Боголюбивая матушка А.! Мир вам и благословение св. Афона!
Сожалею, что сынок ваш без места, а сказано, что праздность - мать всех пороков. Вы как можно скорее пристройте его к делу, хотя к самому простому, но чтоб он был занят. Это главное; а то, Боже сохрани, может потерять себя.
В жизни нашей много искушений: что делать, надо терпеть, за терпение обещано спасение. Терпение временное, а награда вечная.
Из книги "Письма в Бозе почившего афонского старца иеромонаха о. Арсения", М., 1899.
- Очень трудно спокойно относиться к тому, что составляет современную молодежную моду. Как тут быть, чтобы и ребенка не обидеть, и направить его в нужное русло?
- Человек от рождения имеет от Бога два великих дарования - свободу и неповторимость. Красота человека заключается в том, что другого такого нет, что каждый неповторим. А человек, увлеченный модой, от этих двух великих дарований, даже не сознавая того, стремится отказаться, свою волю подчинить друзьям, привычкам, наклонностям, страстям. Человек хочет выделиться и быть модным, но, одеваясь по моде, становится, как все. В чем суть моды? Быть, как все. То есть происходит обман: призывая человека якобы подчеркнуть свою индивидуальность, мода его этой индивидуальности лишает. Это тоже момент лукавого бытия: обещая одно, мода предлагает совсем другое. И глупость моды с точки зрения родителей заключается именно в том, что ребенок теряет свою неповторимость. Родители переживают как раз поэтому, ведь для них ребенок на самом деле - неповторимое существо, и другого такого нет. И когда ребенок становится "как все": начинает одеваться, разговаривать, как все, интересы "современные" приобретает, для родителей это большая печаль, потому что их чадо теряет неповторимость, которая ценится дороже всего.
|
|
Человек начинает уделять слишком много внимания своему внешнему виду, когда живет в основном плотской жизнью. В семьях, живущих духовной жизнью, и у детей преобладают духовные интересы. Таких детей мода не увлекает.
- Как направить ребенка на то, чтобы он не старался соответствовать вкусам своих сверстников?
- У родителей есть право не поощрять: не обязательно покупать эти модные вещи - все-таки распоряжаются финансами родители, они их заработали. Это не значит, что нужно все запрещать, но можно не все поощрять.
- В юности детям нравится полюбоваться собой, приукрашиваться, они большое внимание своей внешности уделяют. Как помочь ребенку понять, что это не самое главное?
- Пример ему надо подавать. Если взрослые любуются собой, то и ребенок тоже. А если взрослые понимают красоту духовной жизни, то и ребенок на это главное внимание обращает. Подобное тянется к подобному: плотское к плотскому, душевное к душевному, духовное к духовному. На каком уровне ребенок находится, на таком и живет. Если на плотском, то на этом уровне о себе и заботится. Плотским людям больше нечем заниматься, кроме как прихорашиванием. Что такое душа - они не знают. Что такое молитва - тоже. Книг они не читают. Одни заботятся, как душа у них выглядит, другие - как плоть выглядит. Нужно во всем показывать пример детям.
|
|
Важно, конечно, научить и тому, чтобы мальчик умел костюм носить, чтобы знал, куда в чем можно пойти. Деградация во всем сейчас наблюдается - и в том, что человек может в церковь прийти одетым, как на дискотеку. Каждый акт жизни должен осуществляться с пониманием: что ты делаешь, куда собираешься, с кем встречаешься? Не о прихорашиваний речь идет, а о разумности. Человек должен заботиться о том, чтобы своим внешним видом других не обидеть. А все начинается со страха Божия. Если ты стараешься Бога не обидеть, то и родителей, и любимую... Тогда ты начинаешь мудрость обретать.
- Но одноклассники будут высмеивать "белую ворону". Дети это болезненно переносят.
- Опять же, на чье мнение с детства ребенка ориентировать: на мнение родителей, людей опытных и мудрых, или на мнение своих одноклассников? А желания у ребенка чаще импульсивные.
Родители мудрые не спешат исполнять все детские прихоти. Всегда нужно стараться уменьшить силу конфликта: "Хорошо, хорошо, зарплату получим, посчитаем, посмотрим, стоит ли это покупать, нужно ли, есть ли у нас возможность, может, на что-то другое деньги потратим". А если есть возможность - в какой-то мере удовлетворить потребность ребенка.
- Стали одевать детей, как взрослых. Не вредит ли это детской психике?
- Наблюдается тенденция направить жизнь детскую во взрослое русло - не только в одежде, но и в играх. К примеру, детям покупают "Барби". Но ведь это не кукла: с ней невозможно играть в дочки-матери. Матерью для такой "куклы" девочка, конечно, не станет, потому что Барби намного старше самого ребенка. Это взрослая женщина, которую можно одевать-раздевать. Элемент скрытого разврата уже вкладывается в дитя. А раз игрушки такие взрослые - нужно и ребенка во взрослые наряды одевать. И еще одна проблема - управляя взрослой Барби, ребенок начинает терять представление об авторитете старших.
- Маленького хочется ласкать. Не вредно ли это для него?
- Родителям за собой нужно последить, чтобы не свои потребности удовлетворять, а потребности ребенка. Не должен он быть игрушкой, но в доброте, ласке, любви, которые через взор, голос, через отношение взрослых проявляются, ребенок испытывает такую же потребность, как в питании, уходе.
- Дети часто ищут авторитеты на стороне, а не в семье. Если мы видим, что такое влияние не полезно, как повести себя, чтобы не разрушить авторитет учителя или друга и не навредить ребенку?
