Чувство вины – как алкоголь: в малых дозах – лекарство, в больших – яд

В умеренных количествах чувство вины свойственно всем людям. Оно неразрывно связано с ответственностью. Человек, неспособный испытывать чувство вины, не будет хорошим работником, надежным партнером, верным другом.

Когда же чувства вины становится слишком много, возникает самый настоящий невроз. Человек начинает испытывать постоянные болезненные угрызения совести. Эти мучения бесплодны, они не побуждают предпринимать какие-либо действия, выполнять обязательства. Наоборот, они вызывают ощущение беспомощности, мешают нормально жить.

Невроз вины (как и большинство неврозов) работает по принципу замкнутого круга. Если чувство вины уже есть, а причины его вызывавшей еще нет, мы, сами того не подозревая, выдумываем все новые и новые поводы для самобичевания, подкармливая свой невроз и вызывая все новые и новые приступы душевных терзаний. Американский психолог Карен Хорни даже ввела специальный термин — «свободно перемещающееся чувство вины». Невротику не так важно за что конкретно корить себя, главное, чтоб повод был.

Невроз вины содержит в себе еще один принеприятнейший парадокс: чем хуже жизненные обстоятельства невротика, тем он лучше мобилизуется, тем комфортнее себя чувствует. Это объясняется потребностью в неком символическом наказании. Однако легче от этого объяснения не становится ни самому «виноватому невротику», ни его близким, которые часто бывают вынуждены разделять его «символические» наказания. В общем, жизнь невротика не пряник.

Как же формируется невротическое чувство вины? В первую очередь, это ситуации, в которых человек долго испытывает непродуктивное чувство вины.

«Вина неудачника»

Чрезмерное чувство вины может развиться у тех, кто не смог соответствовать чужим или собственным ожиданиям. В локальной ситуации в этом нет ничего страшного: не смогла Машенька выиграть школьный конкурс на звание лучшей вышивальщицы крестиком – мама расстроилась. Но и Машенька, и мама понимают, что счастье, в общем-то, не в конкурсе и не в крестиках.

Хуже, когда речь идет о каких-то глобальных ожиданиях, которые, по мнению ожидающих, должны быть смыслом жизни данного конкретного человека или даже целой группы людей. Часто можно услышать от людей старшего поколения: «Вот увижу внуков (правнуков, праправнуков и далее), можно помирать счастливой». И не знаешь, что делать: то ли рожать – пусть бабушка порадуется, то ли подождать – пусть еще поживет. А если рожать не получается вообще? А если не хочется? И постепенно подкрадывается, одолевая, чувство вины.

Но и это еще не самое страшное. Страшнее, когда ожидания не чьи-то, а свои собственные. Хотелось стать великим писателем, олигархом, мисс Вселенной и чтобы все любовники только из Голливуда, а получилось только старшим помощником младшего менеджера. Да и то на вечном испытательном сроке. Да и любовники все той же категории. И вместе с чувством неудовлетворенности приходит острое чувство вины за то, что не смог, упустил возможности, сделал неправильный выбор. Признаться себе в этом очень сложно, и чувство вины, вытесняясь из сознания, постепенно переходит в невроз вины.

«Я ради тебя, а ты…»

Многим из нас с рождения внушали, что мы «задолжали» маме по-крупному. Задолжали девять месяцев беременности, задолжали мучительные роды, бессонные ночи, перманентные вытирания попки и носа и, наконец, загубленную карьеру. И во всех неприятностях, естественно, виновато чадо, которое теперь должно искупать это до конца жизни покаянием и беспрекословным послушанием.

При этом не учитывается, что решение о рождении ребенка большинство женщин принимает вполне сознательно, и о носах и попках обычно также бывает предупреждено. И уж совсем за кадром остается, что материнство — это не только токсикоз и разрывы, но и огромное счастье. Так что, кто кому должен — можно и поспорить (правильный ответ: никто никому). Отказ от карьеры также исключительно свободный выбор женщины. Существует немало прецедентов, когда ребенок не становился преградой ни для профессиональной, ни для творческой реализации.

Чувство вины за «мамину жертву» абсолютно непродуктивно и ведет лишь к неврозам. Родителям же она служит средством манипуляции, когда простого приказа уже недостаточно, и оправданием собственной нереализованности.

Кстати, сценарий: «я ради тебя, а ты…» могут применять не только родители, часто так делают супруги, близкие друзья и даже коллеги. Продуктивнее от смены декораций спектакль не становится.