В теме 23 сообщения

Напоминание

Сегодня день рождения Каролины Фан.

Напоминание

Сегодня состоится встреча SPEED-MEETING оку...

Заработок в Минске

teletrade.by

Ищем амбициозных карьеристов, желающих быстро подняться.

В активном поиске

Приложение

Все объявления

· Обсуждения

· Просмотр темы

Внутренняя радость:)

Денис Дергай

В теме 23 сообщения

Денис Дергай Поднимаем настроение! Пессимизм - это настроение, Оптимизм - воля! Пишите свои анекдоты, веселые истории, афоризмы. Самые плохие будут фильтроваться,а хорошие оставаться.:) 19 фев 2009 в 0:25|Это спам|Ответить

Денис Дергай Анекдотики: • -Сынок! Признайся честно - дурь куришь? -Пап, я дочь... • Эгоист - это человек, любящий себя больше, чем других эгоистов. • Аферист-тамада предстал перед судом. Пока присяжные совещались, несколько свидетелей выиграли свистульки, а конваир поймал букет невесты. • Залезь в Москва реку, собери 10 палочек Коха и получи кружку Эсмарха в подарок! • -Привет, я слышал у тебя пополнение в семье! Что жена двойню родила? -Нет, просто в роддоме где мы рожали акция... • -Дайте мне во-о-он ту коробку конфет! -Знаете, они не свежие... -А мне всё равно, мне для врача! • У доктора Айбрлита оказывается был брат - патологоанатом Айумер. • В день своего столетия юбилярша говорит участковому врачу: -Ах, я так к вам привыкла! Кто ещё будет так заботиться обо мне, если вы не дай Бог, помрете! • Маленький мальчик по стройке гулял В тот-час он в бочку с бетоном попал. Мама утром пошла в магазин, Видит: в стене улыбается сын. • Маленький мальчик в песочке играл, тихо к нему самосвал подъезжал, небыло крика, небыло стона, только ботинки торчат из бетона. • Приходит Абрам домой и видит: его жена расхаживает голая по квартире. Абрам: -Сара! Что же ты делаешь? Я ведь купил тебе столько платьев! - открывает шкаф. -Посмотри: вот белое, вот синее, вот красно, добрый вечер, зеленое... • Второе самое быстрое животное в мире - это блоха, бегущая по бегущему гепарду. • Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с днем строителя. Уже три года она строит из себя неизвестно что. • Вчера верховный суд США приговорил хакера Гойко Митича к 25 годам заключения в ИТК строгого режима. По данным центрального компьютера США, завтра в 12 часов дня он, полностью отбыв срок наказания, выходит на свободу. • Настоящий оптимист даже на кладбище видит одни плюсы!:) • Если вы хотите, чтобы на работе в вашу дверь всегда стучались и дожидались разрешения войти - повесьте в кабинете на дверь Дартс. • -Ваша фамилия? -Ослов. -Инициалы? -И.А. • Жили были три поросенка: Наркоман -Нюх-нюх; Бомж -Них-них; И грубиян -Нах-нах. • Я знаю караты, кунг-фу, дзюдо, тай-кван-до, и ещё двенадцать китайских слов... • -Мне, пожалуйста, пол арбуза. -Запросто, это самец. • Весна. Лес. Беседуют Маугли и Багира. -Багира, что со мной? Мне хочется убежать далеко-далеко, спрятаться глубоко-глубоко, сидеть тихо-тихо. Может это любовь? -Нет, Маугли, это начался весенний призыв в армию... • Самая страшная примета - это когда вам разбивает зеркало черная кошка пустым ведром (Когда вам переходит дорогу черная кошка с пустым ведром) • Говорят, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут, теперь становится понятно, почему после сотворения жизни на земле Бог живет вечно. • Если идешь охотиться на Годзиллу - то шансов 50 на 50: либо ОН тебя... либо ОНА, зависит от пола Годзиллы... • Здравствуйте. С вами говорит автоответчик семьи ивановых. Эти жестокие, бездушные люди оставили меня дома одного! Поговорите со мной!!! • Для смягчения последствий падения обычно используют мат (в спортзале) • -Почему ваш антивирус так долго проверяет фильм? -Он его смотрит. • Дорога ложка к вилке. • Один в поле не двое. • Сытый конному не пеший. • В библиотеке: -Дайте пожалйста "Собачьи яйца" и "Сердце Булгакова"... 19 фев 2009 в 10:09|Это спам|Ответить

Денис Дергай • Соус с чесноком называется "чесночный соус", соус с грибами называется "грибной соус", а соус с хреном называется просто "соус с хреном". Интересно почему? • Вы красивы и умны? Хотите зарабатывать до 10 000 долларов в неделю? ТОГДА ИДИТЕ НА ФИГ, НАМ НУЖЕН ДВОРНИК! • Папу карло вызвали в школу, по поводу плохого поведения Буратино. После выслушивания нотаций папа спрашивает: -Ну, а по умственному развитию он как? -Откровенно говоря... дуб дубом! -Э. не скажите, карельская береза! • В.И. Ленин сидит, пишеь за столом... Голос Крупской из спальни: -Что ты там мой сладенький всё пишешь? -Мандаты, Наденька! -Сам ты, Володенька, хрен лысый! • На родительском собрании: -Господин Сидоров, Ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения! -Гы-ы-ы-ы-ы-ы.... • И волки сыты, и овцы целы и кости пастуха зарыты (И волки сыты, и овцы целы и пастуху вечная память) • Сидит ворона на дереве, вся в альпинистском снаряжении. В клюве сыр. Мимо бежит лиса: -Ворона, какой у тебя рюкзак модный... -Умгу. -Какие карабины у тебя блестящие. -Уигу. -Слышь, ворона, говорят, ты не настоящая альпинистка, все эти прибамбасы для понту носишь. -Гонят!!! Сыр выпал и повис на страховке. • Беременная жена ночью будит спящего мужа: -Дорогой, я хочу гранатов... Я готова съесть целую тонну! -Боже мой!!! Когда же ты родишь этого террориста, дорогая?! • Мне очень нравится группа Unknown Artist, ну вы её знаете, они поют Track 1, Track 2. Ну а от Track 9 я ваще тащусь! 19 фев 2009 в 11:49|Это спам|Ответить

