Проблемы

Мне 20 лет. У меня сенестопатия. Это такое ощущение, которое встречается у психически больных людей. В моем случае это постоянное ощущение сильнейшей тяжести головы.

Это началось три с половиной года тому назад. Мне тогда было 17 лет, я только закончила школу. Три с половиной года я чувствую эту тяжесть каждую секунду, она не проходила ни на мгновение. Стоит мне отпустить от головы руки, и шея сразу же хочет подломиться, потому что не может держать голову, – такое ощущение, что та весит с кирпичный дом, что ее со всех сторон сдавливают с нечеловеческой силой.

Я была у множества врачей, после исключения соматической патологии – преимущественно у психиатров. Меня обкалывали транквилизаторами, давали нейролептики и антидепрессанты. Эффекта не было. Я также много раз была у сильного экстрасенса, которая вылечила мою маму от серьезного заболевания, а моей проблемы она не видит. Но ведь такого не может быть, какие-то искажения должны быть в поле.

Все три года тяжесть была в той части головы, где волосы, а около трех месяцев назад добавилась на подбородке. Я несколько дней выла, а потом взялась за Ваши книги. На данный момент я прочитала их 18.

Сенестопатия может прогрессировать и дальше, охватывая все тело… Я стараюсь принять и такую возможность с любовью.

Я всегда держусь за голову и чувствую эту тяжесть постоянно: сейчас, когда печатаю, потом, когда пойду молиться, затем, когда лягу спать. И так изо дня в день три с половиной года, только теперь еще гораздо хуже. Теперь я могу только лежать, сидеть не получается, падает голова, но даже лежа я чувствую тяжесть. Можно только гадать, где пойдет неверный импульс по нерву завтра, какую часть тела я не смогу поднять.

Я очень благодарна Вам за то, что теперь знаю, ради чего живу и куда иду. Я молюсь каждый день по нескольку часов, я очень стараюсь измениться и уже никогда не брошу начатого. Только с тех пор, как я начала молиться и работать, тяжесть добавилась сначала еще в нос, потом в рот (тяжелое нёбо и зубы), потом в лоб и, наконец, сползла на брови и к глазам. Сегодня с утра она добавилась на веки, все время хочется закрыть глаза. Почему так?..

Простите, что пишу Вам и прошу помощи, я совсем измучилась. Не знаю, заслуживаю ли я Вашей подсказки…

Проблемы с психикой – это торможение гордыни. Стремясь доказать свое превосходство, человек выпрямляет спину и задирает голову. Концентрация на инстинкте самосохранения превращается в желание сделать свою волю первичной. Это значит, что весь мир должен соответствовать нашим желаниям и нашей воле. Любая непредсказуемая ситуация, неожиданность, утрата контроля рождают вспышку ярости, раздражения или уныния, переходящего в депрессию.

Гордыня усиливается при неправильной, корыстной молитве, при контакте с тонкими планами, при повышенных амбициях. Если любви в душе и принятия Божественной воли мало, а способности и возможности возрастают, это приводит к неконтролируемому росту гордыни.

Все это я хорошо знаю по себе, поскольку проблемы с гордыней у меня были с детства. Мои исследования – это, в том числе, и попытка помочь самому себе, поскольку проблем с душой и характером у меня всегда было достаточно.

Недавно я получил очередной знак по этому поводу. Ситуация была довольно банальная. Мы с женой отправились в крупный универсам и договорились через полчаса встретиться у выхода. Назначенное время истекло, но она не появилась. Я ждал пять, десять, двадцать минут и чувствовал, как растет раздражение. «Можно ведь позвонить и объяснить, в чем дело!.. – думал я. – Принципиально не буду звонить, пусть сама позвонит и извинится». Через полчаса ожидания меня буквально трясло от негодования.

И тут подошла жена. В ответ на мои упреки она объяснила, что ее задержали на кассе, а на счету мобильника закончились деньги, так что она не могла мне позвонить. Я по инерции продолжал возмущаться, ведь мое привычное управление окружающим миром рухнуло. Потом опомнился и постепенно стал приходить в себя. Сознанием я понимал, что это унижение основного инстинкта, потеря контроля над ситуацией, но откуда-то изнутри продолжало всплывать возмущение. То ли это мой подсознательный жизненный опыт, накопленный в прошлых жизнях, то ли я еще чего-то не понял в отношении к миру и к себе, – во всяком случае, внутри меня опять обнаружился какой-то другой человек, амбициозный и озлобленный. В неожиданной ситуации часто открывается наше глубинное «я», и тогда понимаешь, что успокаиваться рано, что еще работать и работать, что самовоспитание только начинается.

А через несколько дней у меня появилась боль в спине, – это случилось, когда я поднял тяжелый лодочный мотор. Я и раньше, бывало, поднимал его, причем безо всяких последствий. А в этот раз почему-то заболела спина. Я прекрасно понял, в чем тут дело: за внешней, вроде бы физической причиной крылась причина истинная – мое эмоциональное состояние в универсаме. А еще через несколько дней я обнаружил, что у меня образовалась межпозвоночная грыжа. На спине лежал с трудом, приходилось подкладывать свернутый из полотенца валик, – тогда становилось чуть легче.

Самодиагностика выдала привычную картину: презрение к женщине из-за унижения идеалов. Идеалы – это и есть стабильность, комфорт, контроль над окружающим миром. «Странно, – размышлял я, – когда вокруг все рушится, я более или менее держусь. А на каком-то элементарном пустяке поймался, как мальчишка». Потом я разобрался, в чем тут дело. Крупные события мы воспринимаем и контролируем сознанием, а мелочами управляет наше подсознание, можно сказать, в автоматическом режиме. У меня выправилось мировоззрение, я лучше стал понимать законы вселенной, но в подсознании этот процесс еще не дал реальных результатов.

Понятны стали причины моего увлечения алкоголем в прошлые годы. Дело тут не только в торможении сознания. Когда выпиваешь, контроль над ситуацией резко снижается, ослабевает гордыня, и в душе появляется чувство любви и комфорта.

Одна женщина рассказывала в своем письме: «После прочтения Ваших книг я как-то по-другому взглянула на своего мужа-священника. Оказалось, и он, и его коллеги относятся к прихожанам с огромным чувством превосходства. Ощущение непререкаемости и полной собственной правоты, похоже, привело к тому, что муж и другие священники осуждают всех вокруг гораздо чаще, чем обычные люди. Перед каждым Вашим семинаром, который я посещала, муж напивался до бесчувствия…» Одним словом, везде одна и та же проблема – непреодоленный инстинкт самосохранения.

Вернемся к ситуации, описанной в письме. Если ощущение тяжести в голове, если голова склоняется, – это блокировка гордыни. Ощущение, что шея хочет подломиться, – это, судя по всему, свидетельствует о проблемах, переданных детям. Поэтому экстрасенсы, врачи и лекарства не могут улучшить самочувствие девушки.

В 17-18 лет бывает обычно первая любовь, и, естественно, происходит чистка в виде унижения инстинктов. Чем серьезнее внутренние проблемы, тем болезненнее очищение души. Тем хуже могут относиться мужчины, тем более нелепые ситуации могут возникать.

Если мало шансов сохранить любовь, когда лечат через людей, тогда чистка дается через болезни. Если уныние, стремление найти виноватых, обида на весь мир начинают усиливаться, затмевая любовь, тогда болезнь легкая заменяется тяжелой. Ведь болезнь должна подтолкнуть к отрешенности и к любви. Озлобление или уныние во время болезни переводят ее в неизлечимую стадию или приводят к смерти.

Я всегда говорил пациентам, что нужно не бороться с болезнью, а просто заменить ее похожим по сути процессом. Поскольку болезнь связывает наши инстинкты, приглушает наше сознание и наши желания, значит, как только она появляется, нужно отрешаться, поститься, всех прощать и молиться. Отрешение невозможно, если мы не отстраняемся от своей воли. А для того чтобы отстраниться от собственной воли, нужно во всем видеть волю Божественную.

