Думали ли Вы когда-нибудь о том, чтобы сказать доброе слово или сделать доброе дело человеку именно потому, что он однажды причинил Вам боль?

 

Будьте настойчивыми

Однажды я был знаком с одной деловой женщиной, отличавшийся большой чувствительностью. Ей приходилось выслушивать суровую критику от своих коллег, и она знала о своем недостатке. По роду деятельности ей часто приходилось бывать на совещаниях, и она часто чувствовала себя оскорбленной тем, что говорили ей или о ней. Она знала, что ей нужно избавляться от своего недостатка, но не знала – как?

Чтобы научиться не принимать всё так близко к сердцу, она решила развивать в себе решительность. Когда кто-нибудь говорил ей неприятные вещи, она взяла за правило в частном порядке задавать таким людям вопрос: «Вы намеренно хотели оскорбить меня своими словами?» или «Вы пытались уязвить мои чувства, когда говорили это?»

Если ей отвечали: «Ну нет, конечно, я не собирался нападать лично на Вас», она верила человеку на слово. Она убеждала себя, что ей нет нужды чувствовать себя оскорбленной, так как этот человек не пытался оскорбить её. Она решила свою проблему, проявляя решительность. Её история подтверждает факт, что незачем раздражаться, если проявить настойчивость.

 

Может ли настойчивость стать альтернативой уступки чувству обиды и неприязни?

Смиритесь с болью

Когда Вы начинаете думать о том, как преодолеть чувство неприязни, пожалуй, лучше всего начать со смирения. Наверное, суть решения проблемы можно свести к следующему: там, где во мне осталась неприязнь, есть нечто, с чем я ещё не смирился. Просто смирение поможет побороть неприязнь. Как сказано в Молитве об умиротворении, мы стараемся принять то, что не в силах изменить. В ней не говорится о том, что нужно затаивать в себе злобу.

Если кто-то сказал обо мне заведомую ложь или плохо отозвался обо мне, мне лучше признать, что именно таким меня видит этот человек. У него может быть искаженное представление, но придется смириться с этим. Есть поговорка, смысл которой сводится к следующему: «То, что ты думаешь обо мне, меня совершенно не касается». В этом высказывании заключена идея смирения.

Когда я вспоминаю особо тяжелые случаи моего детства, то, возможно, мне нужно смириться с тем, что это всё – часть моей жизни. Вместо возмущения несправедливостью я должен признать, что это случилось со мной, а затем продолжать жить дальше. Альтернативой примирению с прошлым может быть только неприязнь, другими словами, жизнь в постоянных воспоминаниях прежних обид.

 

Если Вас гложет неприязнь и обида, подумайте, с чем Вы не можете смириться?

Не реагируйте на нелепости

Если кто-то скажет мне или обо мне что-нибудь явно нелепое или абсурдное, я пропущу это мимо ушей и вряд ли стану оспаривать такого рода замечание. Когда я начинаю отвечать на бессмысленные или злобные выпады, я тем самым признаю их значимость. Один человек выразился по этому поводу просто: «Если Вы обижаетесь на то, что о Вас говорят, это значит, что в какой-то мере Вы соглашаетесь с этими словами». Принимая злобные выпады всерьёз, мы слишком легко теряем своё здравомыслие и контроль.

Обвинения, сарказм и нелепости – типичные формы взаимоотношений в среде химически зависимых людей – часто приводят к ссорам. Когда люди ссорятся, общение прекращается. Один из хороших способов обуздать словесную войну – совсем не реагировать на словесные оскорбления. Если Вы оказались в компании с любителем поскандалить, который хочет, чтобы Вы почувствовали себя таким же жалким, как и он сам, лучше всего оставить его без внимания. Не заглотнув наживку, Вы поступите мудро.

