2017-10-25
207Глава 6: «18»
Part 1.
«Не упал»
«Мне не нравится дождь…»
Когда принимаешь участие в Пит-боксе, то обязательно в какой-то момент столкнешься вот с этим.
С травмами.
Это неизбежно.
И тогда главное, чтобы рядом находился надежный человек.
Решительный, как удар серпом по яйцам.
И трезвый, как англичанка Мэри, целовать ее в спину, Поппинс…
Мой бультерьер Борька, имея опыт уличных драк больше, чем любой кинолог огурцов съел за всю жизнь, настаивает, что при этом еще важно «сохранить хребет».
А лицо…
Борька считает, что лицо – что у бультерьера, что у боксера, что у любого существа мужского пола, должно быть обычным…
В смысле – не отягощенное интеллектом.
И вот подходит к Вам, когда вы смотрите на компе свой любимый сериал «Альф», этот Билли Бонс – на – четырех лапах…
И своей уникальной мимикой (Джим Керри нервно плачет в туалете) сообщает вам, дыхнув в лицо, и виляя хвостом:
- У меня для тебя две новости…
И с самой хитрющей рожей продолжает:
- С какой начинать?
Вы уже наизусть, как стихи в школе знаете, что будет дальше, но сохраняете регламент:
- С первой.
Морда у пся становится еще более довольной и пиратской, а хвостом он, как плеткой начинает охаживать собственные бока, доставая себе почти до плеч.
Это значит, что Оне (Борька) очень довольны и рассчитывают на продолжение в том же духе. А дух этот полноприводный и рамный «собачий додж» предпочитает Дзэн – буддистский. Причем в традиции Риндзай – Дзэн.
- Отсчет откуда?
- Ммм?
- Говорю: с какого конца первую отсчитывать?
- Конец всегда под рукой… Давай, Курносый, знаю что у тебя нюх и интуиция…Выкладывай свои новости.
- Первая: уже у ворот и сейчас будет звонить.
Это Калачик… ммм… В сопровождении… Пахнет боксерами и шашлыком, парфюмом «Опиум», битумом для асфальта и паршивой кожей для обуви в смеси с клеем…
Отгадай с трех раз: почему когда носорог смотрит на луну, то он напрасно тратит цветы своей селезенки?
- Борька!
- Ладно, ладно…Век водки не видать…Основной запах ты уже и сам чуешь, только себе вслух еще не сказал. Все-таки у тебя нос 7 раз сломанный и 4 раза оперированный…
Кровь… Пот… Драка…
Сохранить хребет – очень объемное понятие.
По мнению того же Борьки – чем прямее спина – тем более «хлипкий хребет».
Поэтому Борька, как истинный и природный боец, не удостаивает своим вниманием «бесконтактников» - псевдобойцов из псевдобоевых псевдоискусств. Типа спортивного каратэ, айкидо, капоэйра, ушу и прочего… С идеально прямыми спинами…
Может ему просто запах их не интересен.
Но вы замечаете, что боксеры (пся их всех «сводит в одну команду»: представителей классического, английского, ирландского, французского, тайского… и обозначает бохерами – для Борьки нет языковых сложностей, он понимает и владеет любыми языками. Его вот не всегда понимают, это да. Но это – единицы – интеллектуалы библиотечные – у них вообще с пониманием того… туго)…
И вы замечаете, что борбуны (в Борькином понимании – те, кто практикуют борьбу в любом виде – классическую в первую очередь, самбо, вольную, джиу-джитсу)…
Вы замечаете, что это совсем другой контингент для прирожденного природного бойца Борьки.
Когда они приезжают – он тут же вливается в их команду и они мгновенно принимают его за своего без какой – либо сноски типа: «это же псин!..».
Нет.
И борбуны и бохеры и лифтеры (те, кто занимаются пауэрлифтингом и уличными боями) - очень естественно принимают этого пся за своего напарника по команде.
Ха!
Шея, уши, плечи, жопа… Шкура в шрамах…Походка, взгляд, манера сидеть и общаться… А главное – поступки…
Сигнал интеркома подтвердил Борькино сообщение. Первое.
Пикапу – трикапу! Бамбара – чуфара! Лорики – ерики!...
Вы же предполагали, когда строили свой дом, зачем вам на 250 кв м – четыре баденциммер.
Причем площадь каждой из них – 12 «квадратов».
Правильно.
Потому что перевязочная – манипуляционная должна иметь именно такую площадь. И окна ее не должны выходить на юг.
- «Лесник», давай его в мою ванную, быром… Без обуви!... Борька, геть отсюдова!...
Здоровенному Калачику еще более здоровенный Лесник помог скинуть кроссовки, пока тот «баюкал» правую руку…
Лицо деформировано, рука – тоже.
Первичный осмотр позволил мне предположить закрытый вколоченный перелом пястных костей правой кисти и закрытый перелом верхней челюсти со смещением…
- Давай его в мою больничку, дома не решим…
Лесник повернулся у задней двери автомобиля:
- Борька, братан, ты здесь не уместишься…
И ваш псин прется со знанием дела и невозмутимым видом в багажник вашего «Доджа» – как же без него – тут же назревает что-то… Хорошо хоть помповик не прихватил, Аника – воин…
- Саня, я выйду, тебя «проведу», а ты давай потихоньку на малых оборотах…
Лесник вышел из машины и встав лицом к лобовому стеклу «повел на себя» машину Калачика, «зажатую впритирку» к забору черным «Порше Кайеном».
Там сразу же опустилось тонированное «в деготь» стекло:
- Иэй, ти акуратино давай иездить, Куда? Ни видишь зидесь машина сытоит?
Лесник даже не посмотрел в сторону говорящего.
