2018-02-14
129
С точки зрения Церкви, существуют три категории браков:
• нежелательные браки,
• запрещенные браки,
• полноправные браки.
В категорию нежелательных браков входят следующие брачные союзы:
• это пары с большой разницей в возрасте;
• браки, заключаемые с физически больными людьми;
• финансово безответственные пары;
• браки, заключаемые при коротком сроке знакомства;
• пары с непримиримым этническим и культурным происхождением.
Возможно, вам будет предложено еще раз исследовать вопрос о разнице в культурном и этническом плане. Многие пары только после свадьбы начинают понимать, что их счастливый брак не возможен, потому что ни родственники, ни знакомые не приемлют их брак. В семье раскрываются противоположные взгляды на брак, на обязанности в семье, на воспитание детей, на взаимоотношения с семьей родителей. Эти вопросы нужно серьезно обговорить и досконально изучить, и только потом поднимать вопрос о создании семьи.
Брак с человеком другой национальности или расы не является запрещенным, однако лучше заранее рассмотреть возможные трудности, и для этого дается особое время - подумать еще раз.
К запрещенным бракам относятся следующие брачные союзы:
• члена церкви АСД и не члена церкви;
• близких родственников (родных и двоюродных);
• лиц, не имеющих права на повторный брак (согласно праву разведенных на брак);
• лиц, не достигших совершеннолетия;
• гомосексуалистов и лесбиянок;
• психически больных людей.
Все остальные браки приветствуются и благословляются Богом и церковью.
11. «Я выхожу замуж, но меня пугает вопрос взаимопонимания в отношениях со свекровью. Она очень сильная женщина - лидер в семье. Боюсь, что мне придется очень нелегко, и я не знаю, как поступать правильно. Подскажите, как построить с ней отношения?»
Отношения с родителями супруга или супруги строятся по библейскому принципу. Сам Господь дал его для молодой семейной пары и их родителей: «Потому оставит человек отца своего и мать свою, и прилепится к жене своей; и будут одна плоть» (Быт. 2:24). В современных условиях лучше всего буквально последовать этому принципу - оставить семью родителей и перейти жить в свое собственное жилье. В древности сын, женившись, имел свою собственную палатку в небольшом родительском «палаточном городке». Это было изолированное место для молодой семьи. А как же родители?
Родителей нужно уважать и почитать, как говорит Пятая Заповедь: «Почитай отца твоего и мать твою, чтобы продлились дни твои на земле, которую Господь, Бог твой, дает тебе» (Исх. 20:12). «Это первая заповедь с обетованием. Ее обязаны выполнять дети и молодежь, люди средних лет и преклонного возраста. В жизни нет периода, когда детей можно было бы освободить от необходимости почитать своих родителей» (ХД, 292).
Но самое важное при установлении взаимоотношений с родителями супруга - уважение к их мнению. Часто матери не могут смириться с потерей сына, тем более, если они ими когда-то управляли, как в вашем случае. Попробуйте принять во внимание советы, которые будут даны в ответе на следующий вопрос.
12. «Я хочу создать семью, но мои родители против того, чтобы мы жили отдельно. В качестве аргумента они приводят Пятую Заповедь и говорят, что я их не почитаю. Как быть?»
Часто родители приводят этот аргумент и упрекают молодую семью в непочтении к себе, если что-то не выполняется по их совету. Одна мама (свекровь) так сказала своему сыну: «Жен у тебя может быть много, а мама всегда будет одна». Так она требовала от женатого сына покорности себе во всем. Такие крайние суждения не одобряются Господом. Он дал повеление о том, что жена, как и мать, должна быть одна на всю жизнь. Мамам нужно помнить, что их права на сына или дочь, после того, как те создадут семьи, значительно сокращаются, согласно повелению Самого Господа - «оставит отца и мать...» Поэтому нужно правильно понимать значение слова «почтение» во взаимоотношениях отца и матери с детьми разного возраста. Это значение должно быть известно и детям, и родителям.
1. Выполнение Пятой Заповеди детьми до совершеннолетия - полное послушание. Библия и Дух Пророчества советуют родителям воспитывать детей в любви и доброте. Детям же дается повеление пребывать в полном послушании своим родителям. «Родители наделены правом на любовь и уважение в такой степени, в какой ни один другой человек не достоин этого. Сам Бог, Который возложил на них ответственность за души, доверенные их попечению, назначил, чтобы в ранние годы жизни детей родители заменяли им Бога. Тот, кто отвергает законные права своих родителей, отвергает и Божью власть» (ХД, 293).
2. Выполнение Пятой Заповеди в зрелом возрасте - уважение. Когда дети вырастают и готовы покинуть родительский дом после своего совершеннолетия, они не освобождаются от соблюдения Пятой Заповеди. Но теперь родители не вправе приказывать детям выполнять что-либо по своему усмотрению. Дети выросли и имеют право сделать свой собственный выбор. Родители могут им дать совет с любовью и мудростью, но взрослые дети сами могут решить, принимать им родительский совет или нет. Взрослым детям я настоятельно советую никогда не говорить родителям: «Мама, не вмешивайся в нашу семью, мы уже взрослые и сами решим, как поступить». Мама и папа всегда стараются дать вам самый лучший совет, и ваша обязанность - со смирением и учтивостью выслушать, обязательно поблагодарить и пообещать подумать над их предложением. Часто именно этот момент раздражает взрослых, женатых детей. Они с возмущением отвергают попытки родителей помочь им. Не нужно этого делать. Учитесь с почтением и благодарностью принимать советы и старания родителей сделать хоть какое-нибудь доброе дело для вас. Они привыкли это делать с самого вашего рождения. Окажите им внимание, помните об их личных и семейных праздниках, приносите им хотя бы маленькие подарки, и «ваши отец и мать по достоинству оценят эти маленькие знаки внимания, проявляемые вами» (ХД, 295).
3. Выполнение Пятой Заповеди по отношению к престарелым родителям - обеспечение и забота. «После того, как дети достигают зрелого возраста, некоторые из них считают, что они больше не обязаны содержать своих родителей. Давая им пищу и кров, они не проявляют к родителям любви и сострадания. В свои преклонные годы родители особенно страстно желают любви и сочувствия, но дети бессердечно лишают их своего внимания. Не должно быть ситуаций, когда дети получали бы право перестать уважать и любит своих родителей. Пока родители живы, дети с радостью должны чтить и уважать их» (ХД, 360, 361). Этот совет следует помнить всегда. В старости, когда немощные родители не могут себя обслужить, дети обязаны взять на себя заботу о них. В этом и будет заключаться исполнение заповеди о почтении.
Если вы имеете неверующих родителей, то, получая от них советы или требования, противоречащие Слову Божьему, вы не обязаны их выполнять. Но ваше отношение к ним все равно должно быть учтивым и вежливым. Поблагодарите их хотя бы за то, что они беспокоятся о вас. Таким образом, вам удастся сохранить ровные, учтивые отношения с родными вашего супруга.
13. «Будут ли у нас в семье проблемы, если моя будущая жена выросла без отца?»
