Индивидуальный маршрутный лист

Фамилия Имя_________________________

Номер отряда_____________

	Название станции	Местонахождение	Оценка
1	Цирковая	Футбольное поле.
2	Военная	Площадь перед столовой.
3	Скульптурная	Холл 1-го этажа.
4	Поэтическая	Беседка у корпуса.
5	Песенная	Беседка у столовой.
6	Пещера ужасов	Душевая.
7	Жалистная	Скамейка за корпусом.
8	Спортивная	Большая беседка.
9	Тонкой лести	Штаб.
10	Светская	Поляна у хозблока.
11	Драматическая	Сцена.
12	Оперная	Скамейка у ворот.
13	Балетная	Площадка у зимнего корпуса.
14	Частушечная	Столовая.

Каким финишировал_______________

Количество баллов______________________

НАГРАЖДАЕТСЯ ДЕНЬГАМИ В СУММЕ ______________ фофигов.

Этот лист каждый любитель бегать и творить в стиле ВЫПЬ получит не сразу, до него надо еще добраться.

Все участники ВЫПЬ выстраиваются на старте: впереди больные и немощные, на 50 метров сзади девочки, еще через 50 метров мальчики. Старт! Все устремляются к месту, которое находится метрах в 150-ти от старта. Пусть это, например, будет танцплощадка. На танцплощадке разбросаны листки бумаги – маршрутные листы.

Схватив один маршрутный лист, ребенок первым делом заполняет его (т.е. пишет на нем свое имя, фамилию и номер отряда). После чего на максимально высокой скорости начинает обегать все станции, указанные в маршрутном листе и делать это в строгой последовательности, именно так, как указано. В каждом маршрутном листе очередность станций своя. Это для того, чтобы на станциях образовывались каждый раз разные творческие группы, в самых немыслимых сочетаниях.

Ну, допустим, у участника забега первым пунктом указана станция «Оперная», и он со всех ног устремляется к помещению штаба. Там он видит комиссара Васю с суровым лицом и еще парочку бедолаг, у которых также станция «Оперная» стоит первой. Комиссар Вася дает задание: «Вы, трое, отойдите в сторонку, и за пару минут сочините, отрепетируйте и покажите мне оперу на следующий сюжет:

Три мудреца в одном тазу

Пустились по морю в грозу

Будь попрочнее старый таз

Длиннее был бы мой рассказ.

Да поторопитесь, а то вон еще четверо бегут».

Только что организованная троица отходит в сторонку, придумывает, ставит, репетирует оперу про французского чудилу и разыгрывает ее перед комиссаром. Суровое лицо комиссара Васи смягчается.

«Ну, вы и «Ла Скала!» – якобы удивленно восклицает он, – давайте сюда маршрутные листы!»

В каждом из трех маршрутных листов комиссар Вася напротив графы «Оперная» пишет непонятное слово (например, «тыква») и участники бегут дальше, по своим индивидуальным маршрутам.

Примерные задания на станциях:

Цирковая – показать выступления дрессировщика различных животных, гимнастов, жонглеров…

Военная – пройтись веселым военным парадом мимо комиссара, особенно поощряется демонстрация военной техники.

Скульптурная – вытянуть бумажку с названием скульптуры (например, «Последняя репетиция») и изваять ее из самих себя.

Поэтическая – сочинить стих на предложенную тему («Люблю Госдуму», «Спасибо мне за все») и т.д.

Песенная – отрепетировать и спеть текст песни про любовь, но на мотив другой песни про любовь.

Пещера ужасов – напугать бедного комиссара, ведущего эту станцию.

Жалисная – разжалобить до слез. (Тема недоедания и гибели любимого котика запрещена.)

Спортивная – придумать и провести состязание по совершенно новому, еще никем не виданному виду спорта.

Тонкой лести – это понятно.

Светская – изобразить примеры хороших манер на стройке, на свиноферме, в переполненном троллейбусе, в очереди за квасом…

Драматическая – сыграть спектакль «Жизнь Наполеона и Жозефины», уложив всю историю в минуту.

Балетная – вытянуть бумажку с сюжетом («Графиня изменяет графу, граф стреляется, а за окном встает заря новой жизни…») и под включенную музыку этот сюжет станцевать.

Частушечная – сочинить продолжение частушки: «Меня милый не целует, говорит: «Кольцо в носу…»

Пробежав все станции, ребенок спешит к финишу, т.е. к сцене, где сидит комиссар Ксюша и принимает у всех финишировавших маршрутные листы. Первым делом она вписывает в него число, каким по счету финишировал данный ребенок.

Прибежавшие на полчаса раньше пьют минералку и поют песни. После того как приплетется предпоследний участник (последнего вы не дождетесь никогда), судьи, сидевшие на станциях, тоже подходят к сцене. Первым на нее взбирается, ну, например, комиссар Вася. Его суровое лицо снова разглаживается, и он произносит примерно следующее: «Я сидел на станции «Оперная» … Каких только теноров и меццо-сопрано не наслушался. Сильно пробрала меня опера про бычка, который идет и, непонятно от чего, качается, в исполнении группы из пяти пацанов спортивного вида. Крупно удивили четыре девчонки, спевшие трагическую сцену из жизни Тани, уронившей в речку катер. А мальчик, исполнивший арию курочки Рябы в партнерстве с двумя красавицами, меня расплющил. Но, пожалуй, более всех показались мне три молодца, сообразившие на троих оперу про французского чудилу. Этих троих баритонов я и попрошу сейчас же подняться на сцену и показать это теперь всем. А чтобы у них было больше вдохновения – у меня в руках три шоколадки. Угадайте зачем?»

Троица поднимается и повторяет свою оперу.

Аналогично выступают и другие комиссары. То есть дают краткий обзор того, чего они насмотрелись и приглашают повторить свой номер самых отличившихся. Все отличившиеся награждаются чем бог пошлет.

В варианте ПыС у нас от станции к станции бегали постоянные группы. Это приводило к тому, что обязательно образовывалась одна звездная троица, которая творила, что хотела. И в финальной части она, проклятая, не уходила со сцены, звездясь напропалую. Педагогически это неправильно, и теперь, при ВЫПЬ, подобного перекоса не наблюдается.

А в это время комиссар Ксюша подсчитывает баллы в маршрутных листах.

Что же означают таинственные слова (например, «тыква») в них? Все просто. Слова женского рода означают – 3 бала, слова мужского рода – 2 балла, среднего рода – 1 балл. Таким образом, в идеале можно набрать 45 баллов. От этой суммы вычитается номер финиширования, и в итоге получается сумма денежного вознаграждения. Например. В маршрутном листе десять слов женского рода и пять мужского. Следовательно, всего 40 баллов. Финишировал этот ребенок 11-м. Следовательно, денежное вознаграждение: 40 – 11 = 29 фофигов. Обработанные маршрутные листы дети получают назад, теперь это чеки, по которым завтра им будут выданы фофиги.

Вы, конечно, хотите спросить: «А что и сколько получит ребенок, если он финишировал 90-м?» Правильно ставите вопрос, товарищи. Все финишировавшие вслед за 35-м номером просто получают по 5 фофигов.

В уездном городе N под Костромой мы проводили как-то сбор под названием «Желтая подводная лодка». Начальника лагеря покоробило название «фофиги» и он его строго-настрого запретил. Ну, что ты будешь делать? Тогда мы обратились к детям с просьбой придумать для денег другое название. Дети думали-думали и придумали – «жоподлодики». Это новое название начальнику тоже не понравилось. Почему-то.

ВЫПЬ. Сбор «Лидер здоровья». г. Пермь

ВЫПЬ с педагогической точки зрения – прежде всего, интенсивное общение между детьми из разных отрядов и не единственная беготня на сегодняшний день. Впереди еще трехчасовая военная игра СТРАТЕГИЯ, перед которой надо хорошо пообедать и не менее хорошо отдохнуть. Под словом «отдохнуть» я имею в виду только физический отдых, т.е. последующее ОТРЯДНОЕ ВРЕМЯ дети должны провести без особых физических движений. Какие-нибудь «Поющие краски» очень даже подойдут.