А чего туда смотреть, если человек всего боится? От всего мира прячется за черными стеклами.
- Иэй, ти шито ни слышаль? Машину ни пацарапай!...
- А тебя страховка утешит, сиди не перди,- Калачик проезжая мимо привычно и мило улыбнулся одному из многочисленных родственников местного асфальтово – депутатского королька.
Лесник сел в вырулившую на свободу машину и они так же спокойно поехали:
- Не тепло ты его поприветствовал, Князь – брателлово.
- Пусть спасибо скажет, что в дыню не прислали…
- Во-во, сейчас типа и придется этим заняться…
Сзади, поднимая клубы пыли мчался ревя турбированными лошадями «чорный Кайен», бибикая на всю округу.
- Дети гор, - Лесник притормозил и встал. Вышел из машины.
Из водительской двери «подрезавшего» и перекрывшего дорогу «Кайена» показалась Нога Лица Кавказской Национальности.
В дорогом ботинке, покрытом «негритянским» лаком…
Но первой, даже опередив местного «тофика-артура» как торпеда выпулилась местная Тычошница и сразу завела свое «припацаненное»:
- Ты чо-о-о?! Ну ты чо-о-о, внатуре!... Ты кому сказал?! Ты чего сказал – то, подумал?! Ты чо-о-о?!
В нашем городке бывает и встречаются такие – сидит криво откинувшись рядом со своим пареньком…
Роняя комья туши с ресниц и кусочки штукатурной пудры.
Колупая пятно (на ни разу за год не стиранной китайской майке) обгрызенным ногтем с облезлым лаком…
Потирая другой рукой прыщи на щеках.
И брезгливо меряя спутника мутным взглядом «тянет гнусаво»:
- У тя чо, перхоть что ли?!..
Эти странные и наивные в отношении местных «паспортисток» приезжие с Кавказа умудряются «клюнуть» на их крючки. И автоматически «получают столичную прописку» - становятся «Москвичами». В смысле что каждый такой «гость» у этой «охотницы на доверии» на самом деле как Москвич – четыреста двенадцатый…
Андрюша - Лесник спокойно повернулся:
- Мадам, прошу вас: займите достойное место в авто…
- Чо?! Это кому «…дам»?! Тофик, он мне, мне, женщине, обещал в морду дать!...
Из Кайена народился еще один небритый «маленький мачо с большим носом»…
И вдвоем они поперли на Андрюшу:
- Ти чево диелаешь, ти мащиину нам поцарапаль… Ти знаиешь сикольки иети стоит?!
- Эй, парни, вам ничего не портили… Пока что…
- Ти сваим зеркалом вот нам весь борт пацарапаль…
Второй «грач» уже каркал в мобилу чего-то там по своему:
- Гыр-гыр-гыр…
Тычошница подскочила, схватила Андрюшу за «гавайку» и потянула в сторону машины:
- Ты чо, мотри и зеркало разбил – вон треснуло…
Андрей попробовал утихомирить их пыл миром:
Эй, полупочтенные! Тут даже краски нашей нету, об чем речь?! Давайте вы сядете в свой пепелац, и счастливо отвалите мешать свой асфальт и шить женские сапоги – у вас еще есть счастливый шанс выполнить это…
- Ти чито сказаль?! Ти знаишь – тибе небо со спичечиний карабок будет, кагда ти гареть будишь вмести са сваей машиной!..
Тут с водительского места своего автомобиля, потеряв терпение вышел Калачик и поглядел в сторону, откуда они все только что приехали. Там клубилась пыль – летели еще машины.
Пока Андрей пытался уговорить Тычошницу сесть в машину и вежливо направлял ее к двери…
Клачик сразу направился к детям асфальтовых и денежных гор:
- Чего тебе? Зеркало? Держи!
Хрясь!!!
Истошный визг Тычошницы, и гость города принял в пыли позу, за которую Санек и получил свое погоняло – свернулся «калачиком»…
И … озяб. Потерял интерес к происходящему.
А может просто рассматривал лак на своих туфлях – не запылился ли?
Во всяком случае – не шевелился.
Чччммоккк – хруп!!!
«Левый в печень» сложил второго «грачика» пополам.
Но ненадолго, потому что Калачик мгновенно правым снизу приподнял буйну – голову болезному, накинув ее на завершающий левый боковой…
Только «хранители передачи традиций уникальных восточных школ» не знают, что «левый боковой» - самый «валкий» удар в боксе.
«Грачик» тоже очень удачно скопировал позу своего земляка, подтвердив прозвище Сашки.
Таланты.
И асфальт талантливо тырят.
И деньги бюджетные.
И в хореографии – тоже таланты: вон как идеально копируют фигуру «калачик» - лакированные туфельки подтянули к животу, захапистыми ручонками коленки обхватили и лежат…
В собственной блевотине…
«Сотряс» значит…
Тут завизжали…
Чорные тонированные «Кайены» и «РанжровЕры» - тормозами, а Тычошница – не знаю чем – у людей-то таких штук, издающих подобные звукосочетания - не бывает…
Лесника «повязала» визжащая и бьющаяся в истерике Пута.
А Калачика попытались взять в полукольцо четверо «курносых» из подкрепления.
Калачик – представитель классического и Пит-бокса.
А там все ясно: если супостатов более 2-х, всегда чередуй: жесткое – мягкое (удар – толчок)…
И будет тебе счастье.
Калачик, как немец по инструкции за несколько секунд добавил «личинок» на обочину.
Фигово получилось то, что басурманин, которому Санек как печать на договор, «штампанул» в подъем стопы и выдал локтями в грудь, очухался от переломов ребер и стопы с разрывом связок.
Фиговая эта «восточная техника».
