Как разговаривать с другими людьми о ребенке

«Я боюсь, что стану «притчей во языцех». Соседи станут тыкать в меня пальцем, а моему ребенку не дадут прохода», - высказывают свои опасения одни. «Мне глубоко наплевать на то, что подумают окружающие», - гордо заявляют другие. «Не могли бы вы помочь нам и подсказать, как разговаривать с другими людьми о том, что ребенок приемный?» - просят третьи.

Кто же эти «другие», с которыми так уж необходимо разговаривать о том. Что ребенок - приемный? Ну, во-первых, родные. Мы даже не будем обсуждать вопрос о том, что все члены семьи, живущие в одной квартире, должны иметь согласие в этом вопросе, ждать и хотеть приемного ребенка. А вот как быть с более дальними родственниками? Или близкими, но живущими не с Вами? Кто-то говорит им заранее, уверенный в поддержке и понимании. Кто-то ничего не рассказывает даже тогда, когда ребенок уже живет в семье.

«Моя сестра, в принципе, знала, что я хочу взять ребенка, - делилась Марианна, - но она ничего не спрашивала, а я ничего не говорила. Она приехала в гости, увидела Олежку и спросила: «А это кто такой?» Я ей сказала, что это Олежка, мой сын. Она не нашлась, что ответить, хотя была не очень-то довольна». У Марианны с сестрой явно не самые теплые отношения. С одной стороны, Марианна поступила очень правильно, сразу расставив точки над «и», уверенно объявив Олежку своим сыном. Она пресекла возможные пересуды. С другой стороны, она знала недоброжелательный настрой сестры. Ей стоило поговорить с ней заранее. Ведь Олег мог услышать о себе что-то неприятное, если бы тетка оказалась менее сдержанной.

Невозможно дать один рецепт, который подойдет ко всем ситуациям. Как говорить, в какой момент, какие слова. Главное – чтобы Ваши разногласия с близкими не «пали на голову» ребенка. К Ирине и Павлу, взявшему пятилетнюю Верочку, приехала в гости тетя Павла. Она знала, что в семье пополнение, но была настроена весьма скептически. Ирина с Павлом долго думали, как лучше поступить, но решили, что деваться некуда – тетка ведь. «Ну-ка, ну-ка, посмотрим на Ваше приобретение», - громко сказала она, входя в комнату. Верочка смотрела на тетю исподлобья. Слово «приобретение» она не знала, но недоброжелательность в голосе тети почувствовала. «А что, родители у нее, конечно, алкоголики? - «шептала» тетя на всю комнату, - небось, больную какую-нибудь подсунули?»

Супруги сделали несколько неуверенных попыток отвлечь тетю, хотя уже поняли, что полумерами тут не обойдешься. Через полчаса Павел решился. «Тетя, Вам лучше уйти», - сказал он. «В каком смысле уйти? – не поняла разошедшаяся тетка, - куда?» «Из нашего дома, - Павлу было очень трудно, но он понимал, что по-другому нельзя, - мы не можем позволить, чтобы нашего ребенка обижали». «Это чем же я ее обидела? – тетя посмотрела на Павла и осеклась, - ноги моей в вашем доме больше не будет». Она быстро собралась и открыла дверь. «Тетя, ты дура», - с облегчением крикнула ей вслед Верочка. Супруги переглянулись – ребенка еще воспитывать и воспитывать.

Пожалуй, Ирине и Павлу стоило заранее поговорить с тетей. Не просто информировать о том, что в семье появился ребенок. А подчеркнуть, что теперь это – их ребенок. Сказать, что считают Веру своей дочкой, любят ее и несут за нее полную ответственность. Считают себя ее родителями. Даже самые недоброжелательные люди вряд ли рискнут говорить плохо о ребенке в присутствии его родителей! А еще тетю следовало предупредить, что все вопросы о ребенке она может задать Вам по телефону, или как-то еще, но обязательно так, чтобы ребенок не присутствовал. Нельзя обсуждать при ребенке его самого, якобы «он не слышит». Даже если он не слышит слов, все равно поймет, что это про него, почувствует недоброе отношение и равнодушное любопытство.

Тяжелее пришлось Анне, которая приехала в гости к собственной маме с приемной дочкой Катей. Катя расшалилась, начала бегать и кричать. Случайно она опрокинула столик, на котором стояла красивая ваза. «Чего я только не наслушалась от матери, - сдерживая слезы, рассказывала Анна, - и про себя, и про Катеньку, и про всех детей из детского дома. Нам с Катей пришлось уйти».