Недавно мне попалась на глаза любопытная публикация, касающаяся приема лекарств. Ученые установили: если человек постится и отрешается, то лекарства действуют гораздо эффективнее, чем в случае, когда он переживает и много ест во время лечения. Приятно, когда наука находит факты, подтверждающие, что состояние души человека влияет на его здоровье.

Что касается девушки-автора письма, то судьба явно защищает ее от чего-то, останавливая движение в неверном направлении. Насколько я знаю, девушка дополнительно написала на сайт о том, что ей становится все хуже, несмотря на работу над собой. Дело дошло до того, что она уже не в состоянии поднимать голову и вынуждена все время лежать. Если происходит ухудшение, несмотря на все усилия, значит, либо она неправильно молится, то есть мировоззрение ее еще не изменилось, либо началась слишком интенсивная чистка. Так бывает, когда загрузка весьма велика.

Я набираю номер телефона и слышу голос девушки. Диагностика тут же показывает очень неважную картину. У девушки программа уничтожения собственных детей, причем в 8 раз выше критического уровня. Связано это с повышенной концентрацией на сексуальности и пришло из трех прошлых жизней.

Я давно заметил эту тенденцию: женщине, которая поклоняется наслаждению, дети не нужны. Они ей просто мешают. Если секс слишком значим для женщины, она легко пойдет на аборт. Она будет травить себя гормональными контрацептивами, у нее атрофируется внутренняя тяга к созданию семьи. Ведь семья – это и ответственность, и забота о ближнем, и жертвенность, и страдание, и мучительные изменения, и необходимость прощать и любить несовершенного.

Интересно, откуда у этой девушки такая мощная тенденция к уничтожению детей? Может быть, были многочисленные аборты? Или просто не хотела иметь детей? Или вела активную добрачную половую жизнь? В этом случае вся энергия направляется не на обеспечение жизни и здоровья будущих детей, а на наслаждение. Если первая, самая сильная энергия уходит от любви в сторону вожделения, тогда дети, соответственно, становятся нежизнеспособными.

Странно, почему же я вижу здесь только вожделение? Ведь вначале мне показалось, что проблемы девушки связаны с гордыней. И тут же понимаю: похотливость есть результат гордыни. Рабская зависимость от основного человеческого инстинкта переходит в зависимость от инстинкта продолжения рода.

Интересно, а в чем же причина ее гордыни? Скорее всего, в наивных, примитивных религиозных представлениях. Сначала мы отказываемся видеть Божественную волю во всем и утрачиваем единобожие. Если добро – от Бога, а зло – от дьявола, значит, есть другая воля, которая может противостоять Божественной, причем носитель этой другой воли неплохо себя чувствует. Эту модель человек тут же примеряет на себя: значит, я тоже могу поставить свою волю выше воли Творца, могу быть таким же сильным и неуязвимым, как дьявол. И если Бог не в состоянии справиться с лукавым, значит, Он, может быть, не справится и со мной. В результате в подсознании незаметно поселяется гордыня, и человек все больше игнорирует Божественную волю.

А затем человек пытается подсознательно управлять окружающим миром. Однако он чувствует, что не справляется, и тогда возникает озлобление и желание раздавить и уничтожить тех, кто ему не подчиняется. В конечном счете, ему хочется уничтожить весь окружающий мир. Внутренняя агрессивность растет, и как только достигает глубинных слоев подсознания, которые чисты, происходит защитный разворот. Агрессия превращается в депрессию и самоуничтожение.

Часто в таком случае инстинкт самосохранения гордыню переводит в ревность. Человек отказывается от управления миром и начинает искать радость в наслаждениях. Не работа, а семья становится для него главным смыслом жизни. Чем более масштабной была гордыня, тем сильнее теперь вожделение. Внешний комфорт, благополучие, еда, секс, безудержная тяга к различным удовольствиям – все это становится главным для бывшего гордеца. А потом начинаются проблемы: распад семьи, неблагополучие у детей, болезни – не только физические, но и духовные. Не только диабет, рак и прочие заболевания, но и гомосексуализм, педофилия, тяга к развратным наслаждениям – все это есть закономерный результат вырождения души.

Обычно те, кто прочитали мои книги, выглядят гораздо лучше, чем эта девушка, и соответственно проходят травмирующие ситуации. А у этой девушки я вижу следующее. Сохранение любви в травмирующей ситуации на физическом уровне у нее неплохое, на уровне духовном – тоже хороший плюс, а вот принять боль души и сохранить при этом любовь для нее невозможно.

«Скорее всего, она не все книги прочитала или не смотрела видеосеминары, – мелькает мысль. – Или совершила преступление против любви, которое мешает ей измениться». Здесь кроется какая-то загадка, мне нужно ее расшифровать. И тут я вспоминаю, что она прочитала всего 18 книг. Значит, с книгами «Опыт выживания» она, скорее всего, еще не знакома.

Но все равно это странно. Те, кто читали книги серии «Человек будущего», боль души уже выдержать могут. Почему же у нее это не получается?

Я задаю первый вопрос:

– Когда вы начали читать мои книги?

– Четыре месяца назад.

– Сколько вы прочитали?

– На сегодняшний день – все, – отвечает девушка.

Я мгновенно прикидываю: 22 книги за 16 недель – это получается меньше недели на одну книжку. Их написание заняло у меня более 18 лет, – это был медленный и мучительный процесс моего душевного развития, моих изменений. Она решила за четыре месяца сделать то же самое. Люди по-прежнему считают мои книги обычной беллетристикой, забывая о том, что душа имеет свою физиологию и для ее перестройки требуются силы и время. Внутренние изменения должны поспевать за чисткой, которая происходит при чтении книг.

Нам слишком долго внушали, что мысли и чувства нематериальны. Нас учили тому, что материя – это одно, а дух – совершенно другое. На самом же деле, все едино. Все материально – и тело, и мысль, и чувство. Все духовно – и тело, и мысль, и чувство. Все эмоционально также. Просто тело, сознание и чувство – это разные грани одного и того же. Не только тело имеет свою физиологию, но и сознание и душа – также. Правда, у души гораздо бо#льшие возможности для изменения, чем у тела. Если надеяться на Бога и держать в душе любовь, отбрасывая страхи, сомнения и уныние, тогда могут произойти чудеса.

Наверное, девушка жива только потому, что держалась за любовь. Ведь чистка была слишком интенсивной.

При такой загрузке у нее должен быть полный развал в личной жизни. Могли быть изнасилования, оскорбления от мужчин. К женщине с такой энергетикой мужчины относятся только как к самке, безо всякого намека на высокие чувства. Интересно, как складывается ее личная жизнь, – впрочем, детали, на самом деле, мешают пониманию. Если знать факты и все сводить к физическим действиям и событиям, можно утратить суть происходящего.

Был такой человек Иван Чуриков, известный в народе как «братец Иоанн». «Все люди – братья», – часто говорил он. Он призывал остановить поголовное пьянство в России. Когда к нему обратилась за помощью женщина, у которой сохла рука, он велел ей: «Перестань разбавлять молоко водой». Эта женщина занималась продажей молока. А родителям, сын которых вдруг стал бесноваться, объяснил: «Вы у вдовы украли вола. Верните, и ребенок выздоровеет».

Все логично: когда грабишь другого, в подсознании усиливается тенденция потребительства. Конечно, всем нам необходимо получать, но отдавать мы должны больше. Тогда у нас возникает нехватка энергии (ведь деньги и материальные блага – это эквивалент энергии), и мы устремляемся к любви и к Богу как главному источнику энергии. А если мы получаем больше, чем отдаем, потребность в любви падает, и мы забываем о Боге. Поэтому человек жадный, а также тот, кто завидует, ворует и грабит, неизбежно все дальше и дальше уходят от любви и от Бога. Это закон вселенной, его не обойти и не обмануть.

Когда-то я мечтал стать ясновидящим, чтобы приоткрыть тайны прошлого и постигнуть связь времен. А потом сам же отказался от такого ясновидения, поскольку понял, что важнее не внешняя сторона, не сами события и поступки, а их внутренняя связь и скрытая логика. За разрозненными событиями нужно увидеть внутреннюю тенденцию. Отрешенность от внешней стороны событий помогает лучше понимать происходящее.