Проблемы могут быть, но не обязательно должны быть. Когда ребенок растет в семье, где отсутствует один из супругов, воспитание всегда получается однобоким. Основная информация поступает в мозг ребенка, когда он видит и слышит, как общаются между собой отец и мать. «Материал для строительства» характера и модели поведения ребенок получает в полном объеме до 6 - 7 лет. Потом, если что-то оказалось для родителей неприемлемым, ребенка нужно будет перевоспитывать. А это всегда трудное дело. Правила взаимоотношений, какими бы они ни были представлены детям родителями/успешно усваиваются в детстве. То, как мама и папа прощают друг друга, как решают проблемы, как помогают друг другу, становится частью подсознательных реакций и решений ребенка. И особенно важна для здоровья психики детей правильная модель поведения, где каждый из супругов выполняет свои роли, определенные Богом для них. Если один из супругов отсутствует, то дети не видят, кто и как выполняет данную роль - ее просто не будет в сознании детей. В данном случае, если в семье нет отца, то можно предположить, что роли мужчины в семье эта девочка не осознала, т. е. того, что значит глава семьи, как он принимает решения, как к нему нужно проявлять почтение и уважение. Рядом с собой она не видела священника и защитника. Эти обязанности выполнялись мамой, а может быть, и вовсе не выполнялись. Также проблемы могут возникнуть в том случае, если мама в семье была неоспоримым лидером, что часто случается при отсутствии отца. А это - неверная модель поведения для подрастающей девочки. Дочь может инстинктивно продолжить поведение матери - будет стремиться к лидерству, что, в свою очередь, является неверной моделью построения супружеских отношений. Все это можно исправить, пройдя полный курс добрачного консультирования. Такая наука хоть и менее глубоко усваивается (так как отсутствует подсознательная модель поведения), но вполне приемлема и, с помощью Божией, приносит хорошие плоды.
14. «Девушка, с которой я дружу, часто переживает состояние уныния, часто плачет, как мне кажется, без причины. Я не знаю, как ей помочь. Неужели так будет всю жизнь?!»
Возможно, ваша подруга переживает состояние депрессии. Это бывает с некоторыми молодыми людьми в осеннее - весенний период из-за нехватки витаминов. В таком случае, необходимо пополнить их в организме. Лучше всего ввести в рацион питания проросшую пшеницу и отруби, а также кунжут и тофу. Именно в этих продуктах содержится триптофан - вещество, из которого организм синтезирует серотонин - гормон удовольствия.
Причина такого состояния может заключаться и в неумении «выйти из себя». Если человек обладает темпераментом меланхолика или флегматика, то ему очень легко удается погрузиться в себя, в свои переживания, заботы; чаще всего он с пессимизмом смотрит на свои ошибки и неудачи. Обычно такие люди не склонны слушать, они не видят вокруг себя ничего-положительного, не хотят рассказывать о своих переживаниях. Если такое поведение характерно для вашей девушки, то помочь ей можно, следуя советам Священного Писания.
Пророк Иеремия передает нам такие слова Божии: «Если извлечешь драгоценное из ничтожного, то будешь как Мои уста» (Иерем. 15:19). Чтобы научиться этому, девушке нужно сделать несколько определенных шагов:
• Найти драгоценное - перечислить все, что есть вокруг - в доме, в жизни, - за что можно было бы благодарить Бога. Можно начать с того, что было в детстве, можно сделать это в письменном виде. В конце длинного списка драгоценных благословений необходимо сказать «спасибо» Господу за все.
• Определить «ничтожное» - вспомнить и записать все то, что является причиной недовольства и печали. Перечитав библейский текст Римл. 8:28 («...все содействует ко благу») нужно поразмышлять над тем, что произошло, найти в данной ситуации нечто положительное, и обязательно сказать Господу «спасибо» за эти события.
• Проделать эту процедуру несколько раз и поделиться опытом с подругами или родителями.
• Таким образом, у человека возникает другое видение обстановки или событий. Господь дал нам обетование, что с нами ничего не произойдет без Его воли, поэтому мы воспринимаем все события именно с этой позиции и находим в неприятностях нечто позитивное.
• Вскоре эти действия станут привычкой, и человек перестанет погружаться в себя и плакать. Нужно помнить, что это произойдет не сразу и не скоро. Работа над своими эмоциями - длительный процесс.
15. «Можно ли изменить свой темперамент? Я хочу стать более спокойным и уравновешенным, но мне это не удается. Я очень подвижный и веселый».
«Темперамент-это врожденные наклонности, комбинация наследственных черт, закодированных генетически на основании пола, культуры и других факторов, которые подсознательно влияют на поведение человека». Такое объяснение дают психологи понятию «темперамент».
Из этого следует, что изменить его невозможно, потому что тип темперамента не приобретается, он - врожденный. Существует четыре типа темперамента - холерик, сангвиник, флегматик и меланхолик. Каждый из них имеет как положительные черты, оттенки и проявления, так и отрицательные. Изучив их, можно увидеть «плюсы» и «минусы» своего темперамента. Это играет большую роль в выборе друга жизни и в духовном возрастании личности.
Холерик - оптимист, самостоятельный, решительный, уверенный, смелый человек с сильной волей, всегда готов дать совет и найти выход в любых обстоятельствах. Однако очень отрицательно реагирует на медлительных и долго думающих людей, они его раздражают. Не любит слез и жалоб, мало сочувствует слабым людям.
Сангвиник - жизнерадостный оптимист, с лица которого не сходит улыбка, легко заводит друзей, отзывчив, легко включается в новые планы, гостеприимен, легко просит прощения, обычно прекрасный оратор. Но он неугомонен и главенствует в разговоре. Молчать не может! Сангвиник очень склонен к опозданиям, так как выполняет много разных работ, которые не оканчивает годами. Импульсивен, недисциплинирован.
Флегматик - спокоен, миролюбив, добросердечен, постоянен, дипломатичен, верный друг, хороший слушатель. Дает советы только тогда, когда его об этом просят (в отличие от холерика, который дает советы всем и всегда, даже когда его не просят). Очень хороший и старательный исполнитель, постоянно планирует работу и всегда выполняет свои обязанности, поэтому надежен. Но по жизни - пессимист, редко смеется, иногда очень упрям, консервативен, нерешителен, склонен откладывать свои решения на дни, месяцы или даже годы.
Меланхолик - глубокий мыслитель, очень чувствителен, талантлив, обладает аналитическим мышлением; верен, как друг; хороший слушатель, глубоко сочувствует чужой боли; доводит дело до конца, очень ответственен, постоянно стремится к совершенству. Но быстро опускает руки, пессимист, склонен к депрессии, чрезмерно жалеет себя, может медленно копить гнев, а потом взорваться, как вулкан. Сварлив, склонен к мести, слишком долго анализирует, боится мнения других, подозрителен.
Если мы осознаем «минусы» своего темперамента, то можем работать над собой или помогать другу, который нуждается в этом. Например, сангвиник, который склонен к опозданиям, может так составить план работы, что никогда не будет опаздывать. Воспитать это в себе возможно. Если вы неугомонный сангвиник, как пишете в вопросе, то вам нужно поработать над собой, чтобы научиться слушать других и сочувствовать им. Темперамент останется тем же, его не переделать, а «минусы» можно постепенно убрать. И пусть поможет вам в этом Господь.
16. «Между какими темпераментами лучше и легче созидаются семейные отношения? Или это не имеет значения?»
Легче всего строят отношения люди с так называемыми «пограничными» темпераментами, то есть находящимися рядом. Например, сангвиник и флегматик, холерик и сангвиник. Но это не означает, что другие варианты неприемлемы. По моим многолетним наблюдениям, два человека, которые любят друг друга и имеют очень серьезные отношения с Господом, могут стать прекрасными супругами, невзирая на разницу в темпераментах. Даже наоборот, разные темпераменты могут помочь построить отличные взаимоотношения в семье, однако это произойдет не сразу и только при условии, что эти люди знают, каковы их «болевые точки», и что им нужно вместе пережить на пути к полному взаимопониманию. В заявлениях на развод поссорившиеся супруги пишут: «Мы очень разные». То, что они увидели разницу, просто замечательно, потому что, отказавшись от развода и пережив три фазы брака, они будут восхищаться друг другом. И в основе этого восторга будет лежать именно разница в темпераментах. Но для этого нужны усилия, уступки, желание, молитвы и работа над собой. Однако людям меньше всего хочется делать такие изменения - изменять себя. Семья - это союз, который поможет проявить все «плюсы» темперамента и мягко удалить «минусы», потому что основа семьи - вечная и крепкая любовь!
ГОТОВ ЛИ Я К БРАКУ?»
