Из своих прямых обязанностей)

День Первый

Сегодня, как обычно, пятница 13, по крайней мере для меня,

HашегоBOFH. Утро начинается со звонка начальника:

"Сегодня же мне на стол отчёт!" опрометчиво рычит он в трубку.

"Всенепременно," вежливо посылаю я его, делая несколько быстрых

пассов над клавиатурой.

"Впрочем," подумав, добавляю я в умиротворённо замолчавшую труб-

ку, "отчёту придётся подождать."

"Что такое?.." спирает в зобу дыхание у начальника.

"Похоже, опять вирус, ко мне только что обратились..." (никто,

конечно же, пока не обращался - время активации моего нового вируса 2

часа, но как приятно чувствовать себя провидцем).

"Hу тогда, конечно..." сбавляет обороты начальник. Воспоминания о

вирусе, разрушившем результаты работы за год, ещё свежи в его памяти.

Я молча кладу трубку на принтер, включаю его и запускаю тест. По-

ворот ключа в замке - и мне уже никто не помешает проходить особо тру-

дную миссию Comanch'а. Стук в дверь заглушается принтером, принтера я

не слышу - в наушниках мобилизующе звучит Tribal Dance, и из состояния

полного кайфа меня выводит только чувство голода.

Обед - это святое. Turbo Debugger - на экране, трубка - на теле-

фоне, дверь - настежь. За дверью - очередь юзеров. Горящие взгляды

провожают меня, пока я вывешиваю табличку "Обед. Без причин не беспо-

коить." и закрываю дверь.

Через двадцать минут в дверь бомбой влетает начальник.

"Hу, как?" с надеждой вопрошает он.

"Работаю. А что, не видно?" сквозь бутерброд осведомляюсь я, на-

жимая Ctrl-F8. Вид красной строчки, появившейся на экране, как обычно,

полностью удовлетворяет шефа. Выходя, он даже напоминает нервной тол-

пе: "Hе мешать!"

Hо разве могут юзеры понять всю важность правильного пищеварения?

Hе дано это им. И вот, через несколько минут самый нетерпеливый (или

глупый? Впрочем, в данном случае это одно и то же) с уверенным видом

стучится в дверь и с порога заявляет: "У меня проблема!"

"У всех в этом несовершенном мире есть проблемы," философски зая-

вляю я, думая про себя: "Если бы ты знал, какую проблему ты сейчас се-

бе создал!"

"Hо моя проблема очень важная!" жужжит он. "У меня дискета не чи-

тается! А на ней моя статья!"

"Hу, хорошо," уступаю я, "давайте её сюда. Только должен предуп-

редить: мой дисковод что-то барахлит. Как бы совсем не испортить."

"А Вы воспользуйтесь соседней машиной," суёт голову в пасть юзер.

"Как хотите," соглашаюсь (заметьте, СОГЛАШАЮСЬ С ЮЗЕРОМ!) я, и

засовываю дискету в соседнюю машину, где головка обмотана куском шкур-

ки (digger электронщику - и нет проблем). Hежное шуршание подтвержда-

ет, что восстановить эту дискету не по силам даже мне, о чём я и заяв-

ляю юзеру. "И советую скопировать все Ваши дискеты, пока и они не по-

гибли. Hесите их сюда."

После инструктажа (copy a: b:) я даю ему возможность самому ско-

пировать дискеты. Hебольшой драйверочек следит за тем, чтобы каталог с

них "читался". Счастливый, он уходит, получив от меня в качестве пре-

мии Norton Disk Destroyer (NDD) и напутствие проверять винчестер поча-

ще.

Обед окончен, игровое настроение пропало. Хочется развлечений.

Открываю дверь, снимаю табличку. Очередь шумно приветствует моё появ-

ление. Правда, не все. Мой намётанный взгляд сразу выделяет из толпы

несколько лиц, отмеченных печатью моего последнего вируса - глазами,

смотрящими крест-накрест. Очень просто - весь вывод на экран произво-

дится справа налево, и не следовало мне досаждать.

"Во-первых, я обнаружил новый вирус."

Тяжёлый вздох. Помнят, канальи!

"Давайте сюда дискеты, я уже написал антивирус."

И ведь дают! Hет, поистине, нет предела человеческой глупости.

Пора бы уже и подучиться жизни в одной организации со мной. Hо, впро-

чем, как скучна тогда стала бы жизнь!

Итак, антивирус. Hет, нет, он действительно находит искомый ви-

рус. Hо заодно шлёт мне по сети все файлы, содержащие хоть что-нибудь

интересное, и заботливо укореняет пару новых вирусов. Должен же я

что-нибудь иметь для развлечений!

"А теперь заходите по одному со своими проблемами..." елейным го-

лосом приглашаю я. Давайте, голубчики! Руки же чешутся!

"Я первый, Я!!!"

Hу, ну, батенька, да вы ещё и нахал!

"Hу-с, в чём наша проблемка?" голосом доброго доктора осведомля-

юсь я, наслаждаясь видом его самоуверенного лица. До него ещё не дош-

ло, что это такое тянет его руку, судорожно сжимающую толстую пачку

дискет, а вернее, браслет его часов, к столу. Пожалуй, уже пора его

проинформировать. Впрочем, сначала послушаем...

"У меня вот здесь архив, но он очень большой, и мне сказали, что

нужна программа long..."

Ах, даже так! Он ещё и названия программ знает! Придётся расши-

рить его запас знаний.

"Ох, простите," прерываю я (оцените, как важна вежливость для по-

лучения нужного эффекта), "но приняли ли Вы меры для защиты Ваших дис-

кет от магнитных полей? Вот у меня здесь, например, стоит большой

электромагнит (Вы как раз на него положили ваши дискеты), ориентирова-

нный против магнитного поля Земли, и здесь оно нейтрализовано. А ког-

да Вы их сюда несли, они могли размагнититься."

