Подвиды

Просто скряга.

Сидя за столиком в кафе, он кладет весь сахар, кото­рый есть, в чашечку кофе и выпивает его весь до капли, включая гущу. Как и коктейль, из которого он сначала вылавливает оливку, съедает ее, а потом разжевывает кубики льда. Недопитое пиво, недоеденные креветки и чипсы забирает с собой. А также прихватывает салфетки и зубочистки. После трапезы в самолете заботливо уби­рает в сумку пакетики с кетчупом, солью, перцем, плас­тмассовые стаканчики и вилочки. Никогда не упускает возможности угоститься во время бесплатной рекламной акции в супермаркете, предлагают ли ему какао, колба­су или минеральную воду. Всегда съедает все; что дают, и никогда ничего не выбрасывает (невзирая на истекшие сроки годности, непрезентабельный внешний вид или явную несъедобность). Кстати, если мужчина оставляет пустую тарелку, это еще не значит, что он крохобор. Просто так с детства его приучила мама.

Скряга эстетствующий.

Его можно узнать по вышедшим из употребления лет 30 назад рубашкам, купленным в «секонд-хенде» («Рань­ше умели шить настоящую одежду!»), и плохо выбрито­му лицу — еще бы, он пользуется опасной бритвой времен Первой мировой, ну той, с которой ходят мань­яки в фильмах ужасов.

Он дарит только стеклянные украшения, заявляя, что «стразы» сейчас в моде. Вместо цветов покупает засох­ший ковыль и камыши — «Это великолепно в плане ди­зайна жилища...» — или растения в горшках — «Чтобы не нарушать природного равновесия...» (но вероятнее, что­бы стояли годами). Скорее всего, настоящих подарков от такого не дождешься. Меха претят его гуманистическим идеалам, маленький дамский автомобильчик портит твой тургеневский образ, а коробка конфет или тортик — про­сто излишек калорий.

Жмот обыкновенный.

Приглашая вас в театр, покупает билеты на откид­ные места на галерке. После третьего звонка в темно­те, наступая на ноги сидящим, проталкивает тебя на второй ряд партера, приговаривая: «Все равно здесь никто не сидит». В буфете долго спрашивает, чего бы вы хотели, а потом покупает бутерброд с сыром и ста­кан минералки. На такси обычно не ездит. А если ре­шится довезти вас до дому, то будьте готовы к тому, что он будет ловить машину в течение двух часов, торго­ваться, потому что на другой конец города за 20 руб­лей никто ехать не захочет. В конце концов он посадит вас в вагон метро, убежденно говоря, что на самом деле это самый быстрый вид транспорта.

Еще одна его особенность: никогда не берет на вок­зале носильщика, а, надрываясь, тащит чемоданы сам. Но чаще просит приятеля с машиной встретить его.

Халявщик беспринципный.

Часто маскируется под «своего парня». Любит боль­шие компании, где со всеми на «ты». Не отказывает себе в удовольствии угоститься за чужой счет. В гости приходит первым, уходит последним. Никогда не по­купает книг, пластинок, видеокассет, а все, что можно почитать, посмотреть и послушать, берет у друзей («на время»). Наверное, поэтому у него дома на полке пол­сотни дисков, неплохая библиотека и 25 кассет с класс­ными фильмами.

На билеты в театр, на концерт или в клуб не тратит­ся, предпочитая бесплатно проходить туда, где работают знакомые ребята. Денег с собой не носит. Авторучки, зажигалки и темные очки — все по-свойски прихвачено там, где «плохо лежало». На просьбу дать сигарету отве­чает: «Свои надо иметь!» На вопрос: «Как пройти...» — «Бесплатных справок не даем!» В ресторане всегда с по­мощью калькулятора перепроверяет счет и никогда не оставляет на чай, объясняя это какими-то идейными со­ображениями. Этот персонаж из тех, у кого снега зимой не выпросишь. Казалось бы — все в дом! Но дома тоже экономия: лампочки везде за собой выключает, чтобы электросчетчик медленнее крутился; все обмылки — в сеточку, чтобы посуду мыть, так его бабушка делала. А самое тягостное — это его требование финансовых отче­тов после магазина. После изучения дебета и кредита начинает задавать убийственные вопросы типа: «Опять колготки? Ты ведь уже покупала их две недели назад». Или: «А зачем тебе столько лака для ногтей?»

Взаймы не дает никогда, никому и ни при каких об­стоятельствах. Подарков не делает. Угощает приятелей баклажанной икрой, кильками прямо из банки и нату­ральным виноградным вином из Молдавии, разлитым в граненые стаканы. После их ухода достает паштет из гу­синой печенки, балык и ужинает, запивая трапезу выдер­жанным французским вином из фужера баккара. Имеет авто, но на нем не ездит, а держит в гараже, чтобы не поцарапать, не стереть покрышки и не испачкать велю­ровый салон. Есть у него и библиотека, но книг не чита­ет, чтобы не растрепались корешки.

Мелочник скаредный.

Получает сдачу до копейки и помнит, что, где и ког­да ему недодали, недолили, недоплатили. Хранит старые газеты, бумажные пакеты, коробочки от сыра «Виола» (зачем — непонятно). Зубную пасту выдавливает из тю­бика очень аккуратно, всю до последнего грамма.. Пус­той флакон из-под шампуня ставит вверх дном, чтобы все стекло до капли, моет голову хозяйственным мылом.

Если пригласит в гости, чай пейте спокойно — цвет лица не испортите: он кладет одноразовый пакетик не в чашку, а в заварной чайник. Кстати, скисшее молоко не выливает, а делает из него полезную сыворотку, из высохшего хлеба — сухари; из разнообразных остатков сделает потрясающую пиццу (только не спрашивайте, из чего конкретно!). При более тесном знакомстве вам придется освоить художественную штопку носков: ну не покупать же все время новые, когда и эти «любимые» еще достаточно крепкие, хотя и куплены в поза­прошлом году.

Если вам все это кажется забавным, а какой-нибудь жмот бытовой — симпатичным парнем, Бог в помощь. Вы можете прекрасно дополнять друг друга и даже про­водить увлекательнейшие состязания по экономии и бережливости. Остальным — а таких большинство — хочется посоветовать избегать подобных знакомств.

Несмотря на то что такие субъекты еще ходят по земле, очень радует, что жадина мужского пола (назы­вать его мужчиной язык не поворачивается!) — выми­рающий вид. И заносить его в Красную книгу мы не станем.