У подростков

(Семинар для учителей шестых классов)

Наши дети большую часть своего времени проводят в школе, поэтому очень важно, чтобы обстановка была для них эмоционально комфортной. Иначе школа станет для них не­навистной, и ожидать успешной учебы будет трудно. Для под­ростков особую значимость приобретает общение со сверст­никами. Поэтому наличие в классе в целом ровных дружес­ких отношений является важнейшей потребностью подрост-ков. Понятно, что конфликты неизбежны, но некоторое их количество необходимо для развития определенных аспектов личности, в том числе уверенности в себе. Что же может ме-шать дружеским отношениям учащихся? Если говорить о под­ростках, то достаточно частой причиной нарушенных отно­шений между учащимися является отсутствие у многих тер­пимости к чужому мнению, к чужому желанию.

Как это может проявляться? Понятно, что по-разному. Иногда в передразнивании друг друга, иногда в приклеива-нии обидных кличек. Кто-то не хочет садиться рядом с кон­кретным одноклассником. А кто-то прибегает к открытому унижению, например, говоря сверстнику: «Ты никто, тебя

Приложения

вообще не существует» или «Ты сиди, молчи, ты и не человек вовсе». Иногда бывают случаи физической агрессии.

Почему такое случается? Значит ли это, что у подростков полностью не сформированы нормы морали?

Дело совсем не к этом. Нетерпимость к чужому мнению является возрастной особенностью шестиклассников. И чуть позже мы объясним причину ее появления. Но особо остро она появляется у подростков с определенными личностными трудностями, то есть является сигналом их наличия. И уже поэтому с причиной нетерпимости следует разобраться. Кро­ме того, как уже говорилось ранее, остро проявляемая нетер­пимость ведет к конфликтам, снижает эмоциональный ком­форт пребывания в школе. Ну и, конечно, частое проявление нетерпимости создает вероятность ее закрепления, превра­щения в устойчивый стереотип поведения. Давайте задума­емся, какой будет взрослая жизнь человека с такими стерео­типами? Какой будет его семейная жизнь? Какие профессии ему противопоказаны?..

Но есть подростки, у которых терпимость к другому мне­нию уже сформирована. Зачем их родителям обсуждать про­блемы терпимости? Но ведь эти подростки много времени проводят среди тех ребят, у которых ее нет, часто глубоко страдают от их поведения. Поэтому родителям «терпимых» подростков также стоит разобраться в проблеме нетерпимос­ти для того, чтобы помогать своим детям более эффективно взаимодействовать с окружающими.

Поэтому давайте обсудим сначала причины появления нетерпимости, затем личностные особенности, ее усугубляю­щие. Потом подумаем, как можно помогать ребятам дома.

Итак, начнем с причин. Главной можно назвать возник­новение такого явления, как подростковый эгоцентризм. В житейской психологии эгоцентризм считают морально-эти­ческой характеристикой, причем далеко не позитивной. Под­ростковый эгоцентризм — это совсем другое. Прежде всего

ШКОЛЬНАЯ ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ СЛУЖБА

Приложения

это нормальное явление, через которое в большей или мень­шей степени проходят все подростки. Его исследовал и опи­сал известный французский психолог Ж. Пиаже. Он считал, что каждая важная возрастная стадия развития характеризу­ется эгоцентризмом, который определяется возрастом ребенка.

Подростковый эгоцентризм — это преувеличенная вера в собственную правоту, когда собственное мнение кажется един­ственно верным, свои чувства и мысли наиболее значимыми, позиции других людей чаще всего не рассматриваются. Понят­но, что, встречаясь с другим мнением, с другой позицией, под­росток будет проявлять нетерпимость. Но ведь он общается с подростками, то есть с такими же, как он, также имеющими единственно верное мнение. Что в итоге? Обида, конфликт.

Усиливает эти реакции повышенная эмоциональная чув-: ствительность подростков, их эмоциональная нестабильность, раздражительность.

Быть взрослым — значит, быть крутым, никого не слу-шать, — это маленький дополнительный штрих к нетерпи­мости.

Однако есть подростки, у которых подростковый эгоцен­тризм проявляется особенно остро. Это ребята с неустойчи­вой самооценкой, для которых очень важно мнение окружа­ющих о себе. Они стремятся самоутвердиться в среде сверст- ников различными способами: быть в центре внимания, быть во всем первыми. Отстоять свое мнение во что бы то ни стало для них является очень важным, даже если они сами понима­ют, что не совсем правы.

Если причины нетерпимости в целом понятны и все со­гласны, что необходимо помогать ребятам как можно быст- рее «проехать» позицию подросткового эгоцентризма, давай-те подумаем, как можно способствовать этому.

Сначала нужно договориться, что будем понимать под тер- пимостью к другому человеку. Многие считают, что терпи-мость к кому-то — это обязательное наличие с ним дружес-

ких отношений. Отнюдь нет. Терпимость — это признание права другого иметь отличную точку зрения, проявлять пове­дение, которое мне не нравится, но не оскорбляющее меня. Терпимость — это не значит подставить вторую щеку, если ударили первую. А способность отстраниться от того, что не очень нравиться. И что сделать дальше?

Давайте вернемся к подросткам, у которых терпимость к чужому мнению уже сформировалась. Как помочь им, если в классе есть ребята, которые объективно заслуживают прояв­ления нетерпимости? Они могут открыто унижать других, высмеивать и задираться. Как быть с ними? Тоже терпеть? Закрывать глаза на их недостойные выпады?

