Пост о насущном

Son, this is the road to Hell

Этот пост я пишу тебе, друг (которому, в общем-то, похуй, чего я там пишу), прямо из автобуса, везущего меня из соседней области, где я провела последние пару дней (хотя тебе, в общем-то, похуй, сколько дней я там провела), в родную Самару.

Все сейчас, конечно, подумали: о, как это прекрасно, Ирочка съездила в соседнюю область! Наверняка, уж коли она все-таки блогер, а не какое-нибудь там беспросветное чмо, Ирочка подготовила нам занимательный отчет на десяти листах об увиденных красотах, нравах аборигенов, любопытных местных особенностях и недостатках посещенных общепитов. С многочисленными фотокарточками под кривым катом: фото с полями и коровами, заснятыми из окна автобуса, фото из кафе с запотевшей пивной кружкой в кадре, фото с местным жителем и подписью «атличный мущина, спасибо ему за то, што такой атличный, а не мудак, как некоторые», фото со смешной рекламной вывеской…

Но Ирочка, все ж таки, больше похожа на беспросветное чмо, нежели на блогера, кроме того, у нее нет фотоаппарата, зато есть глубокое похмелье и желание осушить Байкал, после чего умереть в темном углу, накрывшись рогожей.

Поэтому лучше я расскажу вам о своих дорожных приключениях, о своих роуд трипах расскажу вам, и пост этот будет на редкость физиологичен, простите уж меня за вот это все. Тем более, что прямо сейчас пожилая женщина в бусах и платье с цветочками, сидящая рядом со мной, запивает глазированные прянички пивищем из баклажки, а на экране в салоне автобуса показывают клип артистов Потапа и Насти Каменской. И данные факторы вкупе с моим плачевным текущим состоянием однозначно ведут к тому, что меня прямо сейчас может стошнить. Но вокруг слишком много хороших людей, поэтому надо отвлечься, надо отвлечься...

…Так вот о путешествиях. Однажды, когда мы ехали на автобусике из Саратовской области в Самару, на мою сумку нассал мужик.

То есть, конечно, ссал он на нее не специально, я бы просто охуела, если б на мою сумку нассали целенаправленно. Я бы даже сказала в такой ситуации что-нибудь типа «Да вы с ума сошли, уважаемый». Так бы я сказала, конечно. И еще что-то типа «Я вынуждена признать, что вы поступили необдуманно», - наверное, да.

Но этот мужик сделал это не специально. Он заснул пьяный в распоследние слюни на заднем сиденье автобуса, и ему привиделись лилии и туманные дамы в вуалях из ароматов роз, кружащиеся в хрустальной зале под звуки скрипочек

туру ру туруруру

А потом он обоссался во сне.

Нескончаемые потоки понеслись ниагарским водопадом из одного конца автобуса в другой и встретили у передних сидений препятствие в виде дамбы из моих ног и сумочки, набитой трусами и помадами.

- Ооо, бля, - сказала я.

- Ах ты ж блять, - сказала я.

- Ах ты ж мудила, - сказала я.

А ведь могла сказать «Да вы с ума сошли, уважаемый. Я вынуждена признать, что вы поступили необдуманно». Но не мне выёбываться с моими тремя классами образования и словарным запасом в 30 слов.

И пьяный мужик, поддерживаемый с двух сторон крепкими мужскими руками и с одной стороны - крепкой мужской ногой, отправился наслаждаться снами о хрустальных нимфах в ближайшее поле, прижимая к себе пакетик с «Ягуарами» и подставив солнцу обсосанные штаны.

И мне как-то даже стало его жалко, ведь я очень сердобольная и человеколюбивая, несмотря на то, что убила однажды 10 человек в драке за бутылку водки. Но потом подумала - а думал ли он обо мне, когда опорожнялся вероломно в этой дьявольской повозке, ставя меня пред лицом опасности? Щадил ли он мои чувства? И испытал ли он муки совести, глядя затем в мои глаза, полные слез, и в мои руки, полные обоссанной сумки?

