Терапия

6. 10 событий

7. Актуальная способность (Висбаденский опросник)

8. Позитивные аспекты.

9. Поведение.

10. Расширение целей (5 желаний)

ПРИМЕР К ЗАДАНИЮ 4

Терапевтический аспект: пятиступенчатый процесс позитивной психотерапии при гипертонии и гипотонии

Ориентация симптомов:

Пациент служащий на высокой должности: повышенное давление в течение 5 лет, бессонница, тревога, страх перед другими людьми, рассеянность, страх пе­ред будущим, недостаточная спонтанность.

Супруга: пониженное давление, агорафобия, панические атаки, депрессия, мысли о смерти.

Чтобы прояснить взаимосвязь повышенного давления и других симптомов больного, с одной стороны, и семейной проблематики с другой, я привожу здесь те моменты пятиступенчатой позитивной психотерапии, которые касаются обоих партнеров. Позитивное толкование, что он реагирует на перманентное внешнее давление повышением внутреннего кровяного давления побудила больного к на­писанию «Истории моего супружества».

Описание случая: «История моего супружества».

Когда я познакомился со своей женой, она была возлюбленной одного моего женатого знакомого. Эта связь длилась уже 3 года. Еще до нашей свадьбы моя жена посоветовала мне поговорить со своим психотерапевтом по поводу сексуальных проблем. На вопрос о причине этого она всегда отвечала только: это нужно чувствовать. Месяцами она уговари­вала меня, из-за моих постоянных проблем с потенцией прооперировать мой фимоз. Од­нажды она сказала, что мужчины, которым было сделано обрезание значительно лучшие любовники. Тогда я прооперировался. После этого я заметил, что стало совсем плохо. Не­смотря на мои 28 лет, я был еще очень неопытен, впал в панику и решил, что причина в том, что моя жена со мной ни разу не испытала оргазма. Когда терапевт через несколько сеансов дал некоторые советы, моя жена отклонила эти предложения и сказала, что мужчина каж­дый раз должен по-новому завоевывать свою женщину — все остальное будет изнасилова­нием в браке. К тому времени мы уже были женаты, я оставил психотерапию, хотя и не знал, что будет дальше. На мои робкие вопросы она всегда возражала: это лишь проблемы, которые со временем улягутся, и я сам должен думать как мне выходить из этого положе­ния.. Наши разговоры становились все поверхностнее, мы ограничивались обсуждением бытовых тем. Мы поженились спустя 6 мес. после нашего знакомства. Моя жена непре­менно сразу хотела иметь детей и не стала сдавать второй государственный экзамен на специальность учительницы. Через 4 мес. после свадьбы она в первый раз забеременела, это была тяжелая беременность и трудные роды — двойня. В 1972 г. родился наш третий ребенок; намного позднее было установлено, что этот ребенок, вероятно из-за слабости ро­довой деятельности, был умственно отсталым. Для нас началось трудное время...

Супруга: «После свадьбы я оставалась некоторое время в Н., где работала и только перед рождением близнецов переселилась к мужу в М. Я очень скоро почувствовала себя одинокой и общения мне очень не хватало. Мой муж никого, кроме своих родителей не при­глашал домой. Мне казалось это ужасным, я привыкла к многолюдству и скоро после пер­вого сверхтрудного периода, после рождения близнецов словно провалилась в какую-то дыру. Я хотела сама растить своих детей и в то же время скучала по работе. Родился наш третий ребенок. К радости прибавилось много забот. К. был нездоров».

Пациент: «В это время я подружился с одним своим коллегой, после чего вскоре по­знакомились и наши жены. Моя первоначальная открытость переродилась затем в неопи­суемый страх, когда я заметил, что этот «лучший друг» стал ухаживать за моей женой».

Супруга: «Моя супружеская жизнь становилась все скучнее, я влюбилась не думая по­началу о продолжении этих отношений. Я была очень подавлена и одинока, очень страдала и уже стала воображать себе, что эти новые отношения заменят мой нынешний брак. Я не мог­ла долго вести двойную игру. Я все время пыталась прийти к определенному положению. В конце концов этот мужчина, естественно, вернулся к своей жене, от чего я была в ярости».

