double arrow

Your Chance - Death on two Legs (Твой шанс – смерть о двух ногах)


Глава 3. A Only Just One Night At The Opera

(Всего один вечер в опере)

Part 1.

Stranger Rhapsody (Незнакомая рапсодия)

Жители Багдада! Слушайте! И не говорите, что вы не слышали!

Я уже более 18 лет – хирург. И почти 30 лет при этом дерусь. Сначала – в каратэ. Потом – в муай тай, теперь – в пит-боксе. Его еще называют The Dirty Boxing.

Я не признаю пидеров (ах да, пардон – геев), умничающих компьютерных постывщиков (сэу – ботаников), сторонников всяких там бесконтактных сексов…

Че-то сегодня прет…

Я хотел сказать – сторонников бесконтактных боев.

Хотя какой может быть бесконтактный или малоконтактный бой?

Беспродуктовый обед? Как вам?

Так можно долго удивляться и удивлять других…

 

У меня есть большой друг – Шанти.

Было время, он занимался такими делами, на которые реестр деятельности и лицензия с сертификацией не обозначены нигде. А если бы вам пришло в голову поинтересоваться такими нормативными документами… Короче, если бы у бабушки были яйца, то это уже был бы дедушка…

 

Шанти большой, сильный, добрый и богатый. У него есть спрятанные в сейфе награды от первых лиц государства. Награды именно за ту самую деятельность, про которую и говорить-то вслух не рекомендуется (при плохом освещении)…И при всем этом хорошем – у него только два недостатка – он лысый, и он привил мне страсть к холодному оружию. Настоящему.

Хотя он имеет семью и бороду.

И теперь в силу специфики работы, я стал хорошо понимать, а главное – уметь держать этот самый ножик в руках. В отличие от суперизвестных (в своих очень узких кругах)отечественных ножевиков – спортсменов, бойцов ножевого боя (как они себя звучно именуют), я – поножовщик. В их ножевых пейнтболах не участвую. Потому, как считаю, что с ножом в руках защита ведет к смерти, а атака…

 

С Шанти мы очень хорошо понимаем друг друга.

Помните, как Лева Задов, «правая рука» Нестора Ивановича Махно говорил?

- Я – Лева Задов. Со мной шутить не надо. А то я зюбы вирву...

- Я бью два раза: по кумполу и по крышке гроба…

Так вот Шанти это все даже утруждать себя говорить - не надо…

И все же как-то он задал мне вопрос: что теперь в твоем понятии – нож?..

 

Part 2.

Your Chance - Death on two Legs (Твой шанс – смерть о двух ногах)

Все, что высококлассного сделано в нашей цивилизации – сделано выходцами из Германии. Ракеты, машины, оружие, электроника, самолеты, подводные лодки, двигатели к ним…

 

Эти выходцы – очень трезвомыслящие, практичные и пунктуальные люди. Даже в скорбные времена «коричневой чумы» гестаповцы как были экипированы? В смысле оружия? Отвечаю – «Вальтер Р38» или «Люгер – Парабеллум» в кобуре на поясе…

И… Все.

Этого гестаповцам было достаточно.

Они могли застрелить другого человека быстро и аккуратно. Эффективно.

Хоть посередине города. Хоть в ресторане. И знаете что я вам скажу? Не было у гестаповцев ножей.

 

А вот у солдат зондер-команды Отто Скорцени (фаш.спецназ) БЫЛИ!!!

И знаете как они выглядели, эти ножи? Длинное и широкое, остроносое, заточенное со всех сторон крепкое, толстое лезвие, отграниченное от «двухсторонней» тяжелой рукоятки такой же «двухсторонней» гардой- «усиками». Почти идеальное оружие для поражения двуногой цели. Если бы слегка изменить форму клинка и выполнить «тонкую доводку» то такой ножик смело можно было бы назвать – «смерть на двух ногах». Такой нож замечательно брать и левой и правой рукой, прямым и обратным хватом, к себе или от себя – нет разницы, он сбалансирован так, что даже ребенок с ним управится…

 

Спросите любого охотника – какой нож ему нужен? И каждый скажет: короткое, достаточно широкое лезвие примерно 10-12 см длиной, 2,5 – 3 см шириной, 3-4 миллиметра толщиной, кованое, с бритвенной (клинообразной) односторонней заточкой, с достаточно «скругленной, брюшистой» формой, и «ухватистой» тяжелой рукоятью, лучше из наборной кожи или бересты… Таким орудием хорошо снимать шкуру с дичи и разделывать ее. Но никому никогда не придет в голову с ножом добивать подранка. Поэтому нож, как у спецназовцев из зондер-команды Отто Скорцени для охотников – лишний груз. Тяжелый и неудобный.