Так в позе «зародыша», чтоб не заметили и не наваляли еще, он и вызвал подмогу…
Тычошница рвала «в лапшу» Андрюшину «гавайку» и волосы, а он все пытался аккуратно, чтобы не помять подозрительно увеличенный ее живот, поместить ее в «Кайен», но что – то там с дверью не ладилось…
Подскочивший вновь прибывший из третьей машины, попытался ударить ботинком в кость голени Калачика. Тот осадил каблуком справа и в темп въехал голенью слева, прямиком в нижние ребра.
Добавил правый прямой в челюсть, и свез этим же локтем гордый нос в сторону лежащих на обочине…
Статистов добавилось, но вновь прибывшие, привычные все делать стадом, мешали друг другу.
А Калачик попал в родную стихию боя и с огромным удовольствием сыпал кулаками во все секторы…
Оптимисты изучают английский язык, пессимисты – изучают китайский язык…
А реалисты – автомат Калашникова.
И в перерывах – боксируют.
Лесник и Калачик – реалисты.
Андрюша наконец-то сладил с неразумной беременной, поместил ее в «Кайен» и подбежал к Сашке. А тот как «Калашников» все «двойками»: «двадцать два», «двадцать два».
Очередного «короля артура» он как зверя рогатиной поймал под горло «вилкой ладони», свалил опять же наступив на ботинок и повернулся к следующему. Лесник в это время мгновенно выхватил из заднего кармана брюк пакет для хлеба, встряхнул расправив, и мгновенно надел на голову поваленного. Из другого кармана так же отработанно достал узкий скоч с подготовленным «язычком» и молниеносно обвернул по пакету вокруг горла. С допустимой стяжкой. Пнул по пакету ботинком и уже со вторым пакетом кинулся к Калачику. Вся компашка приезжих кинулась к абдрахману-на-голове-пакет. Произошло перестроение и Лесник с напарником получили тактическое преимущество…
Когда местные вызвали ППС, наши парни увидев их машины рванули к своему авто и умчались по обходной. Машину оставили на стоянке. Вызвонили Ската и на его тачке домчались до меня. Я доставил их в экстренный приемник и разобрался в ситуации. Как и предполагал перелом костей кулака и отростка верхней челюсти у одного и ушибы с синяками у другого. Калачика поместил в отдельную палату. Лесник уехал домой. Немного времени спустя начали подвозить пострадавших…
Джентльмены! Никогда не занимайтесь айкидо, ушу, капоэйрой, или там бесконтактным каратэ…
Спина слишком прямая. А хребет – хливкий.
Как в детской сказке про Алису:
«Варкалось. Хливкие Шорьки
Пырялись по наве
И хрюкотали Зелюки
Как мюмзики в мове…»
Помните?
Здорово! Как в детстве…
Так вот этих пострадавших Шорьков – мюмзиков, с переломами челюстей, ребер, стоп, носов, стонущих и воющих, стенающих как евреи у Стены Плача…
Доставили нам в отделение… аж 18 особей!!!
Кстати, Калачика так и не свалили с ног…
«Не упал»…
Part 2.
Сон Ктулху
«Пнглуи мглув`нафх Ктулху Р`льех угах`нагл фхтагн!» (В своем доме, в Р`льехе, мертвый Ктулху ждет, сны видит, проснется в назначенный час)
Вся история Человечества – миг его сна…
Служители культа Древнейшего Неземного утверждают, что Ктулху навевает сны эмоционально зависимым и психически лабильным людям, завладевает их умом, и делает из человека послушного себе сумасшедшего, питаясь его мозгом.
Пока этот человек не погибнет.
«Упертые» тоже часто становятся рабской едой Спящего Мертвеца…
Вам интересно узнать, как это – отвечать на вопросы, которые с настойчивым христианским показушным простодушием ежеминутно, ежечасно, ежедневно, еженедельно…
Задают Вам Ваша милая жена и две 16-летние дочери – близняшки.
Они очень красивые и добрые.
Они – «домашние».
Без этой современной самосерьной чепундосовости…
Они искренне хотят помочь Вам и поэтому задают вопросы. Одни и те же. Повторяющиеся изо дня в день.
Вам интересно узнать, как это?
Отвечать на эти повторяющиеся вопросы?...
Когда у вас во рту два ствола двенадцатого калибра. От охотничьего ружья, заряженного картечью.
Когда холодный черный металл, пахнущий «железом» и оружейным маслом противно давит на зубы. Скрипит, как ножом по кастрюле.
Когда язык собран комком под стволами и ему вообще нет места во рту. А слюна становится холодной, с привкусом железа. И заполняет весь рот.
Когда носок с одной ноги снят, и большой палец этой самой ноги лежит на спусковом крючке.
О-о-о!
Руки вспотели и судорожно сведенные намертво вцепились в это ружье.
Остается только нажать…
«В своем доме, в Р`льехе, мертвый Ктулху ждет, сны видит, проснется в назначенный час»
Когда вы заканчиваете обучение в одном из самых престижных из 7 государственных и 6 коммерческих Высшем учебном заведении вашего городка, сдаете выпускные экзамены и получаете перспективную работу… Это радует.
И вы получаете семью, о которой можно мечтать.
Ваша красавица и умница жена дарит вам аж сразу двух таких же красивых девчонок – ваших дочек.
И они растут здоровыми и умными.
Добрыми и с хорошим чувством юмора.
А ваша работа идет в гору. У вас успех. Должности повышаются. Доверие со стороны руководства и коллектива – растет. Растет денежный достаток. Это окрыляет.
Как легкое опьянение.
От дорогого натурального вина.
Сначала.
Потом – от дорогого виски и коньяка.
Потом – водки…
Вам интересно узнать, как это – отвечать на вопросы, которые с настойчивым христианским показушным простодушием ежеминутно, ежечасно, ежедневно, еженедельно…
Задают вам ваши друзья?
