Постоев Е.В.1998 г. Любовная зависимость

Зависимость это продолжение отношений вопреки их очевидному вреду.

Любовная зависимость относится к так называемым «нехимическим» зависимостям, т.е. таким, при которых уход от реальности, от внутреннего дискомфорта, осуществляется не с помощью каких-то веществ, а с помощью определённого поведения.

При любовной зависимости проблему внутреннего дискомфорта и душевной боли человек пытается разрешить путем установления связи с любовным объектом, или путем постоянного поиска такого объекта.

Убегая при помощи зависимости от дискомфорта в поиск «идеальной» реальности человек разрушает свое здоровье и жизнь.

Многие формы любовной зависимости развиваются в 3 этапа:

На первом этапе отношения могут казаться прекрасными, у обоих партнеров часто эйфория, буквально «крышу сносит».

Одному из «влюбленных» вдруг кажется, а может и действительно это так,

что его «любимый», совершенно обычный человек, и есть тот идеал, чей образ совпадает с образом идеального партнера, хранящегося в бессознательной части психики.

Чтобы такое совпадение произошло, нужно несколько условий и обстоятельств.

Бессознательный идеальный образ у «влюбленного» должен быть строго очерченным, очень четким и энергетически мощным, способным "притянуть" к себе реального человека - а такое бывает далеко не у всех, у большинства идеал достаточно гибок.

Нужно, чтобы в те несколько дней или недель, когда такая фиксация происходит, «влюбленный» ощущал сильную потребность в ярких чувствах, переживал особое состояние: «жажды любви».

Потребность эта усиливается в периоды напряженности, жизненных трудностей – и часто даже и не осознается, но из глубин психики управляет действиями.

Встретившийся в этот период жизни человек, "накладывается" на бессознательный образ идеального любимого, подходящий к нему (иногда чисто поверхностно) как ключ к замку - и замок защелкнулся, часто на долгие годы.

«Влюбленный» оказывается в плену у собственной страсти.

Часто начинаясь как любовь с первого взгляда, любовная зависимость до поры до времени воспринимается как сверхчеловеческое переживание.

«Волшебство наваждения нравится, им можно упиваться, быть в невесомости

Как будто бы не здесь, а отделился от всего, что причиняет боль и тянет вниз.

Можно перестать думать и беспокоиться о себе.

Одинокое "я" экстатически растворяется в "мы".

Каждый жаждет этого растворения и наслаждается им.»

Но несчастно влюбленный не просто стремится к нему - он нуждается в нем, как в защите от какой-то опасности, от дискомфорта действительности и душевной боли, которые бессознательно стремится стереть наваждением, боясь действительности – такой, какая она на самом деле, не принимая ее – потому, что не умеет себя вести и ориентироваться в ней.

Одержимость любовью «внедряется» в душу несчастного влюбленного, потому что его (ее) душе некомфортно, потому что в реальном мире он (она) чувствует себя неуютно, неуверенно и поэтому всячески старается уйти от действительности. Убежать от внутреннего дискомфорта в «идеальную» реальность, погрузится в себя, где раз за разом проигрывается в голове одна и та же бессмысленная фантазия о том, чем представляется себе «любимый»:

человеком, который любит абсолютно и безусловно;

который целиком посвятил себя твоему благополучию, твоему комфорту и развитию;

который отменил твой возраст и любит тебя, как молодую и прекрасную;

который дал тебе возможность избежать боли, одиночества и подарил тебе блаженство саморастворения.

Но эйфория достаточно быстро проходит, потому что несчастно влюбленный имеет дело не с реальным другим, а лишь со своей фантазией о нем.

На втором этапе отношения переходят в стадию игры в «кошки-мышки».

Один из партнеров охладевает, он начинает избегать встреч, обещает, но не приходит, не отвечает на звонки. Его поведение становится загадочным

(можно продолжать развивать фантазии) и непредсказуемым (это как раз и есть тот «крючок», на который подсаживается зависимый).

Если отношения продолжаются, то между партнерами происходит жесткое распределение ролей: один становится манипулятором, другой – зависимым

сжигаемым страстью, к охладевшему партнеру.

Многим приходит горестное понимание - это уже не любовь, а нечто болезненное, возникает потребность избавиться от необыкновенно сильного душевного и телесного влечения к равнодушному партнеру, и осознание того что не может этого, потому что одновременно сохраняется желание восстановить отношения «как раньше».

Возникает невротический конфликт между двумя противоположно направленными желаниями.

Уже на этом этапе разрывающих на части противоположно направленных и противоречивых желаний важно обратится за помощью к терапии, и через несколько недель напряженной работы снова овладеть собой и суметь жить своею собственною реальною жизнью.

Основные же проблемы приходят на третьем этапе, когда реальные отношения практически прекратились, встречи редки или совсем «сходят на нет», пара фактически распалась.

С фактическим распадом пары несчастно влюбленный, пытается подавить чувство, потому что с ним связанна боль расставания, бессознательно продолжая надеяться на возобновление и продолжение отношений.

Не пережитое любовное чувство «уходит в подполье» и продолжает влиять на поведение человека через бессознательное, над которым, без помощи доктора – специалиста в этой области человеческой боли, сам человек практически не властен.

В итоге развивается навязчивая зависимость от чувства.

Зависимость – это, прежде всего, болезнь подавленных чувств,

при которой нарушается способность адекватно чувствовать.

Потрясенный наваждением человек на этом этапе любовной катастрофы чувствует себя дрейфующей лодкой, отвязавшаяся от причала, безнадежно ищущей пристань - любую пристань.

В этой стадии зависимый переживает настоящую наркотическую «ломку».

И он делает все, как наркоман-алкоголик, только чтобы увидеть «любимого». Звонит по сто раз в день, караулит у подъезда, пишет письма, навязывается.

На любимом/любимой сходится клином белый свет: «жить без него/нее не могу, делать ничего не могу», «не могу жить нормально, потому что постоянно, снова и снова, проигрываю в голове прошлые события».

По сути, это то же самое, что и алкогольная, наркотическая или игровая зависимость.

Только вместо наркотика - живой человек.

И если его нет рядом, все пропало.

"Влеченье, род недуга..."

«Влюбленный» худеет (или толстеет - кто как), выглядит измождено, начинает болеть, поскольку любовная зависимость, как и любая другая зависимость, имеет свойство разрушать человека.

Это состояние деструктивно (разрушительно), приводит к ухудшению настроения, стрессам, снижению самооценки и уровня энергетического потенциала, различным психосоматическим заболеваниям, а зачастую – к самоубийству или несчастным случаям.

У несчастного влюбленного продолжается самая натуральная наркоманическая ломка – синдром лишения.

И это – уже болезнь, потому что навязчивость стала основным содержанием внутренней жизни, наваждением обкрадывающим и "съедающим" реальную жизнь, не дающей ничего кроме боли и страданий, которые надо лечить, и чем быстрее, тем лучше.

Зависимый «застревает в страданиях», ему ничего не интересно в жизни, кроме «любимого», он ни о чем другом не может думать, ни о чем другом не может говорить- самоослепление особенно очевидно, в рассуждениях о «любимом» (любой разговор сводится к «любимому»: к тому, что с ним делать, как себя повести, что сказать, где он ходит, чем занимается).

Ослепленный навязчивым стремлением вернуть свою романтическую любовь, состояние страстной влюбленности друг в друга, которой быть может в реальности никогда и не было, человек всеми силами цепляется за отложившиеся в памяти полупридуманные, полузабытые воспоминания о положительных эмоциях связанных с «любимым», просит помочь понять почему с ним (ней) так поступили, разобраться во взаимоотношениях в надежде на их возобновление. Но чтобы научиться понимать партнера, сначала нужно научиться понимать себя.

Возможность получить помощь опытного доктора в вопросах взаимоотношений между мужчиной и женщиной часто приводит на прием

пациентов перенесших катастрофу в личных отношениях.

Для зависимых людей любовь - это страдание.

И страдание становится «лакмусовой бумагой» зависимости:

«если я страдаю по этому человеку, значит, я его люблю, если не страдаю, значит, это – не любовь».

Главный критерий зависимости: на ранних этапах – нам хорошо вместе,

но плохо друг без друга, на поздних этапах – и вместе плохо, и врозь плохо.

Любовная зависимость несет массу негативных эмоций: большую часть времени зависимого переполняют тревога, беспокойство, страхи, неуверенность, сомнения, ревность, зависть, злость, раздражение по отношению к «любимому».

Позитивные, яркие эмоции кратковременны.

Даже в самые казалось счастливые минуты у потрясенного силой любовного наваждения и обезумевшего от любви «влюбленного» сохраняются какое-то внутреннее напряжение и сомнения.

Если бы склонность к любовной зависимости нельзя было бы преодолеть,

правильно подобранными методами психотерапии и лекарственными средствами, ситуация выглядела бы совсем печально, столько непоследовательности, порожденной болью и отчаянием, столько гнева и даже сарказма бок о бок с благоговением одновременно порождает мозг одержимого любовным недугом.

Зависимый цепляется за «любимого» как утопающий за соломинку

(«я умираю без него», «я без него не могу жить»), утешая себя мыслями о слабости человеческого духа - этого хилого существа, не способного жить без иллюзий, сладких снов, лжи и самообмана.

Все очень не просто в этом сложнейшем из известных в природе механизмов, в "венце творения" - в человеческой психике – «что предпочесть: мудрость безумия или тупость здравого смысла».

Страдания в отношениях любви не удивительны, поскольку любовь бывает смешана с болью; но любовь зависимого это какой-то чудовищный перекос - она совсем не приносит радости, всю жизнь превращая в сплошную муку.

Поскольку самоослепленный зависимый ни о чем другом, кроме как о «любимом» думать не может, не может избавиться от мыслей о нем,

полностью на нем зациклен, энергия которую получает навязчивость отнимается ее у других областей существования.

Одержимость обескровливает жизнь - ухудшаются дела на работе, осложняется финансовая ситуация, разрушается здоровье.

Любовная навязчивость бывает такой сильной и стойкой, что может владеть жизнью много безнадежно, трагически влюбленного в течение многих лет после прекращения отношений с объектом любви, без всякой внешней подпитки - роль навязчивости в том и состоит, чтобы компенсировать дефицит интимности: она связывает с другим человеком - но не с реальным, а с воображаемым.

Эта способность вести двойную жизнь, давая своим чувствам волю в воображении и сдерживая их в жизни, доступна людям с особенностями характера, которые можно установить только при обследовании, позволяющем постепенно понять мир переживаний и привыкать к преувеличенным оценкам той части психики человека, над которой другой человек («любимый») имеет такую власть.

В какие то моменты несчастный влюбленный хочет перестать мучить себя понимает это надо лечить, поскольку появляются мысли, что страдания не от любви, а от какого-то редкого извращения, которое ошибочно принималось за любовь.

Он (она) идет за помощью к доктору что бы освободится от дурмана ложной любви и пролить свет на глубокие тайны любви истинной, освободится от навязчивости и обогатить, насытить другие стороны реальной жизни.

Мужчин и женщин, фиксировавшихся, "зациклившихся" на одном, нередко - равнодушном к ним партнере, разумом прекрасно сознающих, что отношения эти нужно прекратить, но практически сделать это не способных - великое множество.

Никто не ведет статистики, как часто возникает любовная зависимость.

Но в общем случае к ней склонны люди, находящиеся в пограничном нервно-психическом состоянии.

К таким людям можно смело отнести каждого четвертого.

Исследование незамужних женщин показали примерно половина этих женщин пять - шесть своих лучших лет провели в тяжелейшей зависимости от мужчины, с которым когда-то находились в любовных отношениях, а потом отношения свелись к минимуму, а фиксация на них не только осталась, но и продолжала усиливаться уже после прекращения отношений.

Одни люди, убедившись в бесперспективности своего пусть большого и замечательного чувства, со временем перестраиваются, оказываются в состоянии привязаться, а потом и полюбить другого, более подходящего им партнера, создают с ним семью, а другие, на долгие годы "застревают" на недоступном для них человеке.

Какие особенности психики делают человека уязвимым для "любовной болезни" устанавливает врач – психотерапевт в процессе консультации.

При обследовании обнаруживается достаточно много причин, обуславливающих склонность к этой патологии.

У некоторых людей это наследственность.

Ведь именно от родителей мы получаем тип реакции и особенности обмена веществ радости - дофамина и серотонина.

Люди с низким уровнем этих веществ склонны к депрессии и нуждаются в постоянных свежих эмоциях и впечатлениях.

В этих случаях любовная зависимость - лишь одно из проявлений распространенного расстройства - циклотимии - в фазе мягкой эндогенной депрессии, и лечить их нужно именно от депрессии.

Новую связь мешает завязать в этих случаях не столько сверхфиксация, сколько присущее на одном "любовном объекте " депрессиям снижение эмоциональной активности. Фиксация на одном "любовном объекте " это свойственное депрессии "цепляние" за всё старое, привычное, пусть и совершенно неудобное поддерживает сохранение фиксации на одном "любовном объекте ".

Лечится это расстройство индивидуально подобранными лекарствами и психотерапевтическими процедурами довольно успешно.

Проявления депрессии при "любовной болезни" и соответствующее лечение их зависит от того в какую фазу зависимости обратился за помощью пациент.

У значительной части пациентов обратившихся когда любовное наваждение миновало и иллюзия на восстановление связи развеялась, обнаруженная депрессия разной глубины от легкой подавленности, со снижением интересов, активности до глубокого отчаяния, с чувствам пустоты и бессмысленности, скрывавшимся за навязчивостью.

Только глубочайшее отчаяние может поддерживать стойкую и сильную "любовную " иллюзию, которая длится часто много лет.

В каждом пациенте, страдающем навязчивостью, скрыта подавленная ярость, и ее появление может предать депрессии тоскливо-злобный оттенок, корректирующийся соответствующим лечением, воспринимаемым пациентами с большой благодарностью.

Для такого что бы "защелкнулась" любовная зависимость нужны определенные особенности личности, прежде всего - недостаточная гибкость психики, такая сверхизбирательная реакция, когда один стимул вызывает бурю страсти, а все остальные - не действуют никак.

Независимо от глубины деформаций характера – даже при их значительном перекосе, при настойчивом лечении пациент может многого добиться в избавлении от своей психической зависимости.

"Защелкивание" часто поддерживается другими, дополнительными факторами: неуверенностью в своей привлекательности, страхом перед завязыванием новых отношений.

К тому же построение новой привязанности требует больших душевных затрат, эмоциональных усилий, а откуда их взять, если все чувства, вся энергия отдана равнодушному «любимому».

Часто в любовную зависимость попадают люди с низкой самооценкой, кому в детстве не хватало внимания, заботы и любви со стороны родителей.

Во взрослом возрасте это проявляется в необходимости любой ценой завоевать любовь, недополученную в детстве.

Внутреннее чувство пустоты, от которого страдают зависимые люди, является прямым результатом того, что их родители не сумели удовлетворить детскую потребность в любви, внимании и заботе.

Дети, получавшие более или менее стабильную заботу и любовь, входят в жизнь с глубоко укоренившейся уверенностью, что они любимы и значительны и что поэтому их будут любить и беречь и впредь, пока они сами будут верны себе.

Если же ребенок вырастает в атмосфере, где отсутствуют – или проявляются слишком редко и непоследовательно – любовь и забота, то и взрослым он будет постоянно испытывать внутреннюю неуверенность, ощущение "мне чего-то не хватает, мир непредсказуем и недобр, и сам я, видимо, не представляю особой ценности и любви не стою".

Именно в детстве часто находятся, выявляемые при обследовании, причины различного рода зависимостей (любовной, алкогольной, наркотической, игровой и т.д.).

Мы не можем изменить свое детство, но работая над собой, разбираясь с проблемами при помощи специалиста врача - психотерапевта, можно значительно улучшить свою жизнь, свои взаимоотношения с близкими людьми, прекратив цепляться за отжившие отношения, которые давно пора порвать.

В процессе обследования страдающего от любовной зависимости пациента, устанавливается созданные в его (ее) бессознательной частью психики в раннем детстве шаблоны формирования привязанности - автоматически включающиеся варианты взаимоотношений - цепляющийся,

блокирующий, хаотический и другие негармоничные и гармоничные

типы построения отношений.

Это позволяет не только прервать развившуюся одержимость любовным чувством и помочь жертвам " романтического безумия ", оторваться от человека, которому они не нужны, но и указывает каким методом сделать обратившихся за помощью открытыми для новых привязанностей, новых чувств, для создания семьи. Дать ответ на вопрос как спасти себя от такой "любви ".

В процессе обследования устанавливается в чем причина таких состояний, делающих вполне здравомыслящего человека несчастной жертвой, разрушающей свою жизнь, обрекающей себя на одиночество.

В результате проведения процедур психотерапии вскрываются механизмы возникновения и признаки зависимости, индивидуально подбираются

стратегия и тактика, способы психотерапевтической работы и методы медикаментозного лечения страдающих от любовной зависимости.

Для помощи мужчинам и женщинам, попавшим, в психическую и сексуальную зависимость от партнера, которому они вовсе и не нужны

применяются психоанализ, трансактный анализ, нейролингвистическое программирование, методы Эриксоновсого и классического гипноза.

Лечение позволяет избавить от ставшей в тягость ривязанности,

от страданий и мук, освободить для новых отношений, новой любви, новых радостей.

Выздоровевший пациент сможет вновь ходить на свидания, встречаться и влюбляться, наслаждаться сексом, создавать семью, стать любимым и любящим супругом и родителем.