Итак, у моей собеседницы должны быть проблемы в личной жизни. Это мой второй вопрос.

– У меня сейчас есть молодой человек, – отвечает она. – А в период полового созревания была странная история – в 13 лет я влюбилась, но это чувство было направлено не к мужчине, а к женщине, которая была старше меня. До сих пор не могу понять, почему это со мной произошло…

– Давайте я расскажу вам то, что вижу, – предлагаю я. – Подсознательная концентрация на вожделении, сексуальности у вас огромна. В таком случае дети становятся нежизнеспособными. Если они появятся на свет, их чистка может привести к смерти матери. Поэтому, для того чтобы женщина выжила, ей дается режим жизни, исключающий появление детей, то есть нетрадиционная сексуальная ориентация. Если такие чувства возникают в период полового созревания, это означает неблагополучие с потомками, ведь именно в это время к будущему родителю подходят души детей.

Время едино. Все, что мы делали в прошлом, возвращается к нам из будущего, в том числе через души наших детей. Если мы были похотливы в прошлом, к нам плывут души похотливых детей из будущего. Если мы ненавидели и готовы были убить кого-то в прошлом, к нам плывут души детей, которые станут убийцами в будущем. Все едино, все взаимосвязано. Самые давние, забытые чувства, мысли и поступки автоматически сказываются на нашем будущем.

Я замолкаю. Теперь мне становится понятно, почему у девушки проблемы с головой. Наверное, у нее есть шансы на появление детей на свет, и для того чтобы переориентировать ее, нужна болезнь, тормозящая оба человеческих инстинкта и подталкивающая к любви. По-видимому, именно это и остановило гибельную тенденцию, превращавшую похотливость в лесбиянство.

Интересно, как к моим книгам относится ее мать. Если негативно, то ситуация осложняется.

– Как ваша мама относится к моим книгам? – спрашиваю я.

– Она читает их и пытается меняться, – отвечает девушка. – Она сейчас может взять трубку.

«Это уже лучше, – думаю я. – Вдвоем проблему преодолеть гораздо легче».

Вскользь смотрю, как девушка проходила стресс до прочтения книг. Существенно хуже, чем теперь, – любовь могла сохранить только при унижении тела. Это состояние тяжелобольного человека. Получается, динамика есть, причем неплохая. Но у нее, как и у многих, появился страх, что идет не в том направлении. А ведь я постоянно говорю о том, что очищение души происходит мучительно, что нам тяжело преодолеть стереотипы, которым несколько тысяч лет.

До Христа пророки исцеляли одним только мановением руки. Христос учил любить и повторял, что без веры не может быть исцеления. А суть такого понятия, как вера, – это непрерывное устремление к чему-либо без страхов, сомнений и уныния. На Востоке это состояние называется медитацией, концентрацией. Медитация – это отрешенность от всего постороннего ради устремления к главной цели.

Вера в Бога подразумевает непрерывную концентрацию на любви. Такая вера спасает, лечит и позволяет сдвигать горы. Но наивные представления все-таки одержали верх, и люди стали видеть в христианстве не столько обучение любви и вере, сколько легкое и комфортное избавление от грехов и болезней.

Сотни лет нас убеждали: помолишься – и будешь у Христа за пазухой, молитва дает только радость и положительные эмоции, она избавляет от боли и страданий, насылаемых дьяволом. Ребенку кажется незыблемым и вечным то, что существовало до его рождения. Догмы и стереотипы, существующие сотни лет, становятся частью нашей души, срастаются с ней и преодолеваются чрезвычайно болезненно. А поскольку «боль – только от дьявола», то мы бежим от этой боли, убегая в то же время и от возможности измениться.

А потом мы уже не в состоянии принять новую информацию, мы начинаем деревенеть и окостеневать внутри. Истинное чувство любви, приносящее нам боль и страдания, вызывает бурный протест, неприятие и неприязнь ко всему миру. Очищение души воспринимается нами как наказание, мы боимся этого и сами же отказываемся от спасения своей души.

У тех, кто называют себя христианами, похоже, давно уже сформировалась система ложных маяков. В январе 2012 года на московском семинаре кто-то передал мне отсканированную страницу древнего Евангелия. Эта рукопись была написана в Сербии, в XII веке, на церковнославянском языке. Похоже, что в России все тексты в свое время были основательно подредактированы сообразно догмам и стереотипам, а этот текст, по-видимому, близок к первоначальному.

На листке была молитва «Отче наш», написанная кириллицей, – она почти полностью совпадала с Синодальным переводом. Одна только фраза – «И не введи нас в искушение, но избавь нас от лукавого» – выглядела чуть иначе: «И не введи нас в искушение, но избавь нас от неприязни». Очень важный момент: «лукавый» – это некая сущность, а неприязнь – это чувство, тенденция.

На последних семинарах я постоянно повторяю, что дьявола как такового, на самом деле, нет и никогда не было. Понятие «дьявол» – это есть тенденция утраты любви. В Священных книгах эта тенденция подавалась как сказочный образ, как персонаж, и наивные, поверхностно мыслящие люди превратили его в реальное существо с рогами и копытами. С тенденцией можно бороться через любовь и веру, через очищение души, изменение своих чувств, мыслей и поведения. А как бороться с рогами и копытами? Либо силой, либо заклинаниями, – и тогда единобожие превращается в язычество.

Неприязнь означает неприятие, отказ от теплых чувств, отказ от любви. Так что неприязнь – это та же тенденция дьяволизма, особенно если эта эмоция обращена к окружающему миру и к близким людям. Но это именно тенденция, и ее нужно преодолевать с помощью внутреннего изменения.

А лукавый – это реальное существо. Если он обитает в мире тысячи и миллионы лет, это означает, что его пока еще никто не победил и, похоже, победить его невозможно. От него можно только прятаться, осеняя себя крестными знамениями и повторяя заклинания.

Одно только слово заменено в молитве, а к каким трагическим последствиям это привело.

Я отвлекаюсь от своих мыслей и обращаюсь с вопросом к матери девушки:

– Как у вас с личной жизнью?

– Не слишком хорошо… – вздыхает женщина.

– У вас серьезные проблемы с детьми, внуками и правнуками, – сообщаю я. – Причина: тенденция, идущая по женской линии. В первую очередь, я вижу презрение к мужу при измене, боли и обиде.

– Не было у меня презрения, да и мужа-то не было официального, – удивленно произносит женщина. – Я просто хотела иметь ребенка и родила дочь вне брака.

– У вас потому и не было семьи, что измену от официального мужа вы бы не выдержали. Подсознательная ревность у вас огромная, а в основе ревности лежит поклонение сексуальности, вожделению. Чем больше наслаждения женщина получает от мужа, тем больше она ему внутренне поклоняется. А если муж дает ей не только сексуальное удовольствие, если он еще и благороден, красив, умен и добр, тогда сексуальное наслаждение становится в десятки раз сильнее. И тогда душа женщины забывает о Боге и о любви.

Если она считает, что Бог дает только добро и удовольствие, она начинает обожествлять любимого мужчину и становится рабыней наслаждения. А дальше – похотливость, ревность, распад семьи, рождение больных детей… Чем больше женщина настроена на счастье без конфликтов и боли, тем тяжелее ей принять любую боль от мужчины и тем быстрее любовь превращается в страсть, ревность и похотливость.

– Вам нужно вспомнить всю вашу жизнь, – продолжаю я, – свою первую любовь, встречу с отцом вашего ребенка, три-пять лет до зачатия, период беременности. И при этом любую боль от мужчины надо рассматривать как спасение вашего ребенка, как возврат к Богу через очищение любви.

– Спасибо, – благодарит женщина, – теперь мне все понятно.

– Ну что ж, направление вы знаете, стремитесь вперед и ничего не бойтесь, – напутствую я. – Всего вам доброго.

Я кладу трубку и некоторое время сижу неподвижно. Надо привести себя в порядок. Любой контакт на тонком плане с человеком проблемным вызывает усиление негатива в душе, поскольку происходит резонанс. Слабого это убивает, а сильного может укрепить.