- Не надо спорить. Мы обычно пытаемся друг друга переубедить. А нужно не доводить до конфликта и уметь друг друга слушать. Видишь, что конфликт может вспыхнуть, - остановись. Но в другой момент - гуляете, чай пьете - свою точку зрения изложи, чтобы ребенок ее знал. Нужно давать ему возможность выбора, а не навязывать одну позицию - свою. Ненавязчиво предлагать ему другие мысли, да еще и опираясь на авторитеты святых людей, знаменитых людей. Родительская мудрость тоже заключается в том, чтобы опереться на авторитеты, не от себя говорить.
- Родителей надо почитать. Но очень трудно это делать, когда налицо родительские слабости, плохой характер, дурные привычки.
- Если ребенок смотрит на мир детскими глазами, он его идеализирует, и если что-то ему непонятно - слабости, немощи, - он судить не будет, потому что не оценивает. И только ребенок, который сам окунулся во взрослую жизнь, испытал ее, вкусил, получил опыт, развратился, берется судить своих родителей. Это уже следствие дурного опыта. Потому что изначально в человеке закладывается Богом закон совести, когда он понимает, что можно, что нельзя. Почитание родителей - одно из условий нашего изначального духовного бытия. Нужно ребенку с детства внушать, что он не имеет права судить ни отца, ни мать. Не имеет права, что бы они ни совершали. Нужно знать, что этих людей тебе Бог дал. Каких дал - таких и чти. Через них мы, может быть, и спасаемся. А привычки, характеры - это все относительно. Кто как оценивает...
|
|
- В чем заключается почитание родителей?
- Почитание родителей состоит в послушании.
- Если родители своенравны, прихотливы, никак на них не угодишь, все вызывает у них недовольство, как тут быть?
- И не нужно угождать. Послушание родителям - это все же послушание воле Божией. В конечном счете мы все являемся послушниками Бога, Божиими чадами. Через родителей слушать надо волю Божию. Отец напрямую может Его слушать. Мать должна почитать через отца. А дети - через родителей. И в монастыре старцы бывают разные - умилительные и строгие, кому какого Бог даст, того монах должен любить, чтить, слушать. То же самое и с родителями. Все же нормальные родители плохого никогда своим детям не пожелают, это нужно знать. Если любят, то всегда тревожатся, боятся, защищают. Это все проявления любви. Она, может быть, и не совсем разумная, но это - любовь. Ребенок должен знать, что если мама тревожится поздно вечером, если отец беспокоится, ищет тебя - то это не потому, что он злой, а потому, что боится потерять тебя. Нужно ребенку это объяснять. И спрашивать его: "Будут у тебя дети - как ты-то сам будешь себя вести?".
- Иногда такая заботливость бывает в тягость.
- Все разумно должно быть. Родители не всегда уповают на Бога и на молитву. А они должны знать, что ребенок рано или поздно начнет из дома постепенно уходить, самостоятельно жить будет когда-то и воли ему нужно чуть-чуть давать больше и больше, а для того, чтобы он был целым-невредимым, - перепоручить его Господу, Божией Матери своей родительской молитвой. Она, как известно, со дна моря может доставать. Нужно научиться не только переживать, о детке плакать, но еще и молиться, на Бога уповать. Это делает родителей более мудрыми, терпеливыми.
|
|
- Взрослые дети стараются избежать излишней опеки, родители же стремятся вмешиваться в их жизнь. Как не обидеть родителей, но указать им, что этого делать не нужно?
- Надо понимать, что воспитание детей - одно из послушаний. Важное. Но не единственное. Человек должен ведь о своей душе заботиться, есть также вокруг много других людей, которых ему необходимо опекать, - свои родители, другие близкие. Жизнь многообразна, она не сводится только к отношениям детей и родителей. Если ими ограничиться, то это путь к эгоизму, к неразумности. Когда у родителей много дел и есть своя жизнь, то это бывает полезней и для них, и для их детей. Жизнь родителей должна быть авторитетной. Такой авторитет более благотворно влияет, чем тот, который родители пытаются ребенку навязать. Но и дети не должны демонстрировать свою независимость. Живи своей жизнью, но не подчеркивай перед родителями, что, кроме них, у тебя есть другие, более важные дела и заботы. Надо стараться не печалить друг друга. Случается, что родители требуют ухода постоянного, тогда нужно жертвовать своими интересами.
- Почему так бывает, что родители - всей душой к детям, а дети на любовь родителей отвечают дерзостью? Родители страдают от такого поведения детей.
- Не нужно почитания специально искать. Как монахи говорят? Ты живи, Богу служи, а ничего не жди. Если кто-то дарований ищет, благодарности, значит, элемент корысти присутствует, то есть получается, что ребенка для себя, а не для Бога растит. Отчего все переживания? Оттого, что я прошу одно, а Бог дает мне другое. Он, может быть, еще лучше дает, но я-то ждал не этого, начинаю роптать, переживать. То же самое и в семейной жизни получается. Я думал о своей старости, а ребенок стал военным и на Дальний Восток уехал... Плохо это или хорошо? Человек Отчизне служит, в люди выбился. А я-то хотел, чтобы всю жизнь около меня был. Нужно для Бога ребеночка растить, а Господь распорядится им. Многие конфликты происходят оттого, что дети поступают не так, как нам хочется. А нужно, чтобы не по-нашему было, а по-Божиему.
Необходимо учитывать и еще один момент. Часто родители начинают проявлять излишнюю заботливость о взрослеющих детях, хотя те сами ничего не просят. Потом ждут благодарности, а получают в ответ: "Я вас просил об этом?". В Евангелии как сказано? "Просите, и дастся вам" (Мф. 7, 7). Вот если дети сами спрашивали вашего совета или помощи, то они и будут вам благодарны. Только просящий умеет благодарить.
Но вообще говоря, даже просимое нужно делать бескорыстно, не ожидая ничего взамен. Делать ради любви и не требовать никакой благодарности.