Первый этап. Сядьте удобно, расслабьтесь, чтобы дыхание было свободным и ровным, закройте глаза

Второй этап. Наверняка в детстве у вас было какое-то место, где вы чувствовали себя в полной безопасности, где любили играть, где вам быпо хорошо. Это люжет быть дом, двор, уголок парка, бабушкина деревня. Вспомните это место.

Третий этап. Каким-то образом, через люк, через дверь в стене, вы проникаете в это место. Вы уже мысленно перенеслись туда, оглядываетесь кругом, узнаете знакомые места. Как давно вы там не были! Вдруг вы видите, что где-то вдали навстречу вам идет ребенок. Он подходит все ближе и ближе, вы всматриваетесь в него, он тоже смотрит на вас с интересом и любопытством ... И вдруг вы понимаете, что он — это вы, только маленький. Вы смотрите ему в глаза, может быть, прикасаетесь к нему рукой и говорите: «Ты — это я, ты видишь, все в порядке, ты вырос, ты выжил».

Четвертый этап. Вы берете ребенка за руку и подводите к стене, которая отделяет вас от внешнего — большого — мира. Вы подводите его к двери и говорите ему: «Смотри, до сих пор эта дверь открывалась только снаружи, каждый мог заглянуть и зайти к тебе, и ты ничего не мог поделать. Теперь я переставлю ручку внутрь (и вы берете ручку и переставляете ее на внутреннюю сторону двери), и только ты один теперь сможешь открывать и закрывать эту дверь. Ты всегда сможешь приоткрыть дверь и выглянуть во внешний мир, когда тебе захочется. И если тебе понравится, ты откроешь дверь пошире. А если не понравится то, что ты там увидишь, ты сможешь плотно закрыть эту дверь. Отныне никто не сможет попасть сюда без твоего ведома».

Пятый этап. Вы обнимаете ребенка за плечи, поворачиваете его спиной к двери и видите то, чего раньше не замечали. Совсем рядом находится небольшая ниша, пещерка, в которой лежит любимая игрушка ребенка, любимая книжка. Вы говорите ему: «А это уголок безопасности, сюда никто и никогда не сможет проникнуть, в случае чего ты всегда сможешь здесь отсидеться».

Шестой этап. Вы поворачиваете ребенка к себе, обнимаете его, смотрите ему в глаза и говорите: «А теперь я должен попрощаться с тобой. Я ухожу в большой мир, в котором ты тоже окажешься через некоторое время. Я ухожу, но я оставляю тебе дверь, которая открывается только изнутри, я оставляю тебе уголок безопасности. И ты сам закроешь за мной дверь». И вы выходите, и ребенок медленно закрывает за вами дверь.

Седьмой этап. Вы возвращаетесь во внешний мир, чувствуете тяжесть своего тела, посторонние звуки, открываете глаза и оказываетесь в своем времени, в своем кресле. Вы получили сильные впечатления, испытали сильные переживания. Вы приобрели новый субъективный опыт».

Остается добавить, что своего сильного Взрослого можно развить, только если наладить четкое взаимодействие со своим же Внутренним ребенком. В связи с чем Т. Харрис, например, рекомендовал следующее:

«1. Научитесь узнавать ваше Дитя, его уязвимые места, его страхи, основные способы выражения им своих чувств.

¹ Журнал «Знание — Сила», 1995, № 1.

 

• Научитесь узнавать вашего Родителя, его замечания, указания, повеления, фиксированные установки и основные способы выражения этих указаний и установок.

• Будьте чутки к Дитя в других, разговаривайте с этим Дитя, одобряйте это Дитя, защищайте его и высоко цените его потребность в творческом выражении; поймите тяжесть бремени неблагополучия, которое его гнетет.

• Считайте до десяти, если нужно дать Взрослому возможность обработать информацию в своем компьютере и отделить реальность от Дитя и Родителя.

• Если вы сомневаетесь, «пропустите ход». Никто не может атаковать вас за то, чего вы не говорили.

• Выработайте систему ценностей. Вы не сможете принимать решений без этических основ».

Феномен и проблема поглаживаний. Что еще вам нужно знать, чтобы окончательно разобраться с собственным травмированным Внутренним Ребенком? Разобраться с так называемыми поглаживаниями, дабы воистину воздать себе по заслугам.

В основе здесь концепция жажды стимула Э. Берна, т.е. врожденной потребности в физической, эмоциональной и умственной стимуляции. Из повседневной жизни вы знаете, что если в ответ на ваш «Привет!» другой человек, не обращая на вас никакого внимания, проходит мимо, вы чувствуете себя, мягко говоря, неуютно. Еще бы: многочисленные эксперименты показали, что если детей хорошо кормили, содержали в теплоте и чистоте, но не хвалили и не гладили (эксперименты проводились в детских домах, где, как вы сами понимаете, с этим проблемы), они вырастали куда менее развитыми (и куда более проблемными), чем те, которых касались и гладили.

