Эссе «Размышления на тему сущности смысла жизни»

студентки первого курса

Восточного факультета

кафедры японоведения

Хван Дарьи

Санкт-Петербург

2014 год

Практически каждый из нас рано или поздно задаётся вопросом «в чём смысл жизни?». Учёные говорят, что способность мыслить и отличает человека от животного. Надо сказать, что когда я впервые услышала об этом, то была несказанно рада тому, что уже успела не раз задать себе и окружающим меня близким и друзьям этот философский вопрос, над которым билось в безуспешных попытках дать исчерпывающее определение не одно поколение мыслителей по всему миру. Я услышала самые разные ответы: для кого-то смыслом всей их жизни являлась карьера и материальная состоятельность, кто-то замечал, что без семьи они не могли бы считать себя полноценной личностью, другие же мечтали объездить весь мир с кругосветным путешествием… Но я чувствовала, что всё это не то. Ни один ответ, каким бы точным он ни казался, не удовлетворял меня, и я продолжала искать истину. Я придумала себе множество гениальных, как мне тогда казалось, идей. Среди самых любимых были: «прожить жизнь так, чтобы ни о чём не жалеть в конце», «выучить несколько языков, написать докторскую диссертацию и прославиться как великий учёный», «жить, наслаждаясь каждым моментом». Иногда мне вообще казалось, что жизнь не имеет смысла, потому что я так и не встретила человека, который бы на закате своей жизни ни о чём не жалел (да и я в свои девятнадцать могла припомнить пару вещей, о которых хотелось забыть как о страшном сне), не удалось мне узнать и великого учёного, который бы при этом был полностью счастлив – из биографий известных людей неизменно узнавала, что за блистательной карьерой скрывались нелицеприятные подробности личной жизни, ну а наслаждаться каждым моментом не удавалось вовсе: то экзамены, то родители, то ещё что-нибудь… Одним словом, все мои попытки докопаться до истины с треском провалились, и я забросила идею поиска смысла как несостоятельную.

Однажды мне в интернете попалась удивительная видеозапись лекции одного семейного психолога. Как потом выяснилось, эта женщина довольно известна не только в России, но и за рубежом, а её публичные выступления пользуются огромным успехом. Заинтересовавшись, я погрузилась в изучение её материалов, и сама не заметила, как увлеклась восточной психологией – именно на неё в основном опиралась женщина-психолог. Что меня поразило сразу, как только я начала изучать эту интересную науку, так это то, что она предлагала совершенно иную парадигму жизни в контраст той, к которой я привыкла с детства. Говорят, что основные выводы о жизни человек делает в возрасте до 5ти лет, и главный мой вывод был таков: бери от жизни как можно больше, а отдавай как можно меньше. Не раз мама мне говорила: «Какая же ты эгоистка!» – но я только отмахивалась, про себя думая: «Ну а кто сейчас не эгоист?».

Восточная же психология утверждает обратный принцип жизни, который признаётся гармоничным: учись отдавать больше, чем получаешь. Вначале я скептически отнеслась к данному утверждению, ведь как можно что-то отдать, когда у самого не хватает! Однако позже я стала наблюдать за отдающими людьми, и поняла, что они действительно счастливее тех, кто привык жить, только потребляя. «В чём же их секрет? – думала я. – Ведь человеческие возможности так ограничены!». Я стала слушать известных личностей, работающих в русле восточной психологии, дальше, и пришла к следующим выводам.

Когда человек живёт по принципу дефицита, ему всегда мало, чего бы он ни достиг. Часто бывает так, что успешный бизнесмен глубоко несчастен, потому что с каждым миллионом в его жизнь приходит больше забот: во-первых, появляется пресыщение жизнью, когда уже всё попробовал, а чего-то всё равно не хватает; во-вторых, чем больше денег, тем больше и страх, что они однажды исчезнут; в-третьих, с личной жизнью, семьёй как правило одни проблемы… Хорошо, скажете вы, у миллионеров свои заботы – всем известно, что богатые тоже плачут, и порой, очень горько, но что насчёт нас, ездящих в общественном транспорте и питающихся в недорогих забегаловках? Возможно, у нас и нет огромного страха потерять миллион, но зато другие страхи поджидают на каждом шагу. А что, если муж меня бросит и уйдёт к другой, помоложе? А что, если ребёнок не станет адвокатом, как я уже до его рождения спланировал? А что, если наступит конец света?

