Распознаем болевые точки

Будь терпелив в минуту гнева и век не будешь знать печали.

Китайская пословица

Одна из моих клиентов, Кэти, — директор по разработке проектов в одной крупной некоммерческой организации. Кэти за тридцать, она умна и амбициозна, делает успешную карьеру менеджера проектов как в корпорациях, так и в некоммерческой сфере. На сеансе коучинга она рассказала о том, как проводила собрание, на котором ее команда сообща обсуждала новые идеи и предложения по обслуживанию крупного потенциального клиента. В самом разгаре собрания Том, менеджер, которому было уже за пятьдесят, поднял руку и заявил, что не понимает, зачем они тратят столько времени на этот «мозговой штурм».

Кэти тут же «завелась»: пока Том говорил, ее мышцы напряглись, а лицо покраснело — ее обуревал гнев; она хотела уже наброситься на Тома, но понимала, что это неуместно и неконструктивно. Затем практически сразу ее гнев сменился сомнениями в себе, ей казалось, что она утрачивает свою привычную уверенность; она чувствовала себя ребенком в женском теле, и ей хотелось заплакать, но она сдержалась.

Рассказывая об этом событии на следующий день, Кэти отметила знакомую тенденцию; когда я спросил, что она испытывала во время собрания, она сказала: «Мне казалось, Том меня совсем не ценит, сомневается во мне, как будто я для него пустое место». Она признала, что нечто подобное испытывала уже множество раз.

Я предложил Кэти закрыть глаза, расслабиться и сделать несколько глубоких вдохов; я спросил, может ли она припомнить подобные ощущения в прошлом; на ее глазах тут же выступили слезы, и она стала рассказывать о том времени, когда была маленькой девочкой, девяти-десяти лет: как-то она сидела за обеденным столом в кругу' семьи; ее отец выражал свое неодобрение и разочарование ее успеваемостью в школе; она чувствовала себя непризнанной, почти невидимой.

Это классический пример воздействия па болевые точки: некто произносит нечто, и в нашем теле происходит что-то вроде химической реакции; сначала мы охвачены реакцией «борьбы или бегства», тело напрягается, и дыхание становится неглубоким. Поднимается гнев, сменяемый тревогой, тоской или сомнениями в себе; мы застываем, словно олень под ярким светом фар, и теряем способность адекватно реагировать на ситуацию. Как правило, это происходит потому, что мы становимся заложниками старой схемы поведения, реагируя па давно прошедшее событие, часто — случившееся еще в детстве. Мы чувствуем, что нас «заклинило», и не можем отреагировать на происходящее иным или более приемлемым образом, не можем удержаться от этой реакции всякий раз, когда это повторяется.

Существует множество способов воздействия на болевые точки. Когда мы говорим, что кто-то нам «давит на больную мозоль», мы имеем в виду именно это: мы не можем не реагировать на данный раздражитель, даже если наша реакция совсем неприемлема. Болевые точки формируются на основе наших ложных убеждений, домыслов и предположений, которые делают пае несчастными. Эти предубеждения могут являться образцами самозащиты, скопированными с ситуаций из прошлого, или привычными реакциями защитного характера.

Постарайтесь вспомнить о тех случаях, когда вы реагировали подобным образом. В каких конкретно ситуациях это происходило? Осознание того, что вы уязвимы, дает определенную свободу: осознавая то, что происходит, мы имеем возможность выбирать, хотя бы в какой-то степени, как отреагировать иначе, чем это было раньше.

Первый позитивный шаг, который следует предпринять в «болевой» ситуации, — это озвучить для себя происходящее: «Ну вот, это происходит снова». Следующий шаг — обеспечить себе пространство и успокоиться. Подвергаясь болевому воздействию, лучше всего никак па это не

реагировать, поскольку наши сильные эмоции относятся скорее к неразрешенным конфликтам в прошлом, чем к тому, что только что стимулировало наши переживания. Сделайте паузу, сходите в уборную, выйдите на воздух; хотя бы остановитесь и сделайте несколько глубоких вдохов. Сейчас не самое лучшее время принимать решения или сдаваться на милость эмоций. Можете сказать человеку, что вам необходимо обдумать его слова, и назначьте следующую встречу; используйте это время для размышлений о том, что вас так задело; можете также поговорить с близким другом или надежным коллегой, чтобы иметь более ясное представление о своих болевых точках, чтобы взглянуть на проблему шире. Когда вам все станет более-менее ясно, снова назначьте встречу с «проблемным» человеком — можете говорить или не говорить ему о том, что он сумел задеть вас (в любом случае этот человек наверняка сам это почувствовал), но дайте ему понять, что вы заинтересованы в том, чтобы услышать больше; затем слушайте то, что человек произносит в данный момент, — это может сильно отличаться от ваших предположений.