Научитесь обращаться с обоюдоострым мечом страсти

Страсть, как и любые мощные чувственные пережива­ния, — это обоюдоострый меч. Она способна нести благо, но способна и навредить. Она может радовать людей ощущением близости, а может бесконечно от­далить их друг от друга, принести вред и вам, и партне­ру. Чтобы убедиться в правильности этого вывода, до­статочно расспросить сексоголиков о том, какой урон они терпят.

Поэтому вы, как человек, учащийся любить, долж­ны понять, когда романтические отношения уместны, а когда — нет. Согласно нашему основному определе­нию, любовь должна быть постоянной и нескончае­мой, потому что любовь — это желание делать ближне­му добро и осуществление этого желания. Такое жела­ние и его осуществление - это образ жизни, жизненное кредо. Но бывают случаи, когда душевное едине­ние оказывается несвоевременным. Например, когда нужно указать человеку на его недопустимое поведе­ние. (Хотя и для конфронтации подходит не всякое время: если вы слишком расстроены, вы можете про­вести ее неверно.)

Так и в семейной жизни бывают периоды, когда от романтических отношений следует воздержаться. Это те случаи, когда во благо любви лучше не начинать сексуальных игр и воздержаться от интимной близо­сти. Может быть, мои слова вас изумят. Но я сказал именно то, что хотел. Порой самое большее, что может сделать любящий человек — не инициировать романти­ческих отношений и не поддерживать романтической инициативы партнера. Иногда этим можно спасти от­ношения и совместную жизнь. Вы удивлены этим па­радоксом? Нам придется в нем разобраться, ибо от уразумения поднятого мною вопроса зависит то, на­сколько хорошо и самоотреченно мы научимся лю­бить. Я перечислю несколько случаев, когда лучше бывает воздержаться от романтических вылазок и секса.

НЕ ДЕЛАЙТЕ СЕКС ЗАМЕНОЙ БЛИЗОСТИ

Я уже говорил, что и до, и во время секса очень важна душевная связь. Порой один из партнеров пытается «срезать углы» и вместо истинной душевной близости начать заигрывания, завести романтический разговор, инициировать секс. И все это — до установления на­стоящего душевного контакта. Но не думайте, что по­сле секса партнер вдруг раскроется, распахнет перед вами душу и проявит эмпатию. Так не бывает. Поэто­му будьте честны и стойте на своем: «Я хочу отдаться тебе, но меня не устраивает, что ты готов дать мне лишь часть себя».

НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ СЕКС ДЛЯ «ЛЕЧЕНИЯ» СЕРЬЕЗНЫХ ПРОБЛЕМ

Предположим, ваш возлюбленный — алкоголик или наркоман, или же страдает серьезным биполярным расстройством*, наличие которого у себя отрицает. Порой семейные пары стараются возгревать романти­ческие отношения, думая, что положительные эмоции помогут проблемному партнеру почувствовать себя в безопасности, создадут у него мотивацию на переме­ны. К сожалению, верным оказывается обратное. Секс, выступая душевным анальгетиком, на время устраняет внутренний дискомфорт, который ощущает человек, имеющий проблему. А ведь именно диском­фортные ощущения способны подтолкнуть его к пере­менам, заставить обратиться за помощью. Занимаясь сексом, человек на какое-то время чувствует себя луч­ше, ощущает себя любимым. И тут же делает вывод, что обращаться за помощью еще не время.

*Биполярное расстройство (маниакально-депрессивный пси­хоз, циркулярный психоз, циклофрения) — психическое забо­левание, протекающее в форме периодически наступающих депрессивных и маниакальных состояний, в промежутках между которыми человек практически здоров. — Прим. ред.

НЕ ТЕРПИТЕ ГРУБОЕ ОБРАЩЕНИЕ

Настоящий секс и любовь строятся на общих ценно­стях, сострадании, уважении. Их не может быть там, где присутствует желание обидеть, контроль, униже­ние или насилие. Если один из партнеров наносит другому вред, обижает его, то секс должен прекратить­ся до той поры, пока не произойдет серьезного разго­вора о том, что в отношениях допустимо, а что — нет, и пока отношения не изменятся. Не следует давать пар­тнеру сигнал, что он может относиться к вам так, как захочет, и что его грубость не вызовет никаких последствий. Когда обижаешь людей, то их естественная ре­акция — отойти, воспротивиться обиде. Так что пом­ните: вы должны способствовать решению проблемы, а не замалчивать ее.

Но это не значит, что вы вступите в секс с партне­ром лишь при условии полного отсутствия у него не­достатков. Все люди несовершенны, но они все равно вступают в романтические отношения. Не требуйте от партнера того, на что неспособны сами! Настаивайте лишь на том, чтобы вы оба подчинялись реальным и выполнимым правилам в отношении друг друга. Меня всегда беспокоит, когда ко мне приходит мужчина и говорит, что, начитавшись наших с доктором Клаудом книг о границах личного пространства, его жена нача­ла требовать от него невозможного и отказывать ему в интимной близости. Если он говорит правду, то жена обращается с ним неверно. Она пытается им манипу­лировать.

Например, я очень расстроился, когда один мужчи­на рассказал мне: он разозлился на жену, при этом он на нее не кричал и не рукоприкладствовал. Жена за­явила ему, что он пытается контролировать ее и пре­кратила с ним сексуальные отношения. Если так и случилось, могу сказать одно: наказание несоразмер­но «преступлению». Грубое обращение причиняет лю­дям зло. Ни один из супругов несовершенен, но их не­совершенство не обязательно наносит другому травму.