Говорят, когда-то давно с ножом на медведя ходили охотиться…

Хи-хи…

Возьмите нож и сходите…

А кто будет зрителем – запаситесь биотуалетами, или хотя бы наденьте памперсы…

 

На моем опыте людьми, реально участвовавшими в схватках с медведями – были только дрессировщики из цирков, которых привозили ко мне за хирургической помощью. Охотников, ходящих с ножами на медведей – не было. За мою практику и за практику моих учителей-хирургов – не было.

Рассказы – были.

Мужчины не все понимают эту разницу.

Компьютерные постывшики, теоретики – долго готовы спорить. Почему готовы? Потому что когда по печени им даешь – они спорить прекращают. Из-за недостатка воздуха, наверное, и нетренированности…

Женщины, в отличие от ботаников точно знают разницу между рассказом подруги, как она беременная с животом ходила, и как самой с этим самым животом 9 месяцев топать по улицам…

После медвежьих ран восстанавливаются тоже где-то 36-40 недель.

По срокам – как беременность отходить…

Так вот во всех случаях (я имею ввиду дрессировщиков с напавшими на них медведями, а не беременных женщин) локисов пристрелили. Никому не пришло в голову схватить в руки нож и победить косолапого.

Вы начинаете понимать?

Прокурор и адвокат тоже может так статься – вдруг прочитают эти строки. Или их посетят похожие мысли. Впрочем, один адвокат, судья международной категории по этому самому сказочно-призрачному ножевому бою очень осерчал прочитав мои заметки.

Даже заявил – кто такой – среди нас, ножевиков, его никто не знает. Значит его и нет.

О как! Фтопкунах!

Ай да адвокат! Почти Сталин. Нет человека – нет вопроса.

 

Я был на соревнованиях по этому самому ножевому бою. Более 80 спортсменов. Тех, кто участвовал в описываемых событиях – не называю, все равно огромное количество людей их поголовно не знают – значит их и нет (если следовать логике этого судьи международной категории).

Грустное зрелище – ни один «Д`Артаньян» вообще не владел даже «сайд-степом» не говоря уж о других, более естественных передвижениях. Все ножевые бои напоминали очень плохую пародию на соревнования по фехтованию на рапирах или саблях из бывшего СССР. Только в те далекие времена действительно выступали Спортсмены.

А я наблюдал – энтузиастов, лишенных элементарных академических знаний и навыков, но с заслуженными званиями и разрядами…

Менее грустно не стало…

 

Знаете как это бывает после соревнований – когда еще не все разъехались, друзья остаются, коптят на природе шашлык, шутят…

Я попросил посмотреть реальные ножи спортсменов ножевого боя. Ножи, которые парни носят с собой по жизни. В подавляющем большинстве это складные ножи с укороченным лезвием своеобразной формы и серрейторной заточкой с одной стороны. Хотя – есть варианты.

Под холодное оружие эти ножи не подходит по хрупкости стали, длине, толщине и ширине клинка, форме лезвия и рукояти, по наличию стопорящих элементов кисти при ударе и механизмов извлечения лезвия. У некоторых моделей были хитрости – на лезвии небольшой выступ – «горбинка» - для упора большого пальца. При споре, после шашлыков и моей «провокации» (и эти люди носят с собой ножи!) несколько человек захотели поучаствовать в предложенных мной нескольких тестах.

Башмак, Женя и Олег. Позже присоединились еще четверо.

 

Первый тест – внезапно подскочить к автопокрышке, прислоненной к сосне и пробить ее колющим, штыковым ударом так, чтобы осталась хотя бы точка или отметка на второй, противоположной и внутренней стенке покрышки. То есть пробить две стенки покрышки. Шанти так легко делает.

 

Здесь есть реалия жизни и хитрость для профи.

Покрышка не привязана и никак не зафиксирована к дереву. Она от неприцельного удара отскочит без повреждения. Что и произошло в 4 случаях из 4-х.