Если не обращать внимания на эту опасность, можно «нацеплять» на себя столько, что пострадают близкие, не говоря уже о своих собственных проблемах со здоровьем. Не зря у священников все чаще появляются такие заболевания, как рак, диабет… Когда целитель забывает о том, что лечит Бог, а не он, что преодолевать болезни помогает любовь, тогда он включает свою волю и тут же берет проблемы пациентов на себя.

Что касается священников, то они берут на себя только часть проблем, – остальные достаются церкви. Похоже, католическая церковь тяжело больна именно вследствие длительного прощения грехов за деньги.

Я стараюсь отмахнуться от грустных мыслей. В конце концов, болезнь – это первый шаг к выздоровлению души. Если бы, утрачивая любовь и стремление к Богу, мы при этом оставались здоровыми, – вот это было бы настоящей катастрофой. Слава Богу, нам пока еще дается возможность болеть, то есть механизм возвращения к любви еще не окончательно разрушен современной медициной.

Я отвлекаюсь от своих мыслей и приступаю к чтению следующего письма.

***

Я хотел бы поделиться опытом. Возможно, мое изложение натолкнет Вас на мысли и поможет Вашим исследованиям.

Читать Ваши книги я начал еще в возрасте 15 лет. Сейчас мне 26. Тогда Ваши книги произвели на меня настоящий фурор. Хотя я с детства был православным христианином, Ваши исследования стали настоящей революцией для моего сознания. Я читал Ваши книги понемногу. Познакомился с ними у маминой подруги. Сначала прочитал вторую книгу «Диагностика кармы», затем первую, а потом третью и четвертую. В дальнейшем я уже покупал все вышедшие у Вас книги. Видеокассеты сначала брал у знакомых, а потом просил купить людей, которые ездили в командировку в Москву.

Ваши книги стали для меня настольными. Именно благодаря Вашим книгам, я решил пойти учиться на психолога.

Итак, это было небольшое вступление. А рассказать я хотел бы о моем жизненном опыте за эти годы чтения Ваших книг. С 2-го по 6-й класс включительно я учился в моей родной школе. В 5-м и 6-м классах я стал отличником. Почти все было отлично: отношения с учителями, успехи в учебе, друзья... Перед окончанием 6-го класса мой сосед по парте предложил мне перейти вместе с ним в другую школу, в лицей. Я, подумав несколько дней, согласился. Но там учеба не заладилась. Я учился на тройки и четверки, и только к девятому классу перешел на четверки и пятерки. Но дело не в этом...

С 2001 года я читаю Ваши книги. В 2003 я заканчиваю школу, и на выпускном балу после пары бокалов шампанского у меня начинаются жуткие боли в желудке. Весь выпускной я провел в ужасном состоянии, обливаясь потом и испытывая сильную боль. Только к утру, когда нас начали развозить по домам, все прошло. Я не понимал, в чем дело.

Следующий приступ случился уже прямо первого сентября на первом курсе вуза. То есть я уже готов был выйти из дома, чтобы идти на занятия, как снова начался подобный приступ. И потом так было каждое утро. Я был у врача, меня положили в стационар и определили гастрит. Но боли почему-то были очень сильные. Сколько я знаю людей с гастритами, никто не испытывал такую боль. Я пропустил первые полтора месяца учебы. Мама брала у одногруппников тетради с лекциями и переписывала их. Иначе я просто не успевал бы освоить программу. Я еле-еле справился и сдал первую сессию.

Помимо того, что я попал в больницу, еще и с работы уволили моего отца. Нам чудом удалось заплатить за обучение, – выручил мамин старый знакомый, который переслал деньги. А в институт мне пришлось ходить в папиной куртке и школьных вещах, потому что не было денег на вещи. В общем, первые два месяца выдались ужасными, и я очень переживал по поводу того, как удержаться в институте.

Кроме того, я уже успел влюбиться в мою одногруппницу в первую же неделю занятий, когда я мог ходить хотя бы на первые пары перед тем, как идти к врачу. Я влюбился очень сильно. Наверное, это была моя первая серьезная любовь. Она не давала мне повода, но я бегал за ней. Звонил ей, дарил подарки... Строил планы на будущее. Я любил ее около двух лет. Я не мог больше ни о ком думать, кроме нее.

Потом все остальные курсы я уже проучился нормально. Приступы гастрита были редкими. Наверное, еще сыграл свою роль режим дня.

На четвертом курсе я познакомился с девушкой. Ей было всего 14, а мне 21. Мне она понравилась сразу. Я не любил ее, как в свое время ту одногруппницу, но мне было с ней очень хорошо. Между нами не было сексуальной связи. Мы решили, что это будет только после того, как ей исполнится 18 лет. Через 10 месяцев мы с ней расстались. Точнее, она меня бросила. Я очень тяжело переживал. В последний месяц наших отношений я читал усиленно Ваши книги, молился и, не понимая, что же такое настоящая любовь, начал делать для девушки то, чего не делал раньше. Частые подарки, встречи, постоянные признания в любви и отсутствие ссор. Я к ней невероятно привязался. Если бы она бросила меня еще до этого, я переживал бы неделю. А после такой привязки я не мог пережить расставания.

Я впал в депрессию и начал пить антидепрессанты. Я всячески пытался с ней встретиться. Угрожал ей самоубийством, но все было бесполезно. Тогда я просто начал материть ее по телефону. Я не мог контролировать себя и свои эмоции. Мое подсознание никак не могло примириться с расставанием и вело себя, как маленький ребенок, который требует вернуть свою любимую игрушку.

Она начала встречаться с другим. Я со временем успокоился и вышел из депрессии. Мы с ней изредка виделись. Я стал воцерковленным православным. Сейчас я понимаю, что в религии я просто искал отдушину. То, что забрала у меня девушка, уйдя от меня, я подсознательно хотел получить уже от Бога... Помощь, понимание, заботу...

Все это происходило, когда я учился уже на пятом курсе. Я писал дипломный проект и молился Богу и различным святым о помощи, об успешной сдаче. Я обращался именно по православной традиции. Прочитал несколько акафистов с просьбой, и как бы мне уже что-то должны… Сейчас я понимаю, что это очень грубое потребительство и эгоизм.

В итоге я защитил диплом только на «3». Я заикаюсь примерно с четырех лет, после того как меня пугали регулярно в садике. Поездки по экстрасенсам, разным бабушкам и школам борьбы с заиканием, а также занятия с логопедами дали минимальный эффект. А глава комиссии, которая принимала дипломные проекты, был очень строгим. И на мое волнение и заикание ему было наплевать. Чуда не произошло, молитвы не подействовали, и я получил только «3».

Тогда я полностью разочаровался в Боге... Я ощутил, что Он предал меня. Я перестал верить в Него. Теперь, после того как меня бросила девушка, я испытал это ощущение брошенности уже от Бога. Я полностью потерял в Него веру. И из-за этого разрушения моей веры, того, что для меня было незыблемым долгие годы, я впал в депрессию и снова начал пить антидепрессанты. Я стал полным атеистом. Забросил и Ваши книги.

В этот же год умерла моя последняя бабушка. Все это происходило в 2008 году... И с тех пор все становится только хуже. После двух месяцев приема антидепрессантов на встрече с бывшей девушкой я узнал, что она переспала со своим парнем и после этого рассталась с ним. Для меня это стало очередным ударом. Я всегда мечтал, что буду встречаться с девушкой, у нас будет любовь, и будет секс по взаимной любви. Все это рухнуло. У нас с ней ничего не было, но она говорила, что ждет своего 18-летия. А тут не прошло и года, как она переспала с этим парнем. Я снова ощутил себя брошенным, ненужным...

В этот же вечер у меня случился нервный срыв. Желудок схватило так сильно, что я думал, что умру. Никогда ни до, ни после этого желудок так не болел. Вызвали «скорую», сделали уколы обезболивающего. У меня была жуткая паника. Я боялся умереть. Хотя после расставания с девушкой меня посещали мысли о суициде довольно регулярно, но сейчас, когда возникла такая экстренная ситуация, оказалось, что инстинкт самосохранения работает очень хорошо.