Господь уделяет большое внимание этому вопросу. Его должны задавать себе и девушки, и юноши. Большинство проблем в семьях возникает из-за того, что молодые люди вступают в семейную жизнь неподготовленными. Они ожидают встретить в ней счастье, радость, любовь и блаженство, а видят непонимание, раздражение и конфликты. Степень готовности к браку помогают определить прекрасные советы Духа Пророчества.
Совет Господа для будущих жен: «Правом и обязанностью каждой дочери Евы является доскональное знание своих семейных обязанностей, чтобы она могла выполнять любую работу по дому. Каждая молодая женщина должна быть воспитана таким образом, что если ей придется стать женой и матерью, то она могла бы править в своих владениях, как королева... Ее обязанность в том, чтобы понимать, как устроен человеческий организм, знать правила гигиены, разбираться в вопросах питания, труда, отдыха и множестве других вопросов, имеющих непосредственное отношение к благополучию семьи» (ХД, 87).
Совет для будущих мужей: «... для вас самое время направить к небу молитву: «Помоги мне, о Боже, противостоять искушению, очистить свое сердце от всякой горечи, гнева и злословия. Даруй мне Твою кротость, Твое смирение, Твое долготерпение и Твою любовь. Помоги мне быть добрым, сострадательным, отзывчивым, прощающим. Помоги мне быть настоящим хозяином в своем доме» (ХД, 214).
Если вы намерены вступить в брак, поразмышляйте над следующими вопросами. Можете ли вы дать на каждый из них ответ «ДА»? Обсудите ваши ответы с Богом в молитве.
1. «Существует ли какой-либо тест или перечень вопросов, по которым можно было бы проверить себя перед женитьбой?»
Предлагаю вам проверить свою готовность к браку, ответив на вопросы, которые были предложены нашей молодежи руководителями Генеральной Конференции в 2000 году:
Оценка вашей личной готовности
Удовлетворяют ли лично меня мои взаимоотношения с Иисусом Христом?
Имею ли я положительный взгляд на жизнь?
Являюсь ли я ответственным человеком?
Владею ли я специальностью или собственным делом, которое поможет мне содержать семью?
Отношусь ли я к своим родителям с позиции взрослого человека?
Могу ли я быстро восстановиться после проявления эмоций гнева или обиды?
Являюсь ли я человеком слова?
Выбор партнера для жизни
Является ли этот человек посвященным Иисусу Христу?
Определил ли я для себя его недостатки и готов ли приспособиться к ним?
Могу ли я с уверенностью сказать, что ценю этого человека, как и он меня?
Поможет ли наш брак нам обоим расти духовно?
Хорошо ли вы знаете прошлое этого человека?
Как этот человек обычно относится к людям?
Насколько он/она является зрелой личностью?
Каковы ваши основные мотивы для вступления в брак?
Готовность быть супругами
Часто ли вы молились вместе?
Делились ли вы мыслями и чувствами о Боге, о церкви, о христианском служении, о родителях, о детях?
Готовы ли вы принять семьи друг друга?
Обсуждали ли вы вопросы супружеских обязанностей и вашу совместную жизнь?
Размышляли ли вы о том, что вам хотелось бы изменить друг в друге?
Не подавляете ли вы индивидуальности друг друга?
Можете ли вы сказать, что на собственном опыте научились решать конфликты и проблемы вместе?
Получили ли вы ответ от Бога о вашем браке?
Ответьте на эти вопросы, и вы увидите, что еще вам нужно узнать для того, чтобы быть уверенными в вашем выборе и будущем браке.
2. «Должна ли девушка, выходя замуж, знать приготовление всех блюд?»
Как готовить все блюда, знать не обязательно, но основы здорового образа жизни и правильного приготовления блюд, которые полезны и питательны - необходимо. А еще вам нужно будет знать хотя бы 10 - 12 блюд, которые готовятся быстро, не отнимают много времени, и при этом полезны и вкусны. О них можно узнать у опытных хозяек, которые, как говорится, не первый год у плиты. Совершенствоваться в этом вопросе можно бесконечно.
Весьма неплохо было бы знать о том, как красиво накрыть стол, как сделать дом уютным и приятным для мужа, как правильно встретить супруга после работы. Также полезно знать, когда нужно говорить, а когда молчать, как всегда выглядеть опрятной и красивой, и многое, многое другое. Так что вам, милые девушки, нужно серьезно учиться тому, как стать хорошей женой.
3. «Нужно ли проходить 20 занятий в рамках предсвадебных консультаций, чтобы понять, что пока не стоит создавать семью?»
Добрачное консультирование должно начинаться не перед свадьбой, а намного раньше, еще в подростковом возрасте. Руководителям церкви нужно позаботиться о том, чтобы в группе подростков от 11 до 14 лет были проведены 10 обязательных занятий на эти темы. В таком случае молодые люди раньше начнут понимать, почему Господь создал такой союз, как семья. У них формируется правильный взгляд на взаимоотношения в семье, на верность, на преданность. В группе старшей молодежи (от 15 до 30 лет) нужно провести очередной цикл занятий, консультирование более глубокого уровня, ориентированное на чистоту взаимоотношений, на подготовку к браку, на выполнение ролей мужа и жены, на правильный выбор друга жизни. А перед самой свадьбой пара должна прийти к пастору, который проведет тестирование и выяснит, чего не хватает в их знаниях. Пасторское консультирование не может быть таким объемным (20 занятий). Если все консультации проводятся только перед свадьбой, то полученная информация запоминается с трудом и может вызвать такую реакцию, как у учеников Христа - услышав из Его уст слова о том, каковы обязанности мужа по отношению к жене, они сказали: «Лучше не жениться!». Но даже если вы просто прослушаете всю информацию по добрачному консультировнию, вам это пригодится.
В этот раз, слава Богу, вы поняли, что не стоит пока создавать семью. А если бы вы, женившись, только тогда осознали, что не туда попали, что было бы? К тому же, перед свадьбой вам не придется проходить все консультирование второй раз. Думаю, вам будет интересно и полезно все это послушать, и вам стоит посещать занятия.
4. «Какой смысл в венчании?»
В Божьем замысле творения нашей планеты главным было сотворение существ, созданных по Его образу, которые бы размножились, заселили землю и жили в любви и согласии. Для осуществления этой самой важной части работы Бог сотворил Еву из ребра Адама и дал ее Адаму в качестве жены. В Книге Бытие мы читаем, как Господь провел первое бракосочетание - «И благословил их Бог». В конце бракосочетания Он произнес слова благословения: «И сказал им Бог: «Плодитесь и размножайтесь, и наполняйте землю». С тех пор эти слова произносились при благословении каждой пары. Четыре тысячи лет, до времен Иисуса Христа, существовало незыблемое правило - все, кто желал создать семью, шли к священнику или к патриарху, который в те времена был духовным наставником для всего семейства, и получали особое благословение на свой брак. Во времена Иисуса Христа нашлись люди, которые хотели узаконить более свободный взгляд на брачный союз. Они желали, чтобы Христос одобрил их точку зрения. Но Он еще раз обратил их внимание на тот факт, что сочетание до сих пор проводится Самим Господом, и что это установление - вечно. «Что Бог сочетал, того человек да не разлучает» (Матф. 19:3-10).
Церковь Адвентистов Седьмого Дня твердо придерживается данного понятия о браке и семье, веря, что всякое уничижение этого высокого понятия является соответственным уничижением небесного идеала. Вера в то, что брак учрежден Богом, основывается на Священном Писании.
Хотя первое бракосочетание было совершено одним лишь Господом, следует признать, что сегодня люди подчиняются и гражданским властям. Поэтому первое, что необходимо уяснить - то, что у брака есть две законные стороны защиты - Божественная и гражданская. Божественная сторона управляется законами Бога, а гражданская-законами государства.