- Гони ж, ямщик! - сказала я водителю (пизжу), махнула рукой и сплюнула в сторону через выбитый зуб. И мы поехали быстрее. А пьяный мужик остался один в поле, порицаемый и обоссанный, в связи с чем и порицаемый. Надеюсь, у него все сложилось хорошо, и он в итоге таки добрался до своего розового эльдорадо, где все пьяные, веселые и ссут друг на друга ежедневно на главной площади, распевая песни «Комбинации» (село Ивантеевка Саратовской области)...

Но гораздо хуевей мне было, когда я однажды ехала в другом автобусике, и рядом со мной села женщина с маленьким ребенком, пропитанная до самых костей чудесным ароматом «Джордани Голд» от Орифлейм (я настолько беспросветное чмо и не блогер, что упоминаю в постах названия и марки забесплатно).

Она села, и мне показалось, что она как минимум пару суток плескалась в ванне, заполненной туалетной водой «Джордани Голд» от Орифлейм (просто пиздец, когда же я научусь зарабатывать деньги). Она ныряла в нее, она пускала в ней резиновых уточек и периодически употребляла данную туалетную воду внутрь - поверьте мне, она делала это и ни капли того не стеснялась. Вот, что подумала я в тот памятный мне момент, если опустить обсценную лексику и полную пустоту в мыслях в момент первоначального шока.

Женщина села, и я прихуела. Я заерзала, у меня заслезились глаза, я попыталась вдавить нос в миллиметровую щель между окном и стенкой салона, а потом протиснуться туда целиком, выпрыгнуть из автобуса и побежать до места назначения бегом, бегом, туда, где нет войн и насилия, где хором поют песни про «вондерфул ворлд», где солнце каждый день, и не жарко, и не холодно, а нормально, где маленькие пчелки, улыбаясь, опыляют райские цветочки, а люди светлее, добрее и не воняют «Джорданей голд» на весь ебаный автобус.

Но мне некуда было бежать, поэтому я приняла волевое решение действовать по ситуации, а именно — разрыдаться, посинеть, сблевать и задохнуться ровно через три минуты, отсчет пошел.

Но сблевать я не успела. Потому что в этом меня опередил ребенок благоухающей женщины. Который, по всей видимости, всю дорогу испытывал похожие с моими чувства, но оказался не столь тверд волей и славен выдержкой, хахаха, жалкий трехлетний слабак.

Я ненавижу тебя, милая женщина, пахнущая «Джорданей голд», но готова, готова полюбить, если ты вот прямо сейчас, сейчас же смоешь с себя этот страшный, терзающий запах, это зловонное дыхание ада, этот аромат боли и людских страданий, от которого гибнет все живое вокруг в радиусе 80 метров, от которого плачут ангелы, от которого запросто можно ослепнуть, лишиться потенции и вырвать себе нос гвоздодером. Я готова простить тебя за все, если ты возьмешь флакон с этим химоружием массового поражения резиновыми перчатками, запакуешь в титановый сейф и сбросишь его на дно Атлантического океана.

Но пока ты для меня та еще пизда.

Настю Каменских на экране автобусного телевизора сменила Жанна Фриске с одесским рэпером Джиганом, и это, конечно, совсем уже пиздец, все это слишком много для одного человека, слишком много... Хотя, безусловно, это лучше, чем пляшущий без рубашки и дудящий в дуду под песню «Хали-Гали Паратрупер» Максим Галкин, покрытый фальшивыми татуировками, которого я увидела по телевизору давеча, прежде, чем у меня вытекли глаза...

- Девушка, а можно с вами познакомиться? Я вот Игорь, а это - дядя Коля!

