Проблема ухода и помощи пожилому человеку в семье

Все большее количество старых людей составляет значительную часть населения, и вместе со здоровыми и независимыми пожилыми людьми увеличилось количество тех, кто нуждается в помощи и содействии. Пожилым людям обеспечивает помощь в первую очередь семья. Эта помощь действенна и она оказывается, несмотря на значительные изменения в структуре семьи, в распределении ролей в современной семье. Члены семьи значительно чаще оказывают помощь пожилым родственникам, чем это было раньше.

Семейный уход часто является нелегким трудом в жизни человека. Он связан с сильным утомлением и напряжением, что приводит к стрессу тех, кто ухаживает за пожилыми людьми. «Помощник», т.е. тот, кто ухаживает за пожилым человеком, как правило, член семьи, хотя чаще помощниками называют волонтеров, социальных работников, медсестер. У нас в стране «помощник» пока не получил определенного статуса.

Под уходом за пожилым человеком в семье понимается ответственность и деятельность людей, которые, во-первых, считают, что они ухаживают за пожилым членом своей семьи, во-вторых, выполняют определенную деятельность по уходу регулярно. Некоторые люди, оказывающие повседневную помощь пожилым, не склонны считать себя помощниками, в то время как другие, оказывающие значительно меньшую помощь или уход, считают себя помощниками.

Следует определиться в формулировании понятия «семейный уход». Это взаимодействие, в котором один член семьи помогает другому на регулярной основе с целью обеспечения ему независимого существования. Существует различие в понятиях семейный уход, семейный обмен помощью, взаимная поддержка и взаимопомощь.

В первой ситуации помощник может чувствовать себя эмоционально и физически угнетенным, «нагруженным», во второй ситуации взаимодействие не включает регулярное содействие в повседневной деятельности, хотя уход за пожилыми происходит в контексте семейного обмена, где дети оказывают материальную и эмоциональную поддержку родителям и наоборот. Точно также пожилые семейные пары часто дополняют один другого, например, когда делят обязанности по ведению одного хозяйства. Этот обычный, повседневный обмен по мере старения семьи может переходить в «уход», или «помощь».

Часто трудно сделать различия между обычным семейным обменом (взаимным обменом) и уходом. В поздней жизни большинство пар начинают иметь каждый свою «специализацию», например, супруг открывает банки, так как у его жены прогрессирует артрит суставов пальцев и рук. Пока не произошли драматические события в семье (например, внезапный инсульт, в результате которого пожилой человек становится парализованным или частично парализованным), это может длиться годами, и происходит постепенное согласование и приспособление к нуждам друг друга. При этом никто не называет себя «помощником». Человек будет считать себя «помощником» в разных ситуациях в ответ на изменения ситуаций его жизни.

Уже на первых этапах старения происходит определение формы и объема зависимости пожилого человека от родственников и лиц ближайшего окружения. В дальнейшем, по мере старения, эта зависимость постоянно растет. Однако, на любом из этапов старения пожилые люди, проживающие в семье, в своем доме, лучше используют имеющиеся у них приспособительные возможности, чем те, кто находится в каких-либо учреждениях. Это относится как к сохранным, так и к физически и психически беспомощным пожилым людям, которые не в состоянии себя ни защитить, ни обслужить. Члены семьи имеют возможность создать для пожилого человека обстановку, вызывающую у него чувство самоудовлетворения и довольства окружающим. Моральное участие оказывается в этом отношении определяющим фактором. Семья на поздних этапах жизни пожилого человека имеет для него важнейшее значение.

Само наличие пожилого человека в семье зачастую является осложняющим моментом в жизни родственников, оказавшихся на положении опекунов и помощников. Наличие пожилого человека осложняет их личные проблемы, ограничивает возможности, может привести к негативным последствиям, касающимся в одинаковой степени и пожилого человека, и членов его семьи. Рассмотрим проблемы, с которыми сталкиваются те, кто ухаживает за пожилыми людьми.

Как правило, за пожилыми людьми ухаживают две группы: 1) социальные работники; 2) члены семей пожилых.

