Плюсы-минусы пробного брака

Когда двое встречаются, они практически ничего не знают друг о друге. Первый источник информации — это внешность, и многие выбирают себе пару именно по внешнему виду. Но это, как ни странно, не такое уж ча­стое явление. Потому что привлекательность и даже сексапильность зачастую не зависят от роста, веса и иных параметров. Есть голос, характер, увлечения, вредные и полезные привычки... Для дружеских отношений вроде бы достаточно, да и для интимного притяжения тоже. А если отношения становятся более серьезными, если он и она начинают заговаривать о семье, тут встает вопрос об их так называемой семейной совместимости. Это штука хитрая, в отличие от совместимости сексуальной, кото­рую еще можно как-то прогнозировать. Семейную гар­монию предсказать очень трудно. Как узнать, смогут ли будущие супруги жить вместе, когда их встречи-праздни­ки перерастут в ежедневную рутину (разумеется, если они не планируют сразу же разойтись). Здесь есть, как минимум, три пути.

Путь первый. Пройти тестирование на личностную совместимость в кабинете психолога. Эта диагностика, в отличие от двух нижеследующих, займет от получаса до часов трех—пяти. И если «замуж невтерпеж», мож­но этим воспользоваться (вообще, пройти подобное личностное исследование не помешало бы всем буду­щим супругам). Но все-таки тестирование, даже самое расширенное, не охватывает все модели вашего пове­дения в различных ситуациях. То есть тесты могут дать только приблизительный результат, а если стандартные ответы по тестам выдал компьютер, то результаты мо­гут вообще оказаться не очень достоверными.

Путь второй. Отправиться вдвоем (и только вдвоем) в какое-нибудь путешествие. Причем чем больше экстре­мальных ситуаций будет в этом путешествии — тем луч­ше. В турпоездке с проживанием в пятизвездочном отеле вы, разумеется, получите массу удовольствий и, возмож­но, даже убедитесь в своей совместимости сексуальной — но не бытовой. Потому что в таких условиях вы не узна­ете, способен ли ваш будущий супруг переживать труд­ности, придет ли он в нужную минуту вам на помощь. Если же путешествие в деревню или, скажем, в захолус­тный пансионат «Осинка» будет (а оно будет!) насыще­но трудностями (именно бытовыми и неопасными для жизни), у вас есть шанс проверить, кто рядом с вами — нытик или стоик, раззява или находчивый человек. А за­одно проверите и себя. Однако такой поход — ситуация тоже искусственная, дай вам Бог, чтобы семейная жизнь у вас не превращалась в ежедневные экстремальные си­туации. Поэтому даже такая встряска может не дать вам истинного ответа о вашей совместимости в рутинных, каждодневных, бытовых условиях. Сколько известно се­мей, которые прошли вместе огни и воды, а жилье, кас­трюли и пеленки их доконали...

Путь третий. И самый надежный — пробный брак. Это настоящее испытание семейной жизнью в самых что ни на есть естественных условиях: быт, добыча пищи, ежедневное общение и так далее. (Для чистоты эксперимента рекомендуется, если вы планируете жить отдельно от родителей, на время пробного брака также отказаться от их помощи — как бытовой, так и мате­риальной.) Да, этот способ долгий: чтобы распробовать, насколько человек годится для жизни в семье, нужно провести в таком браке хотя бы полгода. И еще для большинства пробный брак подразумевает испытание именно сексуальной совместимости. Однако идея проб­ного брака вовсе не в этом — вам нужно проверить себя на совместимость бытовую и психологическую, а не на интимную! А сексуальная гармония — поверьте! — дело наживное, если вы вне постели понимаете друг друга, общаетесь и живете вместе с удовольствием. Будет у вас понимание «на уровне головы» — будет и понимание в постели. Но никак не наоборот. Поэтому если один из партнеров отказывается от пробного брака только по­тому, что не хочет терять девственность или вообще не готов начинать интимную жизнь именно с этим чело­веком, — есть компромиссный вариант. На время проб­ного брака вас никто не заставляет жить половой жизнью! (Если ваш партнер упрямо настаивает, что без секса и пробовать нечего, то вообще не стоит затевать с ним разговор о браке.) Если же ваш любимый или любимая уважает вашу точку зрения — значит, провер­ка на совместную жизнь и взаимопонимание уже ус­пешно начата.

Но в этой бочке меда есть еще несколько ложек дег­тя. Такой союз как бы не ущемляет ничью свободу (хотя и предполагает, что оба все-таки будут чувствовать хотя бы минимальные обязанности друг перед другом). Но пресловутая свобода со временем может перерасти в «свободу все бросить»: мол, скоро все равно расходить­ся! Как только хотя бы у одного из участников появились такие мысли — эксперимент закончен, и семья не сло­жилась. Ничего страшного! Страшнее другое — если от­ношения «пробного брака» со временем перерастают в брак незарегистрированный. То есть живут он и она вме­сте, но регистрировать свой союз не спешат. Никак не наберутся смелости признать, что семья у них в итоге по­лучилась (или не получилась). Еще и такого зависания отношений боятся противники (а чаще противницы) пробного брака.

Пробный брак, как правило, все-таки заканчивает­ся браком настоящим. Но в 90 % случаев — с другим партнером. Не спешите удивляться! Чаще на пробный брак решаются люди молодые, им порой важно даже не определить совместимость с конкретным партнером, а проверить самих себя на семейную жизнь: смогу ли я? И, убедившись, что не так страшен черт, как его малю­ют, человек с легкостью заключает брак... с другим или с другой. На ситуацию еще влияет стремление молодых «вести черновик жизни»: они пробуют себя в «ненасто­ящем» браке, набивают там шишки и только тогда на­чинают «настоящую» семейную жизнь с чистого листа. И партнер при этом обязательно должен быть другой. Между нами говоря, при таком убеждении бывает и много трагедий: влюбляется юноша или девушка в сво­его партнера по пробному браку и хотел(а) бы именно с ним продолжать жить дальше, но максимализм твер­дит свое: нужно все сначала, нужен новый человек, который еще не видел, как я делала ошибки... Стоит ли расставание с любимым человеком такой «новизны»?

Даже если этот человек и видел вас в психологичес­ки неприглядном виде, но вы хотите и можете жить вместе, да при этом еще и достаточно успешно про­шли «репетицию семейной жизни», из прошлых оши­бок можно сделать полезные выводы и идти дальше по жизни вдвоем. А с новым партнером велика вероят­ность наделать новых глупостей, и что же — опять все сначала?

Соглашаться на пробный брак в принципе или нет — разумеется, окончательно решать каждому самостоя­тельно, взвешивая все плюсы и минусы именно в сво­ей ситуации. Однако существуют и некоторые общие рекомендации. Если учесть заранее все возможные шероховатости такого эксперимента — результат он может дать отличный. Поэтому чаще всего игра стоит свеч.

Первое. Если вы все же решите, что в вашем проб­ном браке найдется место и интимным отношениям, — обеспечьте гарантированную контрацепцию! Как толь­ко появился ребенок — брак тут же автоматически пе­рестает быть пробным. А для любителей «попробовать» только интимные отношения, не налагая на себя ответ­ственности, в нашем Семейном кодексе нет понятия «пробный брак» — есть понятие «совместное хозяй­ство». И подобное совместное проживание не освобож­дает от уплаты алиментов.

Второе. Если вы решаете пожить в пробном браке, обязательно условьтесь, сколько будет длиться этот брак. Это делается для того, чтобы ваши отношения не «завис­ли». И в конце оговоренного вами срока вы должны при­нять одно из двух решений: либо ваш брак регистриру­ется, либо, если такого желания у вас не возникло, вы считаете эксперимент неудавшимся и расстаетесь. Тре­тьего не дано. Именно поэтому так важно определить достаточный срок вашей «проверки на бытовую совмес­тимость», чтобы вы успели разобраться во всех нюансах супружеской жизни.

Третье. Не настраивайтесь на положительный ре­зультат любой ценой. Если выяснилось, что вы не смо­жете гармонично жить одной семьей, имейте мужество спокойно расстаться. И не думайте, что не способны к семейной жизни вообще. Очень может быть, что с дру­гим человеком вы будете самым счастливым супругом на свете — особенно если сумеете воспользоваться при­обретенным жизненным опытом.

Таким образом, пробный брак, если подойти к нему грамотно, оказывается достаточно неплохой репетици­ей будущей семейной жизни. По крайней мере, у тех людей, которые жили в пробных браках, гораздо ниже процент разводов «из-за несходства характеров». Разу­меется, любую хорошую идею можно извратить. Поэто­му чего не стоит делать точно, так это относиться к пробному браку с легкостью и превращать его в попыт­ку поиграть «семью. Помните, что это хоть и пробный, но все-таки брак, тогда этот способ взаимной провер­ки принесет вам реальную пользу!