Как я уже написал, со времени полного разочарования в Боге после неудачи с дипломным проектом моя жизнь становилась только хуже. В прямом смысле слова. У меня были друзья. Сначала со мной отказался общаться мой лучший друг, который подумал, что я специально бросил его в беде, когда на него наехали какие-то парни. Но я не успел ему помочь на самом деле. Я не видел всей этой ситуации. Но его мои объяснения не волновали. Он перестал со мной общаться, а вместе с ним и остальные ребята из компании.

Не буду утомлять Вас всеми подробностями. Расскажу только самое главное... Я чуть не переспал с моей давней знакомой. Она девственница. Но я не смог решиться, потому что до сих пор любил другую, ее подругу. Я ей прямо сказал об этом и, одевшись, ушел. Но через неделю мы решили все-таки довести дело до конца. Когда на следующей встрече у нас уже дошло до этого, оказалось, что она очень напряжена... В общем, и на этот раз я отказался...

Но оказалось, что я чем-то заразился от нее. Я не могу сказать точно, но симптомы появились именно после второй встречи с ней. Удивительно, но обследование у уролога ничего не показало. Он сам был очень удивлен и не понимал, в чем дело. Настоятельно просил сдать анализ уже на половые инфекции. Но какие могут быть половые инфекции, если она была девственница и я только лежал с ней голый, и между нами ничего не было?

А гастрит стал обостряться все чаще. Но самое главное, что еще до знакомства со своей девушкой я заболел ангиной, а врач не сказал, что нужно пить полезные лактобактерии, чтобы восстановить микрофлору. Только потом, после сдачи анализов, я узнал об этом. В общем, меня мучает сильный дискомфорт в кишечнике. Это просто невыносимо осложняет жизнь. Я не могу находиться долго на людях.

Потом настало время ухудшений отношений с девушками. Если еще перед той ночью со знакомой девушки соглашались встретиться со мной, то спустя пару месяцев все закончилось. Со мной уже никто не хотел гулять. Я знакомился в соцсетях, предлагал встретиться, но почти никто не соглашался. Сейчас ситуация еще хуже. Вообще мало кто даже просто отвечает мне. Я уже не помню, когда в последний раз гулял с девушкой.

Но это еще полбеды. В прошлом году умерла моя тетя. Она уже перенесла два инфаркта, и с воспалением легких, которое она получила в прошлом году, не смогла справиться. Затем не проходит и года, как умирает мой двоюродный брат, ее второй сын. Его убивают в драке в Москве. Я не смог поехать на его похороны из-за моих проблем с кишечником. Мой двоюродный брат, первый сын этой тети, обиделся на нас за это и перестал общаться с нами.

Кроме того, я много потерял в весе. Я и так от природы худой, а сейчас я просто очень худой. И, таким образом, моя жизнь стала такой: гастрит обостряется чаще, чем раньше, проблемы с кишечником, что является настоящим кошмаром, которого и врагу не пожелаю, проблемы с работой и почти полное одиночество... Я общаюсь, в основном, только с родителями. Девушки нет, так как даже просто общаться никто не хочет. Есть два друга, но у них есть девушки, и с ними я тоже почти не общаюсь. Все попытки исправить положение ни к чему не приводят. Жизнь становится только хуже.

Я не знаю, с чем может быть связан такой поворот событий. Возможно, с моим потребительским отношением к Богу и к миру вообще. Это мое представление, что мир что-то должен в ответ на мои действия, сейчас полностью разрушено и стерто в пыль. Мир полностью отвернулся от меня, и из людей, которые хотя бы интересуются, как у меня дела, остались только родители.

Если честно, я с детства понимал, что многого мне не дано. Учился я хорошо, но это все, что у меня есть. Ни здоровья, ни внешности, ни даже нормальной души. Только потребительское отношение к миру и мысль, что жизнь мне что-то должна. Я думаю, что именно такое отношение – корень очень многих проблем в моей жизни.

Если отдавал другим, то их телу. Это больше похоже не на настоящую заботу отца о ребенке, а на ситуацию, когда отец кормит ребенка сладостями и потакает его желаниям. Именно такая отдача другим людям и была у меня. Материальная помощь вместо полноценной. И вся отдача шла не из сердца, а из головы, из правил, которые были прочитаны в Библии.

Уже долгое время меня не покидает мысль, что ситуация так и будет ухудшаться. И я не знаю, как исправить ее. Я стараюсь, но моих стараний очень мало для исправления ситуации. Я думаю, что это судьба, и ее уже не изменить.

Поэтому хотелось бы сказать читателям сайта, что главное – это то, что у вас в сердце. Там должны быть любовь и покой. Жизнь ничего нам не должна и не надо от нее что-то требовать. От жизни, от Бога. И если вы кому-то помогаете, то помогайте не потому, что так вам кто-то сказал или так где-то написано, а просто помогайте. Тогда это станет со временем вашей привычкой безо всякого ожидания чего-то от другого человека.

Это письмо понравилось мне потому, что завершается оно не требованием о помощи, а стремлением помочь людям. Похоже, ситуация у молодого человека развивалась по схеме удавки. Вряд ли он смог бы выкарабкаться в одиночку, если бы не читал мои книги. Но и теперь он работает, по-видимому, на пределе своих нынешних возможностей.

Когда плохо думаешь о людях, относишься к ним агрессивно, страдают желудок и кишечник. Гордыня тут видна невооруженным глазом. А если у мужчины повышенная гордыня, ему всегда трудно общаться с людьми, особенно с женщинами. Человеку гордому тяжело жертвовать, заботиться, ущемляя себя, думать об окружающих. А ведь смысл общения в том, чтобы помочь другому. Наша речь, как известно, возникла из желания передать другим полезную информацию.

Каждая женщина хочет, чтобы ухаживающий за ней мужчина испытывал чувство любви. А для этого нужно унизить его инстинкты, – в первую очередь, гордыню. И девушка, сама того не осознавая, начинает произносить колкости, демонстрирует свою холодность, отталкивая от себя влюбленного парня. Гордецу это кажется оскорбительным, и отношения рушатся.

Более того, неприятности, которые женщина доставляет вольно или невольно, амбициозный мужчина воспринимает агрессивно. Из-за непереносимости душевной боли вспыхивает агрессия, которая, накапливаясь, превращается в самоуничтожение. Когда этот человек знакомится с другой девушкой и возникает сильное чувство, тут же автоматически взрывается агрессия. Эта агрессия разворачивается, превращаясь в программу самоуничтожения, и вызывает падение иммунитета. В результате на ровном месте появляется инфекция, которая может не определяться врачами.

Таким образом, подсознательная агрессивность мужчины приводит к сильнейшему падению иммунитета. Причем в данном случае, что интересно, не всей иммунной системы в целом. Иммунитет ослабляется именно в районе мочеполовой системы.

Подсознательные страстность и агрессивность могут приводить к тому, что у супругов во время секса возникает физическая боль. Мужчина может потерять сознание, получить инфаркт или инсульт. Подсознательная концентрация на сексе переходит в агрессивность, а затем превращается в болезнь.

Но что касается этого случая, тут явная гордыня. Интересно, как автор письма чувствует себя сейчас.

Я набираю номер телефона и слышу мужской голос. Мгновенная диагностика открывает мрачную картину: поле у молодого человека сворачивается, – это означает, жить ему осталось недолго. У него 8-кратная программа самоуничтожения, в основе которой мощное поклонение идеалам, высшим чувствам.

Пытаюсь оценить степень принятия травмирующей ситуации. Параметры просто ужасающие: сохранение любви при унижении тела – на серьезном минусе, духовный уровень не берется. О душе и говорить нечего, – абсолютная непереносимость стресса, полное неприятие Божественной воли.

Молодой человек немного заикается. Это тормозит его сознание, снижает гордыню, но вряд ли сейчас это может быть эффективным. Пахнет реальной смертью.

– Начнем по порядку. Первое, что я вижу у вас, – это желание полного, тотального контроля над окружающим миром, – сообщаю я. – Все должно соответствовать вашей картине мира. Все должно подчиняться вашей воле. Другие варианты для вас неприемлемы.

