Часть первая

Наташа Боренко

ВНУТРЕННЯЯ МИГРАЦИЯ

Пьеса в двух частях

___________________________________________________________________

СПИСОК ДЕЙСТВУЮЩИХ ЛИЦ

ЧАСТЬ ПЕРВАЯ

ПОСЕЛОК ЛИНЁВО-НОВОСИБИРСК-СПБ-26

ТВЕРЬ-СПБ-29

В.НОВГОРОД-СПБ-В.НОВГОРОД-СПБ-45

ТОМСК-СПБ-27

ЮЖНО-САХАЛИНСК-КУРГАН-СПБ-32

НИЖНЕВАРТОВСК-СПБ-24

НАБЕРЕЖНЫЕ ЧЕЛНЫ-САМАРА-ЯРОСЛАВЛЬ-СПБ-31

ВОЛОГДА-ЯРОСЛАВЛЬ-ЧЕРЕПОВЕЦ-МОСКВА-СПБ-29

ХАБАРОВСК-ВЛАДИВОСТОК-СПБ-33

ВОЛОГДА-СПБ-25

РОСТОВ-МОСКВА-СПБ-27

ГЕЛЕНДЖИК-СПБ-25

КЕМЕРОВО-СПБ-25

НОВОСИБИРСК-СПБ-39

УФА-СПБ-ЕКАТЕРИНБУРГ-31

ЧАСТЬ ВТОРАЯ

АНЯ, 26 лет. Живет в Санкт-Петербурге, родилась в поселке Будкер Новосибирской области.

МАРИНА, мама Ани, 64 года. Живет в поселке Будкер.

АЛЕКСАНДР, папа Ани, 71 год. Живет в п. Будкер.

АГАТА, 32 года. Коренная петербурженка.

СЕРГЕЙ, муж Агаты, 38 лет. Коренной петербуржец.

ВАСИЛИЙ, эсперантист, 24 года. Живет в Новосибирске.

КАТЯ, сводная сестра Ани, дочь Марины, 42 года. Живет в Новосибирске.

АНДРЕЙ, брат Ани, 32 года. Живет в п. Будкер.

АРТЕМ, брат Ани, 30 лет. Живет в п. Будкер.

МИРА, подруга Ани, 27 лет. Живет в п. Будкер.

МАРАТ, муж Миры, 31 год. Живет в п. Будкер.

ЧАСТЬ ПЕРВАЯ

ПОСЕЛОК ЛИНЁВО-НОВОСИБИРСК-СПБ-26

Переехать из Новосибирска в тот момент было легче, чем остаться. Уехать было легче, чем остаться. Несмотря на все трудности переезда, было легче. В таком каком-то космическом плане. Ну, в смысле, обще-жизненном. Ну, так и есть. Несмотря на все трудности жизни в Питере, зде.. жить здесь легче. В каком-то таком смысле. В жизни больше смысла, когда живешь здесь. Конечно. (пауза) Конечно, всякие наваливаются бытовые проблемы. Потом они усугубляются, значит…тем, что.. поиск себя, да? И когда замерзаешь, нечего есть, и нет смысла жизни (улыбка), это как-то вообще тяжело. Но легче было уехать сюда. Там было бы хуже. Здесь есть способы, как справиться. Ну, не знаю, ну не то чтобы «способы как справиться»,..мне кажется, здесь много вариантов чего-то. Выходов. Как будто там, не знаю,..комната, в которой много-много дверей, коридоров. И ты, не знаю, ты можешь пробовать эти двери открыть, чтобы что-то изменить. А там комната с одной дверью, например, или с двумя. И вот у тебя либо эта, либо другая. И все.

ТВЕРЬ-СПБ-29

Я вот люблю там музыку всякую разную. На концерт сходить. Щас-то еще более-менее там, в Твери. Ну и то.. не каждый день приезжают. И там раньше ходишь, на столбы смотришь, думаешь: «Хоть бы какое-нибудь уж говно приехало бы! Просто сходить там.. ну, в выходной.. не важно, чо.. даже просто оторваться как-то.. отдохнуть». А тут в Питере ходишь: «Та-аак, на это вчера ходил, ну, тут три раза тоже был, это все надоело». То есть ну тут вот какое-то разнообразие есть. Ну, там.. можно сходить на Prodigy – я вот тут сходил. До Твери они, естественно, не доедут никогда. Ну.. отчасти из-за этого я приехал сюда.. Мне нравилась эта движуха вся. И поэтому хотелось здесь жить. Это, кстати, была одна из моих.. одна моя мечта.. которая исполнилась. Не ну я надеялся, что и семья появится – так что можно сказать, что и вторая мечта исполнилась.