Первая группа людей выполняет свой профессиональный долг, который оплачивается государством в виде заработной платы. Эта работа имеет малую перспективность, не имеет прямых выгод, не повышает социальный престиж. Вторая группа (семья пожилого человека) выполняет свой морально-нравственный долг перед старшим поколением, который в принципе не имеет денежного эквивалента. И у первых, и у вторых мотивы ухода и заботы о пожилых достаточно сложны и неоднозначны.

Большинство людей молодого и среднего возраста не в полной мере представляют себе проблемы и особенности психи людей позднего возраста, что может привести к нарушению взаимной зависимости поколений, межпоколенным и семейным конфликтам.

От того, насколько способны родственники понять и принять те связанные со старением изменения, которые начинают происходить у их близких людей, зависит не только здоровье пожилых людей, но и психологическое состояние тех, кто близко с ними связан.

Проблемы людей, ухаживающих за пожилыми родственниками: 1) отсутствие психологических знаний о поведении, характере, способах общения людей пожилого возраста; 2) проблема с основной работой: необходимость найти работу, которая была бы недалеко от дома или иметь свободный график; 3) проблема свободного времени: ухаживающий за пожилым человеком должен часто, если не всегда, оставаться дома; 4) необходимость адаптации к новой роли – выполнению обязанностей патронажной сестры, необходимость в новых знаниях, умениях и навыках; 5) проблема общения: установление адекватного контакта с пожилым человеком; 6) сужение собственного круга общения из-за нехватки свободного времени; 7) плохие жилищные условия, например, теснота или отсутствие бытовых удобств.

Семейная помощь пожилым людям, многие из которых имеют хронические болезни, инвалидность, определена в научной литературе как одно из стрессовых и разрушительных событий в цикле семейной жизни, т.к. она связана со многими негативными и нежелательными следствиями для помощника. Семейная помощь пожилому члену семьи взаимодействует и пересекается со многими аспектами собственной жизни помощника. Многие помощники испытывают сильные негативные эмоции (агрессия, депрессия), которые имеют долговременный характер.

Семейная помощь, уход – сложный, комплексный процесс. Семейный уход характеризуется огромным количеством индивидуальных различий в каждый текущий момент процесса. Семьи отличаются по степени своей доброжелательности к пожилому человеку и по своим способностям и возможностям выполнения роли помощника. Пожилые, нуждающиеся в уходе и помощи, также существенно отличаются по степени своей болезни или инвалидности качествами и характеристиками личности.

Есть различные способы адаптации к ситуации семейного ухода. На них влияют чувства утомления, истощения, тяжести бремени, а также характер заболевания пожилого человека. Некоторые помощники помогают пожилым, совсем не имеющим инвалидности или имеющим незначительное заболевание. Часть помощников при этом не испытывают никаких негативных проблем, в то время как другие всячески демонстрируют свою подавленность заботой о пожилом.

Уменьшить или сдержать стресс, понизить влияние стрессовых факторов может использование ресурсов, которые могут быть психологическими, (такие как высокое самоуважение или стратегии, помогающие справляться с ситуацией, – стратегии совладания), или экономическими (высокий доход, финансовая помощь). Опыт помощников менее подвержен стрессу, если эти ресурсы имеются в наличии, в то время как помощники, пользующиеся неадекватными ресурсами, более угнетены, подавлены.

Работу помощника могут выполнять разные люди. Как показывают наблюдения, исследования, ближайшие родственники – супруги, дочери оказывают наибольшее содействие по уходу за пожилыми в течение длительного времени. Супруг-помощник всегда делит заботы по дому с получателем помощи, в то время как дочери и другие родственники часто живут отдельно. Когда пожилые имеют долговременные заболевания, бывает, что дочери переезжают к ним или забирают пожилого к себе в дом. Обычно мужья, заботящиеся о своих женах, показывают меньшее эмоциональное утомление и угнетение, чем жены, заботящиеся о мужьях. Мало различий между помощниками – женами и дочерьми: они имеют похожие «строгие» обязанности и испытывают одинаковые чувства утомления и недомогания. Родственные отношения подразумевают отношения между помощником и пожилым и включают историю и качество взаимоотношений. Тот, кто имеет хорошие отношения с получателем помощи и сам получал помощь от него раньше, может испытывать меньшее утомление, находясь в роли помощника. Среди женщин-помощников различных возрастных групп женщины среднего возраста имеют строгие представления об обязанностях и ответственности в осуществлении семейного ухода за пожилыми.