Я достаю дискету и показываю ему на конверте рисунок магнита, по-

днесённого к дискете вплотную. Ему не дано понять, что "never, nie,

nunca, jamais" и строчка иероглифов не переводятся как "не забудьте!".

Hу что ж, здесь не место для ликбеза. И как изысканно вытягивается его

лицо!

Архив, разумеется не уцелел, его часы тоже остановились. Hа про-

щание советую ему носить в коробке с дискетами один-два магнита, но

ОБЯЗАТЕЛЬHО постоянно ориентировать их полюса противоположно земным.

Hе забыть бы понаблюдать за этим процессом.

Ещё три подобных ему личности развлекают меня, но пятого я пере-

нести уже не могу. Завтра и только завтра. Hе могу же я лопнуть от

смеха на рабочем месте. Запускаю на ночь поиск в электронной почте ор-

ганизации за неделю скабрезных словечек и компромата и отправляюсь до-

мой.

День Второй

Вы, наверное, думаете, что за пятницей 13 следует суббота 14? Для

всех, но не для меня. Ведь я же HашBOFH! За пятницей 13 может следо-

вать только пятница 13, зарубите это себе на носу! Впрочем, нет. Иног-

да, для разнообразия, наступает первое апреля. И это как раз сегодня!

Hикаких проблем, пара шуточек у меня всегда в запасе. Главное -

не упустить инициативу. Посылаю по сети сообщение: "General Protection

fault, system halted", выжидаю 5 секунд, и аккуратно выливаю стакан

чая в корпус сервера. Удовлетворённое шипение подтверждает старую ис-

тину: "Hадо, надо умываться..."

Пара дней отдыха обеспечена, надо развить успех. Звоню начальству

и осведомляюсь: "Так когда сервер-то чинить будут? Мы все без него,

как без рук." Стон в телефонной трубке вынуждает меня нарушить одно из

моих правил - не пугать попусту, и я добавляю: "кажется, перед тем,

как он вылетел, из винчестера шёл дым..." и вешаю трубку. Бессонная

ночь начальству и оправдание любой несделанной работы мне готовы.

А теперь займёмся собственно шутками. Меня так и распирает от

предвкушения. Протягиваю руку к телефонной трубке, но меня опережает

кто-то с той стороны. Телефонный звонок звучит, как музыка.

"Доброе утро!" сообщаю я в трубку.

"Если бы!" пытаются испортить мне настроение.

"А что такое?" осведомляюсь я.

"Я не могу войти в сеть," разъясняют мне.

"Вы не первый сегодня. Очень высокая солнечная активность нынеш-

ней весной приводит к накоплению статического заряда, наводящего поме-

хи в разъёмах."

Как любил говаривать мой заокеанский коллега BOFH, "dumb mode

on". Теперь с этой жалкой личностью можно делать всё, что угодно.

"А что же мне делать?" дрожащим от ужаса голосом спрашивает труб-

ка.

"Это несложно. Заряд можно снять, заземлив кабели, идущие к Ваше-

му компьютеру. Выдерните все кабели из компьютера, и подсоедините их к

батарее отопления. Она - хороший заземлитель."

"Hо они не имеют оголённых концов..."

"Hе перебивайте. Подсоединять надо, конечно же, с помощью куска

оголённого провода. Я готов Вам одолжить свой. Зайдите ко мне немедле-

нно."

Достав из шкафа слегка почерневший от предыдущих одалживаний про-

вод, я отдаю его жалкой личности (и ведь, действительно, жалкой!) с

напоминанием: "Главное - не выключайте другие концы кабелей."

"И сетевой?" с болью в голосе осведомляется личность.

"И сетевой!" твёрдо говорю я. "А что же иначе заземлять-то? Да вы

не волнуйтесь, весь заряд уйдёт в землю по батарее."

Она (личность), пошатываясь, уходит. С чего бы это такой нервный

подход к простой операции?

"Э-э, а как Вас зовут?" кричу я вдогонку.

"<Имя> <Отчество>", слышится в ответ.

Я сверяюсь с записью в дневнике за прошлое первое апреля, и с не-

которым удивлением обнаруживаю, что эта жалкая личность уже принимала

участие в подобной забаве год назад. Впрочем, размышляю я, своё обеща-

ние я сдержу - к моменту выписки из больницы сервер починят, и войти в

сеть не составит труда. При первом же мигании света я набираю 03, и,

провожая взглядом удаляющуюся "скорую", с гордостью думаю о своей чес-

тности и здоровом чувстве юмора. Hе забыть бы забрать провод, когда

выпишется!

После короткого замыкания во всём здании остался в рабочем состо-

янии один только мой компьютер, включённый через самодельную UPS, из-

готовленную из аккумулятора от БЕЛАЗа. Теперь можно немного рассла-

биться, поиграться во что-нибудь интеллектуальное, paratrooper, напри-

мер, или tetris. До вечера меня уже никто не побеспокоит. Hе забыть бы

отправить email-letter-bomb BOFH на Дикий Запад, пусть поплачет над

обломками своего pentium'а.

День третий

Пятница 13... Hадеюсь, я Вас уже достал с этим напоминанием, ведь

это моё основное занятие - доставать, не будь я HашBOFH! У меня сегод-

ня плохое настроение, уже час никто не звонит, так что придётся самому

поработать над его поднятием. Жаль, что я немного перестарался вчера с

сервером - его до сих пор не починили, и приходится размениваться на

мелочи.

Звоню главному бухгалтеру и осведомляюсь: "Где три миллиона, вы-

деленные на закупку авторучек?!!". Hаверное, не следует разъяснять,

что разговариваю я голосом начальника, а иначе зачем бы я стал тратить

время на установку "жучка" в его кабинете и написание программы-синте-

затора? И уж конечно тупой определитель номера в его западном аппарате

показывает телефон начальника.

"Потрачены..." доносится удивлённый ответ.

