Слушать, одобрять, жалеть, помогать

Допустим, вам хочется, чтобы подросток побольше рассказывал о себе. И допустим, вы даже нашли общие темы. Теперь, ключ к успеху – ваша правильная реакция на то, что вы услышите. И здесь все очень просто, и принцип тот же. Не забывайте ни на минуту, что в разговорах подросток – уже совсем взрослый, и ведите себя соответственно. Подумайте, какие качества вы сами цените в собеседниках, и старайтесь проявлять именно эти качества.

Взрослых не принято перебивать. Вот и не перебивайте. Если подросток что-то рассказывает, слушайте внимательно и до конца. Мы очень любим, когда нас внимательно слушают. Подростки любят то же, что и мы.

Очень важно, чтобы ваше ежедневное общение проходило в положительных тонах. Подросток не будет ничего вам рассказывать, если он все время будет натыкаться на критику и требования. В разговорах должно найтись место одобрению и похвале. В первой части я написала, что ругать подростка бесполезно. Но если дети не хотят воспринимать нашу критику, то это не значит, что и к нашему одобрению они равнодушны. Критика неприятна сама по себе, не только от родителей. Опять же, перенесите ситуацию на себя: вы любите, когда вам делают замечания? Зато похвалу мы готовы принять от кого угодно! Вспомните хотя бы пресловутую ворону и лисицу.

Я уверена, что мы должны видеть положительное в наших детях и открыто показывать им наше одобрение. Подростку очень приятно, когда родители им горды и довольны. Если не верите, проведите маленький эксперимент: похвалите подростка и понаблюдайте за реакцией. Повод найти нетрудно. Допустим, ваша дочка увлекается модой. Тогда попробуйте разок похвалить ее макияж и одежки. Я вам обещаю, что она будет рада это слышать и не побежит переодеваться! Если ваш сын – аккуратист (а такие бывают!), то скажите ему между делом: «Надо же, какой у тебя всегда порядок в комнате! Как это тебе удается? Все мои подруги стонут, что у их детей в комнате черт ногу сломит. Я только отмалчиваюсь, мне про твою комнату даже рассказывать неудобно!» Честное слово, ему будет приятно. Если вы заглянули дочери через плечо, когда у нее на экране компьютера была открыта ее страничка «В контакте», то можно сказать: «Какая у тебя “В контакте” хорошая фотка! И 130 друзей! Ничего себе! Откуда у тебя столько друзей?!» Если у вас нет повода похвалить ребенка, создайте этот повод сами. Например, позвоните сыну с работы и скажите: «Сынок, бабушка что-то сегодня разболелась. Будь добренький, позвони ей, поспрашивай, как она. Только позвони прямо сейчас, ладно? А то потом начнется ее любимый сериал. Договорились? Сделай, пожалуйста. Прямо сейчас, хорошо?» А потом вечером скажите: «Молодец, что сразу перезвонил бабушке. Она была очень рада, звонила мне хвастаться вся счастливая» Сын, возможно, вяло ухмыльнется, но будет доволен. Еще можно похвалить песню, которую он слушает, похвалить его друзей (не важно, за что), похвалить за хорошие оценки (даже если вам повезло, и оценки всегда хорошие). Это простой закон Дейла Карнеги, который безотказно работает на взрослых, но распространяется и на взрослеющих детей: одобрение располагает и вызывает доверие. Потому что наши дети, так же как и мы, верят, что они достойны всяческих похвал.

Хвалить приятно. Но бывают ситуации, когда хвалить не за что. Что делать, если ваш ребенок признается вам, что он где-то обманул, кого-то подставил или даже просто списал контрольную? На мой взгляд, в этот самый момент ваш разговор решительно переходит из разряда общения в разряд воспитания. К черту беседу на равных правах! Вы – умный родитель, перед вами – неопытный ребенок. У вас проблема, и, возможно, ее надо решать (см. первую часть). И тем не менее если вы дорожите доверием своего ребенка, то обязаны гарантировать ему свою снисходительность. Подросток должен бояться самой проблемы, а не вашей на нее реакции. Вы можете отреагировать строго и даже жестко, но не начинайте немедленно орать. Дайте подростку понять, что да, вы его осуждаете, но при этом вы по-прежнему его любите, вы сочувствуете его проблеме и поможете ему с этой проблемой справиться.