5. «Почему пара не может получить благословение непосредственно от Бога и должна ждать благословения от Церкви?»
Право на проведение обряда венчания передано не паре, которая создает семью, а представителю Божьей семьи: пастору, т. е. рукоположенному проповеднику. Он, в свою очередь, является представителем церкви и также не может действовать от своего имени. Главное правовое лицо перед Богом - это сама община. Такое распоряжение дал Сам Господь Иисус: «Истинно говорю вам: что вы свяжете на земле, то будет связано на небе; и что разрешите на земле, то будет разрешено на небе» (Матф. 18:18). Это касается не только бракосочетаний, но и принятия в члены церкви, исключений. Вопрос создания семьи слишком серьезен, ее влияние на все общество, на церковь и на государство в целом очень широко и глубоко. «Общество состоит из семей и является таким, каким главы семей его делают... Сердцем общества и нации является семья. Благополучие общества, успех Церкви и процветание нации зависят от влияния семьи» (ХД, 15). Когда вы застегиваете кофту на пуговицы, то очень важно, как вы начали это делать. Если первая пуговица не попала в свою петлю, некоторое время вам будет казаться, что все хорошо, однако в конце станет ясно, что вы застегнули одежду неправильно. Вот почему так важно верное начало - благословение церкви, членами которой вы являетесь, и Бога, как Свидетеля на этом сочетании. В конце этого прекрасного обряда проповедник поздравит вас от имени всей церкви как небесной семьи на земле.
6. «Можно ли выходить замуж за неверующего, и обвенчает ли такую пару Церковь?»
Как Господь относится к браку с неверующими, мы уже говорили. Даже если девушка принимает такое решение и, вопреки библейскому распоряжению, выходит замуж за неверующего, то Церковь не может взять на себя ответственность за такую пару и одобрить этот союз.
Своим присутствием на бракосочетании члены церкви одобряют и поддерживают семейный завет. Глава Церкви - Иисус Христос - становится главным Свидетелем этого завета. «Господь был свидетелем между тобою и женою юности твоей» (Мал. 2:14). Поэтому главные действующие лица на бракосочетании - это Бог (глава) и Церковь (тело), а также пара, которая заключает завет. По этой причине Сам Господь благословляет союз любви на вечные времена. Атак как Церковь берет на себя ответственность за своих членов, то в случае заключения союза с неверующим человеком она никак не может этого сделать, т. е. она не может отвечать за неверующего. Практика жизни показывает, что в большинстве случаев такой подход вполне оправдан - почти 90% таких браков распадаются.
7. «Имеет ли значение разница в возрасте будущих супругов?»
Разница в возрасте имеет значение в браке. Что об этом говорит Дух Пророчества? «Желательно, чтобы в большинстве случаев не было значительной разницы в возрасте супругов. Пренебрежение этим правилом может серьезно сказаться на здоровье, как самих супругов, так и их детей. Дети в таких семьях зачастую бывают физически и умственно слабыми. Они не могут получить от пожилого родителя надлежащей заботы и общения, необходимых для их молодых жизней; и смерть может забрать у них отца или мать как раз в тот момент, когда им больше всего требуются любовь и руководство» (ХД, 82).
Женщина в психологическом развитии опережает мужчину на 3 - 4 года. Чтобы супруги были на одном уровне, желательно, чтобы жена была моложе мужа на 4 - 5 лет. Если она старше мужа, супруги всегда будут находиться на разных психологических уровнях. Это создаст много проблем. Если разница в возрасте слишком велика, то необходимо будет подниматься или опускаться на уровень супруга или супруги, чтобы добиться понимания. А это очень тяжело сделать, ведь психологическое развитие - процесс подсознательный. Мне приходилось консультировать пары, у которых была такая проблема. Добиться мира, понимания, прощения в таком случае действительно трудно.
Если представить жизненный путь семьи в виде горки, то при большой разнице в возрасте супруги будут находиться на далеком расстоянии друг от друга. Он (или она) уже поднялся на горку, а другой еще внизу. Один спускается с горы, а другой только что взошел на вершину. Их точки зрения никогда не совпадают. Это и приводит пару с большой разницей в возрасте к недоразумениям и ссорам.
8. «Моя проблема - страх перед созданием семьи и перед тем, что мне нужно оставить родительский дом. Что делать?»
Страх - это неприятное состояние, и он, возможно, появился в связи с какой-нибудь негативной информацией о браке. Постарайтесь выявить истинную причину страха. Удалив ее, вы можете освободиться от этой неприятной эмоции.
Также причиной страха перед браком может быть возраст. Я не знаю, сколько вам лет, но обычно страх исчезает в период от 19 до 23 лет, когда девушка, поступив куда-нибудь учиться, вынуждена уехать от родителей в другой город. Через 4-5 месяцев перестройка психики завершается, и наступает самостоятельность, совершенствуется способность принимать решения, т. е. появляется зрелость. Если вы не собираетесь ехать куда-либо учиться, то в своей родной, родительской семье, вам неплохо было бы взять на себя некоторые бытовые обязанности, чтобы стать более свободной в принятии решений. Если же вы продолжаете испытывать этот страх, подумайте - вас же никто силой не заставляет выходить замуж. Вы имеете право решить это сами. Пока же вы можете заниматься другими серьезными делами: получить заочное образование, стать миссионером в церкви, принимать активное участие в мероприятиях, проводимых молодежью и общиной. Однако помните, что перед созданием семьи вы обязательно должны решить этот вопрос. Бог предупредил человека: «Потому оставит человек отца своего и мать свою, и прилепится к жене своей; и будут одна плоть» (Быт. 2:24). Это очень важно для счастья семьи. Если не преодолеть эту сильную привязанность к родителям, то она принесет в молодую семью много бед. Очень часто именно она становится причиной разводов.
9. «Что нужно знать о человеке перед вступлением в брак?»
Не так уж и мало. Предлагаю вам ответить на 10 вопросов, которые позволят сделать выводы о вашей готовности к браку. Эти своеобразные тесты помогут вам ответить на вопрос, насколько хорошо вы знаете своего избранника.
• Насколько хорошо вы знаете прошлое этого человека?
То, что может открыться в семье, должно быть узнано до брака. Если вы узнаете, в какой обстановке рос и воспитывался ваш друг, вы сможете представить, как он будет вести себя в семье или руководить ей, как ее глава. Вы сможете предположить, какая модель семейных отношений у него сложилась, и сходна ли она с вашей. Многие не считают нужным интересоваться до брака стилем жизни и прошлыми привязанностями своего избранника. Однако это может обернуться для семьи «большими процентами старого долга».
• Каковы его или ее отношения с Богом?
За год дружбы можно увидеть, как ваш друг относится к молитве, к изучению Библии, как он изучает уроки субботней школы, не насмехается ли он над святынями и авторитетами.
• На чем основана его или ее любовь?
Здесь вам пригодятся знания о четырех «камнях», лежащих в основании будущего дома - о 4 видах любви. Еще раз перечитайте Часть 4 нашей книги.
• Насколько вы схожи как личности?
Разница или сходство могут проявляться в темпераменте, в социальном положении, в возрасте, в образовании. Если вы обнаружили большую разницу в каком- либо из перечисленных аспектов, это не значит, что вам нужно оставлять друг друга. Вам необходимо подготовиться к тому, что придется приложить больше усилий, чтобы приспособиться друг к другу. Процесс адаптации в браке в таком случае будет более длительным и острым.
• Каковы основные мотивы для вступления в брак?
Проверьте свои и его (ее) мотивы вступления в брак.
Вернитесь к перечню мотивов, указанному в Части 4, и еще раз тщательно обдумайте их.
• Как этот человек обычно относится к людям?
Это очень важное обстоятельство для определения готовности к браку. Если вы увидели, что он или она замечательно относится только к вам - это очень серьезный повод для размышлений. Хороший, настоящий человек будет относиться с такой же нежностью ко всем окружающим, особенно к людям преклонного возраста и детям.