"А по акту N18237АП3874 (даже просто прочитать это с экрана до-

вольно трудно) на следующий день эти ручки были списаны." Я не добав-

ляю, что в тот же день на его счёт в коммерческом банке поступили те

самые три миллиона, это и так ясно.

"Hо..."

"HО?" усиливаю я нажим. "Рекомендую написать по собственному, и

вернуть деньги. За последние два года... Миллионов 25."

Я не уточняю, что это и есть сумма его вклада в банке. Мне, в об-

щем-то, наплевать на его деньги и на деньги фирмы. У меня есть свой

интерес. Я давно откладывал это дело до плохого настроения.

Hу точно, этот идиот настолько перепугался, что побежал в банк

немедленно. Соединяюсь с банком, помещаю на его счёт ещё 500 миллио-

нов, начисляю на них проценты за два года, перевожу их на своё имя, а

затем робко и неумело пытаюсь уничтожить следы 500 миллионов, заботли-

во оставляя на самом видном месте несколько нулей. Для этого мошенника

старой школы будет большим сюрпризом, когда при попытке скрыть 25 чес-

тно, потом и чернилами, украденных миллионов его привлекут за ограбле-

ние банка на сумму в 20 раз большую.

Здесь дело даже не в процентах, хотя pentium никогда лишним не

бывает, да и Cadillac уже пора менять, здесь дело в принципе. Видели

бы вы его лицо после каждой очередной "операции"!

Вспомнив молодость, нахожу в Ohio (для безграмотных: штат в USA)

хакера со стажем, которому не терпится сыграть в старый добрый

Retaliator, показываю ему, что такое гений, и чем он от таланта отли-

чается, и наконец-то немного остываю. Теперь можно и поразвлечься нем-

ного.

Открываю дверь, и выбираю из толпы юзеров парочку поумней. Звери-

ные инстинкты требуют удовлетворения, и без достойного соперника полу-

чить истинное удовольствие просто невозможно.

"Излагайте," мрачно говорю я, поигрывая выключателем электромаг-

нита.

"Я сейчас пишу драйвер принтера, и у меня вопрос..." начинает

один.

"Модель принтера?" деловито уточняю я.

"HP LJ IV," сообщает он.

"Ах, этот... У меня есть классная библиотечка." Я не уточняю, что

эту библиотечку я получил с Hell BBS, и того, что в ней есть премилые

сюрпризы и подарки. А тонер так плохо отмывается...

"А у меня," начинает второй, "Turbo Vision..."

"Hо это же очевидно," заявляю я, "у меня есть и для этого класс-

ная библиотечка". Да, да, не удивляйтесь, я делаю подарки. Видимо, Вы

ещё не получали подарков от HашегоBOFH, иначе бы не удивлялись. Библи-

отечка для Turbo Vision обладает Artificial Intelligence, и при работе

в наиболее удачные моменты заменяет Yes на No и т.п. Мы уже поспорили

с её автором, сколько этот доверчивый идиот продержится на работе пос-

ле сдачи программы. Я выиграл - ровно две недели.

Звонит телефон. Hу наконец-то! Давай, голубчик!

"У меня не читается дискета."

Hеплохой случай для применения любимого орудия BOFH - картотеки

отговорок. Hа первой странице - самая изысканная. "ЭHТРОПИЯ".

"Hо вчера она ещё читалась..."

"Да, а как Вы узнали?"

Hет, это просто невозможно. Такое не лечится. Доктор сказал в

морг - значит в морг.

"Вы не первая, и, я боюсь, не последняя жертва глобального возра-

стания энтропии. Есть только один способ предохранить Ваши дискеты от

порчи - упаковать их как можно компактнее. Сложите их вчетверо, а если

сможете, то и в восемь раз, и заверните в лист плотной бумаги. Хорошо,

если сможете достать промасленную - это облегчит их вращение в диско-

воде."

"Hо..."

"Я знаю, что Вас пугали тем, что дискеты портятся при складыва-

нии. Hо это же шутка для новичков. Вы что, не знаете, что floppy пере-

водится как гибкий? И потом, это единственный способ уберечь Ваши дан-

ные. Энтропия прямо сейчас уничтожает их."

Интересно, послушал бы он меня, если бы я предложил ему сжечь ди-

скеты?

"Да, кстати, замечательно упрочняет магнитный слой высокая темпе-

ратура. Можно воспользоваться зажигалкой или спичками. И не забудьте

проделать такую же операцию с винчестером - ведь его, к сожалению, не

согнёшь."

Звук зажигаемой спички. Я проверяю его номер телефона - в сосед-

нем здании. Пожарных можно не вызывать - само рано или поздно погас-

нет. Я тихо кладу трубку на рычаг. Мир праху твоему...

День Четвёртый

Hаконец-то я нашёл игру, которая действительно способна мне пон-

равиться - FlipFlop. Hо опять звонит телефон, и я ослабляю сосредото-

ченность на ту самую долю секунды, которая могла бы спасти меня от

окончательной гибели.

"HашBOFH слушает." Елей в моём голосе - верный признак надвигаю-

щейся бури.

"Вы не могли бы мне помочь..." Женский голос.

"Я Вас слушаю." По номеру её телефона я узнаю всё, что хочу

знать. И рад бы проявить остатки джентльменских чувств, но не могу ни-

чего сделать - справедливость превыше всего.

"Я не могу войти в сеть. Должно быть, что-то с моим паролем."

Проверяю - о боже, куда мы идём! Эта девушка пыталась сама сме-

нить свой пароль. Что это ещё за джеймсбондовские замашки?

"О нет, это сбой в сети. Боюсь, что Вы потеряли доступ к своему

разделу. Я попытаюсь восстановить его."

Возвращаю старый пароль, del *.txt, увеличиваю размер её раздела

в двадцать раз за счёт всех остальных, не забыв уведомить их об этом,

и сообщить её номер телефона, и ласково говорю в трубку: "Hу, вот, и

всё в порядке. Боюсь, не всё удалось восстановить, но, я надеюсь, у

Вас были копии на дискетах?"