ОТРЯДНОЕ ВРЕМЯ, господа, а потом все как один пойдем играть в войнушку.

СТРАТЕГИЯ

Пишет, пишет царь германский

Пишет русскому царю:

«Всю Рассею завоюю,

Сам в Рассею жить приду»

Из песни

Страсть кого-нибудь победить, желательно в войне, глубоко заложена в несовершенной людской натуре. Но поскольку любая война есть величайшее из зол, то человечество уже давно выработало способы удовлетворения этой потребности в виде социально-приемлемых форм. Например, игра в футбол – это тоже войнушка, где вражеская крепость – ворота, артиллерия – ноги, а мяч – пушечный снаряд.

Но спорт – не единственная модель войны. Есть другие игры в виде «войн понарошку». Со времен достопамятной пионерской «Зарницы» их разработано и проведено несметное количество. В лагерях проводят «индейские», «средневековые», «десантные» и прочие «войны». На мой взгляд, у всех этих игр есть пара существенных, но все же постоянно воспроизводимых недостатков: малая насыщенность событиями и чересчур серьезное вживание в предлагаемые обстоятельства «войны».

Боевые отряды очень долго (иногда по нескольку суток) совершают маневры в лесу, часами сидят в засадах, изредка выполняют учебные команды типа «Воздух» и «Газы» Но боевые контакты с противником в этих «войнах» крайне редки. В результате, такие игры у участников прочно ассоциируются с долгой, утомительной и пустой беготней. К тому же, далеко не всегда педагогическим эффектом таких мероприятий является воспитание отрицательного отношения к войне, как к мерзости. Да, патриотизм, да, любовь к отчизне, да, быть готовым ее защитить. Но это отнюдь не отменяет таких категорий, как любовь к ближнему и ценность каждой человеческой жизни.

Никак не могу забыть фильм «До первой крови» по сценарию Г.Остера, который потряс меня до глубины души. Действие происходит в пионерском лагере, где идет «Зарница». Сначала это игра, но постепенно «воюющие» заражаются вирусом агрессии; все больше звереют, все больше жестокости и «крови». Два сильных парня нападают на маленькую девочку, чтобы сорвать с нее погон – «убить». Она плачет, просит сохранить ей «жизнь», потому что она очень мало играла, но парни с садистским наслаждением все же «убивают» ее. Заканчивается фильм кадром, в котором дети с бумажными погонами идут в атаку, а среди них рвутся уже настоящие военные снаряды, разнося детские тела в клочья…

Игра СТРАТЕГИЯ разработана таким образом, чтобы, во-первых, довести повод к войне и ее атрибутику до полного идиотизма; а во-вторых, заполнить два часа времени таким количеством эпизодов, чтобы хватило на много дней воспоминаний и пересудов. К тому же в этом варианте «войны» в деле достижения победы первостепенное значение имеют не столько быстрые ноги и физическая сила, сколько умные головы, стратегические таланты и мастерство командиров подразделений.

В СТРАТЕГИИ всё глупо, всё абсурдно, и только очень внушаемая личность будет всерьез воспринимать эту игрушку. Остается потом диву даваться: почему среди детей нет ни одной не внушаемой личности, настолько всерьёз, настолько до конца они в неё погружаются.

О, загадочная детская душа!

Повод к войне

СТРАТЕГИЯ начинается с того, что каждый отряд делится пополам. Одна половина с этого момента начинает именоваться, например, Рукосуями, а вторая, тоже например – Шибинниками.

Дурацких названий для таких, с позволения сказать, народов можно придумать сколько угодно: Блямлямчики и Цурипопики, Ландухи и Гусееды, Архижмурики и Бармаглоты, Мухосрамцы и Крыжопльчане…

Рукосуи собираются в одном конце лагеря, Шибинники – в другом. Им дается двадцать минут на митинг для того, чтобы подогреть военные страсти.

Проследим подробно за тем, что происходит в армии, скажем, Шибинников (у Рукосуев все аналогично).

Допустим, толпа Шибинников скапливается на футбольном поле. На возвышение взбирается Самый главный Шибинник (т.е. командующий армией) и произносит пламенную речь:

«Высокоумные Шибинники! Вот уже много лет под мудрым правлением величайшего из Повелителей, глубочайшего Теоретика и страстного Практика, боготворимого и обожаемого Гениалиссимуса – мы живем во взаимной любви и полном согласии с нашими братьями – Рукосуями. Однако, в последнее время в их светлых умах произошло досадное помутнение. В какой-то момент они решили, что благороднейшее слово «матрац» нужно писать – вы только подумайте! – с буквой «С» на конце, то есть «матраС-С-С!» (Крики негодования.) Ну не смешно ли это?! (Общий смех.) Можем ли мы согласиться с этой ересью? (Крики: «Нет! Никогда!») Мы долго мирно спорили с Рукосуями, во всем им уступая. Но их болезнь зашла слишком далеко. Они категорически отказываются писать в слове «матрац» благороднейшую букву «Ц». Осталась последняя надежда вразумить их. Предлагаю сейчас же всем идти к резиденции великого Гениалиссимуса и лозунги, которые мы будем скандировать».

Репетируются и пишутся на транспарантах лозунги типа: «Це» на конце!», «Вразумить невразумленных!», «Ну, вы и придумали!» «И где ж это видано?», «Воля Гениалиссимуса – как кол!»

Толпа Шибинников устремляется к резиденции Гениалиссимуса. Резиденция представляет собой балкон второго этажа корпуса, на котором висят плакаты: «Гениалиссимус. Резиденция», «Не докучать!», «Я занят, занят!», «Приходите не сегодня!», сушатся пара носков и полотенце, болтается надутый шарик и прочее. Одновременно с Шибинниками к резиденции подходит толпа Рукосуев с плакатами и лозунгами противоположного содержания. Некоторое время, все очень бурно дискутируют за предмет спора. Из толп выходят ораторы, приводят неотразимые аргументы под аплодисменты единомышленников и язвительный смех оппонентов.

Командующие армиями должны строжайше предупредить: во время дискуссии всячески избегать агрессивных выкриков и оскорбительных «обзываний». Дискуссия должна носить исключительно филологический характер. Тот, кто погорячится в терминологии, до игры не допускается. Но парочка грубиянов все-таки найдется, которая будет примерно наказана, а потом прощена. А что делать?

После бесплодных споров, все решают обратиться к Гениалиссимусу. Толпа скандирует: «Ге-ни-а-ли-сси-мус! Ге-ни-а-ли-сси-мус!» Дверь балкона открывается и неожиданно выходит неизвестная девица в коротком халатике и бигудях: «Чего надо?» Толпа требует Гениалиссимуса… «Занятые Они!» Толпа беснуется. Девица зевает и нехотя соглашается доложить. Наконец, на балконе появляется Сам в домашнем халате, шлепанцах и с чашкой в руке, восторженно приветствуемый. «Отчего беспокоят меня темпераментные Рукосуи и горячие Шибинники?» Толпа просит рассудить их спор. «Некогда мне, я еще кофею не пил!» Все продолжают Его настойчиво просить и, наконец, Он смягчается: «Подготовлены ли письменные аргументы с обеих сторон?» Его уверяют, что подготовлены.

Первым зачитывает свой манифест Самый главный Рукосуй.

Манифест Рукосуев

Высокоумнейшие Рукосуи! Озаряемые светлой задней мыслью Его, крепким словом Его и выразительным жестом Его, шествуем мы самой известной дорогой в самое известное место.

Наши возлюбленные братья по интеллекту, достопочтеннейшие Шибинники, будучи народом горячим и любвеобильным, видимо, в этом деле слегка перенапряглись. А перенапрягшись, допустили досадный уклон в области правописания. Их сверхтемпераментные утверждения о том, что слово «матрас» следует писать не с буквой «С», а с буквой «Ц», вызывают у всякого простого интеллектуала гомерическое хихиканье. Ибо всякому очевидно, что верною буквой на конце матраса может быть только ласковое «С», а не злобное плюющееся «Ц».