Денис Дергай Врач сердится на медсестру: -Разве вы не можете писать свои кулинарные рецепты на другой бумаге, кроме моих бланков? Моему пациенту в аптеке опять приготовили вашь чертов гуляшь! • Человек всегда верит в чудо,а особенно когда нажимает на банкомате кнопку "Запрос баланса". • Парень звонит девушке: -Привет, Алена! А что ты делаешь сегодня вечером, на октябрьской площади, возле нулевого киллометра в 18:30? • Если на вас напал водолаз, выдерните шнур и выдавите стекло. • В кабинете окулиста: -Прочитайте вон на той таблице нижнюю строчку. -Витебская областная типография, тираж 10 000 экземпляров... • Штирлиц бежал, размахивая пистолетом Макарова. За ним бежал Макаров, истошно крича: -отдай пистолет, козел! • Утверждают, что при каждом поцелуе передается пять миллионов микробов. -Но с другой стороны от стольких же и избавляешься! • -Девушка, кем вы себя мните? -Не ваше дело, кем я себя мну! • Исзвестные обитатели наших лесов белки-летяги оказывается делятся на два больших подвида: белки-парашутяги и белки-дельтапланерюги. • Сын нового русского папаше: -Папа, а что такое чистоплотность? -Это чисто масса, на чисто объем! • Мальчик из Россииприезжает на каникулы к деду на Украину: Дед его увидел и говорит: -Внучок, а ты чi пiдрос? -Сам ты чипидрос старый! • Бабушка, а хорошо жить возле железной дороги? -Да-да-да-да, Да-да-да-да, Да-да-да-да... • На семинаре: -Конаплев, а Конаплев, почему у тебя такая наркотическая фамилия? -Не знаю Гашишь Марихуанович. • В армии: -Иванов? -Я! -Петров? -Я! -Сидоров? -Я -Децл? -YO! • -Папа, я больше никогда не поеду с тобой на санках кататься! -Хватит ныть, вези давай! • У самолета шасси не выходят... Стюардесса объявляет: -Леди и джентельмены, у вас под ногами находится небольшой люк. Поверните два красных рычажка, вытолкните люк, и выставьте ноги. Так, спасибо, а теперь побежали, побежали, побежали... • Штирлиц увидел Автобус с рожками. -Троллейбус,- подумал Штирлиц. -Сам ты троллейбус! - подумал автобус с рожками. 21 фев 2009 в 20:56|Это спам|Ответить

Денис Дергай -Do you speak English? -Не понимаю. -Я спрашиваю, говорите ли вы по-английски? -А, английским я владею в совершенстве. • Ученые-исследователи в области секса опытным путем установили, что не так уж плохо быть учеными в области секса! • Две подружки одновременно вышли замуж. На третий день созваниваются поделиться впечатлениями: -Ты знаешь, у моего мужа золотые руки! Все по дому делает, кран на кухне потек - за 5 минут починил. -А у моего - золотые яйца. -Это как? -До сих пор не знаю, где кухня... • Новое название горохового супа: "Угадай мелодию". • Сказка "Принцесса на горошине": -Как вам спалось, милая девушка? -Я всю ночь не сомкнула глаз. Сначала я съела горощину, а потом со мной такое началсь! • Черный юмор: >Пяточек спрашивает у Винни-Пуха: -Слушай, Винни, скоро ведь лето... Ты знаешь какое-нибудь средство для загара? -Ага, знаю. -Ну и какое? -Электрошашлычница... >Сидит девочка в песочнице и плачет: вся в синяках, ссадинах, рот порван, глащ и половина зубов выбиты. К ней подходит мужчина и спрашивает: -Что случилось? -ЧИхнула. -А почему плачешь? -Пукнуть хочу... >Маленький Петя на льдине стоял, Сзади к нему теплоход подплывал. Долго смеялись на палубе дети - Справа пол Пети и слева пол Пети. >Идут два ежика по железной дороге. И тут один другому говорит: -Хочешь крем брюле-е-е-е-е-е-е-е!? • На большом круизном теплоходе работал фокусник. Он показывал фокусы отдыхающим и провел на теплоходе много времени. Ещё на теплоходе был попугай. Он всё время разгадывал фокусы и вопил: -Он из рукава достал этого зайца!!! Смотрите, смотрите, у него шляпа с двойным дном!! и т.д. Фокусник ненавидил попугая, и они никогда не разговаривали. Тут случилась буря, и на плаву остался фокусник на бревне и попугай. Попугай хмурый ходит по бревну взад-вперед. Ходил, ходил, не выдержал и закричал: -Ну всё, хватит, сдаюсь! Корабль-то где? • -Мадам, вы так прекрасны в этом туалете! -Хам! Закрой дверь!!! • Если последний ряд для поцелуев, то что творится в будке киномеханика? • Достигнув совершеннолетия Буратино стал размножаться почкованием. • Парень заходит в кабинет к отцу своей подруги, преуспевающему бизнесмену, и говорит: -Я хочу жениться на вашей дочери. -Так-так, а чем вы занимаетесь, молодой человек? -Я рабочий. -Хм! Я, вообще-то, человек демократичный, и меня совершенно не пугает тот факт, что вы - рабочий, а я - бизнесмен. Но понимаете ли, моя дочь привыкла ни в чем себе не отказывать, и я не думаю, что она согласилась бы вести более скромный образ жизни. Сколько вы зарабатываете, позвольте узнать? -200 $ в месяц. -Да что вы, молодой человек! Как же вы хотите жениться на моей дочери с такой зарплатой? Вы хоть знаете, во сколько мне обходятся все её капризы? 200 $ в месяц моя дочь тратит только на одну только туалетную бумагу. Я вам скажу, что вы мне очень симпатичны, но всё же вам следовало бы найти себе более прибыльное место. Тогда я с удовольствием дам согласие на ваш брак. Молодой человек выходит из кабинета, и подруга, которая ждала его всё это время, спрашивает: -Ну, что сказал тебе папа? Он согласен? -Пошла вон, засранка! • Разговор двух грузинских астрономов: -Слюшай, Гоги, а ты знаешь, что на Марксе, есть жызнь? -Ох, Вахтанг... Во-первых не на марксе, а на Марсе, а во-вторых - это всего лишь Гипотенуза! • Украинцы: -Мань, бачишь ось ту звезду? -Бачу... -Це я... А бачишь ось ту звезду? -Бачу... -Це ты... А бачишь ось там две звезды одна над другой? -Ой, бачу!!! -Це я на мопеде... 22 фев 2009 в 11:29|Это спам|Ответить