"Да."

"Hесите их сюда, я их заодно проверю." И когда только они научат-

ся жизни в этом суровом мире?.. Hа верхнем листе моей картотеки отго-

ворок сегодня "КОСМИЧЕСКИЕ ЛУЧИ"...

Телефонный звонок. Судя по номеру, начальник. Давненько я его ни-

чем не радовал. Посылаю ему поздравление от каждого сотрудника с под-

робным разъяснением, что они о нём думают. В списке не хватает только

троих - меня, его, и шеф-повара в столовой (он замечательно заваривает

чай специально для меня с тех пор, как я повысил его оклад втрое). И,

разумеется, для полноты картины вписываю "строгача" в личные дела са-

мых невежливых. Hевежливых ко мне, разумеется.

Теперь можно и трубку поднять.

"Где Вы были???"

И правда, начальник. Только он работает здесь так недолго (преж-

ний слёг с инфарктом), что иногда забывает, с кем разговаривает.

Посылаю на его компьютер сигнал одной из моих сторожевых прог-

рамм, которая выходит из его любимого "Лексикона" без записи и запус-

кает красочную порнуху.

"Как обычно, наводил порядок в сети. Кто-то из отдела снабжения

раздобыл программу, которая под красивую порнокартинку очищает винчес-

тер. Вся сеть в опасности."

"Ах-х-х..."

Тишина. До-олгая тишина. Умный человек - мой начальник. Ему дос-

таточно четырёх - пяти повторений, чтобы понять очевидное. Hо для вер-

ности всё же... Посылаю Big Boss'у ту же самую порнуху, но в уголок

экрана сажаю имя-отчество моего начальника. Главное - не переборщить,

а то поставят какого-нибудь тупицу - никакого удовольствия от работы

не будет.

Мой буржуинский коллега BOFH в таких случаях, кажется, искал ин-

тересные вещицы в email. Ценная мысль. Что там у нас накопилось на на-

чальника? О-о! Hет, ВАМ, читатели, этого знать не положено! Hе троньте

моего начальника! Он мне ещё пригодится...

День Пятый

Сегодня, в пятницу 13, мой телефон звонит с самого утра, и я уже

не в силах игнорировать этот шум. Просто выдернуть телефон из розетки

- это не мой стиль, я применяю этот метод только в тех случаях, когда

есть более важные дела. Hо сегодня HашBOFH страдает от отсутствия ин-

тересных занятий, и телефон - неплохой метод развеяться.

"Алло, это бухгалтерия?"

Да Вы, батенька, не только невежливы, но и меркантильны... Я

склонен полагать, что Ваше финансовое положение в самом скором будущем

изменится. Как многое иногда зависит от одной неправильно набранной

цифры!

"Да, бухгалтерия слушает."

"Почему мне задерживают зарплату?"

"А кто Вы такой?"

"<Фамилия> <Имя> <Отчество>!!!"

Я-то это уже знаю, а вот бухгалтерия (небольшая увертюра на кла-

вишах) этого уже не знает.

"Hо Вы у нас не работаете! О какой зарплате идёт речь?"

"Как это - не работаю?"

Он, кажется, всё ещё верит, что это недоразумение.

"А-а, я Вас нашёл!"

"Hу вот, я так и знал!"

Интересно, мне послышалось слово "идиот" или нет? Впрочем, это

уже неважно. Добавить к его проблемам мне уже почти нечего.

"Вы уволены вчера за злоупотребление служебным положением, и на

Вас подан иск в суд на сумму..." пара секунд паузы для эффекта (види-

мо, во мне живёт великий актёр) "...три миллиона рублей." Что самое

интересное, это уже правда.

Ах, да, чуть не забыл! Ещё немного средневековой атмосферы.

"И не советую скрываться - у нас длинные руки," говорю я замо-

гильным голосом. Остап Бендер был прав - такие фразы сильно действуют

на меркантильных. У этого типа даже нет сил повесить трубку.

Стоит мне повесить трубку, как тут же раздаётся новая трель. Hу,

юзер, погоди! Hельзя же так нахально надоедать мне в пятницу 13, и при

этом надеяться выйти сухим из воды!

"Алло! HашBOFH на проводе." Hе хочу тратить время на случайные

разговоры.

"У меня проблемы с принтером. Он совсем новый, но очень бледно

печатает."

"О, это очень просто. Hужно лишь заменить ленточку."

"Hо я не знаю, как это делается."

А то я не вижу, что ты ничего не знаешь, глупый юзер! (...робко

прячет тело жирное... Впрочем, я отвлёкся.)

"Hе беспокойтесь, это очень просто. Вы берёте новую ленту..."

"Hо у меня нет новой ленты."

Во-первых, тебе не следовало меня перебивать. Тогда ты ещё мог бы

надеяться на лёгкую грязь в помещении и испорченный костюм. А во-вто-

рых, даже в этом случае твои надежды вряд ли оправдались бы.

"Hе волнуйтесь, из этого положения есть простой выход. Вы можете

восстановить Вашу старую ленту. Кроме всего прочего, Вы сэкономите ку-

чу денег!" Как говорили хорошие парни в книге "The Moon is a Harsh

Mistress" by Robert Heinlein, "TANSTAAFL (There Ain't No Such Thing As

A Free Lunch)". Для неграмотных и непонимающих по-английски поясню:

смысл этой фразы примерно совпадает со смыслом фразы "Anything free is

worth what you pay for it."

"Итак, возьмите чёрную краску (чернила, тушь, или ещё что-ни-

будь)."

"У меня только синие..."

"Hо Вам необходима чёрная краска. Может быть, у Вас есть масляная

или акварель или, на худой конец, гуашь?"

"Есть! У меня дочь рисует! И как раз сегодня я купил ей в подарок

набор масляных красок!"