Еще в пятом веке до нашей эры римский философ Тивий Пупций, возлегши на мягкое ложе, восклицал: «А матрас-то, пожалуй, помягче будет, чем газета!» Исторически достоверный факт: у Тивия Пупция не хватало переднего зуба, выбитого в пьяной драке с ассирийскими философами. Следовательно, букву «Ц» он не мог произнести, как ни старался. Поэтому всегда говорил только «матраС-С-С!» Что можно противопоставить этому аргументу? Ничего нельзя противопоставить, если нечего поставить.

Однако мирная дискуссия с нашими уважаемыми и, где-то в отдельных местах, любимыми оппонентами дала нулевой результат, что свидетельствует о временной победе тьмы над светлыми умами наших братьев Шибинников.

В связи с этим сообщество Рукосуев бухается в лужу перед великим Гениалиссимусом с просьбой, чтобы он волею своей окончательно узаконил в слове «матрас» лучшую букву алфавита, то есть букву «С».

Да здравствует Гениалиссимус!

Да здравствуют чувства между Рукосуями и Шибинниками!

Матрас и «С» навеки вместе!

Рукосуи сопровождают каждую фразу манифеста восторженными воплями, Шибинники улюлюкают. Затем к балкону выходит Самый главный Шибинник и зачитывает:

Манифест Шибинников

Блистательнейшие Шибинники! Воля Гениалиссимуса, дело Гениалиссимуса, тело Гениалиссимуса – с этими тремя понятиями как ложатся так и встают славные Шибинники. Возлюбив, как себя самого, собратьев Рукосуев, всякий Шибинник ныне скорбит и постукивает себя пальцем по лбу. Только помутнением рассудка от виночерпия во славу Гениалиссимуса, можно объяснить полный чердак в умах наших уважаемых оппонентов.

Внимайте мне, я сейчас буду аргументировать.

Кому и когда шибанет в голову писать в слове «матрац» букву «С»? Никому и никогда не шибанет. Ссылки на вечно пьяного псевдофилософа Тивия Пупция с его лжеучением несостоятельны. Ведь другой римский ученый – Люмений Кацапций утверждал обратное. Он часто говаривал, сидя в задумчивости: «Что на газету, что на матрац – не все ль едино?» Люмений Кацапций не употреблял спиртосодержащие жидкости, так как был язвенником. Он не желал знаться не только с пьяницами ассирийцами, но и вообще с кем бы то ни было. А от того зубов у него был полон рот, поэтому и слово «матрац» он произносил как должно, т.е. «матраЦ-Ц-Ц».

Но не чувствуют никаким местом нашей железой логики братцы Рукосуи.

Проливая слезу досады над заблудшими агнцами, сообщество Шибинников не устает веровать, что воля великого Гениалиссимуса прольет свет истины на временно потухшие умы!

Да здравствует Гениалиссимус!

Да здравствуют объятия и поцелуи между Шибинниками и Рукосуями!

Наш девиз: «Це» на конце!»

Толпа беснуется. Каждый народ кричит свои лозунги, гвалт, хаос, ничего не разобрать. Гениалиссимус некоторое время важно молчит, затем мановением руки добивается тишины и изрекает: «Выслушав обе стороны и поразмыслив над всем долго и тщательно, я принял решение, да будет воля моя». И обращается к девице в бигудях: «Отпечатано ли мое гениальное решение по поводу этого спора?» Девица со словами: «Еще вчера», – протягивает ему свиток, который Гениалиссимус долго-долго разворачивает и, наконец, зачитывает:

Воля Гениалиссимуса

Неизвестно чьею милостию мы: многомудрствующий всуе великий Стратег Вселенной, почетнейший Святой в Нирване, всесующий Любвеобильник и Муж, ядерный Пингвин, все озаривший, а также Гениалиссимус сверху назначенный, благодатью послеобеденной озаренный и прочая, прочая, прочая…

Повелеваю!

Так как спор детей моих: Рукосуев и Шибинников не может быть разрешен средствами привычными, то есть сначала – в ухо, а потом – по шее, то обоим надлежит немедленно провести меж собой нерукоприкладные военные маневры, именуемые «Стратегией».

По итогам оной та сторона, коея одержит в сей баталии над оппонентом поверхность, изничтожит три базы, изорвет все фантики, испепелит, развеет по ветру и сумеет поставить его в угодную себе позицию, будет считаться в споре правой, и слово «матраС-Ц» обретет букву, любезную взору победителя навеки веков.

Смотр войск назначаю сразу же после вечерней трапезы.

Играйте честно, да помогу вам Я!

Стратегия. Пионерская дружина «Сигнальщики». г. Москва

Стратегия. «Це» на конце!» «Зеленый гусь-2006»

Оба народа славят мудрость Гениалиссимуса и расходятся в разные концы лагеря готовиться к параду и непосредственно к войне: пришивать знаки отличия, делиться на подразделения с назначением командиров, продумывать тактику и стратегию маневров.

Командующий армией ставит перед командирами подразделений конкретные задачи, а также напоминает всем Шибинникам о бдительности.

Дело в том, что Самый главный Рукосуй еще на митинге подослал в армию Шибинников двух разведчиков. Они, будучи хорошо законспирированы, никак себя не выдавали. Громче всех кричали «Це» на конце!», и возможно, даже сумели выбиться в командиры отделений. Поэтому бдительность, и еще раз бдительность! Разведчики могут первыми бросаться в бой, давая сорвать с себя драгоценные фантики; могут незаметно исчезать, чтобы передать командующему армией Рукосуев ценные сведения; могут увести всю армию «в болота». В общем, много чего могут.

Но оснований для пессимизма нет. Дело в том, что предусмотрительнейший Самый главный Шибинник, тоже подослал к оппонентам двух разведчиков. Поэтому, если во время столкновений кто-то из оппонентов крикнет: «Не подходи, пожалеешь!», знайте, это наш брат Шибинник. «Не подходи, пожалеешь» – пароль. Имитируйте с ним столкновение и внимательно слушайте, что он вам скажет. Быть может, он передаст бесценные сведения.

На этом подготовительный этап заканчивается.

Обе армии торжественным маршем выходят на площадь (очень тут подходит музыка Прокофьева «Бал у Капулетти») и выстраиваются друг против друга. Бурей восторга встречают Гениалиссимуса, разодетого, как петух, в немыслимо идиотскую военную форму. Командующие армиями сдают рапорты:

«Умнейший из Красивейших, Руководящий из Бесподобнейших, Величайший из Скромнейших, все готово!»

Гениалиссимус, выслушав рапорты и здравицы в свою честь, зачитывает основные правила игры. Под торжественный марш армии расходятся в разные стороны к местам своих начальных дислокаций.

Война

Каждому «воину» на плечо пришивается эполет определенного цвета с целью отличаться чем-нибудь от противника. На грудь при помощи булавки прикрепляется бумажная полоска – фантик, длиной 20 см и шириной 4 см. Пока этот фантик на этой груди болтается, воин боеспособен.

«Уничтожая» противника, фантик срывать не нужно. Противник обязан отдать его сам, если будет осален. Я настаиваю, чтобы при осаливании нападающий непременно произносил: «Прошу извинить».

Игру лучше проводить в лесу, но можно в поле и даже на территории лагеря, если он достаточно большой. Как уже было сказано выше, я не вижу необходимости во время военной игры пробегать многие километры для того, чтобы всего один разок столкнуться с противником. Для игры СТРАТЕГИЯ, вполне подойдет прямоугольник со стороной от 200 до 500 метров в зависимости от численности армий и физических данных воинов.

Площадь для игры делится примерно пополам флажками, воткнутыми в землю на расстоянии видимости друг от друга, т.е. таким образом, чтобы ни у кого не было сомнений, на чьей территории он находится: своей или противника.

Если ты на своей территории – ты охотишься за противником, стараясь его догнать и осалить. Осаленный оппонент отдает свой фантик и следит, чтобы ты его уничтожил, а не присвоил себе в качестве «запаски». Стоит тебе только пересечь границу и ты уже неуловимый Джо, которого всякий пытается уловить.