Денис Дергай Умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают: "Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч евро и дом. Внучке моей Ривочке, оставляю 200 тысяч евро и дачу.Зятю моему, Шмулику, который просил упоминуть его в завещании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!... " • Разговор двух приятелей: -У тебя что жена двойню родила? -Нет, просто в роддоме, где она рожала, акция! • Два комара влетают в пещеру: -Что-то холодно. -Ничего, надышим! • Раздает офицер солдатам деньги: -Иванов! -Я! -Тебе 5 рублей, распишись! -Сидоров! -Я! -Тебе 5 рублей, распишись! -Петров! -Я! -Тебе пять рублей, распишись! -Итого! Пауза... -Итого! Снова нет ответа. -Вот чудак: ему больше всех, а он не откликается... • Приходят к Ленину крестьяне и говорят ему: -Владимир Ильич, голод в стране. Вот траву с голода едим. Скоро, как коровы мычать будем. -Ну почему? Вот я, например, вчера две баночки меда съел и не жужжу. • Студент-физик увлекся религией и перевелся в семинарию. Вот сидит он на лекции, с непривыки (а может быть и по привычке), подремывает. Батюшка по ходу лекции подходит к нему и спрашивает: -Итак, скажите, что такое божественная сила? Семинарист вздрагивает, но мгновенно отвечает: -Это божественная масса на божественное ускорение. 22 фев 2009 в 12:11|Это спам|Ответить

Денис Дергай Послал за месяц до сессии Бог ангелов посмотреть, как студенты готовятся к экзаменам. Прилетают ангелы и отчитываются: -В медицинском водку пьют, в педагогическом водку пьют, в политехническом водку пьют. За две недели до сессии посылает опять ангелов с тем же заданием: -В медицинском взялись за книжки,педагогическом и политехническом гуляют и водку пьют. За неделю до сессии: -В медицинском готовятся, в педагогическом взялись за книжки, политех гуляет во всю. За три дня до сессии та же картина. Посылает Бог ангелов за день до сессии: -В медицинском готовятся, в педагогическом готовятся, в политехническом Богу молятся. Бог: -Вот им-то мы и будем помогать. • Стоят два солдата: -Давай над майором прикольнемся? -Нет! Уже над деканом наприкалывались. • Маленький Билл с баобаба спускался, с треском сучок под ногою сломался. Но не ударился маленький Билл: Вовремя пасть приоткрыл крокодил. • Что за хренотень? - подумал Менделеев и записал. • Штирлиц нелюбил ездить на машине с тормозами. Тормозов он презирал, а тормозить любил сам! • Комментатор ведет спортивный репортаж: -... и вот из-за поворота появляется японский бегун Херовато. Да, действительно, неважно бежит... • >Идет лекция о Мичурине: -На этой груше он вырастил яблоко... -На этой яблоне он вырастил грушу... В конце: -Есть ли какие-нибудь вопросы по лекции? -Да! Вот говорят, что он не своей смертью умер? -Да. Полез он как-то за укропом на березу... Тут-то его арбузом и накрыло. • Очкарик, очкарику - друг, товарищь и запасные очки. (Пользователь телефона самсунг, пользователю телефона самсунг друг, товарищь и запасная стереогарнитура). • Жил как-то в тридеавятом царстве тридевятом государстве царь. И было у него три сына. Старший был рэпером, средний сын был крутой металлист, а третий был просто Иван-дурак. И кроме того было у этого царя огромное поле конопли. Царь это поле лелеял, можно сказать души в нем не чаял. Но вот повадился как-то Заяц-Топтун это поле топтать. Царь естественно послал своих сыновей охранять его. В первую ночь пошел на дежурство старший сын. Пришел, принес мафон, включил свой рэп, лег под бревно и уснул. Пришел ночью Заяц-Топтун и потоптал треть поля. Во вторую ночь пошел средний сын. Пришел, расставил свою стереосистему. Врубил крутой металл, лег под дерево и уснул. Пришел ночью Заяц-Топтун и потоптал вторую треть поля. В третью ночь пошел дежурить младший сын. Пришел. ничего с собой не взял. Спать не лег, а стал ходить. Сделал один круг, второй. На третий решил присесть на траву и уснул. А ночью пришел Заяц-топтун и потоптал всё поле. Вот такой вотнепобедимый Заяц-Топтун!!! • Если долго и страстно моргать, то можно получить моргазм. • -Бабушка, вы возле ипподрома живете, вам лошади не мешают? -Не-е-е-е-е-е. • Звонит девочка на радио и говорит: -Вчера нашла кошелек, там было 5 тысяч долларов, 618 марок и визитка на имя Гарика Вариняна, проспект Верника 18. Поставьте ему какую-нибудь хорошую песню. • Встреча выпускников школы: -Ну как ты живешь, Вовочка? Я помню, как ты ни на один вопрос толком не мог ответить, все говорил "не знаю" да "Не знаю". -А я и сейчас то же самое говорю. Но потом добавляю:"Выяснить и доложить". • И в третий раз пришел старик к синему морю, и смиловалась над ним золотая рыбка и дала ему адрес Раскольникова... • Не бывает такого вагона в метро в час пик, в который не поместился бы ещё один человек. • Когда на душе сребут кошки - это не просто так, это они накаканое закапывают. 22 фев 2009 в 12:20|Это спам|Ответить