В тот вечер я ехала домой с бардовского фестиваля, я несколько дней толком не мылась, ночевала в палатке в лесу, валялась на земле и ни в чем себе не отказывала. В связи с чем мало уже была похожа на девушку и в принципе на человека, поэтому я сначала даже несколько удивилась, что Игорь и дядя Коля испытали желание со мной познакомиться.

Но когда я присмотрелась к Игорю и дяде Коле, стало понятно, что им совершенно похуй, на кого я там похожа, потому что Игорь и дядя Коля, судя по всему, бухали круглосуточно на протяжении как минимум последних 150 лет.

Я очень вежливая и не могу с ходу слать людей нахуй (если только это не Вадик с ул. Ново-Вокзальной), потому тактично сказала, что мол здрасьте, извините, у меня в наушниках очень интересная музыка, а в телефоне очень интересная игра про собаку, катающуюся на летающей тарелке, потому я уж посижу тут тихонечко, сама по себе, а вы там сами по себе...

- А мы вот с дядей Колей уже лет 10 знакомы, - сказал Игорь. - Да, дядь Коль?

Дядя Коля, глядя в пустоту немигающими глазами и не поворачивая головы, сказал:

- Ммм...

- Хорошая музыка там у вас? Я тоже люблю музыку! А может, давайте с нами пива? Нет? А мы вот с дядей Колей едем с фестиваля и будем пиво, - сказал Игорь. - Да, дядь Коль?

- Ммм...

- Может, глотнете пива? Нет? А вот я недавно развелся - жена меня не понимала совсем! Не было в жене моей понимания, вот и дядя Коля мне говорил всегда: нету в жене твоей понимания, Игорь! Да, дядь Коль?

- Ммм...

- А кем вы работаете? А где? А что? А почему? А может пива? Да, дядь Коль?

И тут дядя Коля в первый раз за 20 минут моргнул и медленно перевел стеклянный взгляд на меня. Я напряглась.

Дядя Коля смотрел на меня. Я смотрела на дядю Колю. Дядя Коля смотрел на меня. Я смотрела на...

Затем он вытащил из пакета вскрытую пачку печенья. И медленно протянул мне, не мигая и не издав ни звука.

- Нет, спасибо, - сказала я.

- Ммм...

- Нет, я не голодна, - сказала я.

- Ммм...

- Пожалуйста, уберите.

- Ммм...

- Ну, хорошо, одну возьму.

Я взяла одну печенку и, давясь, сжевала.

Дядя Коля положил оставшуюся пачку рядом со мной на сиденье.

После чего

положил волосатую руку

мне на голую коленку.

!!!

- Это еще что за херня?! Что за херня это, дядя Коля?! Убирайтесь-ка отсюда вон, да прохватите с собой Игоря!!! - сказала я что-то примерно такое, а может даже что-то еще хуже и подпрыгнула, как ужаленная в жопу пчелой, уронив на пол мобилу с собакой, катающейся на летающей тарелке.

- Эх, дядя Коля, дядя Коля... - расстроился Игорь. Потом они оба встали и медленно ушли в другой вагон, повесив головушки. И забрав с собой пачку печенья.

Так я не продалась в электричке за еду, о чем несомненно еще буду с гордостью рассказывать в старости внукам....

…

Учитывая, что первая история в этом посте была про обоссавшегося парня, а вторая про то, как всех тошнит, странно, что третья история была про печенье, а не про дерьмо. Но единственная моя смешная история про дерьмо - это рассказ о том, как в кафе, где мы с моей подругой Еленой изволили кушать после работы мясо по-венециански, один из посетителей в тот вечер насрал в углу соседнего зала.

Но это, конечно, не связано с путешествиями, если только с трансцендентными, поэтому просто скажу в завершение — воистину, я чувствую себя удивительно дерьмово. Никогда не пейте после домашнего вина недомашнее пиво, даже если это всего одна кружка, лучше будьте убийцами, мормонами или распространителями пылесосов.

Моя остановка.