На каждой половине в глубоком секрете от вражеской разведки строится по три базы. База представляет собой круг радиусом 5 метров. Граница круга может быть легко обозначена воткнутыми в землю веточками или (при богатом сборе) флажками. В центре каждого круга (базы), воткнут один большой флажок, и десять маленьких флажочков. А еще там сидит совершенно нейтральный комиссар с большим запасом фантиков и точно идущими часами.

Его задачи:

а) следить за правильностью взятия базы;

б) каждые пять минут доставать из заветной коробочки пять новых фантиков и вручать их любому «убитому», то есть тому из армии, обороняющей данную базу, у кого фантика на груди нет.

Таким образом, база – это завод по производству фантиков, который функционирует, пока база не уничтожена.

А как же, скажем, храбрым Рукосуям уничтожить базу Шибинников? Очень просто. Нужно ворваться на территорию круга неосаленным противником (т.е. с фантиком на груди). Если Рукосуя никто не сумел догнать – заставить отдать фантик (осалить), и он благополучно вступил в круг, то комиссар тут же вручает ему маленький флажок в обмен (увы) на фантик. Этот флажок Рукосуй приносит своему Главнокомандующему, чтобы тот имел информацию о состоянии баз Шибинников.

Как только десять маленьких флажков покидают базу, в руках противника, остается один большой флаг. И вот, когда уже он будет вынесен за пределы круга, база считается уничтоженной, и комиссар, на ней дежуривший, свободен. Больше этот завод фантиков не производит. Представляете, насколько тяжелее придется воевать, если поступление свежих фантиков резко сократится? Хотя далеко не все потеряно. «Не числом, а уменьем» – учил великий полководец Суворов.

Кстати, вполне может оказаться, что последний, большой флаг возьмет никто иной, как шпион, коварно и терпеливо дожидавшийся своей минуты, а до этого что-то слишком часто требовавший себе все новые фантики. Бдительность, бдительность!

Вы спросите: а что если уже час игры прошел – а еще ни одна база не взята?

Такого не будет, потому что мудрый Гениалиссимус внимательно следит за игрой и за часами. Если игра слишком затягивается, то он дает команду: убрать из каждой базы штучки по три маленьких флажка. А если развивается слишком динамично – подбросить штучки по три. Он может также распорядиться начать выдавать на базах не по пять, а, скажем, по десять фантиков каждые пять минут. Такими нехитрыми манипуляциями он может задать игре конкретную продолжительность во времени.

Эту войну, безусловно, выиграет не тот, кто своего противника перебегает, а тот, кто его передумает. Тактическая мысль командиров, умение сосредоточить силы на решающем направлении неожиданно для противника – вот залог успеха.

Опять же корректный способ «уничтожения» фантиков (вместо, например, срывания погон) почти исключает проявления горячности и грубости. Ну осалили меня на чужой территории, ничего не поделаешь, придется фантик отдать.

Итак, как только третий флаг одного цвета пересечет границу, комиссар, дежуривший возле нее, подает звуковой сигнал об окончании войны (очень тут хороша ракетница). Ликующие победители и скорбящие побежденные устремляются к Гениалиссимусу.

Стратегия. Все смешалось в схватке... «Зеленый гусь»

Боевые единицы

Контрразведка. Как известно, в каждой армии по два-три законспирированных разведчика, которые при достаточной фантазии могут принести очень существенный, если не решающий урон. Так вот, их можно вычислить. Например, на территории Рукосуев, недалеко от баз, стоят воткнутые в землю несколько веток, на которых болтаются привязанные конверты. Рукосуи не имеют права этих конвертов касаться, а вот Шибинникам до них (конвертов) добраться нелегко, ибо находятся они в местах наибольшего скопления Рукосуев. В каждом таком конверте часть зашифрованного текста. Текст этот содержит информацию о конкретных приметах тех Шибинников, которые прикидываются Рукосуями. Итак, задача контрразведки: достать с территории противника все конверты, расшифровать текст и обезвредить шпионов.

Артиллерия. Это игрок, на груди и спине которого очень крупно и отчетливо выведена буква «А». В руках у него футбольный мяч. Артиллерист не имеет права никого осаливать рукой, а только пущенным мячом. Попал – хорошо, промазал – беги за мячом. На территории противника он обычный игрок.

Защитники и Атакующие. Иногда мы уничтожаем границу, а воюющих разделяем на Защитников и Атакующих. Последним на груди рисуется щит, и они неуязвимы.

Танк. Это должна быть самая маленькая и самая небыстроходная девочка, на груди и на спине которой, крупно и отчетливо выведена буква «Т». Танк неуязвим для пехоты. Уничтожить его может только артиллерия.

Конница. Два мальчика, на груди и спине которых очень крупно и отчетливо выведена буква «К».На своей территории один игрок вскакивает на спину другому и этот тандем пересекает границу. Всадник не может атаковать базу, но он может осаливать противника на его территории. Уничтожить конницу нельзя никак, от нее можно только убегать. Конница с конницей не воюет.

За мир и дружбу

С огромным трудом командующие армиями заставляют своих, разгоряченных пылом игры подопечных, построиться на площади напротив друг друга. Гениалиссимус объявляет победителя. Победители весьма эмоционально выражают свое ликование. Скорбь побежденных безмерна. Наиболее отличившийся в игре участник из стана победителей, торжественно подходит к транспаранту со словом «матра_»и приписывает любезную его сердцу букву. Отныне и навсегда, это слово пишется так.

Командующие армиями выступают с речами. Они не жалеют комплиментов в адрес своих оппонентов. Восхищаются их мужеством, находчивостью и благодарят за доставленное наслаждение. Из рядов выходят разведчики, которых криками и рукоплесканиями приветствуют их родные армии. Им психологически пришлось очень трудно, поэтому разведчикам надо воздать в полной мере.

Игра СТРАТЕГИЯ очень насыщена событиями и мало предсказуема, поэтому часто эмоции берут верх, несмотря на полную бредовость повода. Иногда бывает, что выстроившиеся друг напротив друга армии очень чувствительно обвиняют друг друга в нечестной игре. Слова, которыми они друг друга награждают, обидны и несправедливы. И вот тогда вперед выходит Дежурный комиссар и говорит следующее: «Уважаемые участники сбора! Только что закончилась игра, которая открыла вам глаза друг на друга. До сих пор вы были убеждены, что все ребята из вашего отряда – милые и душевные люди. Но война отчетливо показала, что вторая половина вашего отряда – это жуликоватые подлецы, которые воевали бесчестно и с которыми нет больше смысла знаться. Поэтому есть предложение: сейчас же переформировать отряды по-новому, т.е. сделать три отряда, сформированных из Шибинников, и три отряда из Рукосуев… Приступим… Что, что?.. Не понял, почему такой гвалт?.. Не хотите, что ли?.. Вы что, готовы и дальше дружить с этими канальями, прохвостами, архиплутами, рокалиями, надувайлами и протобестиями, на которых только что показывали пальцем?.. Ах, готовы… Ну, так обнимите же друг друга!!!»

Обе армии, раскрыв объятия, срываются с мест… И это надо видеть, сколько всеобщей любви и нежности выплескивают друг на друга бывшие непримиримые соперники. Дежурный комиссар выстраивает орлятский круг. Все поют песню Пита Сигера:

Нам не надо войны

Я зарою свой меч и щит

Там, где ручей журчит,

Там, где ручей журчит.

Я зарою свой меч и щит

Там, где ручей журчит,

G C

Не хочу я больше воевать.

ПР.: Я не умею воевать

И я не буду воевать.

G C

Нам не надо войны опять.

Я зарою свой автомат

Там, где зеленый сад…

Я зарою свой самолет,

Там, где источник бьет…

Я зарою большой линкор

Между высоких гор...

Нет более дурацких Рукосуев и Шибинников. Куда-то исчезли портреты Гениалиссимуса, а транспарант со словом «матра_» валяется под ногами.

Из-за чего воевали?.. Из-за чего кипели все эти нешуточные страсти?.. Ради каких великих целей мы бываем порой готовы положить миллионы жизней?.. Сбор, дай ответ!.. Не дает ответа.