Второй момент – на улице минус 12 ниже нуля, а «резина – летняя» (значит она задубела на морозе и стала как дерево). Специалисты по «ножевому бою» на уровне мастера спорта должны на «раз-два» решать такие вопросы. У МС по боксу во всяком случае – решается в 10 из 10, без вопросов (что на снарядах, что на ринге, что в конфликтных ситуациях). Глава с названием:«18» очень хорошо это иллюстрирует.

 

Шанти всегда мне говорит, работая на макиваре: «Суть работы на этом снаряде в том, что тренирующийся приобретает навык реального удара, пробивающего до позвоночника и внутренностей. Когда одна доска (боек) ударяется о вторую (отбойник) – кулак реально сокрушает все коэффициенты сопротивления».

 

Почему ножом надо бить по-другому?

Например, медведя, на которого древние уникумы с этим самым ножом и «хаживали»? Просто «подрезали» бы косолапому «артерии, вены, мышцы», тот бы заплакал и ушел умирать в тайгу от потери крови…

Пошел навстречу парням. Подсказал: ты же супостата можешь прихватить одной рукой, зафиксировать и тогда уж – ножиком, другой рукой…

Пришлось ломать стереотипы подготовки к соревнованиям.

Неудачно.

Олег «завелся» и своим серрейторным складником с упором большого пальца, ударил покрышку на эмоциях (как в реальной драке – на адреналине). Рука соскочила с рукояти – порез собственных пальцев. Оказали первую помощь, благо у меня всегда с собой все необходимое…Покрышке – ничего.

Вывод: складной нож с фиксатором, серрейторной заточкой, упором для большого пальца в зимнее время годен только чтобы резать собственные пальцы…

Автопокрышка не заплакала и не ушла умирать…

Хорошо, хоть зубы в ответку не выбила…

Евгений учитывая предыдущий опыт – перехватил нож прямым хватом, но заточкой «к себе» и нанес 4 одиночных и 2 «сдвоенных» вспарывающих удара. Всего – шесть. Так и не пробил до второй, внутренней стенки. Я остановил его. Я сказал ему: «Поздно, Феликс, медведь бы уже сьел твою печень…».

 

Башмак попробовал хитрить и предложил мне попробовать самому…

Открывший рот, да сытым будет! Хвала кишкам Будды – заработала голова.

Я не признаю «ножевой бой». Его попросту не существует в повседневной жизни. В кино – да. Как добывание медведя с ножом. Только полный идиот, увидев нападающего с ножом, обрадуется, засмеется и достав такой же, но свой нож, начнет тыкать им в нападающего.

Полный бред.

Да и побредить-то не успеет.

Напавший за секунду подскочит и воткнет как швейная машинка «Зингер» ( О-о-о! Снова – немцы!) 5-10 ударов и в следующую секунду – убежит.

Ну и где здесь «ножевой бой»? В терминах путаемся?

Учите О!лбанский йезыг! Ф газенваген!

Пока все это выговаривал, постепенно подобрался (как боксер к противнику) к автопокрышке на дистанцию удара…

- Олег!!! Ты Чего-о-о!!!

Заорал истошно, и пока парней чуть не смело к своему другу (который только что порезался на тесте) выхватил свой кинжал и со всей дури, на всю заточку всадил… в обе стенки камеры:

-Сюда смотреть!!!

Те, кто стоял у мангала чуть поодаль – сообразили в чем дело.

Вся компания «в себя приходила» секунд 10.

Я по привычке считал. Только теперь поняли – в чем дело…

 

-Поэтому, парни, я и не «ножевик», я – хирург, который оперировал ножевых ранений больше, чем вы недвижимости, или собственности отсудили…

- Вот это у тебя нож, Таранай!

- Это и есть «Смерть на двух ногах». Вот и сертификат – холодное оружие. За ношение – административная ответственность. А 5 лет назад – лишение свободы.

- А чего ж нарушаешь, доктор?

- А ты, дорогой, для чего в адвокаты пошел? Вот и отмазывай – почему я в гостях на частной территории оказался с коллекционным оружием, сертификатом к нему, охот.билетом и корочками коллекционера-оружейника.

Кстати, кто из вас видел, что это самое оружие, которое я «собирался подарить» хозяину особняка, было на мне перед тем, как я им воспользовался?

- Круто, Таранай, не видели мы этого!