Жена?
Дочери?
Когда у вас в руках холодный и прозрачный импортный стакан с водкой «Урсус»…
Вы привыкли к вниманию.
Есть несколько человек, которых вы не трогаете своим жестким на ядовитое слово с издевкой и унижением языком.
Эти несколько человек для вас как спасательный круг – позволяют держаться на плаву жизни и не пустить себе заряд картечи в крупную и красивую мужскую голову.
И хотя вы считаете их за «блаженных», временами и они вас раздражают.
Вы даже иногда считаете их незаконченными придурками или сумасшедшими недотепами. Хотя признаете, что в чем-то талантливыми и одаренными. Но не состоявшимися в жизни. Не имеющими того, что лично вам дали ваши причиновненные папа с мамой…
Например Спец – очень одаренный боец. Служил в спецназе. Стреляет и метает, бьет и крушит все, что попадает на пути. Но… В два раза меньше вас по комплекции. Кухонный борец – то жене ключицу сломает, то она ему сигарету об щеку затушит. То с компанией бывших мастеров спорта по футболу церковь ограбят.
От тюрьмы Таранай отвел – своим умением общаться с людьми – и то дело.
Только Таранай – как разведчик – вроде и рядом, а не дотянешься, как в скорлупе…
Например Мурза – «джентльмен в поисках десятки» вечно оборванный и мятый, вечно конфликтующий с бытовыми властями и в «непонятках» с ППС.
Скупающий квартиры на первых этажах, демонтирующий полы, выкапывающий землю из подвалов под этими квартирами по ночам, фасующий ее в целлофановые мешки для трупов и по ночам вывозящий эти мешки с землей за город.
А потом объясняющий вызванным бдительными бабульками ППС-никам что это он такое вывозит из своей квартиры по ночам в разных целлофановых мешках в багажнике своего авто за город…
Мурза всегда готов выслушать, как и Спец…
Но он – тоже абсолютно не крупный. Жила. Такого не увалишь, пока собственные кулаки в мочало не превратишь…
А вот Таранай – увалил.
И кулаки у него – ничего – на другой же день оперировал этими же руками…
Например Пан. Бизнесмен – производитель. Непотопляемый. Ребенка у него похищали.
Из Калашникова стреляли и стволом в живот били. Кризисом – ломали. Люди его бросали на произвол судьбы. Но – не тонет. Молчит. Молча, в который раз, как птица Феникс – из собственного пепла возрождается и еще лучше, чем было до этого обустраивает свой быт. Детей отправлял в Англию на учебу. Внуков «поднимает». А вы его «по-национальному признаку»…
И от грустной меланхолии его опять тот же Таранай спасает…
Кто вкладывает в вашу идеальную голову подобные мысли? Почему вы так люто ненавидите людей?
Причем – всех, без исключения.
Только одних прямо сейчас, а других – когда очередь подойдет…
Как это вам объяснить, когда мертвый и спящий Ктулху в своем подводном городе-трупе Р`льехе учуял ваш ум, захватил его, и уже протянул свои щевелящиеся щупальца?
И теперь мысль о том, что в жизни ничего нет, что заслуживало бы быть, что все бесполезно, что Нечто Необъяснимое все чаще и чаще…
Дает вам понять…
Настаивает…
Подталкивает…
Сначала во снах.
Сон испортился напрочь. Башка чугунная. Давит со всех сторон. Поскольку вы не можете заснуть ночью, то днем вас клонит в сон. И он очень поверхностный, короткий, урывками и еще больше раздражает. Раздражает и бесит абсолютно все. И те, кто приглашал на работу, и продвигал вверх, к удаче…
И те, кто отвернулись от вас…
Но – каждый день по 250 гр сорокаградусной прозрачной…
Под пирожок…
Это куда же надо налить свой мозг, чтобы сказать жене и дочерям, что уезжаешь в командировку на неделю. Собрать чемодан.
И с чемоданом укатить. На неделю.
В соседний подъезд.
Вечером.
К Наташке, которую теперь только что устроил к себе на работу секретарем.
И которой помог купить квартиру в соседнем подъезде.
Естественно, не от альтруизма.
И у которой, как бы «в командировке» живешь всю неделю, как в «медовом месяце».
Где «думалка», когда поздно ночью, по просьбе этой Наташки в домашнем трико, шлепках и майке идешь из соседнего подъезда выносить ведро с мусором на помойку и … совершенно по – привычке заворачиваешь, задумавшись, в СВОЙ РОДНОЙ ПОДЬЕЗД!..
И поднявшись машинально к СВОЕЙ квартире, так же автоматически жмешь кнопку звонка…
И «просыпаешься» только, когда видишь безумное лицо собственной жены!...
О! Эти мысли! Им так тесно в голове, они пухнут внутри и давят, давят, давят…
Вы представляете, как смотрят на вас жена и дочери?
Каждый день. Когда вы заявляетесь в свою громадную новую квартиру. В том же виде и том же состоянии.
Изо дня в день.
Потом мысли из бессонных ночей перемещаются в повседневную деятельность.
И голова ваша становится как переполненная шкатулка…
Ш… Ка… Тулка… Ктулху!!!
Ктулху!!!
Вот!!!
Как озарение. Вы поняли что это…
«В своем доме, в Р`льехе, мертвый Ктулху ждет, сны видит, проснется в назначенный час.
Вся история Человечества – миг его сна…»
Вам интересно узнать, как это – отвечать на вопросы, которые с настойчивым христианским показушным простодушием ежеминутно, ежечасно, ежедневно, еженедельно…
Задают Вам Ваша милая жена и две 16-летние дочери – близняшки?!
