Мои сновидения

От автора

Эта книга почти для всех, но больше для тех, кто потерялся в этом мире, кто еще не узнал самого себя. Сумей познать себя. Не бойся себя. Развивай свою личность. Ты – уникален. И нет в мире точно такого же, как ты. Если ты познаешь себя, все дороги тебе будут открыты.

Все совпадения с героями книги случайны, некоторые события вымышлены или чуть приукрашены.

С уважением, Anna Black

(Подогова Анна)

Аннотация

Действия описываются от лица девочки. В раннем возрасте девочка Гретта остается одна без родителей. Приемные родители ее не любят, и девочка живет в полном одиночестве. Она не похожа на других. Ее боятся и обходят стороной, над ней издеваются одноклассники. Она думает, что она чужая в этом мире. В скором времени это становится действительно так. Гретта наконец понимает, кем она является на самом деле.

P.S.: не обижайте странных девочек.

1. Мое одиночество.

Глупые домашние задания задают в этих глупых школах, в этом глупом мире людей. Но я жила там, и я должна была уважать этот мир и всех этих жителей. Но все равно эти люди глупые. То, чему преподаватели учат измученных детей и подростков, ни к чему не приведет и тем более не пригодится в жизни. Я не очень хорошо учусь, но мне нужно как-то получить образование, чтобы освоиться в этом мире и «встать на ноги»…

Меня зовут Гретта, и через неделю мне исполнится восемнадцать лет. Меня так назвала бабушка. Мне рассказывали, что бабушка все время повторяла: «Гретта будет смелой». Она думала, что я буду сталкиваться в своей жизни с какими-то трудностями. Не знаю, но возможно бабушка что-то чувствовала на счет судьбы родного человека. Скорее всего, у нее был дар. Какой именно дар, и много ли их было, я не знаю… Ведь я была совсем маленькой.

Так получилось, что я осталась одна, когда мне был всего один год. Мои родители погибли, а бабушка отдала меня соседям и тоже потом умерла. У моих приемных родителей так и не появились свои дети. Не знаю почему. Поэтому я была одним ребенком в семье. Но меня не баловали, а наоборот. Мне всегда недоставало внимания, мне всегда было одиноко. Но постепенно я привыкла к своему одиночеству. Наверное, моя бабушка долго уговаривала своих соседей взять меня на попечение. Иногда я думаю, лучше бы я погибла вместе с родителями, чем оставаться одной на этой Земле. Вроде бы я живу не одна, но чувствую себя одинокой.

Бывает, приемные родители косо на меня поглядывают и пытаются выяснить, что же они не додали своему «ненаглядному чаду». Почему из этого ребенка выросло не понятное отродие? Почему он отличается от других, и считает свои увлечения интересным и нормальным явлением?.. Я, вроде бы, видела, что они слегка переживали за меня. И они надеялись, что когда-нибудь я повзрослею, и стану нормальным человеком. Нормальным - то есть, как все. Но я чувствовала и чувствую сейчас, что они не любят меня. Они по-прежнему относятся ко мне как к чужой. Мне хотелось бы, чтобы меня воспринимали такой, какая я есть, чтобы я нравилась хоть кому-то. Но даже своим родителям я не нравлюсь. Они не кричат на меня, не бьют, а просто не пытаются вмешиваться в мое пространство. Они не интересуются моей жизнью, не общаются со мной. Это меня очень расстраивает. Я с ними живу под одной крышей, но они будто не замечают меня. Приемные родители никогда не отдавали меня в какой-нибудь кружок, который организовывался в школе. Им просто не хотелось платить лишние деньги. Я была многим обделена, но зато я не выросла капризной истеричкой.

У меня зеленые глаза, темные волосы и небольшой рост, но я не выгляжу как нормальная девочка. Я не люблю носить высокие каблуки и яркую, сверкающую одежду. Многие мне говорят, что я странная. Я всегда говорю непонятные фразы, одеваюсь по-другому и почти ни с кем не общаюсь. Я часто вижу, как одноклассники посмеиваются надо мной за моей спиной. Меня это очень огорчает, и даже злит. Иногда я просто хочу исчезнуть, провалиться сквозь землю, чтобы они ужаснулись, и потеряли дар речи. Но такого не бывает в обычной жизни.