- Мало того, парни, вы можете взять мою мобилу, позвонить по адресной книге в ней по любому номеру и вам ответят на ваш вопрос, что меня никогда ранее с ножом не видели. А другие абоненты скажут, что наоборот, знают, что уставая в операционной с ножом, я в нерабочее время искренно ненавижу все ножи и ни за что к ним не прикасаюсь…А что я коллекционер – так это совсем другое дело…

Все это взято из жизненных ситуаций у реально резанных людей.

 

Теперь тест второй

Представьте себе, что вы – киногерой, и оказались в ситуации, при которой у вас в руках ВАШ же нож, а на вас нападает человек и тоже вооруженный ножом. И вы не можете убежать – это же: к и н о! Вы должны рассечь ему руки или ноги, «подрезать» его секущими или рубящими ударами – как вам удобнее и привычнее.

И я беру заготовленный ранее муляж.

Хорошая сырая курица (для шашлычницы)помещенная в толстый целлофановый пакет, примотана скотчем к палке диаметром 3 см и длиной 150см. Затем этот «кулек» обмотан 1,5см туристским ковриком в один оборот. И поверх всего этого «рулета» надет рукав от толстой кожаной куртки чекистских времен. Вот вам реально плечо или бедро. А чтобы имитировать угрозу ножом, в трех местах, по конфигурации типа «мерседес» вбиты 3см длины гвозди – 3 шт.

Евгений берет эту палку в руки и…

-ПРЕДСТАВЬТЕ СЕБЕ, что вы как в кино ДОЛЖНЫ «ПОДРЕЗАТЬ» его!!!

…начинает атаковать Башмака, вооруженного своим складным серейтором…

Как на соревнованиях. Опять печальный опыт – много зацепов от гвоздей на тренировочной куртке Башмака и… сломанное о палку при неловком движении лезвие ножа, стоимостью четыре с лишним тысячи рублей…

 

-Жень, товсь! Я вышел на дистанцию…

И как только он собрался «тыкать» и «махать» (в каратэ это называется «сэн-но сэн»…есть еще «сэн», «какэ-но сэн», «ю-но сэн»…) бросил ему в лицо свою кепку, подошвой ботинка заблокировал палку, прошел внутрь, прижал муляж к телу Евгения и располосовал всю тушу двумя взмахами своего кинжала…

- «Смерть на двух ногах» - серьезное «ХОЛОДНОЕ ОРУЖИЕ»

 

А купился ты, Башмак, на «представьте себе» и «должны подрезать»…

Я ведь не нарушил условий – «подрезал»… Только ПО-СВОЕМУ…

Это старая притча Дзэн. Наставник спросил у группы обучаемых как поступить, если …

Представьте себе, что вы висите над пропастью и держитесь руками за ветку дерева, а за ноги вас держит висящий ниже – самый близкий друг. Ветка трещит. Как быть? Вместе в пропасть падать, или сбросить друга и успеть выкарабкаться? Только себе не врите… Обучаемые давали правдивые и не очень, ответы. Наставник смеялся и бил их тонкой палкой – не так больно, как обидно – чувство собственной важности – очень серьезная штука.

- Что же делать, как поступить правильно? Спрашивали обучаемые.

- Перестаньте себе представлять эту дурь…

По русски говоря – только реальный личный практический опыт дает возможность выбора. В «Хагакурэ» написано: «Если перед самураем два пути, то ему следует выбирать тот, который быстрее приведет к смерти…».

Даже если она – на двух ногах…

То есть путь практики, и без скидки на халтуру.

Когда я рассказывал про эти события сидя в его неповторимой, уникальной одноименной галерее, Шанти только улыбался, оглаживал бороду и лысину, наполняясь до бровей своим эксклюзивным чаем…

 

Part 3.