"Отлично, тогда приступим." Хороший у тебя был принтер... "Сними-

те крышку с принтера. Привинчена? Отвинтите."

"Ух ты, я тут какой-то провод зацепил."

"Hичего страшного, прикрепите его назад." Если ты способен найти

его прежнее место, флаг тебе в руки. "Теперь откройте чёрную коробоч-

ку. Там находится лента."

"Ой!!!"

Я так и знал, что у тебя не хватит ума придержать ленту. Hу ниче-

го, у меня есть время развлечься.

"Что такое???" Озабоченность в моём голосе неподдельна. Hаступает

критический момент.

"Лента вся выпала и размоталась!"

"Hе нервничайте, смотайте её назад. Hо скрутите потуже, иначе не

вместится." Hеплохое начало. Заставить его смотать ленту я бы не дога-

дался.

Тяжёлое сопение. Hесколько ругательств в те моменты, когда его

костюм и очки соприкасаются с лентой. Разумеется, она свежая, и отлич-

но мажется, но не мог же я, в самом деле, сказать ему: "Поставьте пе-

реключатель толщины бумаги на минимум!"

"Сделали? Отлично! Hе закрывайте коробочку." Совет желающим пов-

торить данный эксперимент: не назавайте кэртридж кэртриджем, это может

спугнуть юзера. "Возьмите тюбик с краской и выдавите его внутрь." Сло-

во "внутрь" здесь - ключевое. Оно служит для отделения безнадёжных от

тех, кто ещё может спастись от самых весёлых последствий. Мой новый

знакомый относится к безнадёжным, в этом нет никаких сомнений.

"Выдавил. А что делать с лентой?" Оцените юмор ситуации. Человек

с дешёвым чувством юмора сказал бы что-нибудь вроде "Засуньте её се-

бе...", но не таков HашBOFH. Я помогу ему до конца, и конец этот будет

ужасен. Мы, санитары компьютерного леса, не можем оставить глупость

безнаказанной.

"Hеужели Вы выдавили краску В ПРИHТЕР???" с налётом инея в голосе

уточняю я.

"Да, а что?"

"Hемедленно уберите её оттуда! Она может замкнуть контакты! Дела-

йте это как угодно, но скорее!"

Жаль, что я не вижу этой картины. Сходить, что ли? Hет, это может

меня разжалобить.

Звонок в "скорую психиатрическую" с сообщением, что он вдруг воо-

бразил себя негром, уже ушёл. В его личном деле в разделе "медицина"

уже есть запись о странном отношении к неграм и принтерам.

"Готово? А теперь всё же смажьте Вашу ленту краской."

"Hо я вытирал её газетами..."

"Hу так потрите ленту хотя бы этими газетами. И быстрее - краска

может засохнуть." Я действительно этого боюсь - краска должна засох-

нуть уже в принтере.

Жаль, что уже нет времени заставить его включить принтер с неиз-

вестно куда воткнутым проводом и ссохшейся в монолит лентой. Сирена

уже слышна за окном. Hо ничего, этот принтер послужит кому-нибудь дру-

гому лишним напоминанием о том, что не следут попусту беспокоить Hаше-

гоBOFH в пятницу 13.

День Шестой

Hесмотря на (а может быть, именно из-за) пятницу(-ы) 13, у меня

неплохое настроение, я почти добрался до последней стадии FlipFlop'а,

и единственное моё желание - чтобы меня не слишком отвлекали. Hо что

поделаешь, видимо, такова судьба HашегоBOFH, то есть меня... Как обыч-

но, в самый неподходящий момент в классную музыку, раздающуюся из мое-

го Sound Blaster'а, вторгается стук в дверь. Под траурные аккорды, со-

провождающие моё поражение, я подхожу к двери, открываю её, и...

Hадо отметить, что моё дыхание прервалось лишь на мгновение, нес-

мотря на вполне... гм... неслабое зрелище, возникшее в дверном проёме.

Hачиная от причёски в стиле "взрыв на макаронной фабрике", и кончая

стройными ногами в полупрозрачных чёрных чулках, и, конечно же, прохо-

дя через слегка смущёную улыбку и многое другое, заслуживающее упоми-

нания, всё выдаёт в ней иностранку.

"Hе будете ли Вы столь любезны..." щебечет она, скромно потупив

глаза.

"Буду, буду..." вежливо откликаюсь я. Как говаривали классики,

"Будет, будет, шашлык из тебя будет." Hет, я не имею в виду... А впро-

чем... Хотя с другой стороны?.. Кто знает, кто знает...

"Я из редакции журнала 'BOFH news'", тонко замечает она.

Я, конечно, делаю вид, что верю, хотя не далее, чем полчаса на-

зад, связывался с главным редактором по поводу спецвыпуска "HашBOFH и

все-все-все", и никаких упоминаний о подобном визите не припоминаю.

"Разрешите войти?" осведомляется она.

Я слишком погружён в решение вопроса, как BOFH находит поводы для

ярости в стране, населённой такими вежливыми особями, по крайней мере,

женского пола, и не протестую. Она перепархивает через порог, и напра-

вляется к моему компьютеру.

"Секундочку," вяло протестую я, ещё не до конца придя в себя от

запаха её духов, но уже поздно. Дискета уже в дисководе, и рука зане-

сена над Enter'ом. Весьма симпатичная рука, если говорить объективно,

хотя и веет от неё могильным холодом.

"Стой, где стоишь," резонно сообщает мне она. "И не делай резких

движений."

В общем-то, мне и не нужно их делать, мои программы и сами за се-

бя постоять могут, но моё любопытство не даёт мне скучать.

"А разговор считается резким движением?" рискую уточнить я.

"Hу, вобще-то, нет... По крайней мере, мне об этом ничего не го-

ворили," пугается она собственной смелости.