Пациент: «С этого времени у меня появились страхи. Я не следил за своей женой (не выслеживал), потому что доверял ей. Но с тех пор я страдаю эссенциальной гипертонией. Я все еще верил, что моему браку еще только угрожает опасность. Возник конфликт между женой моего друга и моей женой. У меня началась депрессия — я не знал, что это было. Мы снова обратились к психотерапевту, на этот раз это была семейная терапия: я питал боль­шие надежды, но ничего никак не мог понять, т.к. моя жена не говорила о своей проблеме. Через несколько сеансов, по желанию моей жены, мы бросили это занятие. Я полностью погрузился в мою работу — там я хотя бы был признан. Моя работа в течение нескольких месяцев отвлекла меня от моих семейных проблем. Это чувство превосходства, по-видимо­му, усыпило мою предосторожность, так как я даже побывал на встрече с моими прежними друзьями, где был и первый любовник моей жены.

Супруга: «Я никогда не была так влюблена в моего мужа, никогда не чувствовала та­кой физической близости с ним, как это было с моим первым возлюбленным и со вторым женатым другом. Может это желание запретного делало этих мужчин столь привлекатель­ными?»

Пациент: «Спустя несколько дней, моя жена оттолкнула меня, когда я хотел ее об­нять и сказала, что чувствует себя уставшей. В постели она от меня отодвигалась. Она гово­рила, ссылалась при этом на свою знакомую, что если женщина должна заботиться о своей тяжелобольной матери, как она, и еще имеет умственно отсталого ребенка, то муж должен уйти на второй план».

Супруга: «Взрослые дети покинули дом, я осталась со своим мужем, с которым не чув­ствовала себя комфортно, с младшим, который болен и требует много сил и с очень больной матерью, за которой ухаживаю после инсульта. Болезнь Паркинсона, которой мать болеет с 1970 г. тоже очень неприятна для окружающих и совершенно изматывает меня».

Пациент: «Я снова начал мастурбировать. В 1986 г.— инфаркт миокарда. В ноябре 1987 г. моя жена отправилась в санаторий, еще в 1986 г. она начала лечиться у психотера­певта, и после возвращения потребовала развода. Уход моей жены был для меня унижени­ем и окончательным подтверждением моей неполноценности».

Супруга: «Лечение в Обербайерне было для меня очень полезным. В ноябре 1987 г. мы поместили К. в антропософское общество, и я смогла спокойно уехать в санаторий. Я много смеялась. В конце лечения я приняла решение расстаться со своим мужем. Я сказала ему об этом вернувшись домой».

Пациент: «Ищу смысл жизни в счастливых партнерских отношениях, в хороших отношениях с детьми и в усилиях для их благополучия. Смерть, как завершение выпол­ненных планов. Я верю, что продолжаю жить в моих детях».

Проблемы партнера затрагивали различные актуальные способности:

Верность: для пациента верность была основой доверия партнеру и сущест­венным элементом брака. В соответствии со своей личностной структурой он сле­довал концепции: «Верность до гроба». Желание жены расстаться он воспринял как оскорбление. Жена создала свою концепцию: «Так как для моего мужа развод неприемлем, я могу себе многое позволить без особого риска».

Концепция деятельности: ведение домашнего хозяйства не удовлетворяло супругу. Профессиональный успех мужа воспринимался ею как несправедливость к ней и детям. Образовался порочный круг: чем больше отдалялась жена, тем боль­ше работал муж.

Сфера контактов: круг общения жены замыкался на женщинах, которые испытывали значительные трудности в партнерских отношениях. Солидарность женщин привела к тому, что они обсуждали свои проблемы между собой, но не со своими партнерами, что продолжало усугублять ситуацию.

Религиозная, мировоззренческая сфера: в связи со своими разочарованиями партнеры отреклись от своей церкви, перенеся это на религию вообще. Это приве­ло к нерешенному вопросу о смысле жизни. После трех смертей близких людей в 1983 — 1984 гг. пережитое горе было перенесено на ситуацию в семье и осталось непереработанным.

