений.

Гипотеза стала крепнуть. Стал расспрашивать про родного отца. Выяснилось, что он "пил, гулял, маму обижал" и т.д. - то есть был "плохим" папой. В раннем возрасте у нее была мечта "чтобы он меня не знал, и я его не знала". Психологически, страдая от несоответствия реального образа отца и идеального, она отказалась от реального, сохранив идеальный. Успокоив себя, таким образом, она создала себе проблему - осталась без отца. Ее внутренний ребенок был "незакрытой" потребностью. Эту проблему надо было решать. В 24 года она нашла мужа? Нет, не мужа, а ее внутренняя девочка нашла себе отца. Соответственно, смерть мужа она стала переживать как смерть отца. Ее "ребенок" был в горе.

У нее также была младшая сестра, которая проблему с отцом решила по-своему. Так уж случилось, что они с матерью и их отец поселились на одной улице. Дочери выросли, и отец их уже не узнавал. Однажды младшая сестра в магазине увидела, как отец расплачивался за покупки, но у него не хватало денег. Она подошла к нему и сказала: "Вот вам 100 рублей". Тот стал оправдываться и спрашивать, почему она так делает. "Потому что вы мой отец". Он сначала решил, что это старшая, потом вспомнил, что она младшая. От денег отец стал отказываться, достал пачку денег из кармана и стал кричать, что у него все есть и ему ничего не надо. Потом младшая сестра рассказала это все старшей, завершая словами: "Я так рада, что у меня есть отец и у него все есть!"

В итоге разговора возникло два выхода из ситуации. Первый - начать поиски нового мужчины - "отца". Второй - принять в отце отца и закрыть детскую потребность. Это мог бы быть шаг к взрослению, после чего она бы стала искать мужчину как мужчину, а не как родителя. В качестве помогающей метафоры я обратил ее к вере в Бога. "Если исходить из того, что все не случайно, а предопределено - то вам Бог решил дать именно такого отца, которого дал. Вы не вняли этого и променяли его на другого. В итого, он его забрал и снова оставил вас наедине со своей задачей. Чтобы принять в отце отца вам надо найти, в чем смысл того, что вам был дан именно этот "плохой", а не идеальный родитель. Именно ему стать дочерью".