Если ваши дети сталкиваются именно с таким человеком, стоит рассказать им, что нетерпимость к чужому мнению яв­ляется нормальной возрастной особенностью подростков. Проявляя ее, сверстник стремится не столько обидеть друго­го, сколько утвердить себя. И чем более эмоционально ты будешь реагировать на его поступки, тем больше доставишь ему радости. Поэтому стоит учиться хладнокровно аргумен­тировать свое мнение. Действительно, чего хочет подросток, «задирая» другого? Его бурной реакции. Значит, ответные эмоциональные вспышки — это как раз то, что ему нужно. Получается, что подросток провоцирует сверстника на конф­ликт и сам получает от этого удовольствие. А тот, как рыбка, ловится на крючок, обижается, кричит, иногда дерется, то есть делает все то, чего ждет от него провокатор. Спросите у вашего ребенка, хочет ли он быть такой рыбкой. Вы скажете, что дети этого не поймут. Начиная с 5-го класса, при подроб­ном пошаговом объяснении дети не только прекрасно нас понимают, но способны учитывать это в своем поведении.

Ну а если наш подросток все знает, на провокацию не реагирует, а сверстник никак не унимается? Можно предло­жить ему «сломать сценарий», то есть действовать совсем не так, как от него ожидает провокатор.

ШКОЛЬНАЯ ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ СЛУЖБА

Приложения

Одна из мам поделилась своим опытом взаимодействия с дочерью в ситуации, когда она порой ничего не слышит и пытается вывести ее из себя. Она рассказала, что в этот мо­мент она громко кричит: «Рита, не вижу Риты!» — и смотрит по сторонам. Девочка быстро успокаивается.

Ученикам шестого класса и старше можно предлагать использовать взаимодействие с провокатором как опыт, ко­торый позволяет тренировать силу воли и милосердие, ко­торое они проявляют даже в отношении тех, кто не нра­вится.

А еще есть такое правило — в человеке меня сильно раз­дражает то, что скрыто от меня во мне самом. Можно пред­лагать анализировать, что роднит с провокатором, какое ка­чество есть и в том и в другом, от которого хотелось бы изба­виться.

Итак, будем считать, что мы уже научили своего ребенка взаимодействовать с нетерпимым подростком. Но как же все-таки способствовать формированию у него терпимого пове­дения?

Прежде всего слова «терпимость к чужому мнению» нуж­но ввести в лексикон подростка. Многие не знают, что это такое, не говоря о том, зачем она нужна, чем может быть полезна.

Далее имеет смысл терпимость к чужому мнению сделать для подростка ценностью, к которой бы он стремился. Мож­но рассказывать о ситуациях в семье и на работе, когда имен­но терпимость к чужому мнению помогла, к примеру, сохра­нить мир в семье, добиться успеха на работе и т.п. Лучше делать это не слишком часто, но периодически, не забывая об этом.

Не стоит забывать, что при всей пользе разговоров подро­стки в большей степени будут ориентироваться на ваш при­мер, на поступки, которые они наблюдают. Но взрослые сами не всегда проявляют терпимость. Как быть в этом случае?

Честно обсуждать их с подростком, рассматривать их как ошибочные, которым подражать не нужно.

Очень важно развивать у подростка эмоциональную де-центрацию, то есть умение чувствовать других, учитывать не только свои, но и чужие интересы при принятии решения. Это можно делать, предлагая им встать на место мамы, папы, сверстника...

Важно научиться спокойнее реагировать на действитель­ное проявление нетерпимости у подростка. Не странным ли кажется, что, призывая формировать терпимость, мы пред­лагаем спокойнее относиться к проявлениям нетерпимос­ти? Подросток все равно не сможет обойтись без ошибок. Но важно, чтобы ошибка не вызывала у него чувства вины, которое очень болезненно переживается и вызывает у под­ростка обратную реакцию — ненависть к тому, из-за кого оно возникло. Здесь хочется привести пример отца, у кото­рого сын, совершив условно не очень благовидный посту­пок, страшно терзался из-за этого. Сын спросил: «Пап, а у тебя было такое?» Отец поделился с ним случаем, перед ко­торым поступок сына просто померк. И сын успокоился: «Если отец ошибался и стал таким, какой он сейчас, то я тоже могу иногда ошибаться».

Еще необходимо предоставлять подростку в это время воз­можность помогать кому-то. Если некому, то нужно созда­вать искусственные ситуации. Это на первый взгляд кажется совершенно ненужным. При чем тут помощь другому и тер­пимость? Помогая, человек находится в позиции дающего. Это сильная позиция, способствующая формированию уве­ренности в себе.

Вы можете возразить: если подросток будет всегда учиты­вать интересы других, не потеряет ли он свое мнение? Вот как раз для этого нужно учить ребят аргументировать свои позиции. Но это самое сложное, потому что начать придется с самих себя. Теперь нужно не запрещать (в большинстве

ШКОЛЬНАЯ ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ СЛУЖБА

Приложения

случаев), а предъявлять требование, аргументируя его: «Тебе нужно сделать, потому что... иначе...»). Можно ожидать, что это приведет к дискуссии с подростком. Это долго и иногда выматывающе, но другого варианта нет. Подростки друг у друга аргументировать свою точку зрения не научатся, толь­ко дома, только у вас.

И тогда подростковый эгоцентризм не затянется надолго, не закрепится навсегда. И подростку будет легко и комфорт­но в любом не только подростковом, но и взрослом коллек­тиве.

П р иложение 5