Со временем чисто физические поглаживания заменяем дружескими формами стимуляции — улыбкой и комплиментом, если поглаживание положительное, и нахмуренными бровями или даже угрозой — если отрицательное. Да-да, не удивляйтесь, поглаживания могут быть и отрицательными (чтобы их как-то отделить от положительных, их иногда называются пинками), поскольку в основе лежит потребность в признании — неважно, каком. И, к сожалению, мало кто из людей знают странноватый закон, вытекающий из «жажды стимула» и в наиболее общем виде выглядящий как если человеку не будут давать позитивные поглаживания, он будет напрашиваться на негативные.

А теперь вспомните, сколько раз, обидевшись на другого, вы оскорблено молчали, начисто его игнорируя. И получали в ответ еще больше грубости с его стороны: по нарастающей, но до тех пор, пока вы, наконец, не ответили чем угодно и, скорее всего, тоже негативное. Правильно: ведь вы его попросту игнорировали, не давая никаких поглаживаний. И по вышеприведенному закону он сделал все, чтобы получить от вас негативное поглаживание — пинок. Ибо, воистину, лучше боль от пинка, чем полное отсутствие поглаживаний (кстати, на крысах это доказали экспериментально: те, кого били током, развивались лучше, чем те, которых вообще не трогали).

Хотите еще один закон, который очень много объяснит вам, почему так многие люди ведут себя крайне глупо, как бы напрашиваясь на пинки? Да все очень просто

Если в детстве у человека основными видами поглаживаний были пинки, став взрослым, он будет искать способы стимуляции через получение негативных поглаживаний.

Да, все именно так — просто и печально. Большинство из нас недополучили в детстве позитивных поглаживаний (а некоторым их вовсе не давали), но зато досыта нахлебались поглаживаний негативных (неважно, по какой причине: бунтуя против абсолютно равнодушных к нам папы и мамы или покорно снося издевательства родителей-садистов). Отчего и сейчас ищут единственный вариант поглаживаний — через пинки. Которые, кстати, будучи все-таки подкреплением, делают его более эффективным. Именно в этом и заключается секрет эффективности «руководства посредством кнута», но не для всех, а только для таких вот, вышеописанных. Потому что нормальный человек все-таки предпочитает управление посредством пряника.

Так что нужно сделать теперь? Ну, разумеется, начать «гладить» себя и других, дабы ваши и их Внутренние Ребенки сполна насладились долгожданным признанием. Вот только не ждите, что это у вас вот так, сразу получится. Потому что, во-пер- вых, вы не умеете «работать» с поглаживаниями. Во- вторых, вы этого просто не можете. Что касается не умеете, то здесь все довольно-таки просто. Большинство людей, искренне желающих одарить другого позитивом, обычно либо используют так называемые синтетические поглаживания: неискренние (это прежде всего) и довольно-таки глупые (это далее) сентенции типа «Как я рад! Как вы прекрасно выглядите! Знаю, что у вас все хорошо!» и т.д. Либо пользуются поглаживаниями фальшивыми (с жалом), в которых визави сначала как бы дает позитив, а потом его тут же отбирает («Прелестно выглядишь! Сделала очередную подтяжку?» или «Красивое пальто! Ты купила его в комиссионке?») Между тем, формула правильного позитивного поглаживания очень проста.

Чувства + факт

Именно так, ибо позитив без чего-то его подтверждающего легко превращается в фальшивку или укол «Ты молодец! — мимоходом бросают ребенку родители. «Почему?» — недоуменно думает тот, и, поскольку вроде ничего особенного не совершил, начинает искать в поглаживании подвох - и всегда его находит. («Это они о том, что съел на две конфеты больше и вырвал лист из дневника»). Результат — отказ от позитивных поглаживаний в пользу негативных. Нет, и тогда, и сейчас поглаживание должно строиться по схеме: «Ты молодец, что вовремя сдал работу», «Как это здорово, что все закончил вовремя» и т.п.

Теперь о том, почему даже умея мы не можем «гладить» других. Да потому, что, согласно так называемого принципа «экономии поглаживаний» когда-то в детстве наши родители внушили нам пять запрещающих правил о поглаживаниях:

• Не давай поглаживаний, когда их надо давать

• Не напрашивайся на поглаживания, когда ты в них нуждаешься

• Не принимай поглаживания, даже если ты в них нуждаешься

• Не отвергай поглаживаний, даже если ты не нуждаешься в них

• Не гладь себя сам.

На самом деле наши «предки» сделали это (т.е. внушили нам данные правила) не с благими, а с вполне эгоистичными целями: чтобы удержать у себя (и только у себя) монополию на поглаживания. В результате став взрослыми и неукоснительно следуя вышеприведенным пяти благоглупостям (а по большому счету, все они не верны — причем абсолютно), мы тратим время и силы для получения поглаживаний, запас которых якобы ограничен. И все те, кто смогут утвердиться в роли монополистов на поглаживания (помимо ваших родителей, это могут быть как просто близкие люди, например, супруг(а), друг или подруга, так и «профессиональные манипуляторы» в лице правительственных учреждений, корпораций, специалистов по рекламе, организаторы развлечений, а также — чего греха таить — психологи и психотерапевты) легко нами манипулируют в своих, а не в наших целях.