В.НОВГОРОД-СПБ-В.НОВГОРОД-СПБ-45

Понимаете, я всю жизнь, да, росла там.. в пятиэтажке панельной. Я всегда понимала, что люди в таких квартирах не должны жить. Что другой должен быть.. ну другой пейзаж должен быть. А что это – не человеческий. То есть мне очень тяжело было в таком жить. В спальном районе новгородском.. Поэтому когда мы здесь поселились на Джамбула. Вы представляете, где Джамбула? Это улица, которая на БДТ. До улицы Росси десять минут, до Невского… То есть, конечно, это было просто счастье.. сразу же что-то так раз! – и расслабилась. Это очень человеческое, когда... Вот просто человеческое. Вот все эти пропорции, эти вот окна, дома.

ТОМСК-СПБ-27

Там город не миллионник даже, семьсот тысяч. И в какой-то момент, ну, на пятом курсе я поняла, что он мал мне. Просто очень маленький город, в котором э.. можно пойти куда-нибудь в клуб и понимаешь, что кому-нибудь обязательно доложат. И.. м.. то есть никуда не деться. От знакомых, от приятелей, от друзей. Нельзя просто развлечься, или нельзя просто расслабиться, чтобы никто не узнал. И-ии отсюда родилась идея уехать. А.. Я в Петербурге до этого ни разу не была. Тут не было никого: ни знакомых, ни приятелей, ни родственников. А…в Томске у меня было устроено все. То есть у меня были друзья как раз пиарщики и журналисты, у меня было в принципе.. ну, можно сказать, место в администрации области, потому что, ну, опять же связи. А мне нужно было доказать, что я могу с нуля. Ну, то есть, ничего не представляя в городе чужом, приехать сюда. …Мне бабушка говорила, что переезжают в столицу либо умные, либо наглые. А ты, типа, не то и не другое. Бабушке большое спасибо, потому что, наверно, и то, и другое, если все-таки, добилась и какие-то есть результаты, да?

ЮЖНО-САХАЛИНСК-КУРГАН-СПБ-32

Когда меня в 13 лет привезли в Курган.. Меня привезли туда с Южно-Сахалинска.. У меня в Южно-Сахалинске была комната.. я когда просыпался утром, открывал шторы, у меня были сопки, красивые такие сопки.. они там.. каждый год они были разного цвета.. белые там, желтые, зеленые.. и как-то.. позитивно как-то было все в этом.. я даже тогда уже понимал, что.. ну как-то настроение поднималось, мне это нравилось.. А когда родители купили квартиру в Кургане и привезли меня туда, когда они сказали «Вот твоя комната», привели меня уже поздно вечером.. «Вот, это твоя комната, ты здесь будешь жить». Я просыпаюсь утром, а у меня еще не было штор, мы еще только тогда переехали, я посмотрел в окно и увидел бескрайнюю деревню… Вот в тот день у меня и возникла мысль уехать. Потому что я в тот день как раз и заявил родителям: «Я здесь не хочу жить, я здесь не буду жить, я отсюда уеду».

НАБЕРЕЖНЫЕ ЧЕЛНЫ-САМАРА-ЯРОСЛАВЛЬ-СПБ-31

У меня почему-то было очень много денег, у меня была обеспеченная семья. Мне дали много-много денег, вот.. меня считали очень умной и подающей надежды, поэтому я с кучей денег переехала сначала в Самару. Вот. И поступила туда на юрфак, значит.. сразу же проср а ла все эти деньги.. Вот. Сразу же присела на героин. Вот. Сразу же меня через полгода выгнали с моего юрфака. Вот. И я благополучно вернулась назад в свой родной любимый город Набережные Челны. (смеется) Вот. И долго упорно слезала с героина и потом снова из него уехала. Поступила на психфак в Ярославле. Денег было уже меньше. Мне их уже не доверяли родители больше. Вот. Очень долго и упорно меня лечили от моей зависимости, поэтому жила я скромнее. Стала хорошо учиться. Сидела дома, потому что всех боялась. Вот. Сидела в Ярославле и училась. Училась, училась и училась. А потом разгляделась и поняла, что Ярославль – это такой Набережные Челны, только чуть побольше. Вот. Чуть побольше. Там Камаза не было, там был шиномонтажный завод. Вот. И я подумала, что оттуда нужно уезжать. Мне сказали, что существует культурная столица – и я подумала, что это точно для меня, потому что я очень культурная. Думаю: «Поеду-ка я.. хер с ним, что у меня вся семья банкиры и сидят в Москве и бабло закалачивают.., – думаю, – а я-то особенная… Вот. Охеренно творческая личность.. Перееду-ка я в Пе-тер-бург». Вот.. переехала. Семья банкиров меня прокляла. Вот. А потом смирилась. И до сих пор посылает мне деньги за мою комнату, которая теперь сдается в Москве. Таким образом, я сохраняю статус оригинального человека, который ни хера не живет почему-то в Москве, а живет в Петербурге и хер знает чем занимается. Вот. Таким образом я поддерживаю свою самооценку. На самом деле, я просто не смогла бы жить ни в Набержных Челнах, ни в Ярославле, ни в Москве, (вздыхает) потому что.. чтобы там… ну не знаю.. хоть как-то сохранить уважение к себе, и хоть как-то сохранить свою индивидуальность, надо быть о-оочень сильным человеком. Очень сильным. Либо быть как все. Это очень жесткая система. Провинциальный город – это очень жестко. Мне кажется, что это типа как армия. Ну не знаю.. Ну да.. Типа армии или типа тюрьмы.. статусы …четкие очень. Либо ты нормальный человек, либо ты лох. Вот. А что самое страшное – сколько ни дерись, там, я не знаю, сколько не отстаивай,… ты постепенно начинаешь проникаться каким-то.. ну не знаю.. каким-то сочувствием к этой системе. Потому что ты понимаешь, что за этим что-то есть. Ну то есть не то, что там все дураки живут – они не дураки, просто они… не знаю.. грубые люди. Ну грубые в общем.. Ну там не знаю.. В Набережных Челнах нет театра. Вообще. Ни одного. Ну нет его. Ну.. не знаю.. не эти же люди виноваты, что его нет. Нет – и все. И поэтому они живут, как могут. Вот. И если бы я была сильнее, а такие люди, наверно, есть, которые переворачивают там, на местах.. что значит,.. что называется «в народ!. пойти! там что-нибудь сделать!» вот....то я бы, наверно, вообще себя уважала. А тут я просто слилась, сбежала – и все.. Ну вот.. здесь затесалась, среди таких же маргиналов – и вроде типа я такая нормальная. Вот так.

