Фаза результата

Фаза действия

Фаза принятия решения

Фаза открытия

Психология прощения

В последние 20 лет большое распространение получили публикации и исследовательские программы, посвященные психологии прощения. «Проявления прощения в общем виде могут определены как решение: 1) отказаться от негативных мыслей, эмоций и поведенческих проявлений в отношении человека, незаслуженно обидевшего вас; 2) поощрять положительные мысли, эмоции и поведенческие проявления в отношении того же обидчика» [4, с.93].

Психологи рассматривают прощение как нравственный акт, который не может основываться на безнравственных мотивах (стремление к превосходству над другим, неуважение к личности обидчика и т.п.). Мотивами прощения могут быть нравственная, ориентированная на других любовь, смирение, готовность обиженного признать, что и он не без греха, сочувствие и др. В исследованиях приводятся сравнения прощения с примирением, помилованием, псевдопрощением.

Для описания того, как разные люди проходят через процесс прощения, предлагается множество моделей. Их анализ позволил Э.А. Гассину [4, с.97] представить этот процесс как прохождение определенных ступеней, которые не являются жесткими.

Ступени процесса прощения

1. Осмысление психологической защиты, признание факта, что обида имела место.

2. Признание наличия гнева с целью избавиться от него, а не поддерживать его в себе.

3. Признание стыда, если это отвечает обстоятельствам.

4. Осознание затраты эмоциональной энергии на нанесение обиды.

5. Осознание личностной вовлеченности в когнитивную «репетицию» обиды (или постоянные мысли о ней).

6. Понимание того, что обиженный сравнивает себя с обидчиком.

7. Понимание того, что обиженный может стать жертвой постоянного негативного изменения.

8. Понимание изменившихся взглядов на справедливость в мире.

9. Изменение восприятия и новое понимание того, что прежние стратегии избавления от чувства обиды не работают.

10. Готовность рассматривать прощение как предпочтительный выбор.

11. Готовность простить обидчика.

12. Пересмотр собственных взглядов на обидчика и ситуацию в целом с помощью примеривания на себя различных ролей.

13. Эмпатия по отношению к обидчику.

14. Осознание собственного сочувствия обидчику.

15. «Поглощение» неизбежной боли.

16. Нахождение личностного смысла для себя и других в страдании и прощении.

17. Понимание собственной потребности в прощении со стороны других в прошлом.

18. Понимание того факта, что человек не изолирован от других.

19. Понимание того, что пережитая обида может изменить цель жизни.

20. Осознание уменьшения негативных и возможного роста позитивных чувств в отношении обидчика [подробнее о содержании каждой ступени см. 4, с.97 – 98].

В дополнение к теоретическому рассмотрению процесса прощения ученые также исследовали развитие понимания людьми концепции прощения. Р. Энрайт, М. Сантос и Р. Аль-Мабук предложили рассматривать шесть стадий понимания прощения.

Стадии понимания прощения

1. Прощение, основанное на мести: я могу простить обидчика, только если я накажу его в мере, пропорциональной моему собственному страданию.

2. Прощение, основанное на возмещении: если я получу обратно то, чего лишился, если мне будут принесены извинения, если, простив, я буду чувствовать себя менее виноватым, тогда я могу простить.

3. Прощение во исполнение ожиданий других: я могу простить, если меня побуждают к этому другие.

4. Прощение во имя требований моей религии.

5. Прощение как средство достижения социальной гармонии: я прощаю потому, что это восстанавливает социальную гармонию и хорошие отношения в обществе.

6. Прощение как любовь: я прощаю без всяких условий, из любви к обидевшему меня, потому что должен испытывать искреннюю любовь к другому человеку, и его ущемляющее меня поведение не отражается на моей любви к нему (Цит. по: 4, с.98).

Кроме того, в психологии исследованы процессы получения прощения и прощения самого себя, причины возникновения обиды, взаимосвязь обиды и вины, обиды и гнева, агрессии и др. [14, с.112 – 118].

Обида возникает из столкновения нашего представления об ожидаемом поведении другого человека, причем близкого человека, с его реальным поведением. Каждая из категорий близких нам людей вызывает в нас некоторые ожидания по поводу того, как они должны вести себя по отношению к нам.