СВЕТОФОР-2

Белая армия наголову разбита

А Красную армию никто не разобьёт

Ю.Ким

Игра «Светофор» в разных вариантах широко известна в лагерях, иногда под другими названиями. «Красные» гоняются за «Жёлтыми», осаливают их и ведут «в плен» на всю базу, «Жёлтые» – за «Зелёными», «Зелёные» – за «Красными». «Пленные» стоят в цепи, держась за руки, их можно освободить, ударив по ладони последнего. У кого останется на свободе хотя бы один игрок – тот и победил.

Недостатком «Светофора» является то, что самой разумной тактикой будет такая: спрятаться, например, «Красным» и ждать, пока «Жёлтые» не переловят «Зелёных» т.е. тех, кто должен ловить «Красных». После чего в свободном полёте можно не спеша переловить «Жёлтых» и покрыть себя боевой славой. Опять же, без театрального шоу скучновато.

Итак, СВЕТОФОР-2. Цветов не три, а четыре, можно добавить белый. В этом случае к победе приведёт максимальная активность и изворотливость. Играть можно на большой поляне, на футбольном поле, на территории лагеря.

Сценарий

Неподалёку друг от друга находятся четыре деревни: Синие Липяги, Макаро-Телятьево, Задирайлово Тож и Энтер-Эскейп. В каждой деревне есть парень-оболтус, которому давно пора жениться. И вот все отправляют сватов на заимку к Злобному леснику, у которого дочь – красавица Акстисья. Как и в СТРАТЕГИИ четыре деревни прибывают к заимке одновременно. Обнаружив соперников, женихи пихаются, петушатся, сваты поддедюливают. Акстисья стыдливо прячет румянец в платок. Но никак Акстисья не может выбрать жениха по сердцу. Тогда решает она разбудить своего батюшку Злобного лесника и как он скажет, так и быть посему. Невыспавшийся, а потому ещё более Злобный лесник, изругав всех для порядка, решает: «Выходите в чисто поле и гоняйтесь друг за другом». Кто кого перегоняет, в ту деревню и отдам свою Акстисью. Роли женихов, деревенских старост, попов, свах, гармонистов и пр. играют дети, Акстисью и Злобного лесника – комиссары.

Война

На поляне четыре столба, вкопанных в землю, образуют квадрат со сторонами метров 80-100. Это – базы, где и собираются вояки перед началом. Цвета играющих можно обозначить множеством способов. Самое простое – мазнуть по каждой щеке гуашью. Можно повязать на шею ленты. В богатых лагерях закупаются разноцветные бейсболки и футболки…

По сигналу мегафона все четыре цвета начинают осуществлять погоню и удирать от погони. Настигнув соперника, игрок должен осалить его и обязательно произнести «Прошу извинить». В этом случае осаленный должен покорно идти за пленившим его к базе. Если волшебные слова произнести забыли – осаливание не считается. Пока игрок ведёт пленного, держа того за руку, осаливать его нельзя. Первый пленный, приведённый на базу, должен держаться за столб рукой, второй пленный берётся за эту его руку, оставляя другую свободной и т.д. Если свой игрок успеет хлопнуть по ладони последнего пленного – пленные свободны.

На каждой базе стоит беспристрастный комиссар с ручкой, блокнотом и мегафоном. Он скрупулезно подсчитывает количество приведённых и периодически выкрикивает в микрофон: «У «Зелёных» – 17 пленных!». При достаточном числе участников сбора можно поставить у баз ещё по два человечка, которые бы держали в руках листы ватмана с цифрами. Чтобы игра была динамичней, Дежурный комиссар время от времени кричит в мегафон: «Внимание! Амнистия!» Это значит, что все пленные опять в игре.

Что ещё? Чтоб жизнь не казалась мёдом, по площадке прохаживаются участники сбора, по каким-то причинам не могущие бегать (больная нога, туфли на шпильках). Они нежно колотят пробегающих мимо подушками и поливают водой из брызгалки… Непрекращающийся визг…

В случаях, когда используются бейсболки, можно ввести парочку Партизан-разбойников. Если кого-нибудь из игроков осалит Партизан-разбойник, то игрок должен отдать ему свою бейсболку, стоять на месте с раздвинутыми руками и вопить своим, чтобы ему бейсболку принесли. Все бейсболки Партизаны-разбойники стаскивают в одно место и оставляют там.

После сигнала «Войне конец» все игроки собираются перед Подобревшим лесником и он, собрав у комиссаров листочки с цифрами, торжественно объявляет: «Более всех переловила деревня Синие Липяги», у них 111 пленных, тогда как у Энтер-Эскеп всего 87, остальные и того хуже. За молодца из Синих Липягов и отдаю свою Акстисью».

Молодым соединяют руки, и все отправляются умываться и переодеваться.

В день, когда проводится СВЕТОФОР-2, ужин, естественно, делается в виде свадьбы. Стол ставится буквой «П», родители жениха, родители невесты, свидетели, подарки от каждого отряда, свадебные припевки и пр.

Поскольку невеста – комиссар, а жених – ребёнок, в такой этический момент как «Горько! Горько!» мы выкручиваемся так: жених и невеста при начале этих воплей встают и… кладут друг другу в рот по конфетке.

Много смешного обычно бывает на этой «свадьбе». В лагерях, где много сельских детей, проходит особенно замечательно.

Войнушка СТРАТЕГИЯ, конечно очень эффектна и, несомненно, более впечатляюща, но СВЕТОФОР-2 практически не требует подготовки и материальных затрат, его легко провести практически на любой местности.

После ужина нам предстоит серьёзная подготовка к серьёзному театральному Делу ВЕЛИКИЕ ПЬЕСЫ или к не очень серьёзному, но тоже театральному АНТИ-КВН. Оба будут вашему вниманию, дорогие коллеги, обязательно представлены.

Светофор-2. «Пленные». «Зелёный гусь»

ВЕЛИКИЕ ПЬЕСЫ

И порой я гляжу: мы актеры

большого, большого театра

Только вот режиссер

отлучился куда-то на миг и пропал.

А.Макаревич

Спросите любого профессионального актера, желательно из ТЮЗа: каково играть спектакли перед подростковой аудиторией? О-о! Лучше вам не слышать его ответа.

Школьные организаторы, устраивающие массовые культпоходы учащихся в театр, на самом деле проделывают колоссальную работу по воспитанию у детей чувства глубокого отвращения к этому виду искусства. Жвачка, хихиканье, беготня по залу, выкрики, словом, своя, бурная жизнь во время спектакля есть непременная составляющая всех такого рода «культурных мероприятий».

Театр – дело интимное. Туда лучше всего ходить вдвоем. А в детском возрасте – со своей семьей. Мы бы посоветовали всем учителям и вожатым, что уж если вести в театр целый класс, то право, есть смысл не полениться в организаторской работе и вытащить вместе с ребятами их родителей, родных и близких. Толку будет намного больше. Но нет, строят классы и ведут насильно приобщать к великому и духовному. Тем более, что распространители театральных билетов отстегивают школьным работникам какую-никакую денежку… И играют бедные актеры под шум тусовки… Однажды я с грустью прочел в газете о том, как наши прославленные актеры: Шакуров и Гундарева отказались продолжать играть спектакль до тех пор, пока из зала не будут выведены подростки, их доконала стрельба по ногам из рогаток…

Некоторые хитрые театральные администраторы поступают следующим образом: дают на школу билеты не на все места подряд, а разбрасывают их по залу, чтобы эти «оглоеды» не сидели компактной, весёлой компанией. Но помогает мало.

Задумывая Дело ВЕЛИКИЕ ПЬЕСЫ, мы ставили цель доказать, что театр – это совсем не то, что дети думают. Кто сам хоть раз в жизни постигал нелегкий этот актерский труд, кто узнал цену аплодисментам, тот уж никогда не будет относиться к профессии без трепета.

Вот уже несколько лет, я помогаю воронежской гимназии №8 проводить театральный фестиваль. Каждый класс подготавливает отрывок из хорошей пьесы. Целый месяц идут репетиции, а потом – вечер. И что же? На первом фестивале сидело половина зала. А вот сейчас никаких омоновцев не хватает, чтобы сдержать натиск желающих прорваться: лезут в форточки, прячутся за портьерами, подделывают пригласительные билеты… Вся окрестная братия туда ломится и, заметте, не на дискотеку, а на театральный фестиваль. Хотят, понимаешь, посмотреть Шекспира, ну что с ними делать?