«The Prophet a melody и Бермудский треугольник»

(Мелодия Пророка и Бермудский треугольник)

«И те из нас, что выжили (по разным обстоятельствам) - забыли капитана корабля…»

Эти треугольники… Сплошные загадки с ними. Вот, например, на человеческой шее этих треугольников – аж пять! И ранение каждого может оказаться смертельным в течение нескольких минут. И часто так и бывает. А бывает и наоборот: полшеи «развалено» ножом так, что позвонки видно, а такого пациента врачи на «скорой» везут в больницу 40 минут, а потом 15 минут готовят к операции. И оперируют 1-2 часа. И … ничего! Выживают. И уходят из больницы на своих ногах. Если повезет. И доктор (хирург) в настроении будет. Это не к чиновнику – местному наместнику бога на земле сходить – 6 месяцев упрашивать слугу народа место на своем же участке под погреб «СОГЛАСОВАТЬ»…За свои же 600 долларов плюс оплата пошлины, налогов, проекта (яму выкопать в земле на своем участке!), разрешения «водоканала» и пожарников

 

На суточном дежурстве трое хирургов, травматолог, нейрохирург – ангиолог и разные доктора узких специализаций. Экстренных операционных две, плюс перевязочная.

В перевязочной студент – практикант под моим присмотром спасал дядьку от ведущего к смерти пневмоторакса (дядька поскользнулся, упал и ударился об угол скамейки спиной). Этого оказалось достаточно.

Пневмоторакс – это когда полость, в которой располагается легкое, вдруг заполняется воздухом из пробитого, или лопнувшего легкого, или из пробитой грудной стенки… Легкое сжимается как продырявленный воздушный шарик и не работает.

Человек этим легким не дышит.

В другой половине грудной клетки, дышащее легкое пытается компенсировать недостаток кислорода, и дышит усиленно. Увеличивается, расширяется. Два – ширяется…Благо в поврежденном месте сопротивления все меньше и меньше. Сердце смещается, разворачивается, сосуды перегибаются. Все это начинает усиливаться. Потом сердце останавливается. Потом – варианты.

И они, эти варианты, ну никак не будут зависеть ни от проекта, ни от «водоканала», ни от пожарников ни даже от самих губернаторов, мэров и местечковых олигархов…

Я, Таранай, и мои такие же коллеги – друзья - каждый день мы дарим какому-то человеку (а то и 3-4) его собственную жизнь, к которой он (она, они) так легко и малозаботливо относятся.

Скажите громко и вслух – кто еще делает такие подарки? Каждый день? Только за счет своих собственных знаний и навыков. Вот и чудненько. Принимаем без возражений и споров…пся крев!

 

Студент отмыл и обработал место травмы (второе межреберье по среднеключичной линии),обезболил кожу и подлежащие ткани, обколол все раствором новокаина (0,5 %),осторожно проколол скальпелем кожу, пробил «туннель» специальным троакаром с дренажной трубкой, инструмент извлек, трубку расправил, подшил к коже (чтоб не вылетела при движениях и во время сна) и подсоединил к электроотсосу. Откачал воздух. Закрыл зажимом дренаж, чтобы создать в полости отрицательное давление. Воздух поступил внутрь легкого, оно расправилось в вакууме и … «Урррраааа!!! Заррработала!!!» как любил кричать кот Матроскин.

Дядьку – в палату. А мы…

- Доктор, у нас тут желудочно-кишечное кровотечение вас дожидается…

- Откуда?

- Скорая привезла 20 минут назад…

- Откуда? Адрес?

- проспект Ленина…

-Вас таких – специально на местную «скорую» собирают?! Из тех, кто не прошел по конкурсу в таджикское и молдаванское такси? Там же на Ленина три больницы, чего ты вез человека с кровотечением через весь город полчаса и здесь 20 минут ждал?..

Меня и моих коллег удивляют иногда (в 90% случаях) подобные действия и поступки…

-Какое давление?... ДАВЛЕНИЕ КАКОЕ ?!!!

Даже не удосужились измерить. А зачем?

- Прямую кишку осматривали? Есть там признаки кровотечения?

Ужоснах !

Как некоторые из «спасателей» поражают своей ленью и бестолковостью…

Студента – давление артериальное замерить, медсестру – вызвать лаборантов, определить какие показатели со стороны крови, Перчатку на руку – осмотреть прямую кишку… Стоп. Это что?

- Рот открой!

Алая кровь на губах, меж зубами, во рту на щеках…

- Когда все началось? С чего началось? Рвота была? Облегчалась в туалете? Язвенной болезнью страдаешь? Какие лекарства принимаешь?

Вот и момент истины. Два месяца назад была оперирована на сердце, в маасковской клинике. Принимала 2 месяца таблетки, чтобы кровь была жидкой – после операций высок риск возникновения тромбозов…

- Эндоскопистов сюда!