– Вы правы, – соглашается мой невидимый собеседник, – я всегда чувствовал это в себе.

– У вашей матери, наверное, очень жесткий характер. Эта тенденция идет у вас не только по прошлым жизням, но и по материнской линии.

– Да, так и есть, – подтверждает молодой человек. – Моя мать всегда была непримиримой. Она идеалистка и постоянно давила на отца. Считала себя гораздо умнее его. Он ведь был без образования, приехал из деревни.

– Значит, так, – начинаю я объяснять. – Любая серьезная проблема никогда не решается разом. Ее нужно преодолевать поэтапно.

Сначала, как я советую обычно пациентам, нужно принять болевую ситуацию, то есть снять ненависть, обиду, уныние. Затем – принять эту ситуацию как закономерную и увидеть в ней высший смысл. Далее, сохранить любовь, понимая, что любая ситуация подталкивает к любви. Следующий шаг – в любой ситуации увидеть диалог с Богом. После этого – ощутить свое единство с Творцом и использовать эту ситуацию для увеличения любви и усиления единства.

Можно действовать и в обратном направлении: сначала отрешиться от всего и ощутить любовь к Богу, потом увидеть Его волю во всем, затем в любой боли почувствовать высший смысл и далее – снять претензии к окружающему миру и к себе. По сути дела, два эти процесса в нашем подсознании протекают одновременно. Мы должны, снимая обиды и претензии к близким людям и к себе, держать в душе любовь к Богу и ощущать Его волю во всем происходящем.

– Первая и главная задача для вас, – продолжаю я, – это преодолеть искушение самоубийства. Дело в том, что в вашем поле, в вашем подсознании заложена мина с взрывателем. В переводе на язык эмоций это выглядит так: мир несправедлив, я не принимаю произошедшего и не хочу жить. У вас не было попыток самоубийства или мыслей об этом?

– Попыток не было, – отвечает молодой человек, – но, когда девушка бросила меня, были мысли о самоубийстве.

– В обычной ситуации вы бы с этой тенденцией не справились, – заключаю я. – В рамках человеческих ценностей эта задача нерешаема.

Молодой человек неожиданно оживляется:

– А вы знаете, меня иногда посещала странная мысль, причем она появлялась ниоткуда. Мне казалось, что моя главная задача в жизни – это не работа, не дети и даже не семья. Как будто что-то говорило мне: твоя главная задача в жизни – не покончить с собой.

– Удивительно, но вы правильно определили свою главную проблему. У каждого из нас есть интуитивное понимание своего предназначения и целей, соответствующих каждому периоду жизни.

Если мы пренебрегаем своей душой, устремляясь к нашему животному началу, истинные маяки заменяются ложными. Что происходит дальше, вы знаете. Если же мы, не боясь боли, идем к любви, то начинаем прозревать.

Сейчас преодоление тенденции самоубийства уже не является главной задачей вашей жизни. Это был только первый этап. Теперь главная задача – это ощутить, что ваше Божественное «я» более реально, чем человеческое, что вы – это любовь, что вы на тонком плане едины с Богом, что вы – Его часть. Тогда гордыня будет преодолена, и вы перестанете быть рабом инстинктов. Тогда вы научитесь видеть Божественную волю во всем, и окружающий мир из жесткого и несправедливого превратится в сияющий и гармоничный. Тогда сами собой исчезнут претензии к миру и к людям. И претензии к самому себе – тоже. А крайняя их степень – тяга к самоубийству – попросту исчезнет, как дым.

Так что проблему нужно решать и «снизу», и «сверху». С одной стороны, поставить любовь на первое место, а с другой стороны, в реальных ситуациях каждый раз через страдания и боль преодолевать обиды на других и недовольство собой и своей судьбой. Ведь недовольство своей судьбой и самим собой – это скрытая тяга к самоубийству.

Я вижу, как светлеет аура моего собеседника. Правда, в зоне потомков еще много проблем. Но это вопрос времени. В очередной раз вспоминается крылатая фраза: «Дорогу осилит идущий». Только хочется немножко дополнить ее. Куда идущий? К любви.

***

Очень прошу прочитать мое письмо. Хочу акцентировать свое внимание на значимости Ваших исследований, в том числе и для анализа происходящего, на том, насколько они нужны и полезны заблудшим людям.

В марте мне исполнится 45 лет, но у меня складывается такое чувство, что за этот период я прожила поэтапно несколько жизней. В родительской семье нас родилось пятеро детей. Родители – дети войны. Мама моя родилась на Украине. Отцом ее был оседлый цыган, – умер от воспаления мочевого пузыря. Маму ее задушил зоб (проблема со щитовидной железой).

Отец мой родился в Ленинграде. Его мать и сестра погибли во время войны у него на глазах, когда бомба, брошенная с самолета, сравняла дом с землей. Его отец вернулся с фронта инвалидом и вскоре умер от инфаркта миокарда.

Болезни и смерти бабушек и дедушек я указала не из праздного любопытства, скорее пытаясь найти причину утраты любви к Богу, какую-то связь, истину.

Маму мою, сколько она себя помнит, никогда не покидали страхи по любому поводу. В 12 лет она первый раз увидела поезд, от которого бежала по полям, не отдавая себе отчета, настолько у нее был сильный страх. В дальнейшем вся ее жизнь прошла в этих поездах. В 16 лет ее изнасиловали. Вскорости в ее жизни появился мой отец. Внешне нормальный человек, внутри монстр (это были мои ранние понятия). Увез он нашу маму из глухого хутора в Ленинград – мегаполис, можно сказать. А у мамы стресс, страхи растут. А дети один за другим рождаются. Это маму стало пугать, пошли многочисленные аборты. А отец все не угомонится, определенного места жительства найти не может: Дальний Восток, Байкал, Казахстан, Карелия (где я родилась). Опять Украина, Архангельск, Киров (здесь семья остановилась на 18 лет).

Помимо всего, отсутствовал покой и в семье. Чем дальше, тем больше зверел отец. Мать избивал до полусмерти. Она вся искалеченная была. Детей унижал и морально, и физически. Старший брат однажды не выдержал, жить не хотел – стекла битого наглотался (спасли). Он служил в Германии в 1972 г. Там их роту истребить хотели, отравив воду в колодце, чудом остались живы. Второй брат в основном сталкивался с травмами, увечьями, ножевыми ранениями. В 1976 г. служил на афганской границе. Во время диверсии ему нанесли ножевое ранение (спасли). Третий ребенок (девочка) умерла от воспаления легких. Младшая сестра переболела гриппом, что дало осложнение на почки; три года боролись за ее жизнь. Но хуже всех дела обстояли со мной.

В 7 лет получила серьезную травму глаза (врачи опасались, что одноглазой буду). Но все обошлось. Дальше – больше, в этом же возрасте отец пытался меня изнасиловать, мама помешала (после этого она стала употреблять спиртные напитки). Затем отец в пьяном угаре хотел меня сжечь в топке печи. Запихивает мою голову в печь, и я понимаю, что это все. И происходит необъяснимое для меня тогда действие. Я отделяюсь от себя и смотрю на все сверху, – как отец останавливается и смотрит на меня стеклянными глазами, а потом отпускает, и я бегу от него к соседям. А затем еще были неоднократные попытки изнасилования с его стороны. Успокаивала меня одна игрушка – неваляшка. Она качалась из стороны в сторону, уводя мой взгляд в какую-то прострацию.

В 12 лет я и семья чуть не сгорели во время пожара в нашем доме. Тогда я считала это чудом (все решилось в считанные минуты). В этом же возрасте меня чуть до смерти не растерзала свора охотничьих собак, – сосед егерь был, забыл собак привязать. Благо была зима, спасло зимнее пальто. Сильно пострадали ноги.

В этот же год я чуть не утонула. Рядом никого не было, чтобы спасти меня. И тогда я поняла, что все. И опять увидела себя со стороны, как ко мне, откуда ни возьмись, подплывает группа старшеклассников и достают меня из пруда, и не кто-нибудь, а в будущем первая любовь моего брата. Очнулась на берегу уже я сама в собственном теле.