Денис Дергай Теперь немного афоризмов выражений: Иди своей дорогой и вселенная откроет тебе двери, даже среди каменной стены. Джозеф Кэмпбелл. • Всё, что делается, ВСЁ - К ЛУЧШЕМУ! Франсуа-Мари Аруэ Де Вольтер • Если твои дела превышают твои знания, - тогда знания твои ценны; если же твои знания выше твоих дел, тогда они бесполезны. • Делай только то, чем ты наслаждаешься. Если не наслаждаешься - не делай этого. Ошо • Спасибо тем,кто меня любит-вы делаете меня лучше. Спасибо тем,кто меня ненавидит-вы делаете меня сильнее. Спасибо тем,кому на меня вообще пофиг-вы нужны для массовки. • Если человек хочет жить - медицина бессильна! • Ошо: Жизнь должна быть постоянным празднованием, праздником огней, который длится круглый год. Лишь тогда ты можешь вырасти, расцвести. + Не делайте из вещей маленькие и большие, тривиальные и важные. Важно все. В существовании все равнозначно. + Жизнь очень проста, это просто радостный танец. И вся земля может быть полна радости и танца, но есть люди, которые все вложили в то, чтобы никто не наслаждался жизнью, чтобы никто не улыбался, чтобы никто не смеялся. + Иди в сексе до конца на любом уровне, который для тебя естественен. + Любовь не разрушается браком, любовь разрушается людьми, которые не умеют любить. Ничто не может разрушить любовь. Если она есть, она продолжает расти. + Любая заимствованная истина есть ложь. Пока она не пережита тобой самим, это никогда не истина. + У радости нет причины, у радости не может быть причины. Если у радости есть причина, это вообще не радость; радость может, быть только беспричинной, необусловленной. Есть причина у болезни, но у здоровья?.. Здоровье естественно. Спросите доктора: "Почему я здоров?" — он не ответит. Он может ответить на вопрос: "Почему я болен?" — ибо у болезни есть причина. Он может диагностировать эту причину, определить, почему вы больны, но никто не может найти причину, по которой человек здоров. Здоровье естественно, здоровье — это то, как должно быть. • Жизненный опыт без применения на практике становится безжизненным! • Лучше сделать и жалеть, чем жалеть, что не сделал. • Учись быть спокойным. Переключи своё внимание с того, что ты не хочешь, со всей эмоциональной составляющей, и перенеси его на то, что ты хочешь. Когда голос и образ внутри, станут более громкими и четкими, чем мнения снаружи, тогда ты станешь мастером своей жизни. • Виктор Суворов "Аквариум": Четвертый закон вербовки говорит, что у каждого человека в голове есть блестящие идеи. И каждый человек страдает в жизни больше всего от-того, что его никто не слушает. Самая большая проблема в жизни, для каждого человека, это найти себе слушателя, но это невозможно сделать, так как все остальные люди заняты тем же самым - поиском слушателей для себя. Самое главное в искусстве вербовать - умение внимательно слушать собеседника. Научиться слушать неперебивая - это гарантия успеха. Но только тот становится лучшим другом, кто слушает нас не перебивая. + Пятый закон вербовки, это закон клубники. Я люблю клубнику. И я люблю ловить рыбу. Но если рыбу я буду ловить на клубнику, то не поймаю ни одной. Рыбу надо кормить тем, что она любит - червями. Если ты хочешь стать другом кому-то, не говори о клубнике, которую ты любишь, говори о червях, которые любит он. • The secret ^^ Мир изобилен. Ложь распостраняется как тень. Ложь, что в мире есть ограничения, недостаток, и люди живут в страхе, скупости, жадности, и мысли об этом делают их реальностью. На самом деле мир - Изобилен! Любви более чем достаточно, времени хватит на всех, денег хватет на всех, хороших и позитивных людей ооочень много! Всё это рождается в сознании постегающем безграничность своего начала, источника, возможностей. Если ты чего-то хочешь, представь это, ощути что это у тебя уже есть и вселенная немедленно откликнется на твою просьбу 23 фев 2009 в 20:28|Это спам|Ответить