Подготовка

В период подготовки отряд делится на «актеров» и «зрителей».

Отрядный комиссар отбирает трех-четырех наиболее одаренных в актерском плане ребят и осуществляет с ними постановку небольшого театрального действа.

Проинструктированный Командир отряда организует работу со «зрителями».

Дел здесь множество. Нужно нарисовать большую красивую афишу со всеми именами. Эти афиши потом вывешиваются перед «зданием театра», куда будет стекаться уважаемая публика. Поскольку театральная публика – это самая солидная, респектабельная часть населения, то надлежит тщательно потрудиться над своим внешним видом.

На свет извлекаются лучшие вечерние платья. Лорнеты, шляпки, перчатки и салопы у девочек, цилиндры и трости у мальчиков. Все это сослужит добрую службу в формировании настоящей театральной атмосферы.

Помнят ли наши уважаемые зрители, что настоящие ценители Мельпомены ходят в театр с букетами цветов, чтобы вручить их актерам во время поклонов? Конечно, помнят. Тогда все в лес по букеты.

«Зрители» тоже должны много репетировать. Что именно?

а) как бродить по фойе?

б) как раскланиваться со знакомыми?

в) как угощать дам в буфете и сколько давать на чай?

г) надо ли во время действия комментировать происходящее, да еще так, чтоб все слышали?

д) что означают громкие вопли и свист: то, что публика восхищается игрой актеров или просто «тащится» сама от себя?

е) будет ли лишним во время поклонов требовать автора или режиссера?

На все эти и множество других вопросов нужно непременно получить у ребят ответы. Не будет напрасен труд по внедрению в детские умы надлежащей культуры поведения в театре.

А в это время, Отрядный комиссар работает с господами актерами.

Прежде всего, стоит вопрос о выборе репертуара. Актерам предстоит поставить небольшой отрывок, продолжительностью 7-8 минут. Какой именно выбрать?

Исходить надо, конечно, из личных особенностей тех, кто будет играть, т.е. учитывая их актерские амплуа. Скажем, если есть среди них хрупкая девочка с длинными волосами и мальчик с внешностью принца, то без любовной сцены не обойтись.

Но одно в выборе репертуара надо соблюсти. Выбранные отрывки должны однозначно быть признанными шедеврами мировой драматургии. Никаких веселых сценок «чтоб поржать». На нашей сцене в этот вечер должны царить Чехов и Гоголь, Шекспир и Мольер, Булгаков и Шварц.

Отрывок надо подбирать таким образом, чтобы он содержал событие, конфликт и имел неожиданную концовку, «смену отношений».

Классики простят, если для краткости из отрывков будут вычеркнуты некоторые второстепенные фразы. Что хорошо для раскрытия образов в целостном спектакле, в коротком отрывке будет воспринято как длиннота. Нередко приходится переставлять реплики или вкладывать их в уста не тех персонажей, что у автора. Так, например, в блестящей сказке Шварца «Голый король» в первой сцене действуют несколько придворных дам, пытающихся уговорить Принцессу не целоваться со Свинопасом. Очень смешная сцена. Но почему-то говорит все время одна только Первая дама, а остальные почти все время молчат. Я решительно разбросал реплики по всем трем дамам и все юные актрисы получили прекрасный текст.

Кстати, главная беда практически всех школьных и дворцовых драмкружков – отсутствие мальчиков. Как-то я побывал на одном театральном сборе школьных драмкружков под Петербургом. Из семидесяти участников шестьдесят три – девочки. Того руководителя школьного театра, у которого в труппе большинство ребят, сразу нужно награждать орденом «Герой педагогического труда», все благополучно в том творческом коллективе, где мальчиков хотя бы половина.

Приступаем к репетициям.

Первая проблема, с которой обязательно предстоит столкнуться – запоминание текста. Текст, выученный в день выступления, казалось бы, даже хорошо, в момент выхода на сцену мгновенно вылетает из головы. Наличие суфлера или бумажки в кулаке только способствует отшибанию памяти. Забывший текст юный артист теряется, паникует и либо стоит столбом, либо хихикает сам над собой. Что делать?

Опыт показывает, что лучше провести четыре репетиции по 15 минут, чем одну часовую. Вечер театра проводится, как правило, на четвертый день сбора и готовиться к нему надо начинать с первого. Нужно урывать время от обеда и даже от сна. Репетировать и репетировать. Чем больше прогонов, тем лучше.

Искусство требует. Но никакие жертвы не покажутся напрасными в тот момент, когда бесконечно усталые, вымотанные и не выспавшиеся актеры услышат волшебную музыку аплодисментов.

Еще одна проблема. У вас два часа, вы в цейтноте. Как за это время добиться наибольшей художественной выразительности?

В методике репетиций с непрофессиональными актерами есть несколько простых правил и подходов.

Первое. Нужно, во что бы то ни стало заставить ребят говорить со сцены как можно громче. Повторюсь: тихий голос послужил причиной провала 99% самодеятельных постановок. И добиться нужной громкости не так легко. Ребятам очень трудно преодолеть психологический барьер: собеседник рядом, а я почему-то должен напрягать связки. Можно тысячу раз напомнить им, что настоящий слушатель не стоит рядом, а сидит в последнем ряду, но эффекта это не даст. В главе ЗОЛОТОЙ ВОВОЧКА я уже давал советы по тренировке громкости.

И опять же хочу напомнить: микрофоны – это гадость. Спрячьте их так, чтобы никто не мог найти. Поверье, они все испортят. В каждом лагере есть молодой человек, которого буквально распирает от чувства собственной значимости. Вы его узнали. Это он, радист и хранитель аппаратуры. Поставить радиста на место есть важнейшая задача Старшего комиссара. В день приема на работу радист должен расписаться в том, что он обязан: во-первых, не строить из себя индюка, а во-вторых, никогда не произносить слов «нужно учится работать с микрофонами».

Второе. Общаясь с людьми в жизни, мы привыкли стоять к ним лицом. Выходя на сцену, по привычке делаем то же самое. Но тогда зритель большую часть времени будет видеть не лица актеров, а их спины. Согласимся, что человеческое лицо лучше отражает внутренние переживания, нежели другая часть тела. Кстати: глаза, устремленные в потолок, оглупляют лицо, глаза в пол – раздражают зрителя.

Поэтому во время репетиций, нужно неустанно разворачивать участников лицом к залу, оправдывая это разными штучками. Например, один из собеседников смотрит во время разговора в воображаемое окно. Что-то интересует его там и ему некогда смотреть на партнера. Или скажем как будто случайно стулья на сцене стоят таким образом, что сидеть на них удобно только лицом к зрителям. Много чего можно придумать.

Третье. Сцена любит перемещения. Главным недостатком самодеятельных постановок является статичность. Т.е. как сел актер за стол в начале отрывка, так и просидит до конца, не вставая. Перемещение тел по сцене является дополнительным фактором, удерживающим зрительское внимание. Это отнюдь не значит, что по сцене нужно непрерывно носиться туда-сюда, размахивая руками. Во всем нужна мера.

Четвертое. Полезно проследить, чтобы актеры не говорили на ходу. То есть начинали говорить фразу, только закончив перемещение по сцене, или наоборот, не начинали двигаться, не окончив фразы. Тогда зрители будут следить за происходящим куда напряженнее. Проверено. Попробуйте подойти к группе людей и сделать резкий жест, внезапно его оборвав. Все умолкнут, и напряженно будут ожидать того, что вы скажете. Вот так же и зритель. Резкий поворот на стуле, внезапное выхватывание пистолета… и зритель замер в ожидании.

Эти элементарные правила, если добиться их выполнения, добавят самодеятельным постановкам гораздо больше художественности, выразительности, культурственности и интеллигенства. Профессиональные актеры над всем этим могут посмеяться, но пусть они поверят мне на слово: других методов работы в условиях цейтнота с непрофессиональными артистами не существует.