ВОЛОГДА-ЯРОСЛАВЛЬ-ЧЕРЕПОВЕЦ-МОСКВА-СПБ-29

Вологда.. Вологодская область очень большая, и Вологда – это областной центр, но там.. это город пенсионеров.. по сути. И там очень много быдла, очень много.. причем, во всех смыслах быдла, понимаешь. Я даже свою маму до сих пор иногда быдлом называю, в шутку, да. Мама примат, мама примитив, я считаю. И говорю об этом честно. Она согласна, она говорит: «Да, я быдло». Называет меня педрилой, говномесом. (смеется) Ну, а я ее быдлом и приматом. Ну, она мне больше подруга, чем мама. Вот. То есть как-то.. ну не нравилось мне там.. то есть не нравилось чувствовать себя скованным, да.. не нравилось молчать о себе. Ненавижу врать. Это больше всего бесило.

НИЖНЕВАРТОВСК-СПБ-24

Люди, которые переехали, мне кажется, у них как бы иммунитет какой-то вырабатывается на то, что.. ну, им нужно бороться за свое существование.. Ну, как говорят, есть дети, когда рождаются как через кесарево, а есть дети, когда рождаются как.. своим путем. И говорят, что вот своим путем лучше, потому что ребенок потом как бы привыкает бороться, потому что он вот в начале проходит вот эти родовые пути, он борется за свою жизнь. Так и здесь: получается, что ты приезжаешь.. и ты как заново рождаешься, потому что это абсолютно неизвестное тебе место какое-то… Вообще как-то нужно искать свои координаты в этом городе, потому что именно потеря вот этих координат каких-то, вот это как бы очень такое сильное испытание.

ТОМСК-СПБ-27

На самом деле, я не привыкала. У меня сразу было такое, что Питер мой. То есть когда я приехала и… у меня не было периода адаптации вообще. Приехала в пятницу и.. в понедельник я уже пошла на собеседование. То есть для адаптации не было времени вообще. То есть не было времени, потому что не было денег. То есть были деньги прямо вот от и до. То есть на несколько месяцев снять квартиру – и все. Поэтому не было времени думать, не было времени расслабляться, не было времени для депрессии, для какой-то, да, такой адаптационной. Вот. У меня сейчас подруга переехала во Францию, у нее как раз такая адаптация, что она пла-ачет, депрессии-ирует. У меня не было времени на это. Мне нужно было работать, мне нужны были деньги.

ХАБАРОВСК-ВЛАДИВОСТОК-СПБ-33

Для меня.. вообще-вообще это было не сложно.. Это было.. вот как.. вода.. ей, там.. открыли плотину. В какой-то момент. Какой-то такой шлагбаум, – бам! –внутри в голове открылся. Так-то это осуждается обществом...обычно… такие открытия шлагбаумов. (смеется) По крайней мере, родители мои.. они вообще прехорошие наипрекраснейшие люди, они ничего мне не говорили, они, видимо, понимали, что всё, эта лавина уже пошла, и ее лучше не трогать. Ну и всё.. и дальше оно всё само происходило.. ну как-то появлялись деньги, покупались билеты.. Не было денег – не было билетов. Тогда не было никакого! плана вообще! Было сегодня. «Классно! Иду покупать билеты! Отлично, Маша, ты такая умница!» – пошла купила билеты. «Ну, наверно, надо собрать вещи? Точно!» – пошла собрала вещи. То есть это все было.. ветер такой подул.. вщщух.. и понеслась.