Таким образом, для развития симптоматики сыграли роль кумулятивно дей­ствовавшие факторы. Как ключевая рассматривается функция партнерских кон­фликтов. До настоящего времени проведено 12 психотерапевтических сеансов. История о корове, дающей и проливающей все свое молоко, была путеводителем для обоих партнеров на протяжении нескольких сеансов. Каждый старался вы­ставить другого как нарушителя правил. После того как пациент согласился по желанию жены на развод, та задумалась о целесообразности развода в сложившейся ситуации. Кровяное давление больного нормализовалось.

Центральную роль в решении всех проблем и конфликтов играло нетерпение. В связи с этим была проанализирована актуальная способность терпение, чтобы скорее справиться с фрустрацией и скрытой агрессией.

Актуальная способность «Терпение»

Определение и развитие: способность принимать себя, других и ситуацию такими, как есть. Терпение равнозначно способности ждать, принимать собствен­ные пути партнера, несмотря на возникшие сомнения и первоначальные ожида­ния, выносить частичное удовлетворение своих потребностей и уделять время дру­гим. Развитие этой способности зависит от оценки сопутствующих актуальных способностей. Принципиально нетерпеливых людей не существует. Скорее есть люди нетерпеливые в отношении пунктуальности, аккуратности, бережливости, верности или трудолюбия/ деятельности и т.д.

Как об этом спрашивают: кто из Вас более терпелив или кто из Вас быстрее выходит из себя? В каких ситуациях и по отношению к кому Вы и Ваш партнер становитесь нетерпеливы? Что Вы ощущаете, когда Ваш партнер теряет терпение? Умеете ли Вы ждать? Легко ли Вы теряете самообладание? Кто из Ваших родите­лей был более терпелив? Как реагировали Ваши родители, если Вы вдруг проявля­ли нетерпение?

Синонимы и расстройства: стучать по столу кулаком; чаша моего терпения переполнена; словно кислотой облили; выходить из себя; держать себя в руках; мириться с чем-либо; выносить, терпеть; не терять самообладания; переносить; перетерпеть; быть хладнокровным; оставаться невозмутимым.— Нетерпение; тер­пение из страха; непоследовательность; сверхчувствительность; завышенные ожи­дания; честолюбие, неумение слушать; невнимательность; высокомерие; головная боль; бессонница; тревога.

Особенности поведения: от нетерпения не стоит заниматься «самоедством». Можно об этом поговорить: напишите, чего Вы не терпите и чем Вы выводите из равновесия Вашего партнера; обсудите это с партнером в специально отведенное для этого время. Когда Вы расскажете партнеру о своей проблеме, дайте ему время подумать над Вашими и своими концепциями. Не стоит довольствоваться утверж­дением, что Вы — нетерпеливый человек. Подумайте, в каких ситуациях и по от­ношению к кому Ваше терпение покидает Вас. Если Вы уже потеряли терпение, иногда лучше это себе простить, чем испытывать постоянное чувство вины за свое несдержанное поведение.

Стадия расширения системы целей дает каждому из партнеров возможность детально проанализировать свои отношения: какие формы партнерства я уже пе­режил? Какие формы партнерства мы практикуем сегодня? Чему позитивному мы уже научились в наших отношениях? С какими проблемами мы сталкивались? Как каждый из нас представляет себе продолжение наших отношений или разлу­ку, например, развод? Каждый из партнеров обладает теперь возможностью выра­зить свои пожелания. Анализ этого помогает больному осознать проблематику от­деления и индивидуализации. Свои желания пациент сформулировал следующим образом:

В соответствии с моим сегодняшним душевным состоянием при помощи психотерапии я желаю избавиться от своих страхов перед расставанием со своей женой и вообще зависи­мости от своих близких. Пять желаний выглядят теперь иначе, чем изначально:

1. укрепление моего самосознания;

2. счастливое партнерство — возможно с другой женщиной;

3. и в дальнейшем хорошие отношения с моими детьми;

4. лучшее материальное положение;

5. найти такое занятие, которое приносило бы мне больше радости.