Диалог разумного сердца

– О, да ты, оказывается, принц, – с улыбкой сказала я.

Джефф был несколько удивлен, но поскольку я улыбалась, то и он улыбнулся.

– Что ты имеешь в виду? – спросил он.

– Мне было приятно готовить для тебя обед, – сказала я, – и мне нетрудно помыть посуду, но если мы сделаем это вместе, ты меня очень порадуешь. А потом мы можем посмотреть телевизор вместе.

– О, – смутился Джефф, – я должен был предложить тебе помощь...

– Я буду относиться к тебе, как к принцу, – засмеялась я, – если ты будешь относиться ко мне, как к принцессе.

И я поцеловала Джеффа.

Мы вместе помыли посуду, и он был рад тому, что помог мне. Он не мучился чувством вины из-за собственного эгоизма. Мне было приятно, что он мне помог. Если бы я не направила его своим диалогом разумного сердца, то осталась бы обиженной и у нас могла бы возникнуть ссора.

Не ждите, что мужчина ради вас забудет о своем эгоизме. Он может вздыхать и жаловаться, но вы должны игнорировать его поведение и поощрять за позитивные поступки, которые он совершает. Не позволяйте ему проявлять гнев или разговаривать с вами в недопустимом тоне. Если он так поступает, не развивайте конфликт. Когда сердиты оба партнера, гнев удваивается. Пусть он сердится, но вы не должны поддаваться его эмоциям.

Скажите партнеру: "Я понимаю, что тебе это не нравится, но ценю твой поступок". Не позволяйте партнеру сорваться с крючка и не мучайте себя. Не говорите себе: "Если бы он меня любил, он бы помог мне без этих многозначительных тяжелых вздохов". Преследователи обычно преувеличивают реакции своих партнеров, принимая все их вздохи, пожимания плечами и недовольство на свой счет. Таким образом вы пробуждаете в партнере чувство вины и укрепляете его эгоизм, поскольку он считает, что вы все равно недовольны. Не жалейте партнера, так вы только усиливаете его эгоизм. Ему необходима "сладкая вина", чтобы изменить свое эгоистическое поведение. (Джефф вздыхал и пока готовил обед, но я не обращала на его вздохи внимания, а потом похвалила блюдо. Теперь он сам говорит мне: "Не обращай внимание на то, что я постоянно ворчу!")

Если вы встречаетесь с Дистанцером, который постоянно что-то отдает, будьте настороже. Может быть, это прием, используемый для манипуляции вами. Если он дает, чтобы получить, и не получает того, на что рассчитывал, он почувствует себя обиженным и реактивно дистанцируется. Вот почему так необходимо установить точные границы. Вы не должны заставлять Дистанцера делать слишком много, но нельзя и позволять ему делать слишком мало.

Дистанцер боится впасть в зависимость, но в то же время подсознательно стремится к этому. Спросите его разрешения и помогите ему. Позаботьтесь о нем. Не стоит недооценивать важность его разрешения на этот шаг. Так вы дадите ему понять, что он контролирует ситуацию. Он хочет, чтобы о нем заботились, но боится стать зависимым. Когда мы с Джеффом только начинали встречаться, мы порой играли в теннис во время свиданий. Однажды он упал и повредил спину. Я остановила игру. Он поднялся и спросил: "Почему ты прекратила играть?" Мы выигрывали, и он чувствовал, что для меня это важно. Когда мы приехали домой, он прилег на диван, а я вышла, потому что Джефф сказал, что хочет побыть один. Когда вечером я вошла в его комнату, он спросил: "Где ты была весь день?" – "Мне показалось, ты хочешь побыть один", – ответила я. "Я же не имел в виду, что ты должна оставлять меня на целый день", – сказал он.

Поймите, хочет ли ваш партнер, чтобы вы о нем заботились, и если хочет, то как это нужно сделать. Это очень важная сторона взаимного уважения. Если мужчина знает, что вы будете заботиться о нем именно так, как он хочет, он сможет расслабиться и спокойно принять вашу заботу, не считая, что она угрожает его независимости. Теперь я всегда забочусь о Джеффе именно так, как хочет он, а не так, как считаю нужным.

Все одинокие люди, которые не могут преодолеть барьер третьего свидания, говорят, что не хотят лишней боли, что боятся быть отвергнутыми, хотят уверенности. Стремление к невозможному порождает сильный страх, который парализует людей. Если рана вашего детства – отверженность, если вы чувствовали себя невидимой, то вы наверняка будете привлекать к себе таких мужчин, которые запустят в вас этот механизм. Используйте эту возможность, чтобы исцелиться самой и помочь партнеру исцелить его раны.

Когда вы обдумываете, что же не дает вам преодолеть барьер третьего свидания, очень важно проанализировать свой Эдипов этап развития. Эдипова стадия играет важную роль в том, на какой риск мы готовы пойти и как мы будем себя ощущать по мере развития отношений с партнером. Никогда не забуду, как в детском саду, когда мне было всего пять лет, одному мальчику по имени Ларри поручили выбрать самую красивую девочку в группе. Он выбрал меня и Сюзи, девочку со светлыми волосами. Воспитательница велела ему выбрать только одну из нас, и он выбрал Сюзи. В этот день я решила, что блондинки привлекательнее брюнеток. Именно поэтому я до сих пор крашу волосы в светлый цвет, хотя от природы они у меня черные. Когда я в слезах вернулась домой, отец спросил меня, что случилось. Я была влюблена в отца (как большинство девочек моего возраста), и он сказал мне, чтобы я не беспокоилась, что найдется много мальчиков, которые в будущем выберут меня, потому что я очень красива. Но от его слов мне не стало легче. Я переживала Эдипов этап развития, я хотела своего отца. Разумеется, я не могла его получить, потому что он был женат на моей матери. Когда я поняла, что не могу получить и Ларри тоже, я стала плохо относиться к себе самой. Становясь взрослыми, люди по-иному относятся к воспоминаниям детства, но шрамы, им оставленные, продолжают нас беспокоить очень долго.