ВОЛОГДА-СПБ-25

Петербург он так.. да, конечно, так.. он, о-особенный во всем. Пе-первые полгода да.. было так.. Что дом а близко-близко, так казалось, что тебя по плечам все время прижимают.. в метро. Все это такое было.. В метро помню, в каждые глаза заглядываешь так по привычке. Как-то так. А д о ма в Вологде там на каждом углу можешь знакомого встретить, там, идешь если по центру, то там каждые пять минут с кем-то.. Вот, а тут – идешь и в каждые, в каждые глаза заглядываешь, в метро то же самое. Так же. Это сильно изматывало. Ощущение, что сдутый шарик какой-то. Так накачиваешь, накачиваешь, а все в прореху, и все. Абсолютно вымотан, абсолютно. Что, вроде, стараешься, стараешься по старым программам, как учили. Все, вроде, должно быть, а ничего не получается. То есть всё..

ВОЛОГДА-ЯРОСЛАВЛЬ-ЧЕРЕПОВЕЦ-МОСКВА-СПБ-29

Мне здесь тупо нравится. Само место, сам город. Я, конечно, все четыре года, которые здесь живу, все четыре года ем антидепрессанты. Я сижу на Прозаке. Вот. Климат. Насморк. Господи, постоянные депрессии какие-то.. Я согласен на это.. но вот.. Почти на все, чтобы жить здесь.

НАБЕРЕЖНЫЕ ЧЕЛНЫ-САМАРА-ЯРОСЛАВЛЬ-СПБ-31

Ну.. как-то разгляделась.. потихоньку.. но в общем, мне не очень понравилось и до сих пор мне не очень нравится. Тут. Вот. Но лучше места я не знаю, поэтому я живу тут. Вот. Мне больше здесь.. Мне.. не знаю.. Не нравится. Не нравится небо, не нравится погода, не нравятся медленные люди, грязь, вечный депрессняк, не знаю.. бедность.. Ну, в общем, мне не очень нравится Петербург. И культурные понты мне не очень нравятся. Ну, это, например, как.. когда.. Я сейчас, наверно, как быдло-человек рассуждаю… Когда люди, которые, что называется, горя не видели, рассуждают о том.. (манерно) «А почему вы уехали из своего города? Почему?» По кочану! В гости приезжай.. Серьезно.. (манерно) «А что, я живу тут, мои предки тут живут пятьсот лет, и я отсюда никуда бы не уехала!» В Набережные Челны съезди! Серьезно! Ну такие вот.. «О! Культурная столица!» Ну, или эти.. такая молодежь такая… типа..типа творческая такая: «Я тут зайчика сваляла, я тут песенку написал». Тоже понты. Вот. Нет, ну кто-то что-то делает, конечно, но.. большинство понтуется..

ВОЛОГДА-СПБ-25

Оказалось, что как бы.. все мои представления, они не работают. Думал, что да, доучусь, потом прямым путем в консерваторию, что-то еще там.. лирическое будущее. Успех, всё.. Как-то так. А сейчас… просто спокойно, как все. Людей много, у каждого своя дорожка, далеко не каждый как-то так выделяется. Одеваться стал проще. Если до этого были яркие цвета – синие, красные, такие сочные футболки, яркие.. такие.. ровный цвет, но яркий, импульсивный. Вот.. Потом те же футболки пошли серые, коричневые. Вот, собственно, до сих пор.. (показывает на футболку) как-то так в коричневом очень комфортно. Коричневый, серый, разные оттенки серого (смеется) – так очень по-петер.. по-петербургски.

ТОМСК-СПБ-27

Все-таки Питер, он меняется, да? он какой-то более динамичный. Ну, я не сравниваю с Москвой.. Но. То есть здесь меняется.. то есть постоянное движение, туристы, просто люди. Ты встречаешь человека через год, и ты можешь его.. – не внешне, а в каких-то привычках, интересах – вообще не узнать. То есть люди постоянно развиваются, куда-то стремятся. Там ничего не изменилось. То есть Томск не поменялся вообще. Очень редкие какие-то вещи.. Кажется, что ты попадаешь в то время, в которое уехал. Там – время застыло. Там времени, по сути, нет.

РОСТОВ-МОСКВА-СПБ-27

Мои друзья, кто там в Ростове, они не амбициозны.. это как бы не то, чтобы неабмициозность, а.. они не амбициозны, но за этим многое стоит. Ну за этим стоит понимание, что это.. ну никому не нужно, что это в общем-то какая-то фигня для себя.. самореализация для себя. Ну все равно же это все.. чтобы побороть там.. собственную конечность. Попытка там оставить какой-то след.. А они достаточно мудры, чтобы не запариваться по этому поводу и просто жить. Они очень хорошо умеют жить. Мои друзья а Ростове. Не отвлекаясь на мишуру. В этом плане они молодцы. И мне неловко, когда приезжаю. Неловко, именно потому что я культивирую какие-то свои амбиции здесь в столице.. Они меня не осуждают, это я как бы сама себя немного... Ну, скажем так.. там я не настолько уверена в необходимости всего этого, как здесь. Хотя, конечно, я спилась бы там. У меня не столько здоровья, чтобы пить, как они.