Пресыщения у нас тоже хватает. Мой любимый пример, который приводит один успешный бизнесмен и учитель, – о тортах. Попробуйте купить свой любимый торт, вероятнее всего, вы его съедите вечером с большим аппетитом. Затем покупайте один и тот же торт каждый день и вы увидите, что уже через несколько дней вам на всю жизнь расхочется его пробовать. Конечно, это довольно прямолинейный пример, но если увидеть в нём метафору на все наши взаимоотношения с окружающим миром, то она предстанет совсем в другом свете. Это касается и близких отношений в том числе.

Все из нас когда-нибудь любили. Однако, как показывает статистика, до супружества немногие доходят, а уж сколько сейчас в мире разводов! Самой популярной причиной развода считается сакраментальное «не сошлись характерами». Но почему мы не замечаем этого несходства с самого начала? Почему мы любим, чтобы однажды разлюбить? Разве это не парадокс – временная любовь? А может, мы просто не знаем, что такое любовь?

Для меня было большим открытием, что у любви есть восемь ступеней. Точнее, есть семь ступеней, предшествующих любви, и, собственно, только на восьмой начинается настоящая любовь.

1. Когда мужчина и женщина впервые встречаются, и между ними возникает некое чувство, характеризующееся лёгкостью, ощущением полёта, готовностью светить всему миру, это первая ступень. Как её называет та самая семейный психолог – зефирно-шоколадный период. В это время в организме у человека вырабатываются особые естественные наркотические вещества, которые в прямом смысле затуманивают разум, поэтому все недостатки партнёра становятся либо несущественны, либо они вовсе не замечаются влюблёнными.

2. Далее наступает стадия насыщения, когда два человека вовсю наслаждаются друг другом, смотрят только друг на друга, думая: «Вот она, моя вторая половинка, и теперь она рядом со мной в полном доступе».

3. Затем приходит этап пресыщения, когда наслаждение друг другом уже не приносит былого удовольствия, и хочется чего-то большего, но это большее всё не приходит. На этом этапе начинают открываться ранее не рассмотренные подробности характера второй «половинки».

4. А на следующей ступени всё начинает раздражать. Это ступень отвращения. Любовный флёр окончательно спадает, и приходится впервые иметь дело с не самыми лучшими чертами партнёра. Теперь каждый показывает себя таким, какой он есть, и это однозначно не нравится обоим. Американские психологи разработали теорию «брака на 7 лет». По этой теории, стадия отвращения приходит после 7ми лет совместной жизни, поэтому, чтобы заранее предупредить разногласия, нужно разводиться до начала этой стадии. Чаще всего разводы происходят в это время естественным путём. Но поступая так, не лишаем ли мы себя возможности однажды полюбить глубоко, по-настоящему? Ведь именно этот этап самый ответственный, после него начинаются «старшие классы».

5. Со временем раздражаться и гневаться на супруга/супругу надоедает, да и силы кончаются. С этого момента начинается ступень терпения. «Лучше потерпеть, всё равно уже столько лет вместе прожили, какая-никакая, а семья!» – вот главная мысль этой стадии.

6. Постепенно истинное терпение рождает уважение. На этой ступени супруги внезапно начинают замечать по-настоящему хорошие качества друг друга, которые раньше оставались в тени. Они уважают терпение друг друга, зная, что никто не идеален, и тем ценнее обнаружить нечто уникальное, присущее только твоему партнёру. Это достаточно высокая ступень. К сожалению, отмечают специалисты, немногие в наш век до неё доходят.

7. Тем меньше пар, которые обнаруживают себя на седьмой ступени развития отношений – дружба. Это период, когда люди понимают, как многое они уже пережили вместе, уважают друг друга от всего сердца, прислушиваются к мнению каждого, очень дорожат союзом. От себя могу сказать, что не встречала в своей жизни таких семейных пар, поэтому я могу только догадываться, как эти отношения должны выглядеть.