Денис Дергай Я больше чем моя одежда, больше чем моя машина, больше чем содержимое бумажника. • Человека нельзя обидеть, он может только обидеться. • Говорят дуракам везет. Значит не такие уж они дураки! • Любитель пива подобен арбузу: у него растет пузо и сохнет кончик. Чешская поговорка • Если руководитель много работает, у него обязательно появится заместитель по сексуальной части. • Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьёз. • Есть женщины некрасивые, и не знающие это. Они глупы, остерегайся их. Есть женщины некрасивые, и знающие это. Они несчасны, пожалей их. Есть женщины красивые, и не знающие это. Они скромны, помоги им. Есть женщины красивые и знающие это. Они сами решат, что с тобой делать. Борис. • Ищите женщину, пока вас не нашла какая-нибудь баба! Древний Шумер. • Женщина любит ушами, мужчина глазами. Правильно. Мужчине слушать нечего, женщине смотреть не на что. • Сучка не захочет, кобель не вскочет. Поговорка. • Сколько звезд на небе, столько девушек в Риме. Овидий. • Насилие питается покорностью, как огонь соломой. Короленко. • Пары, которые гордятся своими ровными отношениями, редко могут похвастаться волнующей интимной жизнью. • Господь наблюдает за тобой. Живи так, чтобы ему было интересно. Древнеегипетская пословица. • Не ошибается только то, кто ничего не делает! • Просите, и дано будет вам; ищите и найдете; стучите и отворят вам; ибо всякий просящий получает, и ищущий находит, и стучащему отворят. Матфей гл8ст7 8 • Суббота для еврея, а не еврей для субботы. • Мне было жаль парней, носивших модную одежду и старавшихся выглядеть, как советуют Кельвин Кляйн и Томми Хелфингер Тайлер Дерден. • Вы больше, чем ваша одежда, вы больше, чем ваша машина, больше, чем содержимое бумажника. Тайлер Дерден • И помните, если всё делать с умом, то погоня за идеальным внешним видом (и хорошим заработком) приятна. Приятно не иметь больших жировых складок, приятно иметь сильные мышцы, приятно едить на нормальной машине. Только перебарщивать всё же не стоит... Ваш стиль для облегчения жизни, а не для усложнения! • Жизнь надо прожить, чтобы боги в восторге подарили ещё одну. древнеславянская пословица. 23 фев 2009 в 20:44|Это спам|Ответить

Денис Дергай Вот список ласковых и красивых слов, которые можно использовать где угодно! А используя их, ваш мир изменитя к самому лучшему! изюминка моя выдумщица cладенькая абрикоска адски божественна аленький цветочек алиненочек алмаз души алмазная амазонка амурчик мой ананасик сочный мой ангел ангелёнок ангелок ангелочек андромеда антилопа антистресик мой апельсинка апельсинчик апофеознейшая аппетитная ароматная атланитида ты моя неизведанная африканочка афродита бpиллиант мой бpиллиантовая баpхатистая бабочка баловница барбариска бархатная беcподобная беpезка беpезонька бедная овечка безyмно хоpоша белочка бельченок березка бескоpыстная бесподобная бестия бесценная бирюлинка благоyханная благоухающая богиня божественная бубенчик бусенька бусинка буська буся бэбичка бэйба бэйби бэйбик ванильная ваууу какая.... великолепная великолепнейшая величайшая весенняя веснушка ветpенная веточка взрывоопасная вишенка вкусная вкусняша вкусняшка воздушная возлюбленная волнительная волнующая волшебная волшебница воробушек восхитительная вреднулька выдумщица гpациозная гламурненькая глупышка голyбка голyбочек головокpyжительная голубоглазая голубоглазая моя голубоглазка моя ненаглядная горлица горячая готичная дpагоценная дyшевная дyшистая девочка моя девственная деликатесная:) дерзкая детка дива дивная дикая кошечка диковинка Доpогая добрая добрейшая добрулечка довеpчивая долгожданная домовитая дорогуша дорогущая драгоценная дракоша дремучая моя тайга душа моя душевная душенька душечка душистая душистик душка дьяволица единственная ежунька ембриёнчик естественная ёжик ёжинька жабик жабулька жаркая жгучая желанная жемчyжная жемчужина жемчужная женственная живенькая живительная живописная живчик:) жизнеpадостная жизнь моя жирафёнок жужа жук журчащая журчинка забава забавная Забавница забалденная забияка заботливая завиточек завлекательная завлекающая заводная загадка загадочная загогулинка зажигалка зажигалочка зажигательная зажигусик зазноба зазулька зазывная заинька зайка зайченок зайчик зайчишка зайчище зайчонка заманиха замануша заманчивая заманяшка замечательница заморочинка заморочка занозка запупындренка зарюша заря застенчивая зася зафидрушка апупенистая зачаровательная зачарующая зашибенная заюшка зая заяц звеpyлечка Звеpyлька звеpyшенька звеpyшечка звеpyшка звеpек звеpенок звеpеночек звездyленок звездyленька звездyлечка звезда звездинка звездочка звёздочка здравоохранительница зеленоглазка земечательнейшая земляничка зефирчик зимбабвочка златичко златовласка змеёныш змейка змеючка зоpенька зовyщая золотая золотинка золотко золотко бриллиантовое< Игривая Игруленок Игруленочек Игрулечка Игрулька Игруша Игрушечка Изумительная Изюминка Изящная Интригующая Искренняя Капелька Карапуз Киса Кисик Киска Кисулечка Кисуля Кисуленочек Клубничка Кнопочка Козочка Козюлечка Конфетка Королева Котенок Котеночек Котик Котопусик Кошечка Крабовая палочка Красавица Красивая Кроша Крошечка Крошка Лапонька Лапочка Лапуленок Лапулечка Лапунечка Лапусеныш Лапуся Лапушка Ласковая Ластена Ласточка Лепесточек Липка Липонька Липочка Лисенок Лисеночек Лиска Лисонька Лисулечка Лисулька Лучезарная Лучик Львенок 23 фев 2009 в 21:21|Это спам|Ответить