ВОЛОГДА-ЯРОСЛАВЛЬ-ЧЕРЕПОВЕЦ-МОСКВА-СПБ-29

Поездки туда.. там.. Раньше, когда мама была еще в тюрьме, я даже, честно говоря, многих моментов не помню вообще, как я возвращался оттуда. Потому что я приезжал к ней, знаешь… ну и фактически сразу же я старался в этот же день… то есть если я туда, к ней, еду на сутки, то в этот же день, вечером, когда я выхожу оттуда, я уезжаю домой в Питер. И вот те.. те поездки, они связаны, конечно, с… это надо было готовиться эмоционально заранее к этому, потому что это.. очень много каких-то.. это в себе какой-то ресурс надо иметь эмоциональной стабильности, потому что это было очень тяжело всегда.. И.. приезжал даже, не помня себя, честно говоря. Знаешь, то есть я приходил в себя еще дня три после поездки. Кто рядом, они всегда знают, что меня нельзя трогать, да? что я бешеный и так, а так вообще пиздец. «Успокоится – придет в себя». …Сейчас все лучше, все проще. Все гораздо так радужнее уже.. Нет такого негатива. Нет как-то плохих таких эмоций... Но Вологда.. это дыра. Скучная дыра. Самое главное, что скучная.

ТОМСК-СПБ-27

Поездки туда - это труд. Приходится общаться с большой кучей народу.. Ну, не «приходится».. с большинством я общаюсь с удовольствием, но это одно и то же. То есть ты повторяешь из раза в раз.. ты приходишь в одну семью, тебя там садят за стол, наливают тебе чай или коньяк, не важно, ставят перед тобой всяческие блюда приготовленные и начинают задавать вопросы – одни и те же. Как ты э.. живешь? Где ты работаешь? С кем ты живешь? Э.. Дороже ли цены? Э.. Кто у тебя… Что у тебя изменилось, там, за те полтора года, пока тебя не было? И, по большому счету, ежедневно это как день сурка. Каждый день ты говоришь одно и то же. Но приезжаю я оттуда очень истощенной. Поэтому когда я ездила туда последний раз на полтора месяца я практически ни с кем не общалась.

НАБЕРЕЖНЫЕ ЧЕЛНЫ-САМАРА-ЯРОСЛАВЛЬ-СПБ-31

Ни разу не была там больше. Один раз я приезжала, кажется, еще после Самары, после наркотиков.. еще тоже там чо-то понтанулась, что я теперь еще и наркоманка. Вообще загадошная! Все. Больше туда не ездила. У меня бабушка, тетя, все-все-все в Москве, а мама там. Я не могу себя заставить туда поехать. Это надо с каким-то, я не знаю.. настроем.. ну то есть играть в игрушки и что-то рассказывать про себя типа интересное я уже не смогу, конечно же.. а что-нибудь действительно рассказать. Ну, наверно, мне нечего рассказать. Ну, ничего серьезного не сделала. Чтобы там объяснить людям, что ты что-то сделал, надо, чтобы это действительно было сделано. Это простые люди. То есть им надо сказать: «Я изобрела таблетку, от которой дядя Вася больше не будет пить». Тогда они оценят. А то, что я там… хм! подумываю хо-хо! написать картину там..хо-хо! Им это не очень интересно.. не понятно.

ВОЛОГДА-СПБ-25

Ну,.. есть несколько поездов на Вологду. Тот, который прибывает ночью, он дешевле, он проходящий.. там на Астану. И вот особенно летом, в июне после сессии, вот это состояние.. когда светлые ночи, то есть это прямо на восток, то есть это на той же параллели. Ночи.. ну то есть.. там также солнце почти не садится в конце июня. В три-тридцать приходит поезд, с вокзала до дома идти минут сорок. И как раз по центральной улице, потом там до реки Вологды, там, на Кремлевскую площадь. В один момент был очень красивый рассвет, когда вышел, небо чистое, звезды. То есть можно взять такси.. там машины.. это не дорого, но с вещами, с рюкзаком идешь, дышишь, буквально вспоминаешь все там трещинки на асфальте все там деревья, всё.. оно все настолько близко! ощущения, что… до всего можно дотронуться. Те же лужи, камешки, там все.. Асфальт. Оно вот.. все твое! Все можешь потрогать, охватить, все взять! Оно все твое. Такое ощущение. И выходишь на Кремлевскую площадь, там небо начинает.. светать.. солнце поднимается как раз вот над моим районом, в ту сторону мой дом, солнце поднимается. Нигде никого, четыре утра, полпятого. Все так очень ну.. и дальше до дома идешь.. Там хорошо, абсолютно хорошо.