• Насколько этот человек является зрелой личностью?
Зрелость - это в первую очередь ответственность за свои поступки и решения. Это умение не только принять решение, но и готовность ответить за него в любом случае. Ответственный человек готов взять на себя финансовое обеспечение семьи, он твердо стоит на ногах, как будущий глава семьи. Он не будет надеяться на родителей, спонсоров или друзей. Ответственная девушка знает, как правильно решать проблемы, конфликты. Она готова принять на себя свои обязанности в семье.
• Каковы ваши ожидания от брака?
В браке проявляются три типа взаимоотношений, которые постоянно, по мере необходимости переходят один в другой. Девушка может видеть в будущем муже мужчину, сына или отца. Если она настроится только на один из этих типов отношений, ее постигнут разочарования, и в семье будут конфликты. Мужчина также может видеть в своей будущей жене женщину, мать или дочь. Его супруге нужно быть готовой исполнять эти три роли по мере необходимости. Если будет принят только один тип отношений, разочарований не избежать.
• Можете ли вы предвидеть влияние вашего брака на окружающих?
На этот вопрос некоторые пары отвечают так: «Нам все равно, что о нас будут думать или говорить другие. Семья - это наше личное дело». Такой ответ свидетельствует о будущих трещинах в семейном доме, потому что семья - ячейка общества, и она имеет огромное влияние на окружающих. Из нее выходит следующее поколение людей, которые будут жить и трудиться в этом обществе. А какой будет семья, таким будет и общество, и государство.
• Каково отношение к браку, верности и преданности у вас ж вашего избранника?
Это ваши личные принципы, которые внушены вам родителями, церковью или фильмами. Сегодня многие идут к браку, вооружившись принципом «Не получится - разойдемся, все так делают». Другие же имеют прямо противоположный принцип - «Будем друг с другом до конца дней своих, что бы ни случилось». В первом случае семья столкнется с трудностями и непониманием, и супруги действительно со временем придут к выводу - «не получилось». Во втором - они будут стараться преодолеть все преграды, какие встретят на пути.
10. «Можно ли выйти замуж за человека, если я не уверена в нем, но люблю его?»
Состояние неуверенности говорит о том, что вы не готовы к браку. Возможно, вы не прошли добрачное консультирование, которое помогает ответить на многие вопросы, касающиеся вас и вашего избранника. Причина может заключаться и в том, что вы не имеете возможности часто встречаться и не очень хорошо знаете друг друга. В любом случае, спешить со свадьбой не стоит. Выходить замуж можно за того, в ком вы уверены. По крайней мере, уверены в том, что ваш брак одобрен Господом.
Любовь-это дерево, которое растет долго, медленно и на плодородной почве самопожертвования и самоотдачи. Когда двое дружат, появляется маленький росток этого небесного растения. Однако его основной рост - впереди, после свадьбы. Симпатия и влюбленность - это первая фаза роста. Если эти чувства не находят плодородной земли, они быстро засыхают. Именно уверенность в Божьем водительстве при выборе друга жизни дает спокойствие не только перед свадьбой, но и в течение всей жизни после нее.
Если ты не уверена в человеке - не выходи за него замуж.
11. «Что делать, если я ее люблю, а она меня - нет? Стоит ли жениться на другой?»
Эта ситуация схожа с той, что описана в вопросе, заданном выше. Разница состоит лишь в том, что человек вас не любит. Как же получилось, что вы любите без взаимности? Это ваша личная беда. Жениться на другой девушке все равно когда-нибудь придется, но не так скоро. Вы развили в себе чувство влюбленности и симпатии к человеку, который не отвечает вам взаимностью, и это не правильно, это приносит лишь боль и обиду.
В такой ситуации я советую не спешить и не думать о другой девушке или вообще о свадьбе. Нужно успокоиться, проанализировать свои ошибки, помолиться, поблагодарить Бога за уроки жизни и двигаться дальше. Пройдите полный курс добрачного консультирования и, возможно, вы увидите свои ошибки.
12. «Как определить, необходим мне спутник жизни или нет?»
Если вы хотите создать семью, то ваше желание говорит о том, что вы уже начинаете думать об этом. Значит, пришло время. Однако, если вам 25 - 27 лет, и вы не хотите даже думать о семье, а вас забрасывают вопросами о том, когда же вы женитесь, - не слушайте никого, вы не готовы создать семью. Христос упоминал о людях, которые никогда не испытывали особого желания иметь свои семьи. Он ничего не сказал против такого положения вещей, потому что «быть одному» может быть призванием, даром данной личности. Если человека заставляют жениться или выходить замуж, это неправильно. Все делается только добровольно, потому что «семейный союз является самым тесным, самым нежным и святым союзом на земле. Он предназначен быть благословением для всего человечества. И он, поистине, является благословением, когда молодые люди вступают в него сознательно в страхе Божьем, охотно соглашаясь нести на себе все обязанности, которые он возлагает на них» (СИ, 434).
Второй совет. Желание отдавать приходит с духовной зрелостью, а не с возрастом. Если вы будете активно трудиться, развивая себя в разных видах служения, вам, возможно, захочется иметь рядом с собой такого друга, которому вы с большим удовольствием отдадите все самое лучшее, что у вас есть. Работайте над собой в этом направлении.
13. «Почему так много разводов, если люди знают, что Бог против этого?»
Было бы замечательно, чтобы молодые пары, которые хотят создать семью, знали ответ на этот вопрос заранее и были готовы противостоять всем препятствиям на пути к счастливому браку.
Существует несколько причин разрыва семейных отношений.
1. Отсутствие знаний о Божественных планах на брак у современной молодежи.
Сатана, разрушив основополагающие истины о вечном брачном союзе, о том, что в браке могут находиться только мужчина и женщина и об Авторе брака - Боге, помог людям разрушить союз любви. Сегодня люди, вступающие в брак, имеют искаженное понятие о семье: а) брак - это пережиток прошлого, стадия развития общества; б) брак - это временное явление, и брачные узы можно разорвать в любой момент, если что-то не устраивает; в) в браке может находиться кто угодно, даже человек и животное, потому что это личное дело каждого. Эти ошибочные мнения лежат в основе большинства разводов.
2. Супруги не знают особенностей психики друг друга. Бог создал мужчину и женщину и, сочетав их, воскликнул: «Весьма хорошо!» Но грех так исказил отношения супругов, что иногда хочется сказать: «Весьма плохо!» Мужчины воспринимают семейные отношения не так, как женщины, и различия в восприятии приводят к конфликтам (более подробно мы расскажем об этом в следующей главе).
3. Супруги не умеют решать конфликты, которые неизбежно возникают в браке.
Как решать конфликты, устранять их, а не обходить, можно узнать, еще раз перечитав данную тему, изложенную выше.
4. Супруги считают, что любовь ушла.
Пары, стоящие на грани развода, говорят одно и то же: «Любовь ушла, и нет нужды сохранять то, что умерло». Любовь сама не уходит, ее медленно убивают непониманием и невниманием. За цветком нужно ухаживать, удобрять его и поливать. Если этого не делать, он умрет. Браки того, кто не постиг важную науку сбережения любви, будут терпеть крах.
5. Супруги не хотят изменяться к лучшему. Причины многих разводов - нежелание изменить свои привычки, которые раздражают партнера, упрямое поведение в конфликтных ситуациях, авторитарность в отношениях.
6. Жестокосердие.
Любовь делает человека мягкосердечным и чутким к страданиям и боли других людей. Тот, кто не имеет в сердце даже намека на любовь «агапэ», не замечает, что человек, живущий рядом, испытывает дискомфорт. Такими людей делает эгоизм, жестокое сердце.
Таковы основные причины разводов. Во многих случаях развод можно было бы предотвратить, но только при одном условии - если хотя бы один из супругов пожелал этого.