Когда вы после ежедневной «четвертиночки» даете понять Спецу, что за мысли и кто навевает в вашу голову, то Спец не понимает вас.
И он начинает свою песню, навеянную ему всякими Селитерами, или как его… «Селидорами»…
Всякими Сильнорепами.. Или «Твердохлебами»…
Такими же, у которых произошло то же самое…
У которых тоже – мозговой разжиж…
Недаром жрецы Спящего Мертвого Хищника имеют поговорку: «Ктулху захавает всех».
Что вам говорит Спец?
Что если ты считаешь себя козаком, то умереть должен по воински, как древние витязи:
Уйди в лес, набери сухих дров, сложи большую поленницу, облей ее бензином, заберись и ложись на верху с заряженным ружьем, подожги все это, а когда начнет припекать – выстрели себе в голову и по-витязевски сгоришь, не составив проблем и скорби близким…
Как настоящий воин.
Без боли и страданий. Разом прекратив все проблемы. В один миг. Совсем без боли.
Но когда у вас во рту два ствола двенадцатого калибра. От охотничьего ружья, заряженного картечью.
Когда холодный черный металл, пахнущий «железом» и оружейным маслом противно давит на зубы. Скрипит, как ножом по кастрюле.
Или как пенопластом по стеклу…
Когда язык собран комком под стволами и ему вообще нет места во рту. А слюна становится холодной, с привкусом железа. И заполняет весь рот.
Когда носок с одной ноги снят и большой палец этой самой ноги лежит на спусковом крючке. О-о-о! Руки вспотели и судорожно сведенные намертво вцепились в это ружье. Остается только нажать…
Какой же вы козак?
Это дед ваш был козак.
Отец ваш – стало быть – сын козачий…
А вы, в таком роде – х…й собачий!
Вселенский грохот выбивает вам зубы, вколачивая их вместе с оторванным и нафаршированным языком, вперемежку с вонючей крошкой из челюстей и щек в ваши протухшие мозги…
Так и не захотевшие увидеть чудо и красоту жизни ваши одурманенные глаза в виде смрадного желе, пропитанным остатками несгоревшего пороха, вперемежку с пыжами сверкнули в последний раз, лопнули, разбрызгались вместе с кровавыми ошметками костей и того, что у человека должно быть мозгом, устремились к потолку, вдоль стен…
О, Спец!!!
Какой шутник внушил тебе, что это СОВСЕМ НЕ БОЛЬНО?!...
«Пнглуи мглув`нафх Ктулху Р`льех угах`нагл фхтагн!» (В своем доме, в Р`льехе, мертвый Ктулху ждет, сны видит, проснется в назначенный час)
Вся история Человечества – миг его сна… Служители культа Древнейшего Неземного утверждают, что Ктулху навевает сны эмоционально зависимым и психически лабильным людям, завладевает их умом, и делает из человека послушного себе сумасшедшего, питаясь его мозгом.
Пока этот человек не погибнет.
Посреди ночи меня разбудил звонок Спеца…
- Таранай, можешь приехать? Плохо у нас – Шеф у себя дома застрелился…
- Сидел как обычно у меня в гостях, пил свою водку, поносил всех и вся – ты ж его знаешь – чиновник до мозга костей.
Потом несколько раз намекнул, что пришло время все заканчивать. Как-то по тихому и печально попрощался…
Такое ощущение, что навсегда…
Я ему еще сказал как древние витязи решали неразрешимые вопросы…
Потом приехал домой, попросил у жены борща свежего…
Съел, ушел к себе в комнату.
Девчонки еще спросили – будет ли смотреть «Камеди Клаб»…
Закрыл дверь и застрелился – видать все приготовил заранее…
Так мне Спец потом рассказал.
И спрашивают меня мои знакомые: «Скажи, Таранай, как же так? Человек занимал должность, решал вопросы - своего рода «судьбу» некоторых жителей города…В Пит-боксе участвовал…Имел семью, достаток, волосы на голове… И вдруг такое?...»
А вы думали в Пит-боксе Атосы с Арамисами?
Пусть лошадь думает – у нее голова большая…
Чего меня спрашивать?
«Трещит земля как пустой орех
Как щепка скрипит броня
А парня вновь разбирает смех:
Какое мне дело до вас до всех?
А вам – до меня?
Но пуля-дура вошла меж глаз
Ему на закате дня
Успел он крикнуть и в этот раз:
-Какое мне дело до всех до вас
А вам – до меня?!»
Part 3
Muy dificil de curar (Very Difficult To Cure)
Очень трудно вылечить
Когда я дежурю в хирургическом отделении по экстренной помощи, то отрицательно отношусь к каждому ночному телефонному звонку. Почему наши Леди, если задумывают рожать – то обязательно ночью? Я так думаю, что это у них – природное: темно. Меньше заметно. Народу поменьше. Да и свету – тоже. Вроде как спокойнее и уютнее. Не думать же, что они это делают из вредности.