НИЖНЕВАРТОВСК-СПБ-24

Там хорошо было, когда я была маленькая. Там хорошо только тогда, когда на полчаса встретиться с родителями. Вот все, все остальное время в Нижневартовске плохо. Если бы я туда вернулась.. Наверное, я бы чувствовала себя ужасно. Мне кажется, что это худшее, что я могу себе представить. Но иногда у меня случается истерика.. я звоню и говорю: «Все, мне надоело», особенно в начале, там.. Все, там, ходят по ресторанам-кафе, а ты живешь на тысячу в месяц и ешь гречку. Вот. И я звонила и говорила: «Все, мне надоело, девочки ходят в красивых одеждах, там, в нормальные кафе, в кино, а я сижу дома, нечем заняться, нет друзей, нет подруг. Я всё! Я возвращаюсь домой!» И она мне: «Нет, нет. Ты приедешь сюда и будешь ныть, что тебе не хочется здесь жить». Она понимает, что ничего хорошего не выйдет из этого. И родители мне говорят: «Нет, не уезжай, там тебе будет лучше, там ты можешь найти себя». И, наверно, за это я им благодарна. За то, что они не дают мне уехать обратно. Мне кажется, у всех, наверно,.. Как у всех возникает желание бросить универ, бросить музыкальную школу. Такое же желание возникает у всех – уехать обратно. Если есть, куда уехать. Не у всех есть, куда уехать.

ГЕЛЕНДЖИК-СПБ-25

Вернуться туда жить.. я бы не хотела. Ну, это назад – это неинтересно. У меня почему-то сразу мысль: «Куда я буду ходить по магазинам?». Первая такая. Хотя там много чего есть, но я не могу там ничего покупать. И что я должна буду организовать какой-нибудь кружок. Как такая интеллигентная петербурш.. петербурженка заезжая должна буду какой-то организовать.. не знаю.. Литературный клуб. Или что-нибудь такое. Классические вечера. Чтобы совсем с ума там не сойти. Ну и я даже не могу представить, кем там работать. (пауза) У меня.. как-то все.. всё в физические ощущения переключается. Как ты идешь.. у меня просто родители сейчас живут за городом – ты идешь.. ты выходишь из дома, где прекрасный участок, на каблуках – и понимаешь, что тебе даже до остановки сложно дойти – ну, там бывает, что, например, камни разбросанные. Вот. Что там жарко. Люди ходят полураздетые. Мне это очень не нравится. Я вообще не знаю, как там.. чем там заниматься вечером? С кем бы я пошла попить чай? Я даже не могу сейчас представить, что я там могла бы найти какого-нибудь друга. Женщину, мужчину – не важно. Просто, чтобы мне было действительно интересно. Очень сложно. Ну мне кажется, что я бы стала очень злая. Потому что у меня есть задатки. (улыбается) Я бы раздражалась на людей. Мне всегда было сложно выносить какую-то бесцеремонность. Там принято разговаривать почему-то с незнакомыми людьми. Будто я не знаю.. я им там любимая племянница… где-нибудь на кассе или на автобусной станции. И так далее. Я не знаю, почему так. Но всегда так было и всегда это очень напрягало.

РОСТОВ-МОСКВА-СПБ-27

Если вернуться в Ростов.. Это отсутствие движения. То есть это ну такая.. как маковая поляна из «Волшебника Изумрудного города». То есть.. Допустим, даже можно представить, что это стационарно хорошо.. Но.. Но там как будто слишком много искушений.. Даже вот по сравнению с тем, что вот сейчас вот я живу в актерском общежитии, и, по идее, тоже там я могу каждый день пить там с какими-нибудь людьми, веселиться и радоваться по вечерам, скажем, …но почему-то я этого не делаю.. или там, делаю далеко не каждый вечер. Может быть, потому что я не так люблю этих людей, которые здесь.. Ну, там у меня больше дорогих мне людей, которые ведут такой вот..размеренный образ жизни. Там я понимаю, что мне очень сложно было бы устоять таким вот искушениям профукивать жизнь.. Н е ради чего.. Н е ради чего противостоять искушению. Демотивированность определенная. Там слишком многое демотивирует. Там слишком прекрасно бездельничать… Может быть, подсознательно из-за этого я оттуда и сбежала. Потому что там слишком хорошо было. Стационарно. Некуда двигаться. Просто здесь проще двигаться. Здесь естественнее двигаться. Наверно, так. А там естественнее пребывать в каком-то состоянии, а мне пребывать, наверно, не очень нравится.

ТОМСК-СПБ-27

Нет, вернуться не просят. У меня мама сама приехала из..ну, из Башкирии, там недалеко от Уфы город. Когда провожала.. у меня просто папа умер шесть лет назад. Когда провожала, это было там.. через год после смерти папы, ну, через год с лишним, - конечно, мама очень переживала, и ей не хотелось, чтобы я уезжала. Ну, она меня не держала, не просила остаться, но это было очень видно. Сейчас нет, не просит. Эм.. Она понимает, что у меня своя жизнь, в общем-то свой путь какой-то, да? В принципе так реагируют все мои родственники. То есть «правильно сделала, что уехала».