8. Тем более, не имею возможности я описывать последнюю ступень – собственно, любовные отношения. Говорят, они исполнены истинного бескорыстия, отдачи, признания личности друг в друге и, самое главное, видение этой настоящей, не придуманной личности друг в друге, отсутствие претензий и осуждения, служение общей цели жизни. Последний пункт особенно важен, как мне кажется. Когда люди замыкаются на самих себе, видят цель жизни только внутри своих отношений или, даже шире, внутри своей семьи, они неизбежно достигают предела, после которого развития не существует, поэтому нужно найти такую точку впереди, движение к которой и определяло бы развитие отношений, а сближение в таком случае произойдёт неизбежно.

Не менее удивительно для меня было узнать, что вышеописанные ступени мы так или иначе проходим в отношениях с каждым человеком. Другое дело, что в супружеском союзе мы имеем меньше свободы, чем, скажем, с коллегами по работе, где мы уже можем регулировать степень сближения.

Но только представьте себе, как мир бы преобразился, если б каждый человек стал стремиться построить гармоничные отношения, основанные на любви, со своим окружением! Для тех, кто уже идёт этим путём, больше стоит вопрос пресыщения жизнью, потому что сама модель дефицита категорически проигрывает другой модели – достатка. Мне кажется, это очень разумно – принять допущение, что мы изначально не должны беспокоиться насчёт того, сколько мы получаем, так как истинные ценности невозможно заработать. Наша прямая человеческая обязанность в любом случае – принимая, отдавать. Тогда мы будем поступать в соответствии с законами жизни, и к нам придёт ещё больше, чем было, потому что средства приходят только к тому, кто умеет ими распоряжаться без ущерба для себя и окружающих. По большому счёту, говорят мудрецы, все наши сегодняшние беды от того, что мы не можем найти золотую середину между количеством принятого и отданного.

Всё это очень сложно принять, если считаешь себя в позиции наслаждающегося – плодами своего труда, окружающими людьми, вкусной едой, отдыхом, властью и т.п. Такая позиция автоматически рождает сильную обусловленность, и мой опыт подсказывает, что это не пустые слова. Для того, кто стремится, осознанно или бессознательно, к наслаждению, все помехи на пути к цели становятся страданием, вызывают гнев или уныние, но если посмотреть на нашу жизнь объективно, то здесь не так уж много моментов, которыми мы действительно можем наслаждаться. Гораздо больше ситуаций, где приходится проявлять терпение и преодолевать препятствия, а в конце жизни нас непременно ожидает один и тот же исход, которого «наслаждающийся» боится. Не потому ли он пытается «взять от жизни всё», чтобы только успеть испытать как можно больше, прежде чем закончится единственная жизнь. Есть даже присказка такая: «Жизнь коротка. Нужно успеть попробовать всё», – и именно ей обычно мы оправдываем свои слабости или неразумные поступки. Другой характеристикой модели наслаждающегося является хроническая неудовлетворённость результатом. Собственно, такой человек живёт только ради идеального результата, который постоянно маячит где-то на горизонте, но что бы он ни делал ради достижения цели, планка отодвигается всё дальше и дальше. У меня так было, когда я занялась спортом. Мне казалось, что если я буду заниматься каждый день, то рано или поздно приобрету стройную фигуру, которую предварительно нарисовала себе в уме. Конечно, упражнениями это не ограничилось: помимо этого, я серьёзно взялась за своё питание и испытывала добровольные лишения, видя, как мои друзья с радостью уплетают очередную шоколадку, пока я варю себе брокколи. Но вот парадокс! Чем больше часов я проводила в спортзале, тем сильнее мне казалось, что результат недостижим. За каждую слабость, проявлявшуюся в виде одной маленькой конфетки или случайного пропуска тренировки, я корила себя нещадно. Больше всего я боялась снизить планку, проиграв самой себе. Сам процесс почти не доставлял мне никакого удовлетворения – я держала в голове лишь результат. Надо ли говорить, что я так никогда и не обрела фигуру своей мечты? Более того, я категорически не хотела слышать мнение многих людей, что я на самом деле очень стройная, и мне не нужно так себя истязать. В результате я потратила много энергии, которая могла бы пойти на воплощение реальных идей, на иллюзию собственного ума.