Методы психологической поддержки людей, ухаживающих за пожилыми, могут быть самыми разнообразными: от индивидуальной беседы и психологического консультирования до психодрамы и группы терапии. Наиболее популярными являются индивидуальное и семейное консультирование и группы поддержки.

Консультирование позволяет помощнику учиться и пытаться найти новые стратегии и подходы для реагирования на стрессовые факторы, выбрать наиболее подходящие для себя. Консультирование обеспечивает эмоциональную поддержку, которая способствует тому, что помощник берет на себя более активную роль в стратегии совладания. Консультирование может быть коротким или долговременным. Это зависит от сложности ситуации, инвалидности пожилого. Обычно практикуют пять-шесть встреч, на которых помощники получают новую информацию, пытаются получать дополнительную поддержку.

Семья является главным источником заботы и содействия пожилому члену семьи. Возможный семейный конфликт во время семейного ухода является главным источником стресса для помощника. Поэтому семейное консультирование направлено на понижение этого конфликта и одновременно на увеличение эмоциональной поддержки.

Работая в тесном сотрудничестве с помощником, специалист планирует, кого из членов семьи приглашать на консультацию. Начало семейных «встреч» возможно после того, как помощник уяснит свою ситуацию и когда становятся видны результаты его эффективного совладания со стрессом. Семейное консультирование лучше всего проводить в доме помощника или других членов семьи, которые выражают готовность к сотрудничеству.

Начинается консультация своеобразной проверкой того, что известно членам семьи об особенностях положения пожилого и выяснения «неправильного» понимания лечения или диагноза. Если пожилой имеет проблемы с умственным здоровьем, члены семьи могут быть ознакомлены с описанием болезни и особенностями поведения типичных больных.

После достижения согласия в оценке ситуации пожилого рассматривается ситуация помощника. Уместно спросить и родственников, нуждаются ли они в помощи. Семейное консультирование является своего рода терапией. Каждый вид помощи может быть полезен в ситуации семейного ухода. В результате должно быть решено, кто и что будет делать и когда это следует делать.

Как правило, для проведения семейного консультирования бывает достаточно одной встречи. Рекомендуется провести еще одну встречу для того, чтобы увидеть результаты договоренности и выполнения обязанностей.

Групповая поддержка не так эффективна, как консультирование. С другой стороны, есть много позитивных моментов работы группы. Например, группа может быть очень полезным источником информации, которой обмениваются ее члены. Чаще всего группы обсуждают проблемы помощников и их чувства; это возможность общения с теми, кто имеет схожий опыт. В целом, групповая поддержка ведет своих членов к пониманию того, что чем больше помощников взаимодействуют друг с другом, тем лучше это для их самочувствия и разрешения ситуации.

Таким образом, работа с пожилыми людьми проводится в двух направлениях: внутри семьи и с помощью служб социальной защиты с привлечением специалистов разных профилей. Службы социальной защиты являются надежной поддержкой для пожилого человека и его помощников в вопросах укрепления и развития внутрисемейных связей, профилактики и разрешения конфликтных ситуаций. В результате интеграции данных направлений пожилой человек чувствует себя комфортно, спокойно, уверенно.