ВОЛОГДА-ЯРОСЛАВЛЬ-ЧЕРЕПОВЕЦ-МОСКВА-СПБ-29

Вот это проблема для меня. Потому что.. мама скучает, ей очень плохо. Она, знаешь, она очень хорошо меня знает.. Она не просит вернуться, но иногда.. У нее была тут идея недавно, ну как недавно – она года три ее вынашивала: она хотела купить домик в пригороде, чтобы там можно было жить круглый год, она хотела свой сад, хотела собаку и там.. прочее.. И она говорила: «Ты приедешь ко мне туда.. и останешься!» Она пытается меня все время чем-то заманить. Вот. Я думаю, что она думает обо мне больше, чем надо. Я понимаю, почему. Это единственная проблема, это единственный стоп-кран какой-то, который меня держит, чтобы еще дальше не уехать.

В.НОВГОРОД-СПБ-В.НОВГОРОД-СПБ-45

Если представить, что я вернулась туда жить, то сразу становится как-то так скучно и грустно. Что вот всё: туда приехал и не вернуться. … Очень скучно и грустно. Ну не знаю. То есть мне сразу вот всё – душно, не хватает пространства. И ужасно. Все равно для меня Новгород - это не очень родной город. Много чужого. Со временем я поняла, что, возможно, такого вообще его нет на свете. Именно такого города, родного. Потому что к Питеру я тоже так не отношусь. В Питере настолько сложно. Да, что не чувствую его родным..

КЕМЕРОВО-СПБ-25

Недавно как раз кризис про дом был.. Я приехала из Европы.. там так получилось, что я там одна, короче, была.. несколько дней. Вот. И когда приехала сюда, здесь то же – эта съемная комната, старые шторы, старый диван, не твой.. Ну, в общем, накрыло меня хорошо так, что дома нет, что ты какой-то бомж. Ты какой-то бомж. И там, там у родителей, тоже уже не дом, потому что там уже тебе делать нечего. Туда приезжаешь и даже не знаешь, как день построить, что делать. А здесь уже вся жизнь, но ты, вроде как, еще не дома. И я помню, подруга говорила.. что «Вот,...» Это у нашей знакомой тоже была истерика по этому поводу, и мы сидели и ей говорили: «Вот, там где.. там где ты, там и твой дом, дом внутри тебя» - вот эту чушь всю. И надо в это как-то верить. И уходить в какую-то внутреннюю миграцию. Когда сложно, ты так сидишь: «Внутренняя миграция, внутренняя миграция». Потому что по-другому сложно. Хотя здесь тебя все любят, но.. Насколько это может быть принципиально, что ты спишь не на своем диване…? И как только возникают такие мысли, ты сразу: «Так, стоп. Внутренняя миграция». Ну, и внутри себя спасаешься.

НАБЕРЕЖНЫЕ ЧЕЛНЫ-САМАРА-ЯРОСЛАВЛЬ-СПБ-31

Что Питер мой дом, уж точно я не чувствую. Он вообще какой-то неуютный. Я не знаю, кто может чувствовать себя тут дома. Я бы не хотела, чтобы у меня тут дом был. Дом каким-то уютным, наверно, должен быть. Дома же отдыхают. Дом, где..там.. море плещется, домишко стоит, солнышко светит, детишки бегают, собачки бегают, …виноградник вьется, что-то такое..

НОВОСИБИРСК-СПБ-39

Вы можете себе представить, что я переезжаю в среднем один раз в год? То есть я прожил здесь почти двадцать лет, и я почти двадцать раз менял.. либо комнату, либо общагу. То есть пятнадцать лет я жил в трех общагах, в пяти разных квартирах. В каждой общаге я каждый год переезжал, строго! Каждый год у меня новая комната. Нет, последние два года – комната с окнами на Эрмираж.. Ну… Кто оттуда переедет – я же не сумасшедший... А дом… Для меня дом – это как купе вагонное. Временное пристанище. Я привык, это нормально. В этом есть свои определенные плюсы. (пауза) У меня сейчас работа такая.. – дежурство, там работы мало, и там можно спать. То есть я прихожу туда: у меня кровать, комната маленькая, шесть квадратных метров, стол, компьютер, интернет. Я чувствую там себя как дома, а там я провожу пятую часть своей жизни. Сорок часов в неделю. Вот он дом.

ВОЛОГДА-СПБ-25

Сейчас… в Петербурге корней таких нет, то есть тот же дом, это не тот дом, что было к родительскому дому, к которому все корни, все нутро привязано было. Сейчас уже свое нутро.. Ну, не знаю.. Это, наверно, уже принципы по жизни.. Эммм.. Сущностно вот.. то, что настоящее.. щас.. Ну, сущностно в тебе просто сам факт, что ты есть. Как по..Декарту. Мыслю – существую. Вот собственно сам факт того, что ты мыслишь, того, что ты есть – все. Остальное – это, вроде, все наносное, от всего остального можно отказаться. Все остальное уже несущностное. То есть я - то, что я есть – это субстанциально. А все остальное, - какой я, что со мной происходит, где я, что со мной.. - это уже не сущностно. Чем больше от всего этого отказываешься, чем больше этого всего отнимается, ну.. как.. тем проще. Сейчас нету вещей, от которых было.. от которых бы я не смог отказаться. Сейчас, на момент жизни. Здесь. В принципе мог бы переехать как в Вологду, так и в любой другой город страны, так и в любой другой город там..мира. Я не загадываю. Ближайшие два года буду учиться. Это обозримо. Через два года не знаю, куда меня повернет. Это от фатума, от судьбы, то есть все равносильно. То есть куда бросит, туда бросит. Жизнь-то везде одна и та же. Люди везде.