Когда «Скорая» привозит ночью такую Леди с пузом, которое уже «опустилось» и вот-вот отойдут околоплодные воды, но у этой дамы… Как бы это вам сказать…
Прыщик у нее на виске. Такой, знаете, маленький и красненький. И если его потрогать – возникает неприятное ощущение…
И эта … Леди, наслушавшись на Центральном Канале Телевидения древнюю, до вечно и мертво улыбающегося маразма блондинистую «ведущую-презерватив»…
Которая то воротник свитера отстрижет тетеньке, чтоб наглядно научить зрителей как правильно презерватив надевать, то пригласит своего дружка (такого же враченка, как и она сама), и тот предложит публике ЦТ вылечить геморрой, сев собственным «бубновым тузом» на маленький такой огурчик … Прямо на грядке… И посидев на этой грядке со спущенными штанами 2 часа…
Хорошо хоть не голой жопой на ежа…
Так во д, беременная Леди, наслушавшись очкастую ведущую, строго усвоила, что прыщик на виске – крайне опасная ситуация…
А если принять во внимание ее положение …
И Леди будит с наступлением темноты и утиханием криков под окнами своё второе составляющее… Уже со своими криками и стенаниями, доказывая, что если немедленно ее не доставят в самую большую больницу, то скорее всего у президента страны Республика Бухты Бараньего Рога его двоюродная бабушка откажется сделать очередную татуировку на спине…
И ее этот самый бывший гоп ник (ГОП – от сокращения – государственное общежитие пролетариата)…
Или мусор (от старого революционного сокращения: Московское Управление Следственно Оперативных Работ)…
Который намаявшись на работе отлавливать этих самых бывших проживающих в гопе … (нет, не переживайте, я не картавлю)…
Тупо везет ночью на своей «десятке» (тоже вечный автомобиль: чтобы прекратить их выпуск нужно забить осиновый кол в двигатель) свое маленькое Дуче Бенито Муссолини в приемный покой…
Я только-только закончил с толстым Кириллом с ножевым ранением шеи (не забыли, я рассказывал вам о «бермудских треугольниках»), а перед этим спасали резаную ошпаренную Иру…
Ну вы помните. Обычно когда я делюсь впечатлениями – то чаще меня слушают внимательно.
А еще бывает, что не слушают. Но это уже потому что или в наркозе, или в нокауте.
Шутка.
Иногда я как мой бультерьер Борька – люблю пошутить.
Внезапно.
Как вот эта Леди, которую му ш привез на «десятке»…
Вместе с животом, готовым к родам, прыщиком на виске, готовым вызвать революцию в Республике Бухта Бараньего Рога, и орущую непрерывно, как радио «Африка Плюс»…
Почему ор и почему к нам в больничку?
До кучи.
Когда они об ы решили съездить ночью перед родами в больницу, чтобы показать свой прыщик на виске, то при выезде с придворовой территории на главную дорогу им перебежала маршрут движения ну абсолютно черная кошачиха…
Леди заверещала как сирена. Внезапно.
Папандопуло-водила пукнул и топнул… или наоборот?
В пол правой ногой.
Они оба дружно двинулись о переднюю панель. Симметрично и очень качественно синхронно. Как и подобает мужу и жене.
Потом их слегка болтануло, потому что рулекрут крутнул рулем как при преследовании подозреваемого.
И они добавили себе поверхностных ушибов мягких тканей лица.
А поскольку Леди в такой обстановке и таком состоянии довольно убедительно может настоять на посещении больницы, то она и настояла. Причем конкретнее, чем в начале. Отчего у мужа появились дополнительные поверхностные… Мягких тканей… Лица…
А у Леди…
Не будем вдаваться в подробности.
Обработали их «поверхностные», сделали записи в журналах и картах, вызвали акушерскую бригаду и отправили в операционную (воды все-таки отошли). А спали бы добрые люди дома спокойно, без истерик и приключений…
Кто знает, как бы сложилось…
Это вам не келдым – булдым – кункенблямбердым!
Я позвонил Пантелею и предупредил, чтобы внимательнее был там, в «приемнике», звонил в случае, если не понимает чего, или в чем сомневается…
И заснул на своем диване в ординаторской с сожалением, что не могу обнять Арчилу-Луизу и маленькую Еву-Арчилу…
Когда я дежурю в хирургическом отделении по экстренной помощи, то отрицательно отношусь к каждому ночному телефонному звонку.
Но телефон затрезвонил, как только я заснул на 15 минут…
Фаза быстрого сна.
- Чего случилось, человече?
- Доктор!!! Я вышел из приемника – покурить… Ну тут, за угол…
- Да говори же ты, чего случилось..
- Док! Тут в темноте, в кустах, что-то ТРЕЩИТ!!!... … …
- Пантелей!
- Да, Док…
- Это к тебе ПИЦДЕТС подкрадывается!
И «отключился» на оставшиеся 2 часа.
Part 4
Levantar los parpados! (Lift my eyelids!)
Поднимите мне веки!
Дын-дын!...
Дын-дын!...
И снова: дын-дын…
Всю ночь…
Как это раздражает!
Ага! Сон! Картинка поплыла и стала произвольно «перетекать» из одного сюжета и действия в совершенно другое и непредсказуемое. Почему и для чего так получается?
Шайтан его знает.
Сон и все тут.
Всякие философские вопросы лучше задавать псу обожаемого хирурга из Главной больницы – бультерьеру Борьке. Как-то Таранай умудрился привезти с собой этого пся.
Поразительная личность. Имеется ввиду Собачинский. Мне кажется у него всегда есть именно самый что ни на есть правильный ответ на любой вопрос.
На лету схватывает. Не то что наши молодые хирурги. Те будут слушать и смотреть целую смену. Потом будут сутки ходить и руками мять. Потом – сутки пить. Потом – снова руками мять… Потом узнает Таранай. Придет и отрежет…
Дын-дын!...
Как будто вода из крана где-то капает. Нудно.
Нельзя же второй пузырек «кислоты» за смену…
А уже пробивает.
В таких случаях лучше пройтись по отделению…
Как там Юра Антонов с доктором Сережей Шурыгиным из института трансплантологии пел:
Больницы есть центральные
Высокие и важные
С палатами просторными
И с тысячью огней,
А мне милей – районные
Порой – одноэтажные,
Где Клава-санитарочка
За множество врачей…
Пройдусь по отделению,
Зайду в лабораторию,
Под лампой хирургической я постою в тени…
Ожоги с переломами,
Бронхиты катаральные.