Я часто провожу время в библиотеке, чтобы набрать книги для прочтения в полном уединении, и погрузиться в их интересные события, описанные автором. Как только дома мне выпадает свободное время, я сразу беру интересную книгу и читаю. Читаю, пока не стемнеет за окном. А читаю я черную литературу, и мне она нравится. Стивен Кинг – мой любимый американский писатель. Дочитав очередную книгу, мне всегда хочется поделиться с кем-нибудь своими мыслями. Но мои интересы никто из окружающих не разделял.

Я не знаю, почему мне нравится читать мистику и ужасы, почему нравится слушать «тяжелую» музыку, почему мне нравится носить темную одежду. Я не знаю. Просто мне нравится. Меня к этому тянет. Тянет к мраку. Иногда я захожу на интересные сайты в интернете, где повествуют об экстрасенсорике, черной магии, окультизме, призраках, потусторонних мирах и других таинственных вещах. И просто об этом читаю. Для других все эти темы покажутся неинтересными и жуткими, но меня это привлекает и почему-то очень интересует. Да, я ненормальная.

Я не боюсь бездомных собак, и они меня не трогают. А кошки меня просто обожают. Они всегда тянутся ко мне, им очень нравится, как я их глажу. Мне нравятся больше всего черные кошки. Они незаметные, как и я. Ходят там, где душе угодно, и никто их не видит.

Еще я люблю рукодельничать – мастерить разные игрушки из тряпочек. Они у меня получаются немного страшненькие, но мне нравится. Также я придумываю какие-нибудь талисманы, мастерю их и ношу с собой, будто они оберегают меня от чего-нибудь плохого. В них я вкладываю свои эмоции, веру, как бы «заряжаю» их силой, чтобы они мне действительно помогали. И они действительно мне помогают!

Люди боятся ненормальных людей, боятся тех, кто не такой, как все. Им неприятно с такими людьми общаться, смотреть на них, дотрагиваться до них. Постепенно они отбили у меня желание к ним приближаться. Я обычно бываю одна среди большого скопления людей. Они привили мне желание опасаться их, обходить стороной и не разговаривать с ними. Если я противна им, то они мне – тоже.

Иногда я пишу стихи, но они у меня получаются грустными. Я пишу про осень, которую люблю, про любовь, которой у меня никогда не было, и немного про суицид, о котором иногда задумываюсь… Начиная писать первые две строчки, я не знаю, чем вообще закончится мой стих. Свои маленькие творения на клочках бумаги я никому не показываю, храню в столе и не переживаю, что кто-нибудь их прочитает. Родители все равно никогда не заходят в мою комнату, и уж тем более не копаются в моих вещах. Я это знаю. Им все это совсем не интересно.

Мое любимое время года – это осень, потому что оно пахнет одиночеством. И еще оно подходит под мое настроение: грустно-печально-задумчивое. Я часто смотрю на осенний дождь из окна своей одинокой комнаты, и думаю обо всем…

У меня нет близких подруг, с которыми я бы все время куда-нибудь ходила и делилась с ними секретами. А если бы подруги и были, хотя бы одна, я бы все равно ей ничего тайного не рассказывала. Я не люблю рассказывать свои секреты другим. Даже своей матери ничего лишнего не рассказываю. Оставляю все желания и мечты при себе, в одиночестве их обдумываю, смотрю на ночное небо и мечтаю о лучших временах. Я люблю смотреть в окно, когда льет дождь или падают снежинки. В такие времена мне всегда хочется о чем-нибудь помечтать, глядя на небо, подумать о своих родителях, которых видела только на фотографии, помолиться им, и попросить у них помощи. А также подумать о своей нелепой жизни.

Но мне хотелось бы иметь такую подругу, которая бы меня понимала и во всем поддерживала, у которой были бы такие же интересы, как у меня. Мне было бы веселее жить, было бы с кем общаться в свободное время. Но такого человека трудно найти. Наверное, его и нет на этой Земле.