УФА-СПБ-ЕКАТЕРИНБУРГ-31

Я когда сейчас сюда в Питер приезжаю.. Все равно ощущение есть такое.. Я из Екатеринбурга в Уфу часто езжу, там всего 15 часов, ночь. Ощущение, что это три улицы одного города – вот Питер, Екатеринбург и Уфа. Нет ощущения переезда вообще. Что ты меняешь место. Потому что, когда внутри чувствуешь, что куда-то идешь в нужную сторону, то… вот это главное.

НАБЕРЕЖНЫЕ ЧЕЛНЫ-САМАРА-ЯРОСЛАВЛЬ-СПБ-31

Мне вдруг пришло в голову, что может быть, я не такой уж и плохой человек.. ведь если бы я осталась, может, я правда бы что-нибудь сделала.. Может, я тут потерялась? Может, я не самый.. неодаренный человек, просто тут их много, а там.. если бы меня не с чем было сравнивать и я бы не терялась, может быть, я бы.. быстрее сообразила, что мне делать. Мне почему-то правда показалось, что я правда какую-то миссию бы.. что-нибудь такое социальненькое.. полезненькое замутила. Может, нормально бы все было. Но блин.. велика вероятность.. что, блин, такое болото вообще.. Там шевельнешься и тебя начинает, блядь, засасывать. Велика вероятность, что просто бы там.. ну утонула бы в этой дешевой славе.. Я просто помню свои подростковые понты.. Придешь с томиком Гегеля.. О! Жизнь дерьмо! О!! Все лежат! Никто не слышал раньше, что жизнь дерьмо! Ну короче.. не знаю. Так давно было..

ПОСЕЛОК ЛИНЁВО-НОВОСИБИРСК-СПБ-26.

О, я иногда думаю об этом. Мне иногда даже снится это. Но не знаю. Вот я как-то думала об этом. У меня противоречивые чувства. С одной стороны, мне как-то снился сон что ли? или я думала об этом, что когда я туда вернусь и вот буду ходить там, рядом со своим домом, где я жила много лет. Там, может быть, поднимусь, там, на этот этаж или позвоню, там, в свою вот эту квартиру и там, ну, конечно, другие люди живут, да? я попрошу просто зайти.. посмотреть, что-нибудь такое.. или, там, в школу пойду.. какие-то такие места, там… центр. Ну, которые хорошо знакомы. Мне кажется, я буду просто там рыдать не переставая. Ну, просто от такой какой-то тоски, какого-то горя. Не знаю, почему. Вот. И у меня какие-то противоречивые чувства: с одной стороны… как сказать… ну, когда я думаю об этом, что когда-нибудь я все равно туда вернусь. Ну, так.. какая-то поездка для себя. Что вот там, не знаю.. С одной стороны у меня какое-то есть ощущение, что это вот такое гиблое место, которое вот… мне почему-то вспоминаются последние кадры из фильма «Догвиль», где она всех расстреливает и сжигает. Да? С одной стороны вот что-то такое, что это такое адское место, где ничего хорошего уже быть не может. С другой стороны я вспоминаю, что ну.. я там была. Да? И,.. значит, там кто-то может быть. Ну.. если я там была, да? Значит, там еще кто-то может быть! Ну, какой-то.. кто, не знаю. Ну, понятно? Вот. И, потом, как-то я думала про то, что если туда вернуться, то я вспомнила этот ролик, когда они.. эээ… про этого старика, который выжил в Освенциме, да? и что когда он туда вернулся, он.. он.. не плакал там, да? не рыдал от всего этого горя, и не сжигал это место, да?, а он приехал туда и станцевал. Да? То есть это, ну.. Это как такой огромный личностный рост. Да? Что он не просто вернулся и это его настолько разбило, что он просто катался по земле и рыдал, да? И не столько, что вот у него была ненависть к этому, да? А то есть он уже настолько вырос, да, что он смог сделать что-то красивое. Да? Для мира. Для других людей. Что-то, что ну.. вот какая-то такая вещь. Вот. И я подумала, что нужно, наверно, дойти до какой-то такой точки, когда я смогу туда вернуться и сделать что-то красивое. Ну, вот какое-то такое. Не знаю, что это будет. Но, мне кажется, что, может быть, я когда-то дойду до этой вершины своего роста. И я созрею, «что» это будет, что я вернусь туда и что-то сделаю.