Как видно из моего примера, человек, в погоне за плодами своего труда, начинает жить будущим, теряя связь с настоящим. Он отдаёт себя в залог, потому что надеется, что однажды настанет момент, когда можно будет выдохнуть и сказать: «Всё. Я достиг всего, что хотел, всё идеально», – но этот момент всё не наступает, и появляется претензия к реальности, которая не собирается наслаждать, подсовывая всё новые и новые неприятности.

Таким образом, имея целью жизни наслаждение или потребление, человек не может быть счастлив. К такому выводу я пришла ещё до того, как увлеклась восточной психологией. Не зная альтернативы, я продолжала по инерции действовать по-прежнему, пока жизнь не подтолкнула меня к другому пути – пути ученика.

Если вы думаете, что названный путь станет панацеей от страданий и одновременно вакциной безграничного счастья, как только вы на него встанете, то вы очень ошибаетесь. Как я могла убедиться на примерах людей, избравших этот путь задолго до того, как о нём узнала я, позиция ученика очень ответственна, полна трудных задач, порой болезненных уроков и не сразу приносит счастье. Кроме того, на пути легко заплутать, запутаться, повернуть «не туда», возгордиться и «перегнуть палку». Однако, за что я могу поручиться, так это за то, что как только приходит полное осознание и принятие позиции ученика, все страхи, включая страх смерти, становятся бессмысленными.

Главный принцип ученика – каждая ситуация в жизни учит нас чему-то. Лучше всего нас учат самые неприятные моменты нашей жизни, поэтому, чем обижаться, злиться и унывать, ученик решает принять вызов и начинает разбираться в причинах возникновения ситуации, сущности урока, который ему нужно выучить, и развивает в себе необходимые для этого качества характера. Ещё один немаловажный принцип ученика жизни – это то, что начинает изменения он всегда с себя. Я считаю справедливым утверждение, что мы не имеем права требовать от окружающих того, чему сами не умеем следовать. Но даже если мы в чём-то и достигли успеха, не стоит полагать, что это единственно правильный путь, на который одновременно должны стать все. Необходимо признать, что у каждого свой путь развития, и что для одного благо, для другого – яд. Навязанные истины обесцениваются. Только свободная воля может дать начало великим изменениям. Мне бесконечно нравятся слова Сербского Патриарха Павла: «Не говори людям о Господе, если тебя не хотят слушать. Живи так, чтобы спросили», – и это касается любого принципа, любой идеи, которой мы верны. Прежде всего – действия, затем – слова.

Ведические писания оставили нам интересные знания по поводу уровней развития человека. Нет сомнения в том, что с вариантами проявления этих знаний мы сталкиваемся каждый день.

Мне вспоминается 5 стадий развития личности. Первая на санскрите звучит как ана-майя, где «ана» – пища, а «майя» – заблуждение, иллюзия. На этом этапе, говорится, человек подобен животному. Грубые, сугубо материалистичные, телесные наслаждения он считает высшей ценностью и смыслом жизни. По всей видимости, в современном мире, это люди, жизнь которых строится вокруг 4 основных вещей: обороны, продолжения рода, пропитания и сна.

На второй стадии под названием прана-майя (прана – жизненная сила) начинает просыпаться разум. Такой человек уже видит ценность в своём здоровье и начинает заботиться о своём теле. Он счастлив, когда вокруг нет насилия и агрессии, соблюдает основные нормы морали.

Далее идёт стадия гьяна-майя (гьяна – знание). На этом этапе человек интересуется всем вокруг: посещает курсы, семинары, получает несколько высших образований, ищет истину снаружи. Он активно мыслит, чувствует и желает. Высшие истины начинают открываться такому человеку.

После того, как накоплено достаточное количество информации, человек приходит к осознанию того, что из неё действительно полезно, а что нет. Ему больше не нужно ждать совета извне, потому что он начинает жить в соответствии с собственным Я, научившись слушать себя и свои потребности. Это интеллектуальный уровень – вигьяна-майя (вигьяна – духовная мудрость).

