Чтобы вам не было скушно я решил напечатать 10 анекдотиков)

Вовочка говорит соседу по парте:
- Смотри, наша новенькая мне улыбнулась!
- Еще бы, я когда тебя в первый раз увидел вообще долго ржал

Вовочка пишет письмо бабушке: "Бабушка, я стал пионером, и поэтому должен всегда говорить правду. Когда я был у вас прошлым летом, то нашел под кроватью банку варенья и тайком съел, а в банку покакал. Простите меня, пожалуйста!"
Дед получает письмо, читает его, подходит к жене и как даст ей по голове сковородкой...
- Ты что, дед???
- Я тебе говорил "дерьмо", а ты - "засаахарилось"...

На уроке физики учительница объясняет, что такое возгонка, затем спрашивает:
- Кто-нибудь может привести пример вещества, которое переходит из твердого состояния в газообразное, минуя жидкое? Вовочка, пожалуйста. Вовочка:
- Горох.

Как дела в школе, сынок?
- Я с отцом двоечника не разговариваю.

В классе заболела учительница. Вовочке поручили навестить ее.
Hа следующий день Вовочка входит в класс и объявляет:
- Положение - безнадежное! Марьванна завтра придет в школу!

Идет Вовочка с глобyсом в тyалет и встpечает yчительницy.
Учительница:
— Вовочка, ты почемy с глобyсом в тyалет?
Вовочка:
— Маpья Ивановна, y меня такое настpоение — на весь миp насрать охота.

Сегодня я убил пять мух, — рассказывает Вовочка маме.
- Двух самцов и трех самок.
- Да ну? А как же ты узнал их пол?
- Две сидели на пивной бутылке, а три — на зеркале.

Учитель отнимает у Вовочки «Плейбой»:
- Завтра я хочу видеть твоих родителей!
- А чего завтра ждать-то? Вон — страница 42-43…

Куда деваются ключи?!- Они тайно встречаются с пультом от телевизора.- И вместе ждут флешку)))

Футболку одел на ноги - получились штаны DSQUARED

Надеюсь вам было интересно читать этот журнал. До скорой встречи!

КОНЕЦ