А потом опять участились попытки изнасилования, но уже не только со стороны отца, но и друзей брата. Вот тогда у меня появилась тенденция подолгу уединяться от людей и смотреть в небо, – звезды притягивали. Внутренний голос говорил, что меня там ждут, но еще не пришло время.

В 17 лет встретила юношу, – как мне тогда казалось, защитит меня от всех и всякого. При виде его коленки подгибались, сердце радостно колотилось. Он для меня был светом, солнцем (нимба не хватало). И все рухнуло в одночасье. Его сажают в тюрьму за то, что нанес пощечину партийному гражданину за обман, а я осталась беременной на третьем месяце. Родителям об этом сказать не могла. Боялась, что не выдержу физической боли, которую может причинить отец. Хотела уйти в лес и замерзнуть (морозы тогда лютые стояли). Думала, что родителей осуждать будут и они не перенесут позора из-за меня. Помешала моя младшая сестра, которая почему-то проснулась ночью. Она преградила мне путь и долго на меня смотрела стеклянными глазами, и я «пришла в себя».

Сестра все рассказала родителям, и, как ни странно, отец меня не побил, а погладил по голове и попросил прощения. А мама сказала, что этого ребенка нам не воспитать, и меня повезли на аборт. В те 80-е это было еще осудительно. Начались гонения, унижения и оскорбления со стороны сельчан и одноклассников. Но я уже была не я. Жила, как в прострации, как в тумане.

Уехала в другой город, там встретила такого же «зомби», как и я. Мы с ним создали семью, как я сейчас понимаю, из жалости друг к другу.

Когда мужу был 1 год 8 месяцев, его мать умерла (в 28 лет) от острого лейкоза крови. Отец его ушел в запой. Воспитанием мужа занималась его тетя (по отцовской линии). Но, как ни странно, и в этом роду никто не знал, что такое любовь. Отца мужа убили (голову проломили). Тетя со своим мужем не имели детей. Муж-фронтовик был калеченый в детородном месте. Тетя умерла от сахарного диабета, а ее муж испытал все муки ада – рак горла, удалили гортань, поставили трубку; затем из-за осколков начинается гангрена, поочередно удаляют обе ноги; в конце концов он мучительно умирает.

Одна надежда на продление их рода – это был мой муж. Но я не могла забеременеть около 1,5 лет. Потом (о, опять чудо) у нас рождается сын, и тут же вся наша радость сошла на нет. Сын родился с тяжелой формой циклической нейтропении (заболевание крови весьма редкое).

Жизнь проходила в больницах, клиниках, реанимациях. Я была настолько слита со своим ребенком, что забыла о существовании мужа. Он стал пить, иметь посторонние половые связи, стал продавать вещи из дома. А я молила Бога, чтобы вернул мне сына.

Настолько была измождена физически и психически, что не отдавала отчет своим поступкам. Не могла вынести моральных издевательств со стороны мужа и попыталась его убить. Люди милые, если вы читаете это письмо, вспомните в первую очередь, для чего вы родились. Когда я поняла, что моя попытка не удалась, я упала на колени, долго билась головой об пол и благодарила Бога, что Он не допустил этого.

Я стояла на коленях всю ночь и рыдала, не останавливаясь, пока не потеряла сознание. И вот я вижу, что лежу на полу из мраморных плиток, уложенных в шахматном порядке. Я мужчина, одетый в черный бархатный костюм, и нахожусь в огромной королевской зале. Передо мной стоит длинный стол, а за ним сидит императрица со своими подданными. Слышу ее вопрос: «Ты отказываешься от своих идеалов?» И слышу свой грозный голос: «Нет!»

Затем появляется другая картина: я, одетый в черный плащ с капюшоном, иду по подземному переходу с факелом в руках с группой так же одетых людей. Все это напоминает какое-то масонское сборище. Ко мне приходит понимание, что всем руковожу я. Но наша явка раскрывается.

Третье видение: я узник, нахожусь в маленькой квадратной комнате в своем бархатном костюме. На столе стоит букет белых лилий. Я вдыхаю их аромат и понимаю, что цветы отравлены, – и умираю.

Очнулась я от стонов сына. У него всегда носом шла кровь (симптомы болезни). А тут она лилась фонтаном. Усердия мои и врачей скорой помощи результатов не дали. Мы с мужем судорожно смотрели на всю эту ситуацию. Сын смог вымолвить только одну фразу: «Мама, папа, прощайте, я умираю», – и я поняла, что умираю вместе с ним.

В больнице у его кровати опять была не я. Видела себя в другом временно#м измерении и в другом образе. Я шаман – мужчина с белой кожей. Вокруг меня племя людей с черной кожей. Я прыгаю вокруг костра и лечу этих людей. Вернулась в себя от того, что сын дергал меня за руку и просил есть.

И вот тогда я поняла: что-то со мной происходит не то. Как только я отстраняю свое сознание, у всех все становится хорошо.

Вскорости у меня отрывается почка. В экстренном порядке делают операцию. Врачи были удивлены, что я вообще выжила. К тому же они сообщили, что я имею три почки. Дальше – больше. Муж кодируется от алкоголя и уходит к другой женщине. В этот же день у сына происходит абсцесс миндалин. Жизнь на волоске (миндалины удалили). В это же время у сестры убивают мужа ударом по голове и умирает мой отец от рака легких. Перед смертью мучился страшно, прощения у всех попросил очень искренне. И тогда я первый раз почувствовала любовь в душе.

Какие эмоции я испытывала с детства? Боль душевную жуткую, обиду глубочайшую, ненависть нестерпимую, страх панический, безразличие полнейшее, радость эйфорическую и т.д. (в общем, все до самой крайности). Я даже прошла испытание превосходством. Меня почему-то с детства все называли принцессой, даже чужие люди, не знавшие меня. А когда отец мужа увидел меня первый раз, то назвал марессой, и мне от неожиданности даже плохо стало, – я понимала, что здесь что-то не так.

После всех страшных событий я задавалась вопросом: что происходит? Как остановить все это? Где найти ответы?

Врачи посоветовали нам с сыном переехать на юг. Мы обосновались на побережье Черного моря. Как нам было трудно, словами не расскажешь. Помилуй и сохрани всех людей от таких мучений. Пусть все идут к любви светлой, осознанной, желаемой, дорогой.

Как все закономерно. Человек, который обидел меня в наитруднейший момент моей жизни, впоследствии стал моим духовным учителем. Через него я познакомилась с Вашими работами. Поверьте, никакое извержение вулкана не сравнить с теми чувствами, которые я испытала при прочтении 2-й книги «Диагностика кармы». Я ее «проглотила» за два часа. Наизнанку перевернула всю свою жизнь. Даже вспомнила себя, когда мне было 4 месяца. Мама меня пеленала в одеяло, а я свободы хотела и кричала, злилась. Нашлись ответы на все мои вопросы. Пошла такая работа, что надо было успевать следить за событиями.

Одновременно старший брат попадает в реанимацию с инфарктом миокарда (еле спасают, сейчас на инвалидности). Второго брата калечат до полусмерти (рука с ключицей были вывернуты, сейчас рука мало функционирует). Сестре удаляют придатки с яичниками (была клиническая смерть), у мамы – приступ сахарного диабета (откачали). У меня пошли камни из почек, хотя никто никогда ни говорил, что они у меня есть. Сына избивают до полусмерти; не успел оклематься, как наносят ножевое ранение. Он просится уехать к отцу. Я все смиренно принимаю, молюсь.

Наступает просвет – с сына снимают инвалидность. Он уезжает к отцу. Вскорости сообщает, что женится на девочке, которую я никогда не принимала. Свадьба проходила в пост 7 декабря в среду (позднее, благодаря Вашей книге, я обратила на это внимание).

Последней точкой апогея явилось сообщение врача, что я ВИЧ-инфицирована. Ни я, ни врачи до сих пор не можем понять, в чем (или в ком) источник, – да это уже и не важно. Одно поняла: я на правильном пути. Не зная каких-либо молитв, я просто произнесла: «Господи, дай мне сил вынести испытания, выпавшие на мою долю». Ведь теперь я знаю, что у меня есть цель – научиться любить.