Великие пьесы. Школа вожатых в Подмосковье.

Отрывок из спектакля по пьесе Б.Шоу «Цезарь и Клеопатра».

Проведение вечера

В вечерний час к театральному подъезду, не торопясь, стекается почтеннейшая публика. Ни в коем случае не по отрядам, только парами и небольшими компаниями. Над входом в «театр» горят старинные фонари. Развешаны афиши. Внутреннее помещение поделено на две половины – фойе и зрительный зал. В фойе организован буфет с напитками, фруктами и сладостями (вот тут-то и пригодятся заработанные на ВЫПЬ фофиги). Приглушенный свет, тихая музыка. Очень хорошо, когда музыка бывает «живой». Великое счастье – наличие пианино, за которым во фраке сидит музыкант и играет. В одном году среди участников сбора к нашей неописуемой радости нашлись девочка со скрипкой и мальчик-пианист – лауреат областных конкурсов. Это было потрясающе.

Когда все туалеты рассмотрены, угощение скушано, можно давать три звонка. Зрители чинно, без суеты, занимают места в зале. О, эти волнительные секунды перед открытием занавеса!.. У загримированных актеров за кулисами все сильнее и сильнее постукивают сердечки, холодок в груди и дрожь в руках – самые сладкие, ни с чем не сравнимые ощущения.

Ниже хочу привести сценарий начала вечера и отрывки из нескольких пьес.

(Свет гаснет. В темноте на сцене чиркает спичка. Она высвечивает несколько неподвижных фигур в традиционных театральных костюмах: Арлекина, Пьеро, Коломбины, Злодея и т.д. В руках у них пока еще незажженные свечи. А спичка горит в руках ЧЕЛОВЕКА ОТ ТЕАТРА, который и будет вести сегодняшний вечер. ЧЕЛОВЕК ОТ ТЕАТРА зажигает свою свечу и обходит с ней стоящие фигуры, зажигая их свечи. Фигуры оживают, выходят на авансцену и исполняют песню «Посвящение артистам» Андрея Макаревича. Затем все уходят, за исключением ЧЕЛОВЕКА ОТ ТЕАТРА.)

ЧЕЛОВЕК ОТ ТЕАТРА. Здравствуй, зритель. Пусть назовут гнусным лгуном того, кто посмеет утверждать, что на этих окнах не кремовые шторы, что эти люминесцентные лампы – не позолоченные люстры, а эти раскрашенные гуашью листы – не роскошные декорации. Добро пожаловать в театр! Пусть сегодня вечное искусство порадует и взволнует нас. Пусть зазвучат самые тонкие душевные струны и если, покидая эти стены, каждый из нас станет добрее и чище, значит не зря старались для вас лучшие в мире актеры – наши актеры. За всю историю театра тысячи драматургов создали миллионы пьес. Но сегодня на нашем вечере будут играться только подлинные театральные шедевры – Великие Пьесы Великих Авторов.

Итак, наш первый спектакль. Но сначала немного истории. Примерно в тот самый год, когда отважный д’Артаньян мчался в Лондон за подвесками королевы, в городе Париже, в семье обойщика, родился мальчик. Его назвали Жан-Батист Поклен. Поклен с самого детства был влюблен в театр. Да так влюблен, что когда ему исполнилось двадцать, он создал свою собственную труппу, назвав ее «Блестящий театр». Первое же представление «Блестящего театра» провалилось с таким треском, что артистам ничего не оставалось делать, как бежать из Парижа. Труппа Поклена колесила по Франции, давала спектакли по пьесам знаменитых авторов и практически никогда не пользовалась успехом. Но однажды Поклен решил сам написать пьесу. И первое же ее представление было встречено бурей оваций. Так родился драматург, которому было суждено вписать блестящую страницу в историю мирового театра. Уже свою следующую пьесу Поклен подписал псевдонимом, под которым он нам и известен. Наш сегодняшний вечер открывает великий Жан-Батист Мольер. Вы увидите отрывок из спектакля по одной из его лучших пьес «Мещанин во дворянстве». И играют его лучшие актеры первого отряда:

КЛЕОНТ, молодой дворянин – Антон Бочкарев;

ЛЮССИЛЬ, его невеста – Марина Пискарева;

КОВЬЕЛЬ, слуга – Максим Комаров;

НИКОЛЬ, его невеста – Юля Алфутова.

(Занавес открывается. Звучит старинный менуэт. Появляется очень рассерженный, клокочущий от негодования КЛЕОНТ, за ним следует его слуга КОВЬЕЛЬ в таком же состоянии.)

КЛЕОНТ. После такого прохладного приема я и говорить с ней не желаю!..

КОВЬЕЛЬ. А я последую вашему примеру.

(Нервно нарезают круги по сцене. Появляются ЛЮССИЛЬ и НИКОЛЬ. Радостно устремляются к своим кавалерам, но те гордо отворачиваются.)

ЛЮССИЛЬ. Что это значит, Клеонт?

НИКОЛЬ. Что с тобой, Ковьель?

КЛЕОНТ. Злодейка!

КОВЬЕЛЬ. Коварщица!

ЛЮССИЛЬ. А, понимаю, вас расстроила наша сегодняшняя встреча.

НИКОЛЬ. Ну, конечно… Вас задело за живое то, что мы сегодня утром прохладно вели себя с вами?

КОВЬЕЛЬ. Знают кошки, чье мясо съели.

КЛЕОНТ. Да, коварная, между нами все кончено. Я скорее вырву из груди сердце, чем возвращусь к вам.

КОВЬЕЛЬ. А куда он, туда и я.

ЛЮССИЛЬ. Вот уж много шума из ничего. Я вам сейчас объясню, Клеонт, почему я утром уклонилась от встречи с вами.

(КЛЕОНТ и КОВЬЕЛЬ начинают вышагивать по кругу, ЛЮССИЛЬ и НИКОЛЬ бегают за ними, пытаясь оправдаться. Таким образом четыре участника образуют на сцене практически правильный вращающийся круг.)

КЛЕОНТ. Ничего не желаю слушать.

НИКОЛЬ. Я тебе сейчас скажу, почему мы так быстро прошли мимо.

КОВЬЕЛЬ. Знать ничего не желаю!

ЛЮССИЛЬ. Послушайте!

КЛЕОНТ. Конец всему!

НИКОЛЬ. Дай мне сказать!

КОВЬЕЛЬ. Я глух!

ЛЮССИЛЬ. Два только слова!

КЛЕОНТ. Ни за что!

НИКОЛЬ. Одно словечко!

КОВЬЕЛЬ. Мы не знакомы!

ЛЮССИЛЬ (остановившись, с обидой в голосе). Ну что ж, раз вы не хотите меня выслушать, то и поступайте как вам заблагорассудится.

НИКОЛЬ. Коли так, делай как знаешь.

КЛЕОНТ (растерявшись). Любопытно, однако ж, знать причину вашего прелестного поведения.

ЛЮССИЛЬ. У меня пропало всякое желание об этом с вами говорить.

КОВЬЕЛЬ. Послушаем, однако ж, в чем тут дело.

НИКОЛЬ. У меня пропала охота тебе это объяснять.

(ЛЮССИЛЬ и НИКОЛЬ начинают вышагивать по кругу в другую сторону, КЛЕОНТ и КОВЬЕЛЬ бегают за ними.)

КЛЕОНТ. Ради бога.

ЛЮССИЛЬ. Не желаю.

КОВЬЕЛЬ. Ну скажи

НИКОЛЬ. Ни за что.

КЛЕОНТ. Пролейте свет.

ЛЮССИЛЬ. И не подумаю.

КОВЬЕЛЬ. Открой глаза.

НИКОЛЬ. Была охота.

КЛЕОНТ. Ну что ж, коль так, неблагодарная, то вы меня видите последний раз. Я ухожу.

КОВЬЕЛЬ. А я следом за ним!

(Решительно направляются к выходу.)

ЛЮССИЛЬ. Клеонт!

НИКОЛЬ. Ковьель!

КЛЕОНТ (остановившись). Что?