5.3.Роль бабушек и дедушек в воспитании детей и внуков

В свое время К.Д.Ушинский назвал бабушек и дедушек, вообще пожилых людей, инстинктивно понимающих и знающих по опыту тонкости воспитания, «природными русскими педагогами». Как пишет известный современный психолог А.В.Петровский**, бабушки и дедушки, прабабушки и прадедушки. внуки и правнуки -это исключительный атрибут человеческой семьи, животные его лишены полностью». Видимо, это и делает человеческую семью по сути своей бессмертной: она возрождается во внуках сно­ва и снова, сохраняя некоторые физические признаки, духовные особенности своих далеких прародителей. Как пелось в популярной песне середины века, «будут внуки потом, все опять повторится сначала».

Бабушка и дедушка (прародители) после родителей - это самые родные для ребенка люди. Их отношения к внукам имеют эмоцио­нальную основу, лишены расчета и рассудочного начала, подлинно бескорыстные.

Участие прародителей в воспитании современных внуков со­пряжено с различными противоречиями. В основной массе родители приветствуют, если бабушки и дедушки изъявляют желание помочь в воспитании внуков. Но не всегда это происходит без трений между поколениями.

В сложной семье, где проживают вместе родители, их взрослые дети со своим потомством, не так-то легко добиться должного взаимопонимания родителей и детей, поскольку сказывается при­надлежность к разным поколениям.

В конце прошлого века деду, держащему на руках маленького внука, было несложно представить себе его будущее. Оно виделось таким же, что и жизнь, прожитая дедом. Все, что накопило старшее поколение, принималось и детьми, и внуками без особого сомнения. Поэтому основы воспитания детей деды передавали сыновьям, а те своим детям. На пороге третьего тысячелетия опыт дедов в воспита­нии детей не срабатывает столь эффективно, как это было прежде. Почему? Ответ дают исследования американского антрополога Маргарет Мид. На основе тщательного изучения отношений между поколениями в разных обществах М. Мид пришла к следующему вы­воду: разница между поколениями зависит от скорости обществен­ного прогресса. Там, где эта скорость невелика или равна нулю, раз­личия между поколениями незначительны, поэтому можно говорить о полной преемственности. Вторая половина нынешнего века харак­теризуется столь стремительным развитием, что опыт старшего по­коления начинает отставать от требований времени. Сегодня бабуш­ки и дедушки не могут сказать своим детям и внукам: «Делай, как я!» Поэтому и современная бабушка (дедушка) - это уже не та автори­тарная фигура, некогда диктовавшая, как надо воспитывать детей.

Современным прародителям трудно себе представить, как будут жить их дети и внуки в следующем тысячелетии. Не все бывает ясно в сегодняшних увлечениях внуков, не всегда вызывает одобрение то, как их воспитывают родители. Однако позиция скепсиса, кото­рую иногда занимают бабушки и дедушки по отношению к воспита­тельной деятельности родителей ребенка, не дает позитивных ре­зультатов («Сами еще в няньках нуждаются, а Алешеньку взялись воспитывать!», «У них и жалости-то к ребенку нет, не то чтобы его воспитывать»). От скептического отношения к молодым родите­лям, подчеркивания их некомпетентности до низведения их с педагогического Олимпа - дорога короткая. Маленький ребенок мно­гое в отношениях близких людей усваивает на эмоциональном уровне, поэтому он быстро схватывает по мимике, редким репликам, интонациям, что бабушка (дедушка) недовольна (недоволен) его родителями. Недовольство, исходящее от любимого человека, запе­чатлевается надолго. Может быть, внук, которого бабушка «спа­сает» от массированного воспитания родителей, откликнется на это с радостью, но надо думать о будущем. А в будущем восстановить подорванное бабушкой доверие к воспитательным мерам родителей будет нелегко.

Ради счастья внуков надо искать согласие с собственными деть­ми и пытаться понять, почему, например, «слабенького» Диму во­дят в бассейн (в секцию восточных единоборств, настольного тен­ниса), а Юлю, кроме занятий музыкой, «нагрузили» китайским языком. Дело в том, что в воспитании детей родители больше уст­ремлены в будущее (с китайским языком легче будет поступить в престижный вуз, спорт отвлечет от бездумного проведения досуга и т.п.). Другими словами, родители в большей степени, чем праро­дители, придерживаются взгляда, «что дети не живут, а жить гото­вятся» (С. Я. Маршак), тогда как жизненная философия бабушки и дедушки выражается в иных словах этого же поэта, а именно: «вряд ли в жизни пригодится тот, кто, жить готовясь, в детстве не живет». Если же перевести поэзию на язык науки, то вывод ясен: прароди­тели в большей степени, чем их взрослые дети, осознают самоцен­ность детства.