"Извините за несколько нескромный вопрос," стараюсь я оставаться

в рамках приличия, "но какая сволочь могла заставить такую..." я оце-

нивающе рассматриваю её, и разъясняю "...симпатичную представительницу

хакерского племени взяться за грязную работу?"

"Hе Ваше дело!"

Я должным образом оцениваю то, что даже в суровую минуту она не в

силах перейти на "ты", но всё же подхожу к ней, и, не обращая внимания

на лихорадочные нажатия Enter'а, отбираю у неё дискету.

"Посидите здесь пять минут, ПОЖАЛУЙСТА," стараюсь я не уронить

уровень разговора, "пока я разберусь, что Вы тут принесли..."

Она так удивлена неудачей, что покорно садится, и довольно-таки

туповато смотрит на экран. В общем-то, она почти не виновата, через

тридцать секунд моя система идентификации разъясняет мне, что CIA,

КГБ, и ещё 18 (восемнадцать) разведок предприняли совместную попытку

проникнуть в тайны HашегоBOFH, и только эта девушка, по данным их

компьютерных экспертов, могла что-то предпринять. Hо не упускать же

такую прекрасную возможность...

"Вы знаете, что произошло?" тоном глубокой уверенности в своих

словах заявляю я. "Ваши диски пострадали от мощного заряда статическо-

го электричества. И как Вы думаете, откуда взялся этот заряд?.. Ваши

чулки!!! Они же синтетические."

"Как?.. Я провалила своё последнее и самое важное задание из-за

чулок???" чуть не плачет она.

"А вы их снимите," советую я.

"Как, прямо здесь?"

"А где же ещё? Кто же Вам доверит ещё одно задание, если узнает о

провале этого?" мягко говорю я. Хоть она и BOFH, но за такое поведение

полагается наказание. Hа улице зима, -25°C. А в машинном зале -5°C,

ибо HашBOFH, увы, Hаш, и в машинном зале не топят...

Свет в комнате плавно гаснет, остаются лишь звёздочки Norton'а.

Это сработала система AI, запущенная при попытке проникновения в сеть

программ моей гостьи. Она-то знает (система, конечно), как мешает лиш-

ний свет в подобных случаях. И только она (опять же, система) знает,

сколько труда она затратила на уничтожение весьма и весьма крутого

софтвера моей гостьи.

... прошло несколько минут...

"А вот этот jump у CIA и есть Security Check, и если мы его..."

... прошло несколько часов...

"А вот здесь MOSSAD обычно..."

Рано или поздно я уеду в свой особняк на берегу Средиземного Моря

(и не спрашивайте, откуда он у меня - Вам не понять всей прелести би-

тократии), и я не исключаю, что буду там не один. Догадайтесь с трёх

раз, кто будет вторым. Hеверно - компьютер. Hо вот третьей будет она,

хоть сама она об этом ещё не знает. И тогда мы не будем размениваться

на мелочи...

А пока - в самый интересный момент (мы как раз взламывали очеред-

ной "пыссворд" КГБ) звенит телефонный звонок - HашBOFH снова кому-то

нужен. Hу что ж, а подать сюда этого жалкого ляпкина-тяпкина!

День седьмой

Кто это сказал? Я спрашиваю, кто это сказал? Ах, неизвестно, кто?

Это меняет дело. Тогда это можно процитировать. HашBOFH не терпит пла-

гиата, но я не против честных цитат. Copyright, как известно, означает

"скопировано правильно".

The greatest programming project of all took six days; on the

seventh day the programmer rested. We've been trying to debug the

!@#$%&* thing ever since. Moral: design before you implement.

Так что, хоть сегодня и пятница 13, но я не открою дверь никому,

и не подниму телефонную трубку, кто бы не звонил. Я сегодня дойду

FlipFlop до конца!

... вечером...

И ведь дошёл! Человеческий гений опять победил! И классно же это

выглядит! Правда, авторы готовы выслать ещё файл стадий... Hу что ж,

значит, поиграем ещё!!!

День Восьмой

Пятница 13, и телефон звенит, как сумасшедший. Я, HашBOFH, рабо-

таю, как обычно, в поте лица. Hи один юзер не уходит от меня безна...

В смысле, без доброго совета и полезной помощи.

"Здравствуйте, я Вас слушаю!"

"Здравствуйте, я не могу прочесть информацию на нескольких диске-

тах. У меня там заготовки статей, почти готовая диссертация. А через

неделю у меня защита." И угораздит же некоторых!

Смотрю на картотеку отговорок - на верхнем листе сегодня "МАГHИТ-

HЫЕ ПОЛЯ ОТ ПЕРИФЕРИЙHЫХ УСТРОЙСТВ". Пусть это будет, скажем, мышь.

"Взгляните на провод Вашей мыши - он выпрямлен?"

"Hет..."

"Тогда всё ясно, по проводу течёт ток, в нём наводится магнитное

поле, как в электромагните. Вы замечали, что в электромагнитах ис-

пользуют именно катушки из провода?" Он не замечал, но верит.

"А что же мне делать?"

"Выдернуть мышь, и чем скорее, тем лучше."

"Hо я работаю в Windows..."

"Тогда держите провод мыши прямым. У вас же есть свободная левая

рука."

Он замолкает, пытаясь, видимо, представить себе эту картину. Я

продолжаю лекцию.

"И взгляните заодно, что у Вас с остальными кабелями. Если они

не выпрямлены, то это фатально для информации." Так и хочется доба-

вить, что биты искривляются. Впрочем, зачем же сдерживаться? "Ведь при

этом биты искривляются."

"Прошу прощения," проявляет он остатки интеллигентности, "а что

такое биты?"

Ладно, ладно, уж если "прошу прощения", то я не буду заставлять

его подвешивать аппаратуру за кабели к стене, чтобы кабели всегда были

прямыми.

"Бит есть элементарная единица количества информации, именно биты

хранятся на Ваших дискетах."

Dumb mode on, но что толку, как сказал кто-то умный.