Так что первое, что вы должны отбросить, это мысль об ограниченности поглаживаний. Наоборот, нам нужно осознать, что поглаживания имеются в неограниченном количестве и никогда не иссякнут. Что если мы нуждаемся в поглаживании, то можем свободно попросить, чтобы нам его дали. Что мы просто обязаны принимать поглаживания в случае нужды ну хотя бы из принципа сохранения своей нервной системы. Что точно так же мы вправе открыто отвергнуть не нравящееся нам поглаживание. И что, наконец, нет ничего зазорного в том, чтобы гладить себя самостоятельно...

Сущность феномена созависнмостн. Теперь пойдем дальше и займемся еще одной чрезвычайно важной проблемой — созависимости. Этот печальный феномен ныне имеет довольно много определений. М. Аткинсон предлагает как бы на выбор восемь дефиниций данной формы ослабления личности (разных и не указываемых здесь мною авторов).

• «...преувеличенный паттерн зависимости от заученного поведения, чувств и верований, которые делают жизнь болезненной. Это зависимость от людей и вещей вне себя на фоне отрицания себя вплоть до потери самоидентификации».

• «...чрезмерная озабоченность и зависимость (эмоциональная, социальная и иногда физическая) от человека или объекта».

• «...слабое здоровье, неадаптивное или проблемное поведение, ассоциируемое с жизнью, работой или близостью с человеком, страдающим алкоголизмом (либо другими химическими зависимостями или другими хроническими заболеваниями)».

• «...эмоциональный, психологический и поведенческий паттерн копирования, который развивается как результат продолжительного взаимодействия индивида с набором подавляющих правил — правил, мешающих открытому выражению чувств, равно как и прямому обсуждению личностных и межличностных проблем».

• «...состояние человека, который эмоционально зависим от внешнего источника получения самооценки и который фокусируется на стимулах, чтобы не чувствовать собст венной боли».

• «Созависимый человек — это тот, кто позволяет поведению другого человека влиять на себя и кто навязчиво пытается контролировать поведение этого человека».

• «Созависимое поведение поражает конечную позитивную цель человека: принадлежать. Созависимый человек — это человек, борющийся за выживание и вступающий, чтобы любой ценой достичь безопасности, в серию дисфункциональных отношений.

Страх одиночества и смерти — это сердцевина соза- висимости, обычно приобретаемой в детстве в семье алкоголиков или в иных неблагополучных семьях».

• «...паттерн болезненной зависимости от навязчивого поведения и от одобрения со стороны других в попытке обрести безопасность, самоценность и личностное своеобразие. Выздоровление возможно».

Хотелось бы, чтобы вы сразу поняли, что я привел эти определение не для того, чтобы блеснуть эрудицией (тем более, не своей, а М. Аткинсон), а дабы вы в них нашли нечто свое, собственное, тщательно вами холимое и лелеемое, хотя и не принимаемое или одобряемое нарушение силы вашей личности.

По все той же М. Аткинсон (здесь я уже использую не какие-то опубликованные материалы, а собственный конспект ее лекций), созависимость возникает в моменты, когда человек чувствует, что с ним что-то не так и это нельзя изменить. Если эти моменты падают на безресурсное состояние, такие люди могут как бы «надеть» на себя чужое убеждение о себе и с ним идентифицироваться. Но буде это убеждение какого-то другого человека, получается, что далее только этот некий человек из прошлого может все объяснить и направить вас к некоей «правильной» цели. В результате возникает отказ от собственных целей и миссии, поворот к прошлому и жизнь, ориентированная только на выживание. Чуждая вам жизнь по чужому плану. Хромая Судьба, запрограммированная другими.

В принципе, созависимость может возникать в связи (или от) с любым(ого) человеком(а) — например, с бывшим супругом, хроническим недругом и т. д., и т. п. Самое интересное (и печальное) заключается в том, что эти люди вполне могли физически уйти из вашей жизни — но продолжают управлять ею, как бы живя в вашей голове. Именно с ними вы сверяете свои поступки; по ним «делаете жизнь». И пусть даже здесь работает механизм «от противного» — то есть наоборот тому, на что эти люди вас запрограммировали. Ведь главное то, что и в этом случае это будет не ваша, а их жизнь. И что из того, что со знаком «минус», если вы все равно делаете не то, что хотите, а то, чего не хотели бы они...

Избавление от созависимосги. Снятие созависи- мости и воссоединение с собственным «Я» делается следующим образом.

«1. ОПРЕЛЕЛЕНИЕ «ЛРУГОГО».

Подумайте о ком-либо, по отношению к кому вы, как вам кажется, проявляете созависимость. Для большинства людей это родитель или любимый человек. Процесс окажется благотворным для вас в любом случае, будь то сильная ши незначительная зависимость.

• ОСОЗНАЙТЕ СВОЮ ЧРЕЗМЕРНУЮ