У гинеколога
Женастоматолог
Грибы
Ягоды
Смешные истории из врачебной практики
Вчера с женой повели нашего Артёмку на приём к психиатру. (Сейчас при записи ребёнка в школу требуют эту справку). Ну, посчитал Тёмка до десяти и обратно, определил круги и квадраты, ответил, чем отличается трамвай от троллейбуса. Далее следует вопрос: «В чём отличие ёлки от берёзы?»
Малой смотрит на тётюврача ясным детским взглядом и, не долго думая, выдаёт: «На ёлке ластут иголки, а на белёзе – ягоды!» Врач, удивлённо: «Какие ещё ягоды?» Моментальный ответ: «Как какие? Белёзовые!!!» Мы с женой проулыбались, но удивила реакция психиатра. Она около полминуты грустно смотрела в окно. Наверно и не такого наслушалась за годы работы...
Моя знакомая – Марина ее зовут – работала на скорой помощи. Приехала она на вызов – семья отравилась грибами. Семья большая, грибов набрали много... Когото она госпитализировала, комуто желудок промыла и дома оставила. Собралась уезжать. Тут подходит к ней мать семейства и спрашивает:
– Доктор, а с грибамито что делать? Может их переварить?
– Не надо, – отвечает Марина. – Ешьте так, я подожду.
Самое страшное, это женастоматолог.
Пока встречались, все было ничего. В сентябре поженились. Сидим, ужинаем. Чуть прихватило зуб от горячего. Открывает какуюто коробку, в ванной, вынимает зеркальце, распахивает мне рот со словами, «Я только посмотрю!»
Посмотрела. Говорит, «Давай я тебе быстренько утром шестерочку сделаю, до рабочего дня, чтобы у тебя там дальше не пошло». Ну что делать, пошел.
Утром сижу у нее в кресле, она готовит чтото, вставила бор в бормашину, начала сверлить. Сверлит, сверлит, потом говорит, не вынимая бормашинки изо рта, «Да, мой хороший, а кто такая Катя?»
Пошла я на медосмотр, осталось только гинеколога пройти. И тут в поликлинике наступил обед. Ну, думаю, домой успею сбегать, как раз и помоюсь. Пришла домой, помылась, вытерлась полотенцем и бегом обратно, чтоб очередь не прошла. Зашла в кабинет, легла на кресло, а врач– мужчина говорит:
– Оооо..! Как мы сегодня подготовились!
Что к чему, я сразу не поняла, и после приема – бегом на работу. Уже вечером стою на кухне, а из ванной кричит дочурка:
– Мама, а где полотенце, которое утром здесь лежало, я в него все свои блёстки и звездочки положила?
Както на первом курсе проходили медосмотр группой. В роли «врачей» выступали медики 5го курса. Захожу я бодрым шагом в «кабинет хирурга»: сидит паренёк совсем молоденький, поочерёдно краснеябледнея, пытаясь придать себе самый серьёзный и профессиональный вид, бормоча чтото вроде «Я же врач, что вы улыбаетесь». После сценарного «разденьтесь – повернитесь – нагнитесь»:
– Половой жизнью живёте?
– Нет.
Пауза. В замешательстве:
– Вы уверены?
В тот момент я даже сама засомневалась.