- Доктор, там – скорая – ножевое ранение шеи…

- Э-э!!! Мы первые привезли – тут у нас пациентка с резаной раной головы и лица и ожогом лица!!!

- Всем молчать! Давай сюда свою Вупи Голберг…

… ?! ?! ?!

- Завози свою резанную ошпаренную!!!…

 

На лице в первую очередь смотри места проекции крупных сосудов и двигательных нервов. Особо крупных и поэтому опасных в отношении кровотечения сосудов на лице – нет.

А вот если пересечена одна из ветвей лицевого нерва (те, что с двигательными функциями, «лицо обвалится» и ничем уже у нас не поможешь.

Нужен хирургический электронный супер микроскоп («старье» - 4 млн руб, современные – 14 млн руб. Какая страховая компания купит?

А медицина сейчас - под «крышей» страховых компаний). И нужен пластический реконструктивный эстетический микрохирург, работающий на этой «гравицапе»…

- Настя, пока я тут разбираюсь, зайди в мой кабинет, заложи в морозилку мою газировку и проверь мое мороженое…

- Ну, что скажете, сеньорита, где и как вас угораздило получить эдакие травмы мягких тканей лица? Сожитель облагодетельствовал…И ножичком и кипятком?

Ах, кипятком – это ты его хотела?

А он уклонился? Ах, глядит, а рот-то у ненаглядной открыт…

Ну он руку с кружкой вывернул, да и ненаглядной своей - попить, чтоб успокоилась, не истерила…

А в кружке-то кипяток оказался…

А ненаглядная его в ответ – ножиком… Благо на кухне сей предмет всегда под рукой… А он?

Ах прям твоей же рукой с ножом и «расписал» тебя?

Что ж ты, Анжела Дэвис, на мужика-то свово – то с кипятком, то с ножом кидаешься?... Ну, понятно…

Кроссовер баварский тебе подарил, а ты его – ножичком?!...

Экая ты нескладная – на такой заметной машине и ночевать осталась у друга, а твой-то мимо возьми и проедь?...

Значит, опять, старая, как мир история – опять - треугольник…

 

Ну, вот и все – как ты и просила – все швы – косметические, эстетические, все повязки – только на основе биологических технологий, никаких бинтов…

Щеки и скулы, околоушные области и проекция слюнных желез – целы.

Хорошо, что мужик такой добрый ей попался – ничего серьезного не стал перерезать, аккуратно так подбородок с губой, да междубровье с носом порезал.

Любит, наверное, очень сильно…

А внешне – понятно…

Денег принес за работу по лечению и приведению в порядок лица своей Иры…

Брючки – в обтяжечку, лодыжки видно, коротковаты (или мода такая, или денег пожалел на брюки подлиннее), волосы – чуть покороче, чем у резаной подруги…

- Доктор, сколько денег оставить?

- Триста долларов…

- А чего так дорого-то?..

- Четыреста долларов!

- Ско-о-олько-о-о?!..

- Пятьсот долларов, Леша, и – без комментариев – не на компьютерном форуме… Пятьсот долларов…

Заплатил пятьсот долларов. Глаза и выражение лица – прямо противоположные тем, что были в начале разговора…

- Ну, док, на себе прочувствовал… Понятно теперь, почему ТАК про тебя говорят…

 

Part 4

Innuendo

- Завози следующего!!!

Эти треугольники… Сплошные загадки с ними. Вот, например, на человеческой шее этих треугольников – аж пять! И ранение каждого может оказаться смертельным в течение нескольких минут. И часто так и бывает…

 

Сонный треугольник. Подчелюстной треугольник. Подподбородочный треугольник.

Латеральный и медиальный треугольники. Описывать по-русски человеку, не учившему анатомию – бесполезно… «Границами сонного треугольника сверху являются – заднее брюшко двубрюшной мышцы и шилоподъязычная мышца. Снизу снаружи – грудино-ключично-сосцевидная мышца. Снизу снутри – лопаточно – подъязычная мышца».

 

Короче, джентльмены, я просто сфотографирую красивую шею одной из сеньорит, или шею какого-нибудь местного чемпиона – качка, и отмечу жирными линиями на фотках – где и каких порезов надо бояться. Я даже могу сопроводить эти линии порезов комментариями – в каком направлении и на какую глубину следует ни в коем случае не допускать разрезов.