И детские, и взрослые,
И все они – мои…
Хи-хик…
Сильны «колесики». Пробивает будьте-нате. Это после Таранайской солянки. Привез наш Дорогой и Любимый угостить коллег малой рядовой городской «спасалки»…
В бидончике. Своего фирменного блюда…
Пальцы с ложкой можно отъесть! Даже несмотря на то, что Таранай столько приправ и травки набросал в варево… Его соляночку – курить можно. Курить?
Чих – пых…
Пых- дрых…
Газенваген-штангенциркуль…
Неужели в своей больнице он коллег так угощает…
Вот, «пробило»…
При выходе из отделения реанимации «гонит» куда-то по коридору… Туманит. Но – ничего. Веселенько так. Тока бы не заржать как конь Подыдонский.
Это чего за Чукакамбра – по коридору навстречу?
Бррр!!!...
Вот негодяи!
Два дежурных молодых подмастерья хирургических – поспорили от безделья и скуки – кто из них на руках по коридору в пустом спящем отделении пройдет…
Кто проиграет – «бежит за клоунским»…
Встали и пошли!
Пижамные брюки съехали вниз, робы оголили волосатые животы.
Пыхтят…
Ну их, ненормальных… Пол же грязный – хер урги будущие…
Несусь дальше по коридорам…
Что тут у них?
Кабинет консультативного приема терапевта. Сегодня здесь Серега шуршит и что-то роняет. И всем известно - что именно. У Сереги на стенке – постер из интернета с изображением длинноногой Леди. Со спины. Почти без юбки. В руках опущенных – маленький плюшевый мишка болтается. И подпись: игрушки для взрослых мальчиков. Вот Серега вместо «Дартса» в этот плакатик использованными шприцами как дротиками и упражняется. Дыррр! Дыррр! Поэтому входить к нему нужно осторожно и предварительно предупредив. А то получишь шприцем вместо той тетеньки с круглой попой, что на постере вместо мишени…
Манчу-Пикчу! Как все плывет…
Куда-то «едет»…
И вдруг…
Нет. Вы представьте, как вы словно в невесомости витаете и парите где-то под потолком. Так легко-легко.
Есть у нашего любимого Тараная такая повесть «Овощной салат из оранжевой крысы»…
Там в одной из глав…
Она еще носит название как песня группы «Пинк Флойд» с альбома «Темная сторона Луны»…
Называется «Время»…
Хи- хик…
Вот в книге Тараная так здорово описывается в этом самом «Времени» как там летала одна его татарская длинноногая подружка…
Очень толково описано.
И очень похоже. Я только сейчас почувствовала на себе, насколько наш милый и обаятельный Тара… Тара… Странно: а как его зовут-то?. Вот чудно – замкнуло… Тар…
Ну да ладно.
Интересно другое кино: там внизу на полу. Возле серегиного кабинета – тетка молодая в белом халате валяется в «отключке». И так эта стройная тетя на меня похожа…
Как две капли бензина…
Хи-хик…
Ой, а как народ-то суетится и бесится! Держите меня трое!
В рот пихают ларингоскоп, на грудную клетку – электроды от дефибрилятора, на пальцы рук – датчики пульсоксиметра… А санитара с клизьмой ведерной со скипидаром и патефонными иголками еще не вызвали?
Эй, ребята! Мальчики! Девочки! Помощь квалифицированного реаниматолога – врача нужна? Хмм… Не слышат что ли? И вообще никак на меня не реагируют. Все возле той молодой особы в белом халате на полу. Вроде она на меня так похожа…
Хи-хик…
Фу, какие вы скучные и неинтересные… Уйду я от вас. Я от мужа ушла… И от Вани ушла… И от Леши ушла…
Как-то мой друг-программист, в стародавние времена, когда компьютеры только появились в больницах, рассказывал…
Катился маленький колобок по коврику, а навстречу ему – Мышка.
Мышка и говорит:
- Колобок-Колобок, я тебя съем!
А колобок как обычно:
- Я от бабушки ушел, я от дедушки ушел…
А Мышка ему
-А я тебя – съем! Мне Джин обещал желанье исполнить!
Вот Колобок и говорит:
Я от бабушки ушел, я от дедушки ушел…От волка ушел, от медведя ушел… И даже – от Самой Лисы! И то – ушел!..
-Хватит! – сказала Мышка, - Иди ты в жопу, Колобок!...
И с тех пор у каждой компьютерной мышки снизу – шарик…
Приснится же такое!
Представляете: вы, молодая, стройная, симпатичная во всех отношениях врач анестезиолог – реаниматолог.. Ну с мужиками не везет – стервозности – хоть Марианскую впадину заполнить…
Лежите на каталке. На которой пациентов возят…
Помните песню санитаров оперблока:
-Мне тебя домчать – да нет проблемки,
Резкий поворот, и спуск крутой,
Чтобы не пришлось сползать по стенке
Крепче за каталку держись, больной…
И вот на этой самой каталке…
Подают. Как свадебный торт.
Молодую, стройную, симпатичную во всех отношениях врача анестезиолога – реаниматолога… Которой почему-то не везло с мужиками из-за чрезмерной стервозности…
И я ничего не могу с этим поделать!!!
Операционная.
Вся бригада (6 человек) вокруг стола. Руки у всех в «скорбной» позе хирурга. Маски на рожах. И ввозят меня на каталке. Как торт. Почему как? Потому что на мне как на праздничном торте наставлены горящие свечки. И их столько же.
Сколько мне лет.
Вот гады! Могли бы принять во внимание, что я все-таки – Леди! Не в полиции же такие возрастные тонкости!
Меня переместили на операционный стол. Чудно! Свечки так и остались на мне гореть!
