Начинающий Махавишну на приеме у психолога

- Видите ли доктор, я всегда пытался создать нечто прекрасное, но по-настоящему это врятли когда мне удавалось. Единственное же в чем я возможно преуспел - это некая честность с самим собой и смелость выносить самое сокровенное что тревожит меня на всеобщее обозрение и я принимаю что со стороны это может выглядеть не более чем как некий душевный эксгибиционизм. Но все же уверен моя персональная порочность и привкус смущения перед окружающими - это некая цена что я плачу и оно того стоит. Может мне когда-нибудь хоть раз удалось кого-то переубедить, приоткрыть кому-нибудь его собственный путь, разорвать завесу наших бесконечных иллюзий, сказав то, что быть восприимчивым к окружающему миру или даже назовем это слабостью и прислушиваться к себе - все же лучше самозабвенной беспечной бесчувственности. Мне так это все интересно, все эти грани сложных смешанных чувств, они дурманят мою голову и по сей день. Никогда не понимал что движет большинством окружающих, ведь если ты не стремишься к прекрасному, а увлечен созданием скажем образа себя в глазах окружающих или там облагораживанием своего быта. Ведь это не делает тебя счастливее или как-то мудрее чтоли. Ты умрешь и все закончится, это как бежать в колесе от себя самого, от своего естества. А пока человек жив, я считаю он непременно должен стремиться к чему-то прекрасному, должен реализовать то к чему тяготеет его естество - а не в коем случае не забить его, не притвориться, не укрыться, не спрятаться, не замереть, не затаится. Созидательному или разрушительному себя посвятить это конечно уже вопрос другой - но прекрасным оно должно быть непременно. Да много печали вокруг, но я уже не боюсь смотреть ей в глаза, человек должен превзойти Ницше чтоли сказал, но вот все что надо превзойти, а главное чем - оно же все внутри. Увы не все решаются этот орган в себе нащупать, развить и так и помирают эдакими личинками. Жалко мне их, искренне жалко. Сидят такие как снегири на ветках, крутые до мозга костей, корчат что-то из себя там, сами себя обманывают. А как что чуть-чуть ответственнее до дела доходит сразу сдулись и все, по-новой надувают грудки в своем секретном сейфе, расправляют перья и снова садятся на ту же ветку. Я не осуждаю, просто не понимаю такой недальновидности, мелочности, такого несерьезного отношения к происходящему. Не знаю мне вот от жизни ничего уже не надо, так вот по чесноку с собой раскидаться. Итоги подвести. Понять еще быть может что-то сокровенное,родное, важное и уйти, а в 27 или 97 - без разницы. Позиции я вообщем сдавать в этом не намерен. Картинка у меня есть о прекрасной старости, знаете: такой старичок значит сидит на берегу какого-нибудь сказочного умиротворенного островка и играет на каком-нибудь струнном инструменте, а глаза никогда не открывает. Достиг такого состояния что своей игрой творит бесконечные миры равноценные нашей объективной реальности, творит их сам в себе и живет ими - в них, в этой мечте и является абсолютно всем в них от травинки - до ветра. И лишь изредка едва заметно умиляется. Иногда думаю может наш мир и есть чья-то такая фантазия, чей-то полуденный сон.