У меня еще никогда не было парня. Они почему-то меня боятся. Наверное, еще в таком возрасте мальчики опасаются странных девчонок. Надеюсь, что это - пока. Я часто думаю об отношениях между девушкой и парнем. Наверное, это прекрасно. Я надеюсь, что когда-нибудь я испытаю эти чувства. А пока остается только ждать.

Мне симпатичны некоторые мальчики из школы, но ни один не смотрит на меня. Что их отталкивает от меня? Не понимаю. Может быть, им нравятся высокие каблуки и губная помада на девушках? У меня этого нет, и я не хочу этого. Все эти женские штучки мне не по душе. Может быть, я просто еще не доросла до определенных лет? Но многие мои одноклассницы уже пользуются такими вещами, и этим привлекают противоположный пол.

Но почему я не такая как они? Я чувствую себя гадким утенком. В конце той истории утенок превращается в красивого лебедя, а мое волшебство так и не свершается... Наверное, потому что это реальная жизнь, а не придуманная сказка. Но мне хотелось бы превратиться в другого человека, на которого бы обращали внимание, с которым бы хорошо общались и восхищались им…

Я чувствовала, что приходит пора работать над собой. Но работа над собой – самая тяжелая работа на свете. Но этого добиваются, хоть не на сто процентов, но это происходит. И мне хотелось бы этого добиться.

Я уверена, что я не одна такая на всей этой планете. Я чувствую, что где-то совсем недалеко есть такие же люди, как и я. Только пока я их не вижу, пока их нет в моей жизни.

1. Мое детство.

Некрасивый ребенок появился однажды в семье. Но этого ребенка никто не любил. Он рос в одиночестве и грустил. Это – я, тот самый несчастный ребенок…

Они до трех лет старались меня направить на путь истинный и чему-то научить. Или просто делали вид, что чему-то учат. Они хотели, чтобы я стала самостоятельным ребенком, и не мешала их жизни. Они – мои приемные родители, которые никогда не интересовались моей жизнью. И это меня очень огорчало.

Приемная мать всегда сидит на каких-то таблетках, занимается только собой. У нее часто болит голова, она все время о чем-то беспокоится и верит во все приметы, которые только существуют в мире. Меня это очень раздражает. А приемного отца часто не бывает дома, а когда он приходит, то всегда смотрит телевизор. Еще я несколько раз его видела пьяным. Но одно у них было общее – они не проводили время со мной. Они просто мечтали, чтобы я поскорее выросла и съехала на другую квартиру… У нас все взаимно – они раздражают меня, а я – их.

Года в четыре мать отправила меня в детский сад, чтобы хоть немного я оставила их с отцом в покое. Я чуть не порвала ей юбку, когда меня пытались оттащить от нее к незнакомым детям, и оставить там на целый день. Все-таки это свершилось, и я сидела в углу, боясь к кому-то подойти. Мои ровесники с недоумением на меня погладывали, и продолжали играть друг с другом. Спустя некоторое время ко мне подошли две девочки, чтобы познакомиться. Потом мы стали играть, и время в детском саду пролетело незаметно. И так, после этого я все-таки стала ходить в этот злополучный детский сад. Мне тогда показалось, что я обрела друзей.

Эти две девочки сейчас – отличницы нашего класса, и им до меня уже нет никакого дела. Увидев, что выросло из той маленькой тихони, они больше не хотят иметь со мной ничего общего. Может быть, это и к лучшему, потому что я не люблю лицемерие.

Еще я никогда не боялась грозы. Обычно дети кричат и прячутся под стол или одеяло, но мне было не страшно. А даже интересно. Я всегда с любопытством смотрела на капризы погоды. И всегда восхищалась.

Лет с девяти я многое время проводила в школьной и местной библиотеках. Уже в раннем возрасте я полюбила чтение. Сначала я читала детские детективы и рассказы, потом немного перешла на любовные романы. Теперь меня привлекала «черная литература»: мистика, ужасы, драма. Просто я взрослею, наверное… Часто, когда еду в транспорте