Анна не могла порвать отношения с матерью. «Я подождала, пока успокоюсь, даже постаралась понять ее чувства, - делилась Анна, - потом позвонила ей и сказала, что не могу позволить, чтобы ребенок подвергался оскорблениям. Поэтому вместе с Катей я не буду к ней больше приезжать. А если ей понадобится моя помощь – пусть звонит». Твердые «рамки», поставленные Анной, помогли наладить ситуацию. Бабушка поняла, что если она не хочет потерять дочь, то не должна плохо говорить о своей новой внучке.

Это печально, но многие люди, взявшие приемного ребенка, рассказывают о том, что с кем-то из родных, близких или просто знакомых их пути разошлись. Много лет назад Галина взяла в нашем детском доме четырехлетнего мальчика, Алешу. Ребенок был гиперактивный, на месте не мог сидеть ни минутки. «Я сама очень активная, - рассказывала Галина, - я гулять люблю, в гости ездить. У меня десятки друзей. Конечно, я везде брала с собой Алешку. Некоторые из моих знакомых, познакомившись с ним, стали приглашать меня в гости так: «Ты приезжай, только его с собой не бери». Я человек прямой, - продолжала Галина, - я им сразу говорила, что оставлять мне Алешку не с кем, да я и не хочу. Примут ли они нас двоих?» Многие отказывались.

«Вы жалеете, что взяли Алешку?» - спросили Галину. «Почему жалею?» - она сначала не поняла, - из-за того, что в гости меньше приглашают? А что мне эти люди? Сегодня они есть, а завтра их нет. А с Алешкой мы теперь родные!»

Родных и близких проще поделить на тех, кто «понимает», и тех, кто «не понимает». Один очень бескомпромиссный мужчина, будущий приемный папа, обсудив тему приемного ребенка со всеми своими близкими, сказал так: «Мы теперь точно знаем, кто настоящий друг». Не каждому годится такой подход, но в любом случае, с близкими мы можем выбирать, как и сколько общаться.

Помимо близких, есть еще и «дальние». Посторонние люди, с которыми Вам придется общаться по поводу приемного ребенка независимо от Вашего желания. Врач в поликлинике, директор и воспитатели в детском саду, школа, различные официальные инстанции. Конечно, от Вас зависит не все, но очень многое. Столкнуться здесь возможно и с недоброжелательным отношением, да и просто с обидным равнодушием. А можно встретить уважение и понимание.

«В первой школе, куда я пришла устраивать Ваню, - рассказывала Людмила, недавно ставшая приемной мамой, - мне директор так и сказала, не хочу, мол, чтобы тут детдомовские учились. Я знала, что имею право устроить ребенка в любую государственную школу, но решила не связываться. Они же все равно Ваньке жизни не дадут. А он мальчик вспыльчивый».

Людмила вздохнула, вспоминая Ванины «фокусы», потом продолжила: «В другой школе директор нормально отнеслась. Сказала, что у них уже учится мальчик из детского дома, обычный мальчик». Решили, что в классе говорить не будут. «Вы не беспокойтесь, - поддержала Людмилу директор, - фамилии сейчас у многих разные. Ваш ребенок, и все тут. Врать не нужно, а то он может оказаться в сложной ситуации, вдруг что-то рассказать придется».

Что и как говорить другим людям о Вашем приемном ребенке, зависит от ситуации. Рассказывать просто так – вот, мол, ребенок из детского дома, - конечно, не стоит. Для людей посторонних его история может стать просто пищей для пересудов. Но иногда необходимо сказать, что ребенок жил в казенном учреждении, чтобы объяснить причины его «странного» поведения, отсутствие бытовых навыков, неумение вести себя в некоторых ситуациях.

Катерина взяла из детского дома пятилетнюю Настю. На работе она взяла отпуск на месяц. Этот месяц «новенькие» мама и дочка провели очень славно – ходили гулять, играли, смотрели мультики, словом, привыкали друг к другу. Катерина подыскала для Насти хороший детский садик. Отпуск закончился, Катерина пошла на работу, а Настя – в детский сад. Катерина оставляла там Настю со спокойной душой. Ей удалось сделать так, что никто не заподозрил, что Настя – ребенок из детского дома.

Вечером, забирая Настю из детского сада, Катерина почувствовала, что что-то не так. «А вы раньше отдавали ребенка в детский сад?» - спросила Катерину подошедшая воспитательница. Катерина растерялась. Сказать «отдавала»? Детский дом, конечно, похож на детский сад, но вдруг начнут выяснять подробности? Сказать «не отдавала»? Но на домашнего ребенка Настя тоже пока не очень-то похожа.