Последняя стадия именуется ананда-майя (ананда – освобождение), и это высший уровень развития личности, при котором истина полностью открыта человеку. Он больше не заблуждается ни насчёт своей природы, ни насчёт своих целей и задач в жизни. Он знает, что такое настоящая любовь, а также полностью управляет своими мыслями и чувствами. Говорят, что таких людей сейчас невероятно мало. В основном мы знаем таких людей как святых, которые за одну жизнь сумели сделать мир светлее, казалось бы, одним своим присутствием, но стоит приглядеться, и мы увидим, что за их воплощением всегда стоял тяжёлый труд на благо человечества.

Ещё одно качество ученика жизни – это принятие своей подчинённости Высшему Разуму, Абсолюту, Богу. К этому можно относиться по-разному. Мне, как человеку, воспитанному в атеистическом русле, поначалу было непросто принять это утверждение в качестве истины, но по мере того, как я начала наблюдать за жизнью, я поняла, что ошибалась. Теперь я глубоко убеждена, что отрицая Высшую Душу, которая, кстати, является личностью, и об этом говорят все авторитетные священные писания, мы фактически ставим себя на место Абсолюта, а это не что иное, как путь гордыни. Но разве мы обладаем качествами Бога? Разве нам подвластно что-либо в этом мире? Если и даётся какая-то власть, то она в любом случае ограничена и кратковременна. Все попытки контролировать что-то в жизни никогда не увенчаются успехом: вещи портятся, «вторая половина» продолжает поступать так, как ей захочется, деньги рано или поздно заканчиваются, а после смерти нам вообще вряд ли пригодится всё нажитое в этой жизни! Не помню, кто является автором данной цитаты, но она очень хорошо иллюстрирует смысл того, что нам ничего здесь не принадлежит: «Голыми в этот мир пришли, голыми и уйдём».

Кроме того, всё по-настоящему ценное для нас, как правило, случается или даётся неожиданно, это нельзя купить за деньги и заработать тяжёлым трудом. Порою же, когда человеческих сил, очевидно, не хватает, происходят чудеса, не объяснимые с точки зрения здравой логики. Да и жизнь – сама по себе чудо. Я никогда не забуду, как в одной из своих лекций, одна известная гомеопат, в прошлом иммунолог, начала рассказывать про удивительные свойства клеток, которые, как и мы, дышат, обмениваются энергией, «общаются», вырабатывают полезные вещества, служат на благо всему организму, иногда погибая ради него. Когда узнаёшь о таких вещах, начинаешь невольно задумываться о существовании нечто большего, чем человеческий разум, во многом заблуждающийся, небезграничный.

Отношение к Богу и отношения с Богом – это отдельная большая тема, которую я считаю не вправе развивать на данном этапе своего развития. Я лишь могу поделиться собственным опытом, тем, к чему я пришла и во что верю: Высшая Душа – это само воплощение Любви, но любви не в том понимании, которое доступно нам, а в безусловном, свободным от каких бы то ни было предрассудков и ограничений. Зачастую люди обижаются на Бога за болезненные уроки через потерю близких, сложную судьбу, отсутствия удачи и т.п. Действительно, порой увидеть Божественную волю в некоторых ситуациях и людях довольно сложно. Тем сложнее принять, что Бог любит каждого из нас по отдельности и готов строить с каждым из нас уникальные взаимоотношения, а наша ответственность – ответить ему взаимностью. И эта ответственность заключается не просто в соблюдении ритуалов и следовании принципам. Кто-то однажды сказал мне, что слово «религия» переводится с латинского как «восстановление связи с Божественным». По сути, фанатизм и слепое следование догмам мало отличается от отсутствия веры, только помимо этого, как правило, появляются огромная гордыня и осуждение окружающих, а с такими чувствами, очевидно, невозможно строить гармоничные отношения ни с кем. Собственно, мой смысл жизни я вижу в развитии собственного разума через отношения с окружающими людьми. Главная цель моей жизни – научиться жить в соответствии с Божественной Любовью и в согласии с Высшей Душой. У меня нет уверенности, что за одну жизнь получится достичь всех целей, а также я знаю, что на пути меня подстерегают неизбежные ошибки и разочарования, препятствия и неожиданности, но у меня нет страха по поводу всего этого, потому что я учусь самой сложной науке – науке жизни.