Влияние родительского дома

Один из основных факторов человеческих отношений, имеющих особое значение в семейной жизни – влияние родительского дома. Рассмотрим этот фактор на следующих примерах.

Юноша вырос в крепкой сплоченной семье. Здесь ценилось умение каждого члена семьи внести свой труд в создание домашнего уюта. Как ценность рассматривалась сама возможность быть вместе, говорить в своем кругу, заниматься общим делом. Семья вела довольно закрытый образ жизни. А в невесты этот юноша выбрал девушку, в чьей семье домоседство вовсе не приветствовалось. Здесь любили путешествовать, не пропускали ни одной художественной выставки. В доме поддерживался лишь минимальный порядок. Все отдавали предпочтение здоровой, но простой пище и разносолов никогда не готовили, считая излишним тратить время на готовку тогда, когда его не хватает на чтение, прогулки, посещение кино и театра.

Молодой человек оценил в своей избраннице ее начитанность, широкий кругозор, любознательность, общительность. Во время ухаживания он с удовольствием слушал ее рассказы об увиденном. Правда, его несколько сердили ее непоседливость, стремление постоянно куда-то идти. Но он считал, что с замужеством жена «остепенится», будет семья – будет и желание заниматься домом.

Она же считала, что сумеет «растормошить» своего любимого и их семья станет такой, как у ее родителей.

Конфликты возникли незамедлительно. Первое время молодой муж еще терпел наскоро приготовленные ужины и бутерброды с чаем вместо привычных горячих завтраков. Но скоро стал возражать против постоянного стремления жены провести воскресные дни вне дома. А потом начал и попрекать ее неумением и нежеланием обустраивать свой дом. Когда же он категорически выступил против ее занятий в вечернем институте, они подали на развод (Козлов Н. Как относиться к себе и к людям).

 

Такова типичная история взаимной ошибки в выборе спутника жизни. Какой же из нее следует сделать вывод? Конечно, любовь всесильна. Она способна перевоплощать людей. Но уповать на ее всемогущество – занятие небезопасное. Сложить образ желанной для себя семьи и в соответствии с ним… расстаться с наивной верой в свои чудодейственные способности «переделать» избранника.

А вот еще один пример.

Молодые супруги Анна и Петр в течение двух лет до брака считались идеальной парой. Их связывали не только общие интересы и сходные взгляды почти на все, но (они всегда особенно подчеркивали это) и абсолютная искренность в любых, даже самых незначительных делах. Решив пожениться, они были убеждены, что знают друг друга настолько хорошо, что в их совместной жизни ничего неожиданного, кроме непредвиденных ударов судьбы, просто не может произойти.

И именно они уже через год обратились в консультацию, будучи на шаг от развода. Причину было трудно понять, поскольку оба утверждали, что, собственно говоря, ничего серьезного за этот год не случилось, лишь между ними все чаще вспыхивали ссоры, как они сами считали, из-за пустяков. Инициатором стычек был Петр, все еще утверждавший, что любит Анну, но что жить с ней под одной крышей ему все труднее. Со своей стороны Анна считала, что Петр после свадьбы стал очень раздражительным, чего раньше за ним не замечалось, а все его домашние разговоры сводятся к критике того, что Анна делает, включая ее поведение и внешний вид.

Оказалось, что планируя супружество, они договорились первое время вести беззаботную студенческую жизнь, без каких-либо особых хозяйственных или семейных обязанностей, которых не избежать в будущем, когда появится запланированный «на потом» ребенок. Они решили не готовить дома, а обедать где-нибудь, не тратить деньги на обустройство квартиры, а расходовать их на развлечения и путешествия. Программа старательно выполнялась. И хотя теоретически такая семейная жизнь вполне могла оказаться удачной, на практике вышло, что они не учли разницы в привычках, вынесенных каждым из родительского дома.

Анна, которую вырастила мать (полностью поглощенная работой, она не обращала особого внимания на создание теплого уютного дома), часто питалась в столовых и закусочных, и такой образ жизни был для нее привычным и естественным. Петр же воспитывался в семье, где сохранялись определенные традиции, соблюдался ритуал ужина в семейном кругу и торжественных воскресных обедов, что помогало поддерживать чувство особой близости между членами семьи. Поэтому он вскоре почувствовал, что ему недостает той атмосферы, что царила за семейным обеденным столом. Оказалось также, что (хотя он и не отдавал себе в этом отчета) представление о семейном очаге связывалось у него с образом постоянно хлопочущей по дому женщины, какой была его мать.

Анна ничего не знала об этих привычках мужа, и потому даже и не пыталась делать что-то по хозяйству. А Петр чувствовал себя все более обманутым в своих ожиданиях, так глубоко «впечатанных» в его подсознание, что он даже был не в состоянии их сформулировать, не то что объяснить Анне. Разочарование выливалось в претензии к жене, и, хотя раньше они прекрасно друг друга понимали, теперь все шло к отчуждению между ними (Цельмер З. Искусство быть вместе).

 

Этот пример показывает, что встреча двух индивидуальностей всегда оказывается столкновением разных взглядов, привязанностей и прочно воспринятых образцов поведения, а умение отказаться от некоторых собственных привычек и выработать совместную линию поведения – задача отнюдь не простая.

Трудности начала совместной жизни связаны также с несовпадением представлений партнеров о взаимоотношениях между супругами. Оба имеют какой-то опыт общения с противоположным полом, знания, приобретенные в контакте с родными, друзьями, знакомыми. Наконец, каждая сторона располагает обширными сведениями о жизни собственных родителей. К этому следует добавить представления, навеянные книгами и фильмами. Все это определенным образом влияет на модели семейной жизни.