«А в чем дело?» - спросила Катерина. От растерянности ее вопрос прозвучал резко и сердито. «А в том дело, - воспитательница, которая до этого, видимо, старалась сдержаться, рассердилась в ответ, - что ребенок проплакал весь день. Она так убивалась, кричала: «Мама меня отдала, мама меня не любит!» Вам бы нужно пока водить ее на полдня!» «Я должна ходить на работу», - ответила Катерина. Она с трудом удерживала слезы, и говорила взвинченным, неприятным тоном. «Истеричка», - услышала она шепот за спиной, - «ребенка жалко».

У Катерины не было опыта воспитания, не было подруг с детьми. Она не знала, что многие дети тяжело привыкают к детскому саду, и часто плачут, впервые оставшись даже с самыми ласковыми воспитательницами. Она не подумала и о том, что для Насти это будет двойным ударом. Ведь она, только-только привыкшая к тому, что мама всегда рядом, снова очутилась в группе детей, как будто «в детском доме».

Все эти проблемы были решаемыми, попроси Катерина помощи у воспитателей. В ее случае просто необходимо было поставить воспитательницу в известность, что ребенок только что взят из детского дома, и попросить у нее помощи. Разумеется, предварительно убедившись, что эта воспитательница – в принципе добрый человек, любит детей и способна испытывать сострадание.

Катерина, к сожалению, запустила ситуацию. Из самых лучших побуждений скрыв в детском саду правду, она заставила окружающих думать, что она сама – бессердечная, жестокая мать. Во-первых, безжалостно бросает ребенка в детском саду, не обращая внимания на его слезы. Во-вторых, так плохо воспитала ребенка, что тот не умеет ни делиться игрушками, ни вести себя за столом. Маленькая Настя, чувствуя себя брошенной, плакала целыми днями, злилась, ломала игрушки. На рассказы воспитателей Катерина отмахивалась, не хотела обсуждать происходящее. Она просто не знала, как теперь признаваться в том, что Настя – «детдомовская». А воспитатели считали ее равнодушной эгоисткой.

Катерине посоветовали честно поговорить с воспитателем, и объяснить ситуацию. Лучше поздно, чем никогда. Разговор принес свои плоды. Воспитатели поняли, что она не «та мать, что довела ребенка до такого состояния». Они смогли вместе обсудить, как себя вести с Настенькой, как ей помочь. Катерина смогла договориться на работе – там она раньше тоже боялась сказать о том, что у нее приемный ребенок, - и стала забирать дочку с половины дня.

Дома Катерина стала больше разговаривать с Настей, объяснять ей, почему не может целый день сидеть с ней дома. Пятилетний ребенок способен очень много понять. Теперь Настя с гордостью шла в детский сад, ведь она «помогала маме зарабатывать деньги, чтобы потом поехать на море». Вечерами Катерина с Настей сшили игрушечного мишку в подарок воспитательнице.

Решить, что говорить другим людям, когда и сколько, очень просто. Критерий тут один - это должно быть в интересах ребенка. Если ваше молчание ухудшает ситуацию для ребенка – значит, нужно справиться со своими «неловкостями» и дать специалистам необходимую информацию. В разговорах с другими людьми о приемном ребенке тоже есть несколько правил.

Прежде всего, опять-таки правильная установка. То, что Вы растите приемного ребенка – Ваше личное дело. Вы не обязаны никому объяснять, почему Вы это делаете, не должны ни перед кем оправдываться. Если кто-то имеет отрицательное мнение на этот счет, он имеет на это право. Но лучше, если этот кто-то оставит свое мнение при себе.

Ребенок должен чувствовать себя защищенным. Вы – его семья, и Вы его защита. Вы взяли на себя ответственность за этого ребенка. Он должен знать, чувствовать, что он – Ваш перед лицом всего мира. В случае конфликта между ребенком и кем-то еще Вы должны быть на стороне ребенка. А ругать его, воспитывать и вместе искать способы примирения Вы будете потом, дома.

Иногда необходимо информировать других людей об определенных обстоятельствах жизни ребенка. В основном это касается специалистов – врачей, воспитателей, учителей. Любые разговоры с соседями, как правило, приносят больше вреда, чем пользы (если, конечно, эти соседи не являются вашими близкими и проверенными друзьями). Вас будет обсуждать «весь двор».

Некоторые считают, что, посвящая соседей в подробности тяжелой биографии ребенка, они вызовут к нему сочувствие и, в случае чего, смогут рассчитывать на снисходительное отношение к плохому поведению ребенка. Не обольщайтесь. «Жалостливые» соседушки могут вмиг превратится в разъяренных фурий. Кстати, «весь двор» будет обсуждать вас в любом случае.