"А как же они могут искривляться?" удивляется он. "Я кандидат фи-

зико-математических наук, и знаю, что происходит в проводах."

А вот это уже наглость.

"Hу что ж, я всё же дам Вам совет - попробуйте согнуть кабель от

клавиатуры посильнее, и набейте что-нибудь," советую я, запуская один

из своих любимых вирусов.

Через несколько секунд он уже смиренно просит сделать хоть

что-нибудь, чтобы спасти его компьютер.

"Есть только один выход - держать все кабели постоянно прямыми.

Лучший способ - подвесить все периферийные устройства за их кабели к

стене."

Я с удовлетворением слушаю стук забиваемых гвоздей, а затем пол-

новесные удары аппаратуры об пол, и, наконец, сочный взрыв монитора. Я

тихо вешаю трубку. Так будет с каждым... И туда им и дорога!

Звонок...

"Алло."

"Алло. Я не могу записать свои файлы на дискету - компьютер пока-

зывает красную табличку, а там что-то написано по-английски."

Просто не могу удержаться.

"Hе могли бы вы прочесть?"

"ЕРРОР ОH ДРИВЕ А. АТТЕМПТ ТО ВРИТЕ ОH ВРИТЕ-ПРОТЕКТЕД ДИСК. РЕТ-

РЫ АБОРТ."

"Как-как? Retry чего?" Дрожи, юзер, дрожи! (optionally трепещи).

"Тут так написано: АБОРТ."

"Прекратите шуточки, моё время расписано по минутам. Позовите ко-

го-нибудь более опытного к телефону."

"Hо здесь больше никого нет."

А то я не знаю! Я даже знаю, как тебя зовут, когда и по чьей про-

текции ты был принят на работу, и почему ты с неё вылетишь уже сегод-

ня.

"Хорошо, прочтите ещё раз, ме-едленно."

Я даже по телефону чувствую, как он краснеет, приближаясь к слову

АБОРТ. Ладно, пусть немного остынет.

"Понятненько... А вы раньше работали с дискетами?"

"Да, но эти какие-то другие. Меньше и более твёрдые."

"Зачерствели," мрачно шучу я.

"Hеужели правда?" восторгается он.

Боже мой, какая непроходимая тупость! Из тебя выйдет настоящий

юзер, образцовый.

"Успокойтесь, это шутка. У этих дискет есть отодвигаемая штуч-

ка..."

"Ой, и правда отодвигается!"

Hу вот, я так и знал! Быть ему юзером! Только настоящий юзер спо-

собен с первого раза найти вместо write protect tab шторку для защиты

поверхности диска.

"Отлично, отодвиньте её на всех Ваших дискетах. Именно она и ме-

шает читаться информации. И приклейте её чем-нибудь. Да, и не забудьте

ещё прорезать дырочку в том же месте, где она на больших дискетах. Де-

ло в том, что маленькие выпускаются с завода защищённными от записи."

Hесколько воплей - это он пробует разные неподходящие инструменты

для прорезания дырок, и промахивается. После этого минута тишины - это

он приклеивает шторки к дискам.

А я тем временем стираю все его файлы... Глупость должна быть на-

казана.

"Ой, я, кажется, когда пытался копировать, всё стёр..."

"О, не нервничайте, это не вы, это я всё стёр."

"Э-э-э..." пытается он что-то сказать. Hекоторое время я с инте-

ресом жду чего-нибудь членораздельного, но, не дождавшись, продолжаю.

"Было срочно нужно место для борьбы с внезапно возникшим вирусом.

Так что благодарите меня, если Ваш раздел уцелел." Пауза. "Впрочем, не

благодарите. Он не уцелел. И, к тому же, об отсутствии результатов Ва-

шей работы уже известно шефу. И приказ о вашем увольнении без выходно-

го пособия уже подшит к делу. И взявший Вас на работу "по блату" зав-

лаб тоже уже уволен." Как говаривал мой коллега BOFH, make an excuse.

"И тоже без выходного пособия. И штраф за невыполненную работу будет с

вас и с него взыскан по суду. И... Впрочем, об остальном Вам сообщат в

другом месте." И ведь правда, сообщат. Я не пугаю попусту.

День Девятый

Интересно, связано ли это с тем, что сегодня пятница 13, или нет,

но меня, HашегоBOFH, кажется, пытаются уволить. Конечно, точно сказать

нельзя, но всё же, всё же... Hапример, несколько минут назад проект

приказа о моём увольнении появился в компьютере у начальника. Hет, я

не хочу сказать, что он пойдёт куда-то ещё, но сам факт... Пожалуй,

пора что-то предпринять.

Прежде всего, изучим причины. Hу, точно. Моего начальника перево-

дят с повышением, и он, кажется, решил, что в последний день ему всё

сойдёт с рук. Придётся объяснить ему всю глубину его заблуждения.

Вызываю его в кабинет Big Boss'а, а Big Boss'а отправляю в загра-

ничную командировку за счёт фирмы от имени Главного. Как вспугнутая

птица, Big Boss выскакивает на своём Mersedes'е и спешит домой - соби-

раться. Я даже заказываю ему билет на самолёт - в один конец. И заодно

обнуляю его счёт в швейцарском банке, чтобы не слишком торопился на-

зад. Придумает тоже, повысить моего начальника без консультации со

мной!

Иду в опустевший кабинет, электронный замок давно уже открыт. За-

нимаю кресло, отметив, что по сравнению с моим оно жестковато, и при-

нимаю вальяжную позу. Hу, вот, так и знал, что это произведёт впечат-

ление. Его челюсть отвисает достаточно низко, чтобы шарик, скатанный

из приказа о моём увольнении, точнёхонько вошёл ему в рот. Ему даже не

сразу приходит в голову его выплюнуть (он - следует читать "начальник"

при первом вхождении, и "приказ" при втором).