По существу, мы обижаемся, так как считаем, что другой человек жестко запрограммирован нашими ожиданиями, так как отрицаем его право на самостоятельные действия. А если бы мы признали право наших близких самим определять свое поведение, то у нас не было бы оснований обижаться на них. Ведь мы не обижаемся на погоду за то, что она вдруг испортилась и расстроила все наши планы. Мы признаем природу независимой от наших ожиданий. Но откуда берется эта установка на то, что другой человек зависит от нас? Почему мы обижаемся именно на тех, кого любим? Психологи считают, что это идет из детства. Когда ребенок обижается на родителей, он программирует их поведение в соответствии со своими ожиданиями и наказывает их каждый раз за отклонение от этих ожиданий чувством вины. Ребенок обиделся, плачет, и родители, поскольку они его любят, испытывают вину. Эта вина побуждает к изменению поведения, и они делают то, что нужно ребенку. Кстати, психологи такие реакции считают целесообразными, так как обидчивость ребенка необходима для нормального развития самих родителей. Мы привыкли думать о том, что воспитываем детей, но не замечаем, как они воспитывают нас, наказывая чувством вины за каждую оплошность. На стадии детства это оправданно: ребенок помогает духовному созреванию родителей, то есть превращает их из мужа и жены в папу и маму.

Думается, можно согласиться с психологами в том, что обидчивость ребенка необходима для нормального развития родителей. Но по мере становления личности обидчивость становится инфантильной реакцией на окружение, воспроизведением детства во взрослом. Даже выражение лица обиженного взрослого становится детским и по-детски злым! Поэтому правы те родители, которые постепенно начинают учить детей преодолевать чувство обиды. Посмотрим, как это сделала мама в следующей ситуации. «В 8-м классе учительница незаслуженно обвинила меня в том, что я пользуюсь пудрой. Сделала это она при всем классе. Мне было обидно до слез, потому что совершила это учительница, которую я любила и уважала. Ее поступок я расценила как предательство. Придя домой, дала волю слезам.

Моя мама, подчеркнув, что всем людям свойственно обижаться, дала мне понять, что учительница сделала это не со зла, а просто ошиблась. Мама объяснила мотив поведения: «Пойми, она ведь пожалела твою кожу. Да и, по сути, она была права, хотя и не должна была ставить тебя в неловкую ситуацию перед классом». Потом мама добавила: «Оля, подумай, какую рекламу она тебе сделала! И пусть все знают, какая у тебя нежная и матовая кожа, хоть и не напудренная». Тут я просто рассмеялась. «Я благодарна своей маме за то, что она, прежде всего, сняла стрессовую ситуацию и превратила все в шутку. Я также благодарна ей за то, что, сделав акцент на ошибке учительницы, мама помогла сохранить любовь и уважение к ней». Думается, здесь комментарии излишни. Родители должны учить детей прощать своих обидчиков.

Во взаимодействии любящих обида у одного дополняется чувством вины у другого. Если я обидел другого человека, то восприятие внешних признаков обиды на его лице начинает меня терзать чувством вины. Причем, если я сам обидчив, т.е. обычно сильно страдаю от обид, то соответственно предполагаю, что обиженный тоже страдает, и это усиливает во мне вину. Замечено, что обидчивые сами страдают от вины больше, чем не обидчивые.

Если в обиде человек еще как-то может справиться с эмоциями, изменив свои ожидания, скорректировав их в направлении реальности, приняв другого таким, как он есть, простив его, то чувство вины не может быть изменено этими актами нашей души. Вина сидит в человеке как заноза. Это мрачный тиран, который терзает душу виновного без пощады. Правда, психологи считают, что чувство вины может быть полезным для незрелых: тогда любящие могут управлять их поведением, не наказывая, а лишь обижаясь. В семьях, основанных на любви, детьми управляют, вызывая периодически чувство вины. Однако, если этот способ воздействия на детей применять слишком часто, то может возникнуть глубокий невроз, который трансформируется в гнев и агрессию.

Итак, обижаясь, человек эксплуатирует любовь другого и управляет его поведением, наказывая чувством вины. При взаимодействии двух людей обида одного обязательно дополняется чувством вины у другого. Если же другой не способен на переживание вины, обида становится бесполезной. Мы не обижаемся на того, кто нас не любит.

Познание эмоции обиды, таким образом, предусматривает выделение своих ожиданий, понимание их происхождения, фиксацию информации о реальном поведении другого и восприятие рассогласования ожиданий и реальности. Тот, кто может это делать, познает сущность своей обиды и умеет управлять ею.