Я поняла, насколько глубоко «залезла». Все Ваши книги раздала братьям и сестре. Семь лет, как мне поставлен диагноз, но к медикаментозному лечению еще не приступала (врачи удивляются).

Но проблемы остаются – род вымирает. У старшего брата дочь не могла родить (проблемы у мужа). При искусственном оплодотворении родила двойняшек. У второго брата дочери ставят бесплодие. Мой сын живет с женой 7 лет. Жене ставят гормональное бесплодие. У сестры старшая дочь (инвалид – при рождении вывернули ручку) родила девочку, – у ребенка гормональное нарушение надпочечников, ребенок при смерти.

У меня появилось такое чувство, что мне не хватает информации. Я чувствую приближение еще какого-то апогея. На что мне нужно обратить внимание? Я очень нуждаюсь в Ваших исследованиях.

Спасибо Вам огромное за доброе дело и за свет, который несете людям. Спасибо за то, что Вы своими духовными практиками делитесь с людьми.

У бабушки были проблемы со щитовидной железой, – это, как правило, ревность гордой женщины.

Помню, когда-то ко мне на прием пришла пациентка, у которой был зоб величиной с кулак. «Перестаньте контролировать мужа, – порекомендовал я ей, – не переживайте за него. Каждым из нас управляет Бог, не берите на себя слишком много. Если вы будете делать это слишком часто, ваши чувства уйдут в подсознание. Вы обо всем этом уже забудете, перестанете ревновать и контролировать, а ваше подсознание будет продолжать. На тонком плане человек – это не тело, а текущая энергия, и ваше подсознание станет контролировать энергию, а значит, пространство и время, ведь все это едино на тонком плане. Таким образом вы очень быстро заработаете смертельную ситуацию». Через некоторое время ее зоб рассосался практически полностью.

Если отец был агрессивен, значит, мать имела огромную внутреннюю гордыню. Это не только чувство превосходства, – это и страх, это и осуждение людей за безнравственное поведение, это и уныние, это и недовольство собой.

Серьезная травма глаза в детстве – это тема ревности, вожделения. Попытки изнасилования это подтверждают.

Возникающая в момент опасности отстраненность от жизни – это, по сути дела, подготовка к смерти. Привязанность к инстинктам при этом резко ослабевает, подсознательная агрессия падает, – поэтому тут же меняется отношение людей.

А первый аборт, даже если мать заставила, – это серьезные проблемы в дальнейшем. Для того чтобы преодолеть последствия такого поступка, нужно меняться глубинно. Загрузка у женщины-автора письма очень мощная, особенно это касается потомков.

Я нахожу номер телефона этой женщины, звоню и слышу ее голос. На тонком плане она выглядит весьма неважно. Потомки до 8-го колена нежизнеспособны. Основная проблема идет по женской линии, – это безумное поклонение красоте, вожделению, сексу. Концентрация на отношениях, сексуальности – в 13 раз выше критического уровня. У женщин с таким внутренним состоянием детей и семьи обычно не бывает. Понятно, откуда здесь бесплодие, СПИД. У родственников могут быть и гомосексуальные тенденции.

В семи прошлых жизнях у этой женщины было огромное поклонение высшим чувствам, красоте, идеалам. Потом это превратилось в похотливость, поклонение сексу, поиск всевозможных наслаждений.

Судя по всему, здесь опять неправильное отношение к Богу. Чем больше человек молится, считая, что Бог дает только радость и удовольствие, тем дальше в своем подсознании этот человек уходит от любви в сторону наслаждения. Сначала происходит обожествление любимого человека, а потом вспыхивает дикая ненависть, когда тот оскорбит высокие чувства или изменит.

В принципе, готовность получать наслаждение и готовность к боли должны быть одинаковыми. Наслаждение и боль должны уравновешивать друг друга. Все, что мы получаем, мы должны вернуть. Если мы готовы к этому, тогда нашей целью будет любовь.

У женщины-автора письма подсознательная концентрация на наслаждении от любимого человека значительно превышает готовность к боли. Значит, ее главная внутренняя цель – это удовольствие и наслаждение, исключающие боль и потерю. Но если она получит ожидаемое, это повлечет быструю смерть. Такой человек может выжить только в режиме постоянных несчастий. Снаружи женщина пытается измениться, стать единобожницей, но внутри ее крепко держат потомки.

Принято считать, что, обращаясь к Богу, человек получает спасение, защиту и радость. А на самом деле, обращение к Богу таит в себе еще и большую опасность. Неправильное отношение к Творцу рождает серьезные проблемы: и душой можно почернеть, и с ума сойти, и болезнь тяжелую получить. Или вера в Бога может стать попросту имитацией, когда и молитва, и ритуал превращаются в бутафорию. Человек вроде бы и верит, и молится, а на самом деле, абсолютно ничего не происходит, – никаких внутренних изменений.

Издавна известно: кто не знает страданий, тот и любить не научится. Почему же религия учит нас противоположному?

Я здороваюсь с женщиной, представляюсь и рассказываю, что# я увидел на тонком плане.

– Назовите, пожалуйста, имя сына, – прошу я.

Она произносит имя, и я вижу, что у сына большие проблемы с потомками. У него то же самое: в прошлых жизнях было безумное поклонение любимому человеку, которое потом превратилось в похотливость.

Проблемы с потомками – это не только их пониженная энергетика и невозможность появиться на свет. Это неправильная внутренняя ориентация, лишающая и родителей, и их детей энергии, необходимой для развития.

– Как у сына отношения с женой? – спрашиваю я.

– Вы знаете, трудные у них отношения. Характер у невестки очень сложный, гордыня превышает все пределы.

– Подобное притягивает подобное, – напоминаю я. – Каков ваш сын внутренне, такова она внешне.

– Невестке поставили диагноз – гормональное бесплодие, – продолжает женщина. – После этого она хотела выброситься с балкона. А сын говорит: «Никогда не смогу с ней расстаться. Даже если расстанемся, не смогу ни с кем жить, кроме нее». Один раз она хотела его бросить, и он тогда признался: «Моя жизнь остановилась, смысл жизни пропал».

– Видите, ваш сын сам поставил себе диагноз. Чем сильнее мы поклоняемся любимому человеку, тем больше мы забываем о Боге. А любимый человек для нас – это источник наслаждения. Когда мы грешим и отворачиваемся от Бога, наша душа начинает страдать. Но, вместо того чтобы вернуться к Нему, мы пытаемся найти счастье в любви к своим близким и не понимаем, почему такая любовь приносит нам все больше боли, неприятностей и болезней. Благополучие и стабильность при таком внутреннем состоянии смертельно опасны.

Недавно мне рассказали историю о молодой женщине около 30 лет. Дочка дипломатов, с детства получала все, о чем мечтала: заботу и внимание близких, идеальные условия жизни, прекрасное образование. Вышла замуж и родила двоих детей. Была домохозяйкой и имела все, что только можно пожелать: прекрасную семью, дом, машину…

Они с мужем жили за границей. Появились финансовые проблемы, и женщина устроилась работать. А через несколько дней начальник сделал ей жесткое замечание по поводу ее работы. Женщина очень расстроилась, а когда пришла домой, ей стало плохо, она потеряла сознание. Немедленно вызвали «скорую» и отправили ее в больницу. Она впала в кому. Два месяца находилась в этом состоянии, а потом умерла.

– Другой случай, – продолжаю я. – Недавно я общался с пациенткой. На тонком плане было видно, как в ее подсознании работает маховик самоуничтожения. Причем масштабы самоуничтожения в 8 раз превышали критический уровень. Это было связано с отношениями. «Наверное, муж изменил, а она не хотела жить, – подумал я. – Или долго ссорилась и находилась в состоянии уныния». Явно произошло что-то катастрофическое, – я видел, что женщина на пороге неизлечимого заболевания или смерти.

Я посмотрел на тонком плане, когда это могло произойти. Странно, но это было сов