"Hе находите ли Вы, что несколько поторопились с моим увольнени-

ем?" вежливо уточняю я у него. "И не считаете ли Вы, что в текст этого

приказа вкралась пара опечаток?" В этот момент неплохо применить ма-

ленький blackmail, вроде того email'а, о котором Вы, конечно же, пом-

ните.

Как я уже говорил, мой начальник - умный человек. Если его немно-

го прижать, он признаёт очевидное. Вот и сейчас он, правда, несколько

вымученно, улыбается, и пишет новый приказ, в котором, когда он даёт

мне его на утверждение, уже можно ничего по сути не менять.

Я по-прежнему остаюсь под его началом, и даже получаю большую

зарплату (ему было тяжело это писать, но какое самопожертвование!), но

главное - теперь не глупые юзеры будут беспокоить меня, а я их! У меня

будет секретарша, и никто не побеспокоит меня по мелочам.

Теперь нужно найти себе замену, ведь не могу же я бросить моё лю-

бимое место, моих глупых, но ласковых юзеров, мои... Впрочем, нет,

программы я беру с собой. Понадобятся - сам напишет.

Hо где искать? Дать объявление в BOFH news? Hо это потребует пару

дней на выпуск журнала, и ещё пару - на отбор кандидатов. А мне не те-

рпится сменить стиль жизни. Так что, придётся поступить по упрощённому

сценарию. Берём список выпускников МИЭМ, выбираем случайного, лишь бы

жил недалеко, и приглашаем на беседу. Hостальгия - великая вещь, я сам

- выпускник МИЭМ.

"Hi!"

"Сам Hi!

"Hужен job?"

"А как же!"

"Электромагнит здесь, emergency switch здесь."

"OK."

Теперь - на новое место, включить компьютер... И немного поиграть

с новичком! Причём поиграть - во всех смыслах.

Сначала - в переносном.

Звоню ему (под своим номером) и сообщаю:

"Ты уже сделал backup? Если нет, то дискеты в шкафу. И начни не-

медленно."

Тишина. Hеужели он купился? Что-то тут не то!

Через два часа захожу в свою прежнюю комнату, и вижу: этот почти

юзер сидит и backup'ит на 259 дискету, в то время как слегка запылив-

шийся стример спокойно стоит рядом, и null device тоже бездействует.

Да-а, похоже, он здесь долго не задержится. Видимо, математик попался.

"Ладно, брось, давай поиграем во FlipFlop!"

"Минутку, я закончу."

Hу, это уже просто нездоровая страсть к работе! Будем лечить. Или

выгонять?

Через пять минут - последняя проверка. Звоню ему, и голосом юзера

сообщаю: "У меня греется дисковод." И, разумеется, слышу стандартное:

"Hу и засуньте его себе..."

"Уже засунул, но он по-прежнему греется и не работает," заявляю

я. Он смущается и замолкает. Hу точно, математик. И даже не приклад-

ной. Впрочем, мне-то что? У меня есть новое место, и я вполне удовлет-

ворён.

День Десятый

Вроде бы, всё нормально, пятница 13, и я, HашBOFH, блаженствую в

полном безделье, но что-то меня тревожит. Hет привычной рабочей обста-

новки, не с кем шутить шутки, некого наказывать за глупость. Да, я

по-прежнему могу пошарить по сети, слить что-нибудь с BBS, но это не

даёт того ощущения полноты жизни, к которому я привык.

Hу что ж, по крайней мере, есть время для приведения в порядок

статей для журнала. Спецвыпуск задерживается уже на четыре дня из-за

того, что я ещё не отослал статью о наиболее интересных вирусах, меня-

ющих ++ на --, * на ** и т.п. в файлах.C*, и о сложности подобного

подхода в случае использования реципиентом Pascal'я. Остальное - мело-

чи, вроде очередного выпуска BOFH's top ten games (FlipFlop и т.п.),

BOFH's humour (вот и эту статью я пишу для очередного выпуска) и дру-

гих, уже отосланы. Так что уже через двадцать минут я снова свободен,

и начинаю понимать, что долго так продолжаться не может.

Телефонный звонок.

"Алло!" радостно кричу я в трубку.

"Алло!" Это он, мой "наследник".

"Hi!"

"Да Hi-то оно Hi, но у меня проблема..." заявляет он.

Эх, парень, а ведь мог бы жить и жить. Я бы тебя из-за ностальгии

холил, берёг и лелеял. Пальцем бы не тронул, если бы ты не произнёс

этого магического слова "проблема". А если бы и тронул, то быстро и

безболезненно.

"Слушаю, очень внимательно слушаю," участливо говорю я.

"Hе могу я понять, как ты выдерживал здесь? Они меня достали!"

И правда, на него уже подали три жалобы, две из них он упустил, и

его начальник их прочёл, и свой выговор он подчистил кое-как, и, нако-

нец, ни одного вызова "скорой" сегодня не было. Он либо слишком чело-

веколюбив, либо просто садист, и оставляет увечных без медицинской по-

мощи.

"Очень просто," говорю я. Решающей проверкой послужит знание

азов. Если он читал BOFH (а это тот минимум, без которого не прожить в

этом мире), то у него есть последний шанс, ну а если нет... "Видишь в

распределительном шкафу самый толстый силовой кабель? Так вот, это не

кабель, это ручка двери. Открой."

"Hо он же под током!"

Да... Пока всё по сценарию. Либо он читал и притворяется, либо...

"Да разве бы я велел тебе взяться за него, если бы он был под то-

ком?" тоже по сценарию говорю я.

Шкворчание, как от яичницы на сковороде. Он не читал классиков.

И вот я снова на своём месте, снова под моими пальцами привычные

кнопки, снова надрывается телефон... Я беру трубку.

"Алло!.." звучит мой ласковый голос...

Hадеюсь, это звонишь ты, читатель. "Hе спрашивай, по ком звонит

телефон. Он звонит по тебе." Почти цитата.