Бог относится к разрыву супружеских отношений очень определенно: «Господь Бог Израиля говорит: «Я ненавижу развод и жестокости, которые делают мужчины. Поэтому храните свой духовный союз и не обманывайте ваших жен» (Мал. 2:16, новый перевод). Инициатором развода может быть и жена. 70% разводов происходят по инициативе женщин. В этом случае Слова Божьи относятся и к ним.
14. «Я - вполне здоровый человек, а мой избранник - инвалид. Могу ли я выйти за него замуж? Или у меня будут проблемы с венчанием?»
Как мы уже говорили, есть несколько категорий браков, и среди них - нежелательные и запрещенные в церкви АСД (то есть не допускаются к венчанию). Пастор или молодежный руководитель должны обязательно предупредить о них всю молодежь. Нежелательные браки:
• Пары с большой разницей в возрасте;
• Браки с физически больными людьми (здоровый человек и инвалид);
• Пары с непримиримым этническим и культурным происхождением;
• Браки с финансово безответственными людьми;
• Браки, заключаемые после короткого срока знакомства. Все эти пары проходят дополнительное консультирование, им дается больше времени для решения вопроса о бракосочетании, и если они все же примут такое решение, их сочетают, но все последствия отныне они берут на себя.
Запрещенные браки (пары, не допускающиеся к венчанию):
• Близкие родственники (родные, двоюродные);
• Люди, не имеющие права на повторный брак;
• Лица, не достигшие совершеннолетия;
• Гомосексуалисты и лесбиянки;
• Член Церкви и не член Церкви АСД;
• Больные психически.
Бог не может благословить такие браки, и Церковь не может взять на себя ответственность за совместную жизнь таких людей. Поэтому к венчанию они не допускаются.
15. «Существует ли определенный порядок действий для тех, кто решил пожениться? С чего нужно начинать?»
В документе под названием «Добрачное консультирование», утвержденном на Полугодичном совещании Евро-Азиатского дивизиона 13 - 14 мая 1999 года, был указан определенный порядок действий для пар, пожелавших создать семью:
1- Вы должны подать совместное заявление с просьбой совершить бракосочетание в совет церкви, членами которой вы являетесь. Заявление должно быть подано не позднее, чем за две недели до подачи заявления в ЗАГС.
2- Решить с пастором вопрос о 6-ти встречах для проведения добрачного консультирования, которое должно быть пройдено до бракосочетания.
3- Считать собеседование в совете общины и объявление в общине о желании вступить в брак официальной помолвкой.
4- Подать заявление в ЗАГС (не позже, чем за два месяца до росписи). Ко дню бракосочетания вы должны быть расписаны.
5- Вопрос о пасторе, который будет совершать бракосочетание, должен решаться церковным советом или пастором церкви, а не молодыми.
Если вы хотите начать свой путь к семье и в семье достойно и с благословением, необходимо придерживаться этого порядка действий.
А ЧТО ТАМ, В БРАКЕ?
Интерес молодых людей к сугубо семейным вопросам вполне нормален и даже полезен. Осведомлен - значит, вооружен. Зная хотя бы частично о том, что вас ожидает, вы можете принять меры предосторожности, чтобы не попасть в «болото» затяжного конфликта.
Первое, что служит причиной непонимания между любящими друг друга людьми - это незнание разницы в психологии мужчины и женщины.
1. «Хотелось бы знать заранее о психологических особенностях мужчин, ведь в браке это пригодится».
Такая информация не просто пригодится. Эти знания помогут создать атмосферу понимания и согласия в семье.
Особенности мужского мышления:
• В мужчин более развито аналитическое и логическое мышление, поэтому Господь определил для него его роль главы семьи, принимающего решения и несущего за них полную ответственность. Психическую направленность мужчины можно описать одним словом «думает».
• В работу мужского мозга «включаются» нейроны только узкоспецифических областей, что позволяет лучше концентрировать внимание на одном действии. Если мужчина погружен в работу, лучше не отвлекать его от нее. Однако женщины иногда этого не понимают и сердятся, что на их вопросы муж, в лучшем случае, ничего не отвечает.
• В связи с этой особенностью у мужчин проявляется некоторая заторможенность в адаптации к обстановке. Например, на протяжении всего пути с работы домой он мысленно будет на работе, и только через 20 - 30 минут после того, как мужчина попал домой, он «приходит» домой окончательно. Если он сильно устал, то адаптация происходит еще медленнее.
• Эмоциональная память у мужчин короче, чем у женщин - около 30 минут. Впрочем, уже через 10 минут он может забыть о своих отрицательных эмоциях.
• Представление мужчины о семейном союзе - «плечо к плечу», т. е. сотрудничество, взаимопомощь, преодоление пути вместе.
2. Я слышал, что женщины думают не так, как мужчины. Это правда или выдумка?
Женщины также думают головой, как и мужчины, однако правда и то, что у них есть свои особенности. Если вы знаете о них, вам будет легче понять не только свою будущую жену, но и сестру, и маму.
Особенности женского мышления:
• У женщин более развито эмоциональное восприятие, потому что скопления нейронов, отвечающих за эту работу, расположены и в левом, и в правом полушарии. Это является причиной того, что женщины в два раза больше подвержены риску развития депрессии. Деятельность ее мозга выражается словом «чувствует». Поэтому женщина, отвечая на вопрос, обычно говорит: «мне кажется», «я чувствую», «сердце мне подсказывает».
• У нее большее по размеру «мозолистое тело» (мостик, соединяющий полушария мозга). Благодаря этому создаются такие связи между полушариями ее мозга, которые мозгу мужчины создать не под силу. Женщина может одновременно делать 4-5 дел и не запутаться в них. Но она не должна сердиться на мужа, если он не может поступать также.
• У женщин адаптация к обстановке проходит значительно быстрее: с половины дороги она «уже дома», и кое-какая домашняя работа уже спланирована в уме. По этой причине часто женщина как бы «наскакивает» на мужа с первой минуты прихода домой. У нее уже все спланировано, а он еще не «пришел в себя». Вот здесь-то и необходимо полное понимание.
• Эмоциональная память у женщин значительно глубже и дольше - до 72-х часов и более. Знакомая картина: муж сказал что-то неприятное, ушел и через 10 минут, как ни в чем не бывало, пришел решить другой вопрос, а жена с ним не разговаривает и перед сном отворачивается к стене («чтобы почувствовал»). А он не может понять, в чем дело. Дело это заканчивается скандалом, потому что муж «бесчувственный грубиян», он даже не понял, как обидел жену! А он уже благополучно все забыл! Дорогие женщины, любите своих мужей за их забывчивость.
• Представление женщины о семейном союзе - «лицом к лицу». Это доверительные беседы, понимание, приятные эмоции, внимание. Она не воспринимает ремонт в доме как проявление любви, в отличие от мужа. Мужчины, в свою очередь, не понимают «сюсюкания» и слез «в жилетку», что так необходимы жене.
Чаще всего скандалы готовы разразиться, как говорится, на ровном месте, просто из-за непонимания особенностей друг друга. Если вы избежите таких скандалов в своих семьях, то сделаете очень многое для сохранения мира и счастья в семье.
3. «Не является ли брак слабостью, особенно в свете 1 Кор. 7:1, 8, 25-29? Актуален ли этот вопрос сейчас?»
Брак был сотворен Богом для счастья человека. Однако апостол Павел жил во время начала гонений на Церковь. Он предвидел, как трудно будет последователям Иисуса нести весть спасения и одновременно беспокоиться о своей семье. Понимая, что это будет почти невозможно, он советует членам церкви не создавать семьи, но, в то же время, призывает их не разрушать то, что было уже создано. Единственной причиной такого совета было сожаление, печаль о тех, кто попадет в «мясорубку» религиозных преследований. Стих 26 подчеркивает эту мысль: «По настоящей нужде за лучшее признаю, что хорошо человеку оставаться так». «Впрочем, если женишься, не согрешишь».