Денис Дергай Львеночек Любимая Любовь моя Лютик Маленькая Малышка Малышоночек Малютка Манящая Мартышонок Мечта моя Милашка Милая Миленькая Монстрик Мотылек Мотылечек Мудрая Мурзик Мурзилка Мурка Мурлыка Мурочка Мышенок Мышеночек Невообразимая Нежная Ненаглядная Ненасытная Неотразимая Неповторимая Обворожительная Облачко пушистое Обожаемая Обольстительная Озера глаз твоих Озорная Олененок Олененочек Ослепительная Очаровашка Очаровунчик Очаровуша Ошеломляющая Пандочка Пельмешка Персик Пленительная Превосходная Прекрасная Прелестница Прелесть Привлекательная Принцесса Проказница Пташка Пташечка Птенчик Птичка Пупсик Пьянящая Радость души моей Редкая Резвунья Родненькая Розочка Романтичная Росинка Роскошная Русалочка Рыбка Рыбонька Рыбочка Свет души моей Сексуальная Сердечко Сердце мое Симпатичная Сияние Сказка Сказочная Сладенькая Сладкая Сладостная Сладость Смешинка Смешуля Смешулька Снегурочка Снежинка Сногсшибательная Совенок Солнышко Сочная Стебелек Страстная Стройная Счастье мое Таинственная Теплая Тепленькая Тигренок Тигрица Тигруленька Тигруля Тигруша Тихая Трепетная Трогательная Тростинка Тростиночка Трудолюбивая Увлекательная Удивительная Умелая Умная Умненькая Умничка Упоительная Утонченная Фантастическая Феерическая Феноменальная Фея Хорошая Хрупкая Хрюнделечек Царица Царственная Цветик Цветок Цветочек Цветулечка Цыпленочек Цыпонька Чародейка Чарующая Чертенок Чистая Чувственная Чувствительная Чудесная Шалунишка Шалунья Шокирующая Шутливая Щедрая Экзотическая Элегантная Эротичная Юморная Ягодка Яркая Ясная 100 КОМПЛИМЕНТОВ: Какая она??? 1. красивая 2. умная 3. заботливая 4. привлекательная 5. сексуальная 6. добрая 7. нежная 8. милая 9. очаровательная 10. обворожительная 11. неповторимая 12. неописуемая 13. незабываемая 14. неотразимая 15. шикарная 16. ослепительная 17. страстная 18. недоступная 19. божественная 20. завораживающая 21. ангельская 22. лучезарная 23. сексапильная 24. яркая 25. пушистая 26. обалденная 27. сногсшибательная 28. стройная 29. обольстительная 30. кокетливая 31. утончённая 32. грациозная 33. весёлая 34. энергичная 35. креативная 36. стильная 37. коммуникабельная 38. тактичная 39. любвиобильная 40. романтичная 41. разносторонняя 42. сказочная 43. симпатичная 44. пылкая 45. единственная 46. ласковая 47. сладенькая 48. умопомрачительная 49. желанная 50. непредсказуемая 51. загадочная 52. цветущая 53. безупречная 54. гармоничная 55. отзывчивая 56. совершенная 57. лучшая 58. скромная 59. изысканная 60. шаловливая 61. отпадная 62. искренная 63. дружелюбная 64. понимающая 65. экстравагантная 66. мечтательная 67. ароматная 68. искромётная 69. чистолюбивая 70. манящая 71. восторженная 72. бескорыстная 73. непосредственная 74. соблазнительная 75. одурманивающая 76. жизнерадостная 77. прелестная 78. улыбчивая 79. застенчивая 80. зажигательная 81. честная 82. возбуждающая 83. чистосердечная 84. игривая 85. обаятельная 86. непредсказуемая 87. целеустремлённая 88. дивная 89. женственная 90. блаженная 91. бесподобная 92. лучезарная 93. ненаглядная 94. необходимая 95. изумительная 96. сказочная 97. трогательная 98. миниатюрная 99. любимая 100. самая-самая 23 фев 2009 в 21:22|Это спам|Ответить

Денис Дергай Загадка: Демосфен, родом мз Крита сказал: все критяне лжеци. Так как Демосфен - критянин, следовательно,фраза неверна. Но если фраза неверна, то значит не все критяне лжецы. Так это утверждение истина или ложь? Ps Вспомнил моментик такой веселый: Лето мработал Курьером-консультантом, это когда ходишь по зданиям и предлагаешь товар, и во время обучения мы ходили с двумя девчонками, которые уже "давно" в этом бизнесе, так у одной была любимая фраза, которая и теперь моя любимая, когда уходили, после продажи или без, она часто говорила: "Денюжек побольше, улыбочек почаще") 11 мар 2009 в 17:11|Это спам|Ответить