КОВЬЕЛЬ. Ну?

ЛЮССИЛЬ. Если бы вы с самого начала соблаговолили меня выслушать, я бы вам сказала, что причиной нашего холодного поведения была моя старая тетка. Она считает, что, если мужчина подошел к девушке, то тем самым он ее уже обесчестил.

НИКОЛЬ. Вот и весь секрет.

КЛЕОНТ. А вы не обманываете меня, Люссиль?

КОВЬЕЛЬ. Николь, а ты меня не дурачишь?

ЛЮССИЛЬ. Все это – истинная правда.

НИКОЛЬ. Все так и было.

КЛЕОНТ (сомлев). Ах, Люссиль, вам стоит сказать одно только слово – и волнение души моей тотчас же утихает.

КОВЬЕЛЬ. Ну и ловки же умасливать нашего брата эти чертовы куклы.

(КЛЕОНТ заключает в объятия ЛЮССИЛЬ, а КОВЬЕЛЬ – НИКОЛЬ. Поцелуй. Занавес, поклоны, цветы.)

ЧЕЛОВЕК ОТ ТЕАТРА. Прекрасно, прекрасно. Спасибо, дорогие таланты. А теперь обратимся к творчеству Антона Павловича Чехова. Заслуженные артисты второго отряда представят вам инсценировку его рассказа «Неудача»:

ИЛЬЯ СЕРГЕЕВИЧ, мещанин – Игорь Жуков;

ПЕТРОВНА, его жена – Женя Аносова;

СОФЬЯ, их дочь – Лена Ерасова;

ЩУПКИН, учитель – Ваня Пылаев.

(На сцене стол, на котором стоит графин с водкой. Из-за кулис крадучись, под бессмертную музыку «Собачий вальс», появляются ИЛЬЯ СЕРГЕЕВИЧ и ПЕТРОВНА. Присев, прячутся за стол. Мимо них, весело смеясь, проскакивают в танце СОФЬЯ и ЩУПКИН. Исчезают за кулисами.)

ИЛЬЯ СЕРГЕЕВИЧ (садится за стол, наливает из графина водки). Клюет?

ПЕТРОВНА. Клюет.

ИЛЬЯ СЕРГЕЕВИЧ (выпивает водки, лицо его перекашивается так, что он едва не теряет сознание. Потом приходит в себя). Жених нынче лютый, балованный жених, поэтому обходиться с ним надо сообразно!

ПЕТРОВНА. Это как же «сообразно»? С какой это ты точки, Илья Сергеич?

ИЛЬЯ СЕРГЕЕВИЧ. А с такой… Иной ходит, ходит… обнадеживает, обедает, а как дело до сватовства – так он назад оглобли!

ПЕТРОВНА (выпивает водки, лицо ее перекашивается так, что она едва не теряет сознание. Приходит в себя) Пустой народ,пустяковый народ… Ох, натерпелись мы от них, каналиев!

ИЛЬЯ СЕРГЕЕВИЧ. Стесняться с ним не следоват… Коль смутил девку – так женись!

ПЕТРОВНА. Истинно, истинно говоришь, Илья Сергеич.

(Встают, подходят к кулисе, прислушиваются к доносящемуся смеху.)

ИЛЬЯ СЕРГЕЕВИЧ (подносит кулак к носу Петровны). Ну, смотри же, Петровна, как только о чувствах заговорит – сымай со стены образ и идем благословлять… Благословение образом – свято и нерушимо.

ПЕТРОВНА. Накроем. Не отвертится тогда, пусть хоть через суд подает.

(На цыпочках уходят. Появляются СОФЬЯ и ЩУПКИН.)

ЩУПКИН. Дайте ручку поцеловать. (Наклоняется к ручке, но СОФЬЯ в последнее мгновение ее отдергивает.)

СОФЬЯ. Какой вы смешной, Щупкин… Коварщик, зачем вы мне писали: (достает из манжета рукава листок и читает) «…молчать, страдать нет сил… имя свое подписывать считаю лишним…»

ЩУПКИН. Оставьте ваш характер… и вовсе не писал я вам писем.

СОФЬЯ. Ну, да? Будто я не знаю вашего почерка. Какие вы странные, учитель чистописания, а пишете, как курица лапой. Как же вы учите других, если сами плохо пишете?

ЩУПКИН (выпивает водки, лицо его перекашивается так, что он едва не теряет сознание. Потом приходит в себя). В чистописании главное не почерк-с, а чтобы ученики не забывались. Кого в угол поставишь, кого линейкой по голове… А почерк – пустое дело, я ведь не писатель. (Наклоняется к ручке СОФЬИ, лежащей на столе, снова пытаясь ее поцеловать, но опять СОФЬЯ отдергивает и ЩУПКИН целует стол.)

СОФЬЯ. А я вот за писателя… с удовольствием замуж бы пошла, он бы мне стихи в альбом писал.

ЩУПКИН. Я пока жениться не намерен, но стихи и я могу вам написать.

СОФЬЯ. О чем же вы можете написать.

ЩУПКИН (плавно подходит к ней сзади и осторожно, чтобы не спугнуть, обнимает за плечи). О любви… о чувствах… о ваших глазах. Прочтете – очумеете. (Наклоняется к ее щеке, СОФЬЯ отбегает в сторону. Тогда ЩУПКИН опускается на одно колено и говорит очень умоляюще.) Ну, дайте ручку поцеловать.

СОФЬЯ (смеясь). Эка важность, да хоть сейчас целуйте.

(Садится к нему на колено, обнимает за шею. Поцелуй. Из-за кулис появляется ИЛЬЯ СЕРГЕЕВИЧ, направляющийся прямехонько к графину с водкой. Вдруг замечает целующуюся парочку, столбенеет на секунду, затем энергично делает знаки за кулису.)

ИЛЬЯ СЕРГЕЕВИЧ. Петровна, сымай образ.

(Выбегает ПЕТРОВНА, плотно прижимающая к груди икону. Оба на цыпочках подкрадываются к целующимся.)

ИЛЬЯ СЕРГЕЕВИЧ. Дети!!!

(СОФЬЯ взвизгивает, но тем не менее изо всех сил дергает за руку ринувшегося было бежать ЩУПКИНА. ЩУПКИН вынужденно опускается рядом с ней на колени.)

ИЛЬЯ СЕРГЕЕВИЧ (ликуя). Благословляю вас, дети мои, живите, плодитесь, размножайтесь!

ЩУПКИН. Окрутили! Теперь не вырваться.

ПЕТРОВНА. И я, и я благословляю… О, вы отнимаете у меня единственное сокровище. (Пихает ногой СОФЬЮ к ЩУПКИНУ.) Берегите ее! (Пихает еще сильнее.) Жалейте!

ЩУПКИН (сокрушенно). Все. Берите с потрохами, я – ваш.

ИЛЬЯ СЕРГЕЕВИЧ (потирая руки). Ну, будем благословлять. Петровна, давай образ. (Видит изображение на протянутой ПЕТРОВНОЙ иконе и лицо его искажается гримасой.) Тумба! Голова твоя дурная! Нечто это образ? Это же писатель Лажечников!

ПЕТРОВНА. Ах, батюшки светы!

ЩУПКИН. Спасе-ен!

(Проскакивает сквозь безуспешно пытающихся поймать его родителей и исчезает. СОФЬЯ наливает из графина водки, выпивает и теряет сознание. Занавес, поклоны, цветы.)

Таким образом и проходит вечер… Пока к выступлению готовится следующая «труппа», ЧЕЛОВЕК ОТ ТЕАТРА рассказывает о пьесе и авторе. Ниже привожу ещё несколько сильно адаптированных отрывков.

В. Шекспир

Ромео и Джульетта

(Бал у Капулетти)

РОМЕО (одетый монахом, ДЖУЛЬЕТТЕ)

Я ваших рук рукой коснулся грубой.

Чтоб смыть кощунство, я даю обет:

К угоднице спаломничают губы

И зацелуют святотатства след.

ДЖУЛЬЕТТА

Святой отец, пожатье рук законно.

Пожатье рук – естественный привет.

Паломники святыням бьют поклоны.