 

Если Вас беспокоят чьи-либо слова в Ваш адрес, задайте себе следующие вопросы: Было ли утверждение ошибочным? Глупым? Оскорбительным? Явно нелепым? Если да, - отмахнитесь от него

Пусть будет, как будет

Когда Вы сделали всё, что в Ваших силах, чтобы подавить в себе неприязнь, но она всё ещё гложет Вас, то единственным ответом может быть: «Пусть будет так, как будет» - то есть оставить всё, как есть, по крайней мере, на сегодня.

Я вспоминаю мужчину, женившегося на алкоголичке. Его жена во время запоев имела многочисленные связи с другими мужчинами. И хотя она уже была на пути к выздоровлению и покончила со своими любовными приключениями, горькая обида всё ещё тлела в сердце её мужа. Десятки раз он просил объяснить ему, почему она была ему неверна, но так и не получил ответа, который бы удовлетворил его. Он понимал, что ему следует простить жену, но был не в состоянии сделать это. Он сердцем чувствовал, что хочет простить её, но справиться с собой так и не смог.

Посещая собрания Анонимных Алкоголиков, этот мужчина снова и снова говорил о своей проблеме. Со временем он пришёл к заключению, что не сможет простить вину своей жене, он перестал требовать от неё объяснений. Он решил, что, если у него возникнет потребность поговорить о своих чувствах в отношении этого деликатного вопроса, он выберет своим собеседником кого угодно, но не жену.

Если Вы не можете простить обиды, тогда оставьте всё так, как оно есть. Идея прощения не является центральным звеном концепции Анонимных Алкоголиков и Ал-Анон. Хотя слово «прощение» употребляется в литературе обеих организаций, оно не является ключевым в их программах. Понятие прощения, скорее всего, является результатом влияния христианства и иудаизма. Пожалуй, позиция «пусть всё так и будет» является первым движением на пути к прощению.

 

В тех случаях, когда простить невозможно, можете ли Вы оставить всё, как есть?

Заключение: история об обезьянах

Эту историю рассказывают в одном африканском племени, для членов которого мясо обезьян является деликатесом, которое едят только по праздникам. Однако, поймать этих обезьян было очень трудно. Они редко оставляли свои убежища на деревьях. Стоили жителям деревни спустить на них собак, как они мгновенно прятались на вершинах деревьев. Очень проворными были те обезьяны. Они взбирались так быстро и так высоко, что их было не достать ни палками, ни камнями.

Тем не менее, жители деревни нашли способ ловить их. Из глины, добытой на берегу реки, они изготовили кувшины, закругленные снизу, с длинными узкими горлышками. Когда глина затвердевала, они насыпали на дно кувшина арахис и ставили их на землю в зарослях джунглей. А сами шли в деревню спать.

Ночью обезьяны, почуяв запах арахиса, и удостоверившись, что им ничто не угрожает, спускались на землю, чтобы исследовать свою находку. Одна за другой они засовывали руки в кувшины и загребали горстью арахис. Когда обезьяны пытались достать добычу, их руки, сжатые в кулак, не проходили в тонком горлышке кувшинов как бы они не старались.

На утро люди просыпались и шли на полянку в джунглях, где обезьяны всё ещё безуспешно пытались извлечь лакомство из кувшинов. Люди не спеша собирали кувшины вместе с обезьянами и уносили в деревню, где из обезьян готовили тушёное блюдо для праздника.

В конечном счёте, обезьяны попадали в руки людей, потому что не хотели оставить всё как есть. Они не за что не хотели разжать кулаки. То же происходит с нашей неприязнью, нашей обидой. Если мы хотим освободиться от них, вполне очевидно, что нам придется от чего-то отказаться. Если я хочу оставить в прошлом свой гнев и боль, мне нужно разжать кулак, и в итоге я, а не мой гнев становлюсь хозяином ситуации. Когда неприязнь начинает овладевать Вами, вспомните монаха, так и не сумевшего снять груз неприязни с плеч. Вспомните также и обезьян, ни за что не желавших разжать кулаки и бросить добычу. Итак, с Богом.