Ухаживая, желательно не только проводить время с друзьями, в прогулках, но побывать (и не однажды!) в доме избранника. Необходимо приглядеться к системе отношений, царящих в семье, попытаться оценить, насколько спокойно умеет любимый (-ая) переносить трудности.

Любим или не любим мы своих родителей, родительская семья накладывает на нас очень сильный и трудно изгладимый отпечаток. Отсветы родительских взаимоотношений, отголоски их ценностей и прямых инструкций всегда будут чувствоваться и в семьях детей.

Если родители в семье живут дружно, относятся если не с любовью, так хотя бы с уважением друг к другу, гарантий нет, но это говорит, скорее, о том, что такие же отношения будут и в вашей семье.

Будет легче, если ее семья имеет похожий уклад, стиль жизни, ценности. Чем больше различается образ жизни семей, в которых мы воспитывались, тем больше вероятность разногласий между нами.

Например:

– у нее папа и мама всегда вместе, а у него у папы и у мамы отдельные интересы и компании, и это считается нормальным. Для нее семья – это «МЫ», а для него «Я + Я». Ситуация не страшная, но надо быть готовым к определенным разногласиям;

– у нее в родительской семье дух консервативный; главный принцип: чтобы все было «как у людей» (жесткая, традиционная структура), а у него, напротив, над консерватизмом смеются и живут по принципу: «у нас будет так, как нам хочется или удобно» (структура гибкая, подвижная);

– в ее семье принимается как само собой разумеющееся «без денег жить нельзя на свете» (дом – полная чаша), у него в семье давно согласились, что «не в деньгах счастье»;

– у нее в семье было принято, что порядок прежде всего. У него родители считали, что есть вещи поважнее. (И он воспитан в духе: «Не спотыкаюсь – вот и порядок, а пыль толще одного сантиметра падает сама…»).

Так или иначе следует убедиться, что личные ценности и интересы будущих супругов могут мирно сосуществовать или еще лучше дополнять друг друга.

Мирно сосуществовать – совершенно не значит совпадать. А многие ищут полного совпадения: двойника. Они правы: с таким человеком счастливым быть легче. Чем сходства в ценностях и интересах больше, тем с человеком легче. Проблема в другом: найти такого человека – трудно. Поставить такую цель равнозначно решению отказаться от поиска человека вообще, поскольку результат будет один и тот же – нулевой.

 

Социальная разница

Для гармоничных отношений в браке играет большую роль и то, к каким социальным слоям относятся супруги. Часто приходится слышать рассуждения о том, что социальная разница – это выдумки, и если между людьми возникает любовь, то их социальное происхождение не играет никакой роли. Однако на практике это далеко не так. Если один из супругов сильно уступает другому в материальном или социальном уровне, это часто обрекает вновь создаваемую семью на серьезные противоречия, которые не могут сгладиться с годами.

Интеллигентная женщина сорока пяти лет так рассказывала о двух своих неудачных браках:

 В первый раз я вышла замуж за человека из так называемой простой семьи. Хотя сама я из семьи интеллигентов, но на социальную разницу решила не обращать внимания. Я видела недостатки моего мужа, но знаете, по молодости надеялась, что смогу «дотянуть» его до своего уровня. И что же? Учиться он демонстративно не хотел, а мое поступление в институт воспринял как личное оскорбление. Он сказал, что свой ум не надо так афишировать, его надо скрывать, и вообще посоветовал «быть проще». Естественно, что я развелась с таким мужем. После первого развода я вышла замуж вторично. И снова за рядового пролетария – понимаете, город у нас такой пролетарский! Первое, что он воспринял в штыки, – мое поступление на курсы экскурсоводов. «И так ты очень умная! – недовольно сказал он мне. – А надо быть попроще» Опять попроще! Я вытерпела это замечание. Но мое поступление в аспирантуру он перенести уже не смог. Пришлось развестись вторично, потому что подстраиваться под такого мужа оказалось просто невозможно (Агапова И., Давыдова М. Рушим брак – строим семью).

Как становится очевидным из примера, заведомое социальное неравенство обычно предрекает немало проблем в дальнейших семейных отношениях. Так или иначе, но женщина сама без посторонней помощи осознала проблему социального неравенства. Мужья требовали от нее «быть проще» – скрывать свой ум, превосходство над ними, интеллект, то есть подразумевали добровольную деградацию жены. Быть «не лучше меня» – таков подтекст их претензий. В данном случае явно присутствовали примитивные межличностные реакции: агрессия, завись, амбиции. Дама поняла несостоятельность своих попыток поднять уровень супругов до своего и была вынуждена подать на развод. В ее ситуации оказалось, что лучше быть одной, чем иметь рядом супруга, с которым существует полное непонимание и который болезненно переносит успехи жены. 

Осложняющим фактором также может быть различие в интеллектуальном развитии, в уровне образования и культуры. В первые годы брака это не так остро чувствуется из-за молодости супругов, страстной физической любви. Но впоследствии это различие, если не сгладится, будет мешать. Идеальные пары – образовательный уровень мужа соответствует образовательному уровню жены или несколько выше его.

Для прочности сегодняшней семьи важно, чтобы у людей, ее создающих, были близкие духовные качества. Конечно, могут не только ужиться, но и быть счастливыми люди, разные по своим духовным стремлениям, жизненным целям, но это скорее исключение. Сходство способствует более полному взаимопониманию, общности интересов. Это не значит, что он и она должны непременно иметь одни и те же точки зрения, суждения, одинаковые профессии и склонности. Достаточно, если у них будут близкие позиции по основополагающим вопросам.