Но современная семья меняется: все меньше и меньше становится семей, где бабушки и дедушки живут под одной крышей со своими взрослыми детьми и их потомством. Поэтому они редко систематически участвуют в воспитании внуков. Как ни печально, но это ведет к ослаблению эмоциональных родственных связей между поколениями, что обедняет воспитание детей. Это усугубляется иногда тем, что не со всем гладко складываются отношения между взрослыми поколениями семьи: свекровью и невесткой, тещей и зятем и пр., что осложняет жизнь детей, которые не в состоянии понять, почему самые близкие для них люди не ладят (а иногда и враждуют). Видимо, бабушки и дедушки должны проявлять мудрость в отношениях со взрослыми детьми, а они, в свою очередь, быть терпимее к своим родителям. Мир и хорошие взаимоотношения в семье – наиболее живительная почва для развития личности ребенка. Старшим поколениям (прародителям и родителям) в семье надо сделать все возможное, чтобы дети объединяли, а не разъединяли.

Конечно, бабушки и дедушки бывают разные, но как счастли­вы внуки, когда рядом с ними люди, для которых они - безмерная и безграничная радость! Вряд ли жизнь предоставит на склоне лет более яркие переживания, чем эта последняя любовь - внуки. К ним отношение несколько иное, чем к детям. Смысл этого отно­шения удивительно тонко «схвачен» пословицей «Дети до венца, а внуки до конца». С детьми всегда подспудно присутствовала мысль: вырастут и уйдут, у них впереди своя жизнь. С внуками иная психологическая ситуация: они - на всю оставшуюся жизнь. Бабушки и дедушки осознанно и неосознанно не задумываются над тем, увидят ли внуков взрослыми: кто знает, кому сколько отведено прожить! Поэтому так естественно думать о настоящем внуков (с детьми многое делалось во имя будущего), дать им ра­дость сейчас, сию минуту. Отсюда и то, что часто называется ба­ловством. Хотя на самом деле это скорее заинтересованность жизнью внуков, стремление сделать их счастливыми сегодня, а не время спустя. «Любая тенденция избаловать ребенка окупается любовью, сказками и воспоминаниями, другими способами сти­мулировать и разнообразить жизнь малыша» - такова точка зре­ния о бабушках и дедушках, высказанная Масару Ибуки, автором концепции воспитания и обучения детей раннего возраста *.

Бабушки и дедушки эмоционально связаны с внуками, способ­ны откликаться на бесконечные детские просьбы и вопросы, к ко­торым так некогда прислушаться вечно куда-то спешащим и за­нятым личными проблемами родителям. Бабушки и дедушки, как правило, мудрее, великодушнее, чем родители. У них, даже если они еще работают, находится время и, главное, желание выслу­шать ребенка, вникнуть в его переживания, разделить его радости и беды, дать добрый совет. Нежность и доброта бабушки и де­душки уравновешивают возможную строгость родителей. Час­тенько старшему поколению приходится выступать в роли адво­ката малыша, приводя его родителям множество «смягчающих вину обстоятельств». Обычно это удается, потому что бабушки и дедушки лучше вникают во внутреннее состояние ребенка. Инте­ресно, что и восприятие ребенка бабушкой (дедушкой) и родите­лями несколько отличается, главным образом тем, что у старшего поколения глаз оказывается «добрее», чем у их взрослых детей. В педагогическом исследовании Х.А.Тагировой бабушкам (дедуш­кам), папе и маме предложили составить мини-портрет ребенка. Бабушки были ориентированы на «хорошее» в ребенке, тогда как папа и мама - на недостатки. Одно и то же событие (мальчик раз­бил чашку, убирая посуду после семейного завтрака) интерпрети­ровалось по-разному – бабушка: «Сашенька всегда старается по­мочь», папа: «Неловкий, неуклюжий, из рук все валится».