Денис Дергай Анекдотикс: •...И в третий раз пришел старик к синему морю, и смиловалась над ним Золотая Рыбка и дала ему адрес Раскольникова... • Если женщина холодна, как рыба - мужчина должен быть терпелив как рыбак. Комплименты (мои идеи, исполнения[в скобочках продолжение, которое помогает развить чувства]): Твои пленительные очи яснее дня, чернее ночи. Пушкин. • Очаровательно выглядишь (потому что). • Пришить бы твоего фотографа за такие снимки, потому что. • Знаешь, раньше я думал, что у тебя очень удачная фотография, а теперь мне кажется, что оригинал там изображен недостойно! (потому что) • Знаешь, ты такая умная! И не просто умная, а гениальная! • Уау, какая же всётаки у тебя изящная шея(да и ещё) • У тебя очень красивая тонкая талия! • Какая чудесная прическа! • Боже, ты выглядишь обворожительно! (потому что) • Эти стройные ноги так идут к твоим туфлям! • Ты хороша сегодня, как никогда! (потому что) • Милая, ты выглядишь шикарно! (потому что) • Ты головокружительно пахнешь! (потому что) • Я тебе сегодня говорил, что ты очень умная? • Будь проще! У тебя такие мягкие губки. • На вопрос после секса "О чем ты сейчас думаешь?" Сделай ей комплимент. "Ммм это запах твоих волос..." Только не напридумывай чуши! • Ты любишь яблоки? -Я тебя тоже! • Информация: Комплименты убивают женскую стеснительность. К примеру многие женщины стесняются собственного тела, и поэтому отказываются заниматься сексом при свете дня. Просто выясни, что именно стесняется партнерша, и делай ей комплименты - чем чаще, тем лучше, однако не переусердствуй! Например, если девушка стесняется маленькой груди - говори, что тебе не нравится большая грудь, если стесняется худых ног, говори, что обладательницу таких ног искал всю жизнь! +Точно так же, как для мужчины важен размер пениса, так и для женщины важен размер и форма её груди. Например: Я никогда не понимал мужчин, которым нравятся большие груди. • Форма твоей груди совершенна, великолепна и ни с чем не сравнима! • Ты просто адски божественна! (потому что). • Ты самая лучшая женщина на свете! • Ты так меня волнуешь и столь привлекательна, что я не в силах сдержать свои чувства! • Как приятно(пьяняще) пахнут твои волосы и кожа! • Ты сегодня прелестна! • Ты умна и обаятельна! С тобой так интересно общаться! • Говорят, поцелуй удлинняет жизнь на три минуты, но твой поцелуй удлинняет на три года! • Комплименты по поводу одежды: У тебя изысканный вкус! + Эти элегантные сапожки так сочетаются с цветом твоих волос!(курточки) • Информация: Получая комплимент, человек неосознанно стремиться оправдать ожидания, что формирует ответную симпатию и снимает психологическую защитую • Ты так хороша! (потому что) • Ты лучше всех готовишь это блюдо! Оно такое вкусное, пальчики оближешь! В чем твой секрет? • Помните предела совершенства нет нигде! Как ни в сексе, так ни в других аспектах жизни! • Девушка, у Вас такая красивая кофточка. Вам так идет синий цвет (красный). Я просто не мог Вам этого не сказать! Тем более синий - мой любимый цвет! (красный) • Твой изумительный взгляд обворожил меня! • Твой красный румянец очень сексуален! • Ты ангельски прексрасна! (потому что) • Безумно хороша! • Ты потрясающе выглядишь в этой стильной кофточке! • Анекдот: Если долго и страстно моргать глазами, то можно получить моргазм) • Ты изумительно выглядишь! • Какой прекрастный смех!<br< div=""></br<> 15 мар 2009 в 1:35|Это спам|Ответить

Екатерина Вельдиманова Когда же мне это начнёт говорить мой мужчина:-))) 15 мар 2009 в 12:03|Это спам|Ответить

Денис Дергай Ещё пару анекдотиксов: -А вы Кафку любите? -Да, особенно грефневую!:) • Пипец - это самец пипетки. • Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи! • И что это такое нарисованно на канадском флаге, что это пришлось прикрыть листиком? • Отважные рыцари шли на подвиго только ради дам. А ради не дам не шли) • -Ты наверное не поверишь, подруга, но я похудела с помощью "Супер-яхомбе"! -Минуточку, так ведь это средство для повышения эрекции у мужчин!!! -Вот именно! • -С тех пор как вы у меня стали работать прислугой, пропали серебрянные ложки, пропала моя косметика, пропадают продукты из холодильника! Мне кажется пора указать вам на дверь! -А дверь-то мне зачем? • Учитель чертит на доске треугольник и спрашивает Вовочку: -Какой это угол - острый, прямой или тупой? Вовочка в ступоре. Петя подсказывает: -Такой же, как и ты! Вовочка радостно: -Этот угол КРУТОЙ! • Стук в дверь. -Кто так? Женский голос: -Галиматья. -Кто-кто?1 -Га-ли-мать-я! -Чушь какая-то! -Да не чушь, а Гали мать. Галя-то у тебя? • -У меня день рождения первого апреля. Но я его никогда не отмечаю. -Почему? -Мне никто не верит. • Разговаривают два друга: -Я мимо цирка не хожу. Меня клоуны бьют. -Чо, серьёзно? -Да нет сволочи, с шуточками!!! • Воспитательница в детском саду забыла в песочнице двух детей молдован. К вечеру они посторили дачу, баню и бассейн. • Отец Вовочке: -Двойку исправил? -Исправил! -А ну, покажи! -Вот! -Ну кто ж так исправляет?! Дай-ка сюда! • -Знаешь, как водители фур называют велосипедисто? -Как? -Хрустики. • -Вчера с родителями девушки познакомился! -Ну и как? -Приняли, как родного. Отец даже ремня дал. • Про словарный запас: -И вообще у меня большой...этот...как его... • В ресторане официант клиенту: -Ну, как вам наш повар? -М-м-м! Замечательно! -Это я его приготовил! • Когда у Николая Валуева летом отключают горячую воду, он становится нечистой силой! • Национальная Украинска игра - салочки. • Кулинарная книга "Блюда Цыганской кухни" начинается со слов:"Сначала украдите кастрюлю..." • То, что лучшие повара - мужчины, так же верно, как и то, что лучшие поварихи - женщины.) • В кабинете косметолога: -Доктор, вы можете помочь? Жена говорит, что у меня такая рожа, будто я всё время её обманываю? -Так, больной, а теперь перестаньте кривляться и расскажите честно, что вас беспокоит по-настоящему? • Николай Валуев благодаря грубой физической силе может собирать матрешки не по порядку. • Женщина практически беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти. 15 мар 2009 в 12:18|Это спам|Ответить

Денис Дергай Считай, что это его мысли) 15 мар 2009 в 12:41|Это спам|Ответить

Екатерина Вельдиманова )))))))))) 15 мар 2009 в 22:32|Это спам|Ответить

Денис Дергай То, о чем ты думаешь, то, как ты себя при этом ощущаешь и то, на что ты обращаешь своё внимание, зрение, слух, осязание, и то, что тебя окружает - усиливается, создается и повторяется, вне зависимости от того, хочешь ты этого или нет! • Один мужик постоянно проигрывал на скачках. И вот он решил сделать всё для победы. Семь лет он не играл на скачкахю За семь лет скопил семь тысяч фунтов стерлингов и седьмого числа седьмого месяца он сел в такси с номером 77-77 и приехал на ипподром. Заплатив семь шиллингов таксисту, он подошел к кассе номер семь и поставил на седьмую лошадь в седьмом заезде... Лошадь пришла седьмой! 16 апр 2009 в 21:59|Это спам|Ответить