А почему выключен звук? Я хочу слышать, что там говорят надо мной мои дорогие коллеги. А вместо этого все пространство наполняет какая-то оргАнная музыка!
Но ее похоже, кроме меня никто не слышит.
Ага! Вот Главному хирургу слово дали. Встал. Ладошку – на сердце. Короткие поклоны всем…
МУТЕР!!!
Химмельдоннерветтер! Ангелхурен цум тойфель херготт!!! (грязное немецкое ругательство – непристало же Даме врачу анестезиологу-реаниматологу по-чухонски, словно Чудь белоглазая…)
Он стащил с лица маску! Он – задувает свечи на мне!! Народ аплодирует!!! Вся бригада достает из-под стола… тарелки, ножи и вилки!!! И ставят их на операционный стол, на котором лежу я-Я-А-АААААА!!!!!!!!
МУТЕР!!!
Я что – и вправду праздничный торт?!..
Дын-дын!
Кап-кап!
Эти нудные звуки.
Почему так странно все видно? Как через выпуклую линзу. И какой-то неестественно яркий Свет! Может зайти к окулисту, проверить зрение?
Странно. Ну и сон! Стоит подумать – и я уже тут. У окулиста…
Вон Слепой Пью из «Острова Сакровищ» сидит со своей палкой у кабинета…
А это что за Бруталь?
Здоровый полуголый дядька в набедренной шкуре, волосатый какой! Во лбу – всего один глаз, посередине лба… И в нем – кол торчит! Прям циклоп Полифем, сын Посейдона какой-то. Ну и больничка!..
Надо к Паше зайти, а то какая-то жуть!...
А-а-а-а-а!!!
Паша-а-а-а! Зачем ты мне веки пришил к бровям?! Мне что, блефаропластику будут делать? Но я же не заказывала! У меня нет еще возрастных изменений увядания!
Паша-а-а!!! Зачем?!..
Паша тоже мурлычет себе под нос:
- Этап на север – срока огромные
Кого не встретишь – у всех указ
Взгляни, взгляни
В глаза мои суровые
Взгляни, быть может,
В последний раз…
Как удобно было лежать тортом…
Зачем я об этом подумала?!
Я опять лежу на каталке в пустой операционной.
Дай хоть труды Гиппократа вспомню, почитаю вслух или Библию?…
«И разверзнутся хляби небесные…»
А-а-а-а!
Открываются двери предоперационной и второго выхода.
И оттуда прямо как на выборы – народ толпой. Уродцы какие! Вот это что за организм в белом халате?! Огромный нос, уши как у слона и замотанное шарфом горло… Над шнобелем – круглое зеркальце с махонькой дырочкой в центре… Оториноларинголог что ли новый?
А это что за персонаж? Тощая бледная девица в белом халате. Огромные глазища и темные круги вокруг них. Губы-то, губы! Большущие, толстые, прямо – ведро ласки! И из капилляра для забора крови, опущенного в пробирку, посасывает подозрительно красный густой коктейль… Лаборантка с биохимии?
Мужичонка в хирургической пижаме на кресле каталке. На ногах – аппараты Елизарова для остеосинтеза, руки – в гипсовых лонгетах. А в руках – дрель и молоток… Наверное новый травматолог.
Мужик в смирительной рубашке и электрошокером… Психиатр.
Пирогов в фартуке!
Дралаху – дралая!
И все – ко мне приближаются медленно. И очень странно как-то смотрят на меня…
Я знаю!
Надо только захотеть спрыгнуть с каталки.
И я спрыгнула. Палец прокусила до крови и круг по периметру каталки очертила. Вот вам!
Точно. Встали как вкопанные. Башками чудовищными вертят. Пройти круг мой не могут.
Читать, читать быстрее клятву Гиппократа…
И тут сексапильная Старшая операционная сестра как закричит:
Приведите Рентгенолога!..
Бред!..
Но двери распахиваются и ввозят что-то типа огромного человекоподобного робота. Напоминающего сдвоенную рентгенологическую «перевозку»…
И «Это» диким компьютерным голосом на всю операционную грохочет:
- ПОДНИМИТЕ МНЕ ВЕКИ!!!
Суета. Угодливые позы…Щелчки металлических зажимов-замков…
Только не смотреть на него… Только не смотреть…
Одним глазком… Это не бывший ли мой муженек-рентгенолог-то, образина…
- ВОТ ОНА!!!
«Навалились гурьбой. Стали руки вязать,
А потом уже все позабавились:
Кто плевал мне в лицо,
А кто – водку лил в рот
А какой-то танцор
Бил ногами в живот»
А-а-а-а-аааа!...
Дын-дын!
Ка-кап!
Как нудно.
Совершенно невозможно заснуть.
ЭВРИКА!!!
Я поняла! Надо открыть глаза. Открыла.
Вот в чем дело. В моей локтевой вене – игла. А в капельной системе, что присоединена к игле – фильтр. И в этом фильтре…
Кап-кап!
Дын-дын!
И всего делов – протянуть свободную руку, крутнуть колесико. Чтоб тоненькой струйкой вместо капель…
И – беззвучно…
Хорошо-то как…
-Нет, ты подумай, какова вредина! Все-таки умерла!
Сколько всего было потрачено! И времени. И сил. Доширялась. Ищь Алла…
- Михалыч, в таких случаях или только хорошо. Или никак не говорят…
- Ты прав, Олежек. Ну что. По 50 грамм, как говорил старик Хоттабыч?
- Не чокаясь…
Почему некоторые анестезиологи, у которых в личной жизни не так как им мечталось, испытывают такое влечение к «ласковой смерти»?
Это очередной вопрос?
Вы еще спросите что я знаю о бриллиантах…
Что о них может знать доктор из провинции? Вроде бы их из Антверпена возят…