Несомненно, что в вопросах воспитания бабушки и дедушки бывают мудрее в силу того, что у них есть опыт общения с малышами, уже заметнее стали педагогические достижения и промахи в отношении собственных детей. С внуками они по существу в третий раз, но уже на ином уровне, открывают окружающий мир: в начале жизни они сами «входили» в него, потом «вводили» своих детей, на­конец - внуков. Какое счастье читать внуку книги своего детства и детства своих детей! Или, держа за руку малыша, стоять перед зна­менитой картиной Васнецова «Богатыри», от которой четверть века назад не мог оторваться его отец. Или счастливыми глазами внука снова увидеть знаменитого Самсона, вспоминая при этом, какой восторг вызвал Петергоф у сына, когда он был ребенком... И каж­дый раз, «путешествуя» по третьему кругу своей жизни, бабушки и дедушки рассказывают внукам о себе, о своих родителях, укрепляя связи между поколениями. Например: «Когда я в первый раз прие­хала в Петергоф, уже десять лет, как кончилась война. Но почти все дворцы были разрушены. Во время войны здесь были враги, а в них стреляла наша артиллерия. Снаряды попадали в здания. Но фон­таны уже работали. И Самсон стоял на своем месте. А когда мы приехали с твоим папой (ему было шесть лет, как тебе сейчас), уже был открыт Большой дворец. Но знаешь, что папе понравилось больше всего? Так же, как и тебе, фонтан Самсон, а еще шутихи».

С бабушек и дедушек начинается «историческое» образование внуков. Нет, дети не изучают историю как предмет, у них не фор­мируются исторические понятия. Это задача школы. История име­ет много пластов - от прошлого человечества до истории конкрет­ной семьи. Бабушки и дедушки вольно или невольно приобщают внуков к истории своей семьи, но через эту призму высвечивается история народа. Дети усваивают отдельные детали, единичные об­разы. Незатейливые рассказы бабушки и дедушки, их взгляд и от­ношение к тем или иным событиям - все это подспудно подводит ребенка к пониманию того, что в жизни народа происходят пере­мены. Дети начинают осознавать, что каждое новое поколение жи­вет в иных условиях, чем предыдущее, думает и выглядит иначе. Приходит понимание, что люди, события, вещи имеют свое прош­лое, настоящее, будущее. Формируются первые представления о связи между поколениями.

Вот бабушка рассказывает, как маленькой девочкой в День По­беды потерялась на Красной площади, как по дороге в школу упа­ла и разбила чернильницу-непроливайку, каким вкусным казался школьный бублик, который давали на завтрак... Ребенок впитывает детали (война была тяжелой не только для солдат, все радовались Победе), единичные образы. Но на их основе складывается более обобщенный исторический образ: как люди жили раньше, как тру­дились, как отдыхали, как воспитывали детей. В семье используют­ся и другие источники исторических знаний, хранителями которых чаще всего бывают бабушки и дедушки: семейные реликвии, сказ­ки, песни, поговорки и пословицы, загадки, детские игры и игруш­ки. Все эти средства формирования у детей первоначальных исто­рических представлений отвечают образному характеру детского познания окружающего мира, окрашены личностным отношением.

Современные бабушки и дедушки в подавляющем большинстве своем - грамотные и культурные люди. Они способны не просто нянчить внучат, но и оказывать на них нравственное влияние, рас­ширять их кругозор, делать их жизнь более надежной, защищенной и устойчивой. А внуки для бабушки и дедушки - своего рода эмо­циональный тыл, в котором старшее поколение особенно нуждает­ся в связи с тем, что заканчивается трудовая деятельность, впереди заслуженный отдых на пенсии, а это связано с ломкой привычных жизненных устоев. Однако, видимо, не следует полностью «раство­ряться» в жизни взрослых детей, внуков: слепая жертвенная любовь никого не сделает счастливым.