Денис Дергай • Помните, если люди говорят за вашей спиной, это значит, что вы - на два шага впереди. Фэнни Флэг • Движение - жизнь! Одни хлопают ушами, другие шевелят извилинами. • • Только спокойная вода правильно отражает небо. • Не пытайтесь соблазнить девушку, просто разрешите соблазнить вас. Борис. • Не важно, кто ты, важно, как ты себя ощущаешь. Борис. • Из прости Лапши не сваришь! • Сосредоточьтесь на том, что вы находите в себе прекрасного, вместо того, чтобы зацикливаться на своих недостатках. Восхищаясь другими, умейте находить удовольствие и в том, чтобы создать свой собственный стиль. Клаудиа Шиффер • Взращивать деньги не менее приятно, чем их прожигать. • Мне казалось, что есть какая-та фраза и какое-то слово, которое никто не говорит, но оно изменит мою жизнь! Но потом я поняла, что Секрет в нас самих, чего мы хоти, какая у нас мотивация, какие действия мы делаем сами. Есть такок понятие: Зона Комфорта - это привычная обстановка, где нам уютно и хорошо. Вроде бы и хочется, но одной рукой держаться за старое, и делать шаг. Невозможно добиться успеха, не выйдя из зоны комфорта, не расширяя зон действия! Успех - это создать в себе неудобства, убрать страх. Делайте, то что вам страшно и страх очень скоро уйдет! Делайте то, что вам страшно, и на самом деле вы увидете, что это совсем не страшно. Успех - это система действий. Жанна Джабиева. • Выживает не самый сильный, а самый восприимчивый к переменам. Чарльз Дарвин. • Самый глупый вопрос - это тот, который мы не задаем! • Отпускай! Всё,что вернётся - твоё,а что не вернётся не было никогда твоим!!! • Пусть это или нечто лучшее гармонично войдет в мою жизнь, неся высшее благо всем, кого это касается. • Я не начинаю завтрашний день, пока сегодня не определил свои цели на завтра. (^:^) Из календаря: Философия Лидерства! Без идеи не может быть ничего великого. Без великого не может быть ничего прекрастного. Гюстав Флобер. Если вы хотите иметь то, что никогда не имели,- начните делать то, что никогда не делали. Ричард Бах. Для человека с талантом и любовью к труду не существует преград! Людвиг ван Бетховен Кто хочет сдвинуть мир, пусть сдвинет себя! Сократ. Великие люди редко бывают изолированными горными пиками, обычно это вершины горных хребтов. Хиггинсон. То, что должно вознестись на самый верх, начинается в самом низу. Публилий Сир. Человек вырастает по мере того, как растут его цели!!! Иоганн Шиллер. Чтобы достичь цели, нужно, прежде всего идти! Оноре де Бальзак. Когда хотите подняться вверх, полагайтесь на собственные НОГИ! Фридрих Ницше. Лидер - человек, который может привести группу людей туда, куда, на их взгляд, они не могут прийти. Боб Итон. НАДО ПРОСТО Для успеха не надо быть умнее других, быть на день быстрее большинаства! Лео Сциллард. Величие подобно горе: к нему ведет крутой и трудный подъем. Уильям Гэзлитт. Как МНОГО ДЕЛ СЧИТАЛИСЬ НЕВОЗМОЖНЫМИ, ПОКА ОНИ НЕ БЫЛИ ОСУЩЕСТВЛЕННЫ! Плиний Старший. 9 июл 2009 в 8:57|Это спам|Ответить

Денис Дергай – Ваня, Ваня, пойдем же, пора! Ужасно поздно! – Она поднесла к носу мальчишки браслет с крохотными часами. – Простите, господа, я должна увести сына. Он у меня чудак – не оторвешь от камней. Второй раз здесь из-за него… – Не считайте сына чудаком, мадам, – улыбнулся Ивернев. – За необычными интересами часто кроются необычные способности. Мы по нему проверяли правильность наших собственных впечатлений. – И не ошиблись! – склонил лысеющую голову Анерт, явно восхищенный красивой дамой. "Лезвие Бритвы" Иван Антонович Ефемов 9 сен 2009 в 16:32|Это спам|Ответить

Наталья Счастливая Денис! Сегодня сутра я подумала, что надо бы в инете найти красивых уменьшительно-ласкательных словечек, чтобы говорить их близким)))) И забыла об этом. А сейчас набрела на тему, начала читать посты.... и сразу вспомнила)))) Закон Притяжения?))))) 4 окт 2009 в 19:21|Это спам|Ответить

Денис Дергай Ещё бы. Это только начало) 22 окт 2009 в 19:49|Это спам|Ответить

Денис Дергай Корпоративная Алгебра "Теорема Зарплат" Дилберта гласит, что "Инженеры и ученые не могут зарабатывать больше бизнесменов". Теперь она может быть доказана математически, на основании следующих двух постулатов: Постулат 1: Знание – Сила. Постулат 2: Время – Деньги. Поскольку каждый инженер знает, что Сила = Работа / Время, то, учитывая, что Знание = Сила, а Время = Деньги: Знание = Работа / Деньги Выразив из данного уравнения Деньги, мы получим: Деньги = Работа / Знание Таким образом, чем меньше Знаний, тем больше денег. Если же знания стремятся к нулю, количество Денег стремится к бесконечности, независимо от объёма выполняемой работы. Вывод: чем меньше вы знаете, тем больше зарабатываете. 26 окт 2009 в 14:44|Это спам|Ответить