И уж, конечно, прописная истина, о которой даже неудобно писать: соблюдайте конфиденциальность. Проявите элементарное уважение к секретам вашего ребенка. Если дочка рассказала вам о своих сердечных делах, а потом выяснилось, что вы обсуждали это с подругой, то вы сильно рискуете ее доверием, и вам будет очень трудно возместить причиненный ущерб.

В целом разговор с подростком о его делах – это тонкий баланс между разговором друзей и разговором родителей с ребенком. Каждый сам для себя находит этот баланс. Я только уверена, что в любой ситуации уважение и позитивное поведение со стороны родителей – самый надежный способ завоевать доверие подростка.

Табу

Какими бы мы ни были позитивными и любящими, обойтись без конфликтов с подростком, пожалуй, невозможно.

Я терпеть не могу конфликты и очень плохо с ними справляюсь, поэтому стараюсь их избегать любыми способами. Но с детьми это не удается. Помню, как однажды на очередную выходку моей тринадцатилетней дочки я устало ответила: «Ты очень хочешь со мной поссориться? Все твое существо рвется хоть раз по-настоящему поругаться с мамой, да? Нет проблем, я с тобой поругаюсь. Но мне этого очень не хочется и для тебя в этом не будет ничего хорошего. Поэтому, пожалуйста, успокойся, пока не поздно!» С моей стороны, это был вопль отчаяния бесконфликтного человека. Но обычно все происходит по гораздо более стандартному сценарию. Когда опять не убрана тарелка, в комнате кошмар и белье не развешено, несмотря на все наши договоренности, я, как и все нормальные родители, не ищу тонких и извилистых путей. Моя реакция абсолютно тривиальна: «Наташа, ну, сколько можно об этом говорить!» И в ответ я получаю стандартный раздраженный ответ: «Я знаю! Дай мне доделать физику. Или это уже нельзя?!»

В мелких стычках с подростками каждый играет свою роль. Родители добиваются выполнения правил и договоренностей, а дети бунтуют и огрызаются. Это нормальный порядок вещей, и это не портит наших отношений с детьми, потому что в таких мелких конфликтах дети прекрасно знают, что мы правы, а они – нет.

Но, даже в пылу ссоры и даже если вы правы, вы должны оставаться взрослым цивилизованным человеком. Как бы далеко ни зашел ваш конфликт, на мой взгляд, есть одно табу. Нельзя опускаться до обидных беспредметных обвинений. «Ты – балбес, каких свет не видывал!» «Ты пустышка и вертихвостка! У тебя одни шмотки на уме!» Это табу. Это – не критика и не воспитание. Это – оскорбление.

Мы, члены человеческого общества, не имеем права оскорблять других людей. В том числе мы не имеем никакого права оскорблять членов нашей семьи. Даже наоборот. Я научилась от родителей и убеждена на двести процентов, что оскорблять своих любимых и близких – это особенно аморально и жестоко, тем более если речь идет о наших ранимых подростках.

Конечно, вы не добьетесь никакого воспитательного эффекта с помощью оскорбительных обвинений. А вы сами стали бы слушать человека, который вас унижает?

Оскорбление личности – это не метод воспитания, а статья уголовного кодекса. Цитирую то, что нашла в Интернете (ukrf.narod.ru):

Статья 130. Оскорбление

1. Оскорбление, т. е. унижение чести и достоинства другого лица, выраженное в неприличной форме, наказывается штрафом в размере до ста минимальных размеров оплаты труда или в размере заработной платы или иного дохода осужденного за период до одного месяца, либо обязательными работами на срок до ста двадцати часов, либо исправительными работами на срок до шести месяцев. (в ред. Федерального закона от 08.12.2003 № 162-ФЗ).

В любой ситуации оскорблять наших детей непростительно и преступно! И, конечно, это наказуемо. Даже если подросток не подаст на вас в суд и не принудит вас к шестимесячным исправительным работам, у вас неизбежно (а может, и безвозвратно) испортятся отношения с вашим ребенком – вашим самым любимым и близким человеком на этой планете.