Сегодня мы живем в преддверии последних событий и, конечно же, готовимся к таким же преследованиям со стороны нечестивого мира. Но Господом продлено время благодати и относительного спокойствия. Если вы чувствуете в себе желание найти друга жизни, Библия этого не запрещает. Если же у вас нет такого побуждения, не нужно себя заставлять. И то, и другое решение должно быть только вашим личным; ни одно из них не противоречит Библии.
4. «Можно ли просматривать видеокассеты на тему сексуальных отношений или порно-диски?»
Почему возникает такая озабоченность по поводу сексуальных отношений? Дело в том, что именно непонимание цели и назначения этого столь приятного дара Божия делает людей зависимыми от него. Сексуальные отношения - это неотъемлемая часть супружеской жизни. Они зачастую служат барометром всех остальных отношений, изменяющим свои показатели в зависимости от того, насколько благополучно обстоят дела в других сферах семейной жизни. Отрицательные эмоции, прежде всего, отражаются на интимных отношениях. Супруги, не сумевшие сохранить семью, часто ищут себе партнера по сексу на стороне, думая, что им необходимо только это (для здоровья). А жена нужна для кухни, как домработница или как приятный собеседник, товарищ. Божий подход к этим отношениям таков: сексуальная гармония является результатом счастливого брака, а не его основой или причиной.
В свете этого библейского подхода все остальные связи - грешны. Если вы просто просматриваете фильмы или видеокассеты, содержащие сцены сексуальных отношений, это уже является развращением ума и совести. «Вы слышали, что сказано древним: «не прелюбодействуй». А Я говорю вам, что всякий, кто смотрит на женщину с вожделением, уже прелюбодействовал с нею в сердце своем» (Матф. 5:27,28). Возбуждение, которое приходит к человеку при просмотре такого рода фильмов, является греховным. Чем сильнее зависимость от порно-картинки, тем причудливее формы сексуальных отношений, которые необходимы человеку для удовлетворения. Этому нет предела, и человек падает все ниже и ниже, стараясь оправдать себя тем, что он - такой, и любить его нужно таким, и необходимо подчиняться его прихоти.
Не советую привязываться к этой грязи. Будьте чистыми и храните себя неоскверненными похотью.
5. «По моим наблюдениям, мужья взваливают на жен большую часть обязанностей. Правильно ли это?»
К сожалению, ваши наблюдения верны. Многие мужья не знают тех обязанностей, которые возлагает на них Господь, и тем самым делают жизнь своих жен очень тяжелой. Жена такого мужчины, стараясь выполнить все свои и его обязанности в семье, часто падает с ног под тяжестью забот.
Роли, которые предназначил Бог для мужа:
• ГЛАВА - муж несет ответственность за семью, а не авторитарно управляет ей. Очень хорошие наставления даны главам семейств в книге «Христианский дом». «Муж и отец является главой семьи. Жена ищет у него любви, сострадания и помощи; и это справедливо» (ХД, 211); «Ваша жизнь была бы гораздо счастливее, если бы вы не считали, что облечены абсолютной властью, поскольку являетесь мужем и отцом. Ваше поведение показывает, что вы неправильно понимаете свое положение хозяина дома. Вы нервны и властны, и часто вам весьма не хватает рассудительности» (ХД, 225).
• МУЖ ПРИНИМАЕТ РЕШЕНИЯ, за которые полностью несет ответственность, даже в том случае, если какое-либо решение было принято по совету жены. «Отец и муж представляет Божественного законодателя в своей семье... Он не должен изменять своему священному долгу» (ХД, 212).
• КОРМИЛЕЦ - муж обеспечивает семью всем необходимым. Муж заведует финансовой стороной жизни семьи, однако это не значит, что он должен единолично решать, на что и в каком количестве будут потрачены деньги из семейного бюджета. Делать это нужно всей семьей.
• ЗАЩИТНИК - «Отец является центром семьи, вокруг которого сосредоточены ее члены. Он законодатель, в характере которого проявляются наиболее твердые качества: активность, целеустремленность, порядочность, настойчивость, мужество, усердие и полезная деятельность»; «Господь поставил мужа главой жены, чтобы он был ее защитником» (ХД, 212).
• СВЯЩЕННИК-«Отец... - священник семьи, полагающий на алтарь Божий утренние и вечерние жертвы. Жену и детей следует поощрять объединяться в этом приношении, вознося песнь хвалы. Утром и вечером отец, священник дома, должен исповедовать перед Богом грехи, совершенные им и его детьми в течение дня... Это правило поведения, ревностно исполняемое отцом, когда он присутствует, или матерью, когда он отсутствует, станет благословением для семьи» (ХД, 212).
Если мужчина исполняет эти обязанности мужа, вся семья чувствует себя уютно, она счастлива. К большому сожалению, сегодня многие мужчины принимают во внимание только один или два пункта из перечня своих обязанностей, считая, что это все, что им нужно делать. Чаще всего это «глава» и, в лучшем случае, «кормилец». Все реже отцы и мужья выступают в роли священника, духовного наставника. Абсолютно все семьи, стоящие на грани развода, во время консультаций ответили, что давно не читают и не молятся вместе. Настоятельно рекомендую всем юношам, желающим создать семью, изучить эти обязанности и выполнять их в браке.
6. «У меня скоро свадьба, но нам никто ничего не рассказывал о наших обязанностях в семье. Я хочу быть хорошей женой, и мне интересно знать, что для этого нужно делать?»
Замечательно, что вы задали этот вопрос. Надеюсь, я смогу ответить на него и, таким образом, помогу девушкам стать хорошими женами, научиться выполнять свои обязанности.
• СЕРДЦЕ семьи - жена. Как тело не может жить без сердца и без головы, так и семейный союз не может развиваться и функционировать без главы - мужчины и сердца - женщины. Женщина создана Творцом как эмоциональное существо, и, в отличие от мужчины, ее чувства более тонки и переживания - более глубоки. Как и человеческое сердце, она чутко реагирует на различные эмоциональные раздражители. Ее равенство с мужем значимо для семьи, оно определено Богом. «Женщина должна занимать положение, которое Бог первоначально определил для нее, - она равна мужу. Она должна сознавать, что равна мужу, чтобы быть рядом с ним, оставаясь верной своему долгу, как и он - своему» (ХД, 232).
• УПРАВЛЕНИЕ ЭМОЦИОНАЛЬНЫМ МИРОМ СЕМЬИ. Группы нейронов, отвечающие за эмоциональные реакции, у женщин расположены в правом и левом полушарии мозга. Поэтому эмоциональная память у женщин намного глубже. Это относится как к поло-жительным, так и к отрицательным эмоциям. Вот почему не управляющая своим эмоциональным миром женщина становится сердитой и сварливой. В то же время жена и мать, управляющая собой, может оказывать неоценимую поддержку мужу и детям. «Она должна твердо сохранять самообладание, иначе с ее языка могут слететь раздражительные слова. Часто она едва не срывается, но безмолвная молитва к ее сострадательному Искупителю успокаивает ее нервы, и она становится способна сохранять самообладание, спокойствие и чувство собственного достоинства. Она говорит ровным голосом» (ХД, 234).
• ХРАНИТЕЛЬНИЦА СЕМЕЙНОГО ОЧАГА. В доме есть два места, где особо чувствуется влияние женщины: кухня и спальня. На кухне она, безусловно, хозяйка, от нее зависит здоровье мужа и детей, она готовит пищу, укрепляющую физические силы всех членов семьи. Потому девушкам необходимо знать законы здоровья и правила приготовления полезных блюд. Спальня же - место, где формируются личные, доверительные отношения любви, влияющие на всех членов семьи. Иногда это место превращается в поле битвы за права. «Нельзя назвать чистой и святой ту любовь, которая побуждает жену удовлетворять животные наклонности своего мужа, растрачивая свое здоровье и жизнь. Если она имеет истинную любовь и мудрость, то она постарается обратить его разум от наслаждения похотливыми страстями к высоким духовным темам» (ХД, 226).
• ПОМОЩНИЦА И СОВЕТНИЦА. «Сотворим ему помощника, соответственного ему» (Быт. 2:18). Подходящим помощником для Адама было существо, дополняющее его, имеющее те преимущества, которых не было у мужа. Ева была более чувствительной. Она удовлетворяла те потребности мужчины, в которых он остро нуждался. «Преимущество жены - благословлять мир своим влиянием. Поступая так, она обретет радость и в своем сердце» (ХД, 237). Настоящий советник никогда не будет настаивать на исполнении своего совета. Мудрая жена даст возможность мужу принять решение и поддержит его даже тогда, когда это решение будет не совсем удачным.
• УЧИТЕЛЬ. «Она должна хранить слова Христа и учить им своих детей. С ранних лет жизни она должна обучать их выдержке и самоотречению, приучать их к чистоплотности и порядку. Ее задача - созидать с Божьей помощью подобие Божества в человеческой душе» (ХД, 236).
Как видим, у жены свои, весьма значимые задачи, выполнению которых нужно учиться как до создания семьи, так и всю жизнь в браке.
7. «Почему в браке сначала все хорошо, а потом плохо? Это что, неизбежное явление?»
Развитие взаимоотношений в браке имеет свои закономерности. Этот процесс не зависит от каких-либо хороших или плохих факторов, черт характера, финансовой обеспеченности или других обстоятельств.
«Если бы знал, где упаду, подстелил бы соломки». Эта народная поговорка придумана недаром - было бы хорошо, если бы мы знали, где нас поджидает опасность. Однако некоторые проблемы, возникающие в браке, можно предвидеть и успешно преодолеть.
Развитие семейных взаимоотношений проходит четыре основных периода или фазы. Они повторяются в каждой семье, независимо от того, хотят этого семьи или нет.
ПЕРВАЯ ФАЗА: ФАНТАЗИИ И МЕЧТЫ
Вступление в брак связано с желанием осуществить свои мечты: иметь детей, крепкое плечо, общение, помощь и т. д. В самом начале совместной жизни присутствует некоторое смущение, осторожность, супруги не полностью «раскрыты» друг перед другом. Взаимоотношения строятся с учетом достоинств друг друга, каждый из супругов готов дополнить недостающие силы и умения, поддержать другого. Ссор и недоразумений почти не бывает, все сглаживается стремлением приспособиться и избежать конфликта. Молодые пары описывают свои ощущения в браке в этот период такими словами: «на седьмом небе», «счастлив», «схожу сума», «очарован», «заворожен».
Этот романтический период длится от 7 дней до 5 лет. Но мечтательное воодушевление от экзотической романтики, физической близости постепенно заменяется накапливающимся недовольством несбывшихся надежд. Мечты разбиваются о камни бытовых семейных проблем, и наступает вторая фаза брака.
ВТОРАЯ ФАЗА: РАЗОЧАРОВАНИЕ
Супруги начинают действовать иначе. В этот период могут иметь место длительные объяснения, уговоры, принуждения, слезы, депрессии. То, что испытывают супруги, не всегда приносит им радость и хорошее настроение. В их отношениях нарастает напряженность, медленно и неотвратимо готовится «извержение вулкана». Супруги пытаются ликвидировать то, что различает их. Твердое решение изменить другого и его сопротивление, встречаемое при этом, приводит к взрыву чувств. Давление и атака - вот методы, которыми двое пытаются теперь изменить ситуацию. Эта борьба приводит к серьезным конфликтам. Отвоевывая личную значимость, супруги сопротивляются друг другу и борются за свое влияние, за то, чтобы оно было ничуть не меньшим, чем влияние другого. Недопонимание и давление друг на друга приводит к желанию уйти в сторону и вообще не бороться за счастье. Если спросить таких разочарованных людей, любят ЛИ ОНИ, редко КТО может CK333TL, что любит. «Любовь ушла, надежда умерла, необходим разрыв отношений». Как показывает опрос, настроение супругов в этот период таково: «разочарован», «ужасно», «готов все бросить», «в ловушке», «катастрофа» и т. д.
Этот период неизбежен для всех пар - период крушения старых моделей, которые супруги вынесли из родительских семей. Если они решат, что «не сошлись характером», то это приведет к разрыву брака, что сегодня и делают почти 80% пар. Это и есть то время, о котором вы говорите: «сначала все хорошо, а потом все плохо». Период разочарований может длиться до 10 лет. Однако нужно помнить, что это не конец брака. Если вам известно, что эти беды неизбежны, и что наступит третий период брака, то ваше разочарование сменится надеждой.
ТРЕТЬЯ ФАЗА: ИЗУЧЕНИЕ И ОТКРЫТИЯ
Реальность, пришедшая на смену романтическому периоду отношений, заставит супругов искать выход. Старание поддержать взаимоотношения, направленные на сохранение равенства, а не на соревнование «кто быстрее», готовит их к совместным действиям. Супруги постепенно вырабатывают свою модель решения конфликтов, возможно, совершенно не схожую с моделями семей их родителей. Теперь им обоим становится понятно, что все обнаруженные ими различия восполняют пробелы в их темпераменте и характере. Конфликтов становится все меньше, желания поддержать и помочь - все больше. Взаимоудовлетворяющие поступки проявляются все чаще и вызывают чувство благодарности за понимание. Близкие отношения настолько уравновешиваются, что супруги готовы идти в одном направлении безо всякого чувства превосходства или соревнования. Появляется большее стремление к совместному обсуждению. Совет да любовь!
Пары, которые пережили этот период брака, так говорят о своих ощущениях: «спустился с небес на землю», «единение», «готовы начать сначала», «ты мне нужен», «дружба», «давай решать вместе».
Этот период может быть довольно долгим - до 10 лет. Только в нем пары смогут увидеть, что их семейный союз - единое целое. Ведь недаром Бог повелел записать в книге «Христианский дом» короткое, но очень значимое правило для сохранения семьи: «Никогда не допускайте мысли, что ваш брак - ошибка!» Мысль об ошибке приходит в голову во втором периоде брака, но если не дать ей воплотиться в жизнь, семья сохранится и будет счастлива. Так, постепенно развивая отношения и укрепляя брак, супруги переходят к его четвертому периоду.
ЧЕТВЕРТАЯ ФАЗА: ГЛУБИНА И ПРАЗДНИК БРАКА
Супруги открывают друг другу свой внутренний мир, свои эмоции без боязни. Все стороны брачных отношений - общение, близость, оценка, настроение - воспринимаются как должное и необходимое для обоих. Стремление прислушиваться к мнению друг друга вызывает желание вести диалог с уважением. Это приносит свои плоды-у супругов появляется желание делать так, чтобы другому было лучше, комфортнее и спокойнее. Такое поведение становится их привычкой и внутренним стремлением, причем проникнуто оно большой любовью. Приходит радость от сознания различий двух личностей. Супруги стремятся укрепить эти различия, они даже гордятся ими. Появление различных мнений воспринимается как норма, с уважением и интересом. Выражение «интимные отношения» наиболее точно определяет суть этого периода. Эмоциональный, интеллектуальный, социальный и духовный уровни супругов располагают их к самым близким отношениям и глубокому пониманию друг друга. Наступает исцеление от ошибок прошлого. Светлая надежда и верная любовь освещает путь семьи, и перед супругами встают вполне осуществимые картины полного семейного счастья.
К сожалению, немного семей знают об этом трудном пути, который необходимо преодолеть. Вступая во второй период, многие люди разрушают свои семьи. Но, создав второй брак, эти люди убеждаются, что все повторяется вновь. Приходят разочарования и непонимание. И так может повторяться бесконечное количество раз