Во избежание…так сказать…

 

Этому 108 килограммовому Кириллу из Тейкова повезло, что у меня три хирургических сертификата: по общей хирургии, по пластической эстетической и реконструктивной хирургии и по колопроктологии…

Потому, как отправить его туда, где он пребывал до своего рождения – его намеривались ну очень серьезно.

Глубокие ножевые раны шеи и задницы. Как раз – сонный треугольник и два самых опасных места на мягкой части.. ну на этой… чем сидят…

 

- Оля, мойся, накрывай!

- Пантелей! (Бамбара-чуфара, пикапу-трикапу, лорики-ерики! Вот имечко-то мальчишке родители благородные и безумные придумали! Самое то в оперблоке… Жаль, не назвали Гарсией или Габриэлью или там - Потапом…)

- Пантелей! Звони анестезиологам…Живо все!!! Время идет, волосы – растут!!!...

- Кирилл! Да лежи, ты, спокойно, тебя «заморозка» не возьмет – ты водку пил… Терпи, я сейчас посмотрю и будем оперировать…

- Кирилл! Терпи, сказал – это всего-навсего боль… Только боль, и ничего больше, забей на нее…

- Ну чего там, Пантелей, где анестезиологи?...

- Кати тележку, давай его на стол на спину, сначала с шеей разберемся, зад у него - сухой!

- Наркоз давайте, фиксируйте пока там вводный…

 

Иногда я радуюсь, что те, кто нападает с ножом, даже если теоретически все знают и пробуют чего-то там, тренируют – настолько далеки от реальности…

Судя по ране – удар был колющий глубокий, с протяжкой…

Но не профессиональный.

Не то направление и перераспределение усилий на лезвие ножа при погружении в рану…

 

Я знал Икрама – дважды судимого. Он был забойщиком продуктивного скота.

Вот он в разные жизненные отрезки трижды бил людей ножом. Все три раза - по одному удару.

И все три раза его оппоненты пока падали на землю – уже «отключались»…

Когда я беседовал с ним и он показывал особенности удара забойщика, я понял – с такой техникой обменов ударами, фехтования – не будет.

Как не будет и ножевого боя.

Будет покойник.

Четвертый.

Или пятый.

Икрам не имел международных разрядов. Не занимал призовых мест. Не был узнаваемый в федерациях ножевого боя. Но он очень хорошо разбирался в ножах и как ими орудовать до удара, в момент пробивания тканей, после потери инерции движения ножа, что делать, и как,

и в каком направлении,

и с какой нагрузкой ,

и на какую часть ножа – чтобы этой потери энергии удара не произошло…

 

На коже – почти 5 сантиметровый по ширине укол с «развалом». Когда удаляешь тампоны, перевязываешь рассеченные сосуды и отодвигаешь перерезанные мышцы…

- Вижу! Теперь операционная рана сухая…

Гортань рассечена наполовину вместе с нижней «частью» щитовидного хряща…

О!!! Насквозь! Очень глубоко – видно шейные позвонки. Пищевод не поврежден. Сонные артерии целы – неумеха бил. Знал куда, знал как, а вот практических навыков – не имел. Поэтому толстяку и повезло. Удар ножом – сильный, в самое опасное место шеи. Прямо на трубке ушили хрящи, мышцы. Прошили и перевязали сомнительные сосуды. Сухо. Дышит (на аппарате) без «подсоса».

- Зашиваемся. Повязки. Уходим отсюда. На задницу…

 

На заднице – копия такая же картина: нападавший знал куда бить и как бить. Он имел представление, что за образования тут проходят, но не имел практических навыков…

Говорю же – повезло толстяку в этом отношении…

Уложились в 60 минут.

40 минут его везла скорая (а сколько ее ждали – не выясняли).

20 минут он «ждал очереди» пока мы разбирались с ранее доставленными пострадавшими.

Забегая вперед скажу – после этой ночи, в обед уже он ходил курить…

Вот мерзавец! Предупреждал же – не курить!...

 

- Настя! Где мое мороженое?!

- И где мой холодный лимонад?!

 

«Te amo y te extrano, amor v mi vida!!! Tarana-rai, Tara-nai !!!»

Смс сообщение на моей трубе - Арчила запросто может прислать его и в 2 часа ночи. Чего там, в Америке – утро…

«Беса ме, беса ме, мучо…»

 


Сейчас читают про: