Полнота

Спросил юнец у старика: «Что различает нас: тебя, что век свой прожил, и меня, чей день лишь настает?»

Старик ответил: «Я был больше. Хоть нам и кажется в час предрассветный, что больше юный день, раз прежний позади. Но этот день грядущий, пусть он лишь настает, лишь тем становится, чем был вчерашний, и чем богаче тот был, тем богаче этот будет.

Как день когда-то прошлый, он сначала наверх, к полудню держит путь. До зноя он зенита достигает, и там на время в вышине, нам кажется, он тихо замирает, пока, отяжелев, не покатит к закату— и вот он весь такой же как вчера был старый.

Но то, что было, не прошло. Оно осталось, потому что было. Оно живет, хотя и позади, и, наполняясь вслед идущим новым, растет. Так капля, что из облака упала, уже была ведь, но упала в море, которое осталось.

И только то, чему не суждено было стать чем-то, что мы все упустили, не узнав, подумали, не сделав, растратили не в плату за свой выбор, — то миновало: от него и следа не осталось.

Бог верного момента поэтому для нас двулик — он юноша с лица кудрявый, а со спины — старик. И руку протянув вперед, его за локон схватишь, а сзади подойдешь и схватишь пустоту».

И юноша спросил: «Что ж делать мне, чтобы стать тем, кем был ты?»

Старик ответил: «Будь!»

г) Обновление мужского и женского

Немного повторюсь: когда мужчина берет женщину в жены, то при ее помощи он становится мужчиной, но в то же время она забирает у него мужское и ставит его под вопрос, и таким образом в браке он становится и меньше мужчиной тоже. А когда женщина берет мужчину в мужья, то при его помощи она превращается в женщину. Но одновременно он и забирает у нее женское и ставит его под вопрос, и таким образом в браке она становится и меньше женщиной тоже. Поэтому для того чтобы отношения сохраняли свое напряжение, мужчина должен обновлять свое мужское начало, а женщина — свое женское.

Мужчина обновляет свою мужественность, уходя к мужчинам, а женщина свою женственность, уходя к женщинам. Итак, оба должны время от времени выходить из отношений: мужчины, чтобы «подзаправиться» мужским, а женщины, чтобы «подзаправиться» женским. Тогда отношения снова приобретают напряжение и силу, они могут продолжаться и углубляться. Эта сторона отношений недооценивается в романтической любви. При «подзаправке» важно вовсе не содержание, обмен которым происходит (например, за столом в пивной или в болтовне за чашкой кофе), а только совместная жизнь.

д) С ростом числа партнерских связей привязанность уменьшается, а счастье не убывает

Здесь можно было бы возразить, будто развод и следующие за ним новые отношения доказывают, что первая привязанность расторжима. И все же новые отношения, вторая связь оказывают другое воздействие, чем первые. Второй муж и вторая жена чувствуют привязанность своего партнера к его первой жене или ее первому мужу. Это проявляется в том, что второй муж и вторая жена не решаются принять нового партнера как мужа или жену также полно как первого. Ибо оба партнера познают вторую связь как вину по отношению к первой. Это касается и тех случаев, когда первый партнер умер, потому что по-настоящему с первым партнером нас разделяет только собственная смерть. Вторые отношения складываются удачно, только если признаётся и уважается привязанность к предыдущим партнерам и если новые партнеры знают, что всегда будут стоять ниже, чем предыдущие, и будут у них в долгу.

Вторым отношениям приходится протекать в свете первых. У них нет больше той глубины, что была у первых. Они не могут ею обладать, да она им и не нужна. Но это не значит, что в них будет меньше счастья и меньше любви. Даже может быть так, что во вторых отношениях любовь и больше, и глубже. Только привязанности в ее изначальном смысле, такой, как в первых отношениях, им не дано. Поэтому при расторжении вторых отношений вина и обязательства, как правило, не так велики, как если распадаются первые, и расстаться тоже может быть легче с расставанием связано меньше боли и вины. Так что от отношений к отношениям привязанность убывает. Глубину привязанности можно определить по тому, насколько велики вина и боль при расставании.

Ханнелоре: Сегодня я чувствую себя полной сил. Вчера я еще раз расспрашивала мужа о его первой жене, и во мне поднялось довольно много боли. Но мне это пошло на пользу.

Б.Х.: Был тут недавно один мужчина со своей подругой. Они собирались пожениться. Он уже был женат, от этого брака у него был ребенок. Тогда мы сделали расстановку его нынешней системы: его первая жена, его сын и его теперешняя подруга. И тогда я спросил его: «Чего-то еще не хватает?» И он ответил: «Ах да, я ведь был уже раз женат, раньше, но это был всего лишь студенческий брак». И я сказал: «Всего лишь?» Затем мы ввели в расстановку его первую жену, и тут стало совершенно ясно, что это был решающий персонаж. Ей не было отдано должное. В расстановке стало абсолютно ясно также, что вторая жена бросила его из солидарности с первой. Теперь здесь была третья, и она была в курсе. А еще, стоя там, оно точно поняла, что она лишь третья и что должна уважать других. На следующее утро она сидела здесь и была совершенно подавлена. У нее было такое чувство, что когда она думает о других женах, у нее нет своего собственного шанса, И тогда я сказал ей: «Есть три жены, которым нужно отдавать должное, первая, вторая и третья».

Биргит замужем за мужчиной, который был уже однажды женат, и от этого брака у него есть дочь, которая живет с матерью. Встав на свое место в расстановке, она говорит: «Мне трудно пойти здесь (к мужу) на такую близость».

Б.Х.: Отойди немного назад, как тебе это нужно. Это типичная и корректная позиция, которую занимает вторая жена. (Группе) Она не осмеливается принять мужа полностью как первая жена, потому что он у нее за счет первой жены и дочери. Это, так сказать, Цена. Это происходит в смысле потребности в компенсации.

Людвиг: Действительно ли это в том случае, если он разведен с первой женой?

Б.Х.: Это руководствуется исключительно разницей между приобретением и потерей и никак не связано с мотивацией и моралью этой истории. Первая жена потеряла мужа, а вторая понимает, что муж у нее за счет первой жены. А прежде всего дочь потеряла отца, это весит особенно много. Вторая жена подходит тогда к месту первой жены и не осмеливается занять его полностью. Ситуация улучшается, если она признает: «Ты у меня за счет твоей первой жены». Отдавать должное — это самая важная часть компенсации. Тогда они могут сблизиться больше. Но все же тогда остается еще обязательство по отношению к первой жене, и это не то же самое, что первый брак. То же самое относится, естественно, и к мужу, у которого жена есть за счет первого мужа. Новые отношения удаются лучше всего, если новые партнеры признают свою вину, а также понимают, что обойтись здесь без вины невозможно. Тогда отношения приобретают другую глубину и существует меньше иллюзий.

Второй муж Биргит — в первую очередь отец своей дочери. Правда; он уже не муж первой жены, но он остается отцом дочери. Отношения с дочерью предшествуют отношениям со второй женой и стоит выше. Если бы Биргит начала теперь конкурировать с дочерью и сказала: «Я жена, я важнее, чем дочь», это привело бы к разладу. Она должна признать, что дочь ее Мужу важнее, что для него она на первом месте; тогда в отношения приходит порядок. И если бы у них сейчас были общие дети, они заняли бы третье место. Это соответствует изначальному порядку, и здесь его было хорошо видно.

Ютта: Та фраза, что ты сказал о вторых отношениях, меня успокаивает. Но меня все еще занимает тема второго выбора. Я вторая жена моего мужа и вторая дочь моего отца.

Б.Х.: По отношению к дочери это не действует.

Ютта: Он раньше был уже один раз женат, и у него была дочь но это замалчивалось.

Б.Х.: Второй выбор — это твоя мама.

Ютта: Но я тогда тоже чувствовала себя как второй выбор.

Б.Х.: Ну ясно, такова традиция. Это заданная схема, которой ты вправе следовать с чистой совестью.

Ютта: Это меня тоже озадачивает.

Б.Х.: Ах, посмотри на свою маму и скажи: «Смотри, нас двое с тобой».

Ютта: Нет, этого я не могу.

Б.Х.: Да, тогда это идентификация. Сопротивление проявляется именно там, где человек идентифицирован. Я сопротивляюсь тому, что я есть или делаю. Или то, что я в себе отвергаю, — это есть я. Что я в себе люблю, то меня освобождает.

(Ютта отбивается каким-то невнятным замечанием.)

Б.Х.: Я хочу рассказать тебе одну горькую историю. Речь в ней об одной из самых впечатляющих семейных расстановок, какие я только видел.

Один участник группы хотел сделать расстановку своей нынешней семьи, и я сказал ему: «Расставь свою родную, родительскую семью». И тогда он сказал: «У меня ее нет». Я спросил: «А что же случилось?» И он ответил: «Чтобы я выжил, мои родители сразу же после моего появления на свет меня отдали. Они были евреи, жили в Голландии. Вскоре после этого родителей забрали, и они погибли в концентрационном лагере». Тогда его «контрабандой» отправили за границу, где он вырос у приемных родителей. Я велел ему расставить его семью. С одной стороны там стояли его приемные родители, а с другой — стоял он, и роль его играл один еврей, которого он выбрал. Но в тот момент он не знал, что этот человек по национальности еврей. И совсем в другом углу, отвернувшись, стояли его родители. Тогда я развернул обоих родителей, поставил отца справа рядом с матерью, на что тот, кто играл роль этого человека, неудержимо разрыдался. Затем я поменял их местами и поставил на это место его самого, а потом очень медленно повел его к родителям. Они приняли его в свои объятья. Это было очень трогательное обретение себя, очень трогательная сцена. Так он смог принять своих родителей. Год спустя я встретил того еврея, который исполнял его роль и с которым я был дружен, й спросил его, не встречал ли он еще раз того, другого. На что он ответил, да, он звонил ему несколько недель назад, и по телефону тот был очень зол и больше и слышать не хотел о курсе. Следовать родителям в их горькой судьбе было ему важнее, чем хорошее решение (долгое молчание). (Обращаясь к Ютте) Ты поняла эту историю?

Ютта: Я не ощущаю, что осознанно делаю так же. Я просто говорю себе: я этого не хочу.

Б.Х.: Это звучит немного упрямо.

Ютта: Да, я и упрямлюсь тут тоже.

Б.Х.: В соответствии с системной динамикой страдать большинству гораздо, гораздо важнее, а еще и намного легче, чем разрешить ситуацию. И все это по одной очень простой причине: когда человек страдает и ему плохо, он чувствует себя невиновным и связанным со своими родителями на уровне магической идентификации. Если же ему хорошо, он чувствует себя виноватым. Если он приводит в исполнение хорошее решение, даже такое, которое касается признания своих родителей, то переживает он это как нечто ему не подобающее. Всегда нужно учитывать возможность такой динамики. Итак, Ютта, тебе на всякий случай хорошо тогда, когда тебе плохо. Еще что-то?

Ютта: Я чувствую, что меня провоцируют.

Б.Х.: Ну и?

Ютта: Почему ты так говоришь? Это оскорбительно для меня. (Открыто смотрит на него.)

Б.Х.: Да, теперь лучше. Потому что пока это помогает, я использую все грязные трюки. (Когда кто-то хочет поддержать Ютту) Нет, нет, только не надо подливать масла в огонь.

е) Отношения в треугольнике

Если жена ведет себя по отношению к мужу как мать, которая знает, что для него хорошо, а что плохо, или желает его воспитать, то муж заводит любовницу. В этом случае любовница является для него равной. Если у него хорошие отношения с женой и тем не менее есть любовница, то тогда любовница представляет для него собой мать.

Женщина, живущая в любовном «треугольнике», — это, как правило, папина дочь. Решение здесь в том, чтобы она вышла из-под влияния отца и встала рядом с матерью.

Внебрачные отношения зачастую рассматривают как что-то страшно плохое. Если у одного из партнеров есть связь на стороне, то мнимо невиновный часто ведет себя так, будто у него есть право всегда удерживать другого для себя. Это самонадеянность. Вместо того чтобы вернуть другого с помощью любви, он часто его преследует. И тот должен тогда еще раз вернуться? Я за большую человечность. Хоть я и испытываю большое уважение перед верностью, но не перед такой, которая претендует: «Я единственный человек, который может иметь для тебя значение». Часто бывает и так, что кто-то встречает другого важного для него человека, и тогда это нужно уважать. Эта встреча может очень позитивно отразиться на партнерских отношениях. Найти хорошее решение можно только с помощью любви.

ж) Ревность

Одна женщина в группе рассказывала, что мучает мужа своей ревностью, и хоть она и осознаёт всю абсурдность своего поведения, справиться с собой не в состоянии. Руководитель группы указал ей решение. Он сказал: «Рано или поздно ты потеряешь своего мужа. Наслаждайся им сейчас!» Женщина засмеялась, и ей стало легче. Буквально через несколько дней руководителю группы позвонил ее муж и сказал: «Спасибо тебе за жену».

За много лет до того муж посещал со своей подругой курс у этого руководителя. Во время курса он, не обращая внимания на боль своей подруги, перед всеми участниками заявил, что у него есть новая, более молодая подруга и что он расстанется со своей теперешней. С ней он прожил вместе уже семь лет. После этого он снова посещал курс, на этот раз с новой подругой. В это же время она забеременела, и несколько позже они поженились.

Теперь руководителю группы стал ясен смысл ее ревности. Внешне эта женщина отрицала привязанность своего мужа к его предыдущей подруге и своей ревностью публично подчеркивала свое право на него. Но негласно она признавала прежнюю привязанность и свою собственную вину. Ее ревность была поэтому вовсе не доказательством неверности ее мужа по отношению к ней, а скрытым признанием, что она его недостойна и что провоцируемое ею расставание было для нее единственным способом признания существующей еще привязанности и доказательством ее солидарности с его прежней подругой.

з) Границы свободы

Во всех отношениях устанавливаются границы — узкие или широкие. Обнаруживают их с помощью чувства вины. Где начинается вина, там проходит граница, а между этими границами — невиновность и свобода. Эти понятия равнозначны. Пока нет границ, нет и свободы. Тогда все расплывается. Школьники, к примеру, отнюдь не счастливы, если учителя не устанавливают для них границ. Если человек проверил, где границы, он знает также и где его собственная свобода. Полнота возможна в границах.

В партнерских отношениях мы часто ведем себя так, будто они похожи на свободно выбранные союзы. Но нас вразумляет неосознаваемый, неумолимый голос совести. Мы узнаем его по тому воздействию, которое он оказывает, ведь иначе в партнерских отношениях не было бы столько страданий. Фридрих Гельдерлин описывает эту имеющую двоякий смысл совесть в стихотворении.

Любящие

Расстаться задумав, уверены были

Мы в правоте и мудрости своей.

Час расставанья позади.

Но почему поступок этот

Страшней убийства кажется теперь?

Ах! Как себя мы мало знаем,

В нас некий Бог царит.