Предпочитаемый исход

Когда вы высказываете свои пожелания, попробуйте такой подход: "Мне хотелось бы иметь достаточную помощь при мойке посуды".

Когда вы говорите другим, что они должны сделать что-то, они зачастую противятся этому. Если они не чувствуют свободы выбора, они могут сопротивляться вашим предложениям только потому, что чувство автономии очень важно для них. Очень часто именно эта потребность в автономии стоит за непослушностью молодежи. Наличие невысказанных ожиданий вызывает сопротивление.

Когда что-то не нравится нам так, как оно есть, мы часто хотим, чтобы кто-то исправил положение или изменил его так, чтобы это было нам больше по вкусу. До тех пор, пока мы будем рассчитывать на других в этом плане, у нас не будет подлинного контроля над нашей жизнью. Нам стоит, быть может, задуматься над следующей мыслью: "Для того чтобы что-то изменилось, я должен сначала измениться сам".

Возможно, они изменятся, а возможно, нет; однако это не будет иметь такого большого значения - своим чистым "я"-высказыванием" вы по меньшей мере уведомили их о вашей позиции. Когда вы говорите о предпочитаемом вами исходе - третьей составной части "я"-высказывания", старайтесь оставить как можно больше вариантов открытыми. Если вы ясно представляете себе, чего вы хотите достичь, ваш партнер может увидеть более четко, кто может внести вклад и какой.

Если мне нужна помощь при мойке посуды, есть несколько путей для достижения этой цели. Один член семьи может поочередно помогать каждый вечер. Альтернативно мы можем нанять посудомойку - за что мы должны все платить, - или чаще питаться вне дома, или купить посудомоечную машину, или распределить другие виды домашней работы так, чтобы мойка посуды не была бременем для одного человека.

Правильное "я"-высказывание", в котором ваши пожелания не зависят всецело от того, чтобы ваш партнер сделал вам что-то приятное или выгодное, также подразумевает возможность открытия новых вариантов решений.

Одна из наших молодых подруг, недавно переехавшая на свою первую квартиру, рассказала нам о том, что ее сосед держит своих собак взаперти. Они ночью много лают, мешают ей спать. Она также сказала мне, что ее сосед - довольно агрессивный тип и что она побаивается его. Она спросила меня, стоит ли ей позвонить в организацию, следящую за предотвращением жестокого обращения с животными. Мы посоветовали ей попробовать сначала "я"-высказывание". Мы выработали его вместе. Мы пришли к варианту: "Когда я слышу лай собак ночью (вместо "когда вы держите своих собак взаперти"), я чувствую себя ужасно, и мне хотелось бы, чтобы..." Она задумалась на мгновение. "А чего тебе хотелось бы?" - спросили мы ее. Ее лицо вдруг озарилось: "Эй! Мне хотелось бы иметь возможность выводить собак на прогулку! Это было бы полезно и им, и мне, и я спокойно могу сказать об этом моему соседу".

Варианты рецепта: причины

Вы можете добавить какое-то объяснение к части 3 вашего рецепта (предпочитаемый исход). Такое объяснение может дать дополнительную информацию вашему партнеру относительно влияния проблемы и ее последствий на вас. Это обычно ускоряет процесс восприятия вашей точки зрения другими. Пояснения помогают взаимопониманию и содействуют личной инициативе. Большинство независимых и "своевольных" детей более склонны содействовать вам, когда они понимают причины налагаемых на них ограничений.

Когда пользоваться "я"-высказыванием"

Если вы хотите что-то сказать, но не уверены, как это сделать, "я"-высказывание" - хорошее начало. Возможно, вы решите поработать над ним основательно еще до встречи с вашим партнером. По мере его отработки вы сможете яснее представить себе и свои собственные нужды. Цель "я"-высказывания" - не вежливость или мягкость (но и не грубость, конечно). Его цель - ясность и прямота.

Более того, "я"-высказывание" - это не ваше последнее слово. Это всего лишь начало разговора, а не окончательная резолюция. Это - ключ к честному общению и новым возможностям, к улучшению, а не ухудшению взаимоотношений.

Можно затратить массу времени и энергии, раздумывая о том, как другой человек воспримет ваше "я"-высказывание". Самые "чистые" "я"-высказывания" рассчитаны не на то, чтобы заставить других исправить положение, но на то, чтобы уведомить их о вашей точке зрения или чувствах, равно как и о ваших потребностях. Не ожидайте, что положение будет сразу исправлено или что ваш партнер немедленно среагирует на ваши слова.

Даже если проблема не решается, вы чувствуете себя лучше, если вы можете показать вашим "я"-высказыванием", насколько вас волнует данная проблема. Иногда люди недооценивают, насколько вы обижены, рассержены или недовольны; в таких случаях полезно донести до них, что происходит с вами, не преувеличивая и не преуменьшая реальную ситуацию.

Иногда самое важное лицо, к которому вы обращаетесь с "я"-высказыванием", - это вы сами! В процессе составления этого заявления вы больше узнаете о себе. Если вы упустили возможность выступить с вашим "я"-высказыванием" - ищите для этого другую возможность. Ключ к правильным "я"-высказываниям" - делать их настолько часто, что они станут вашей второй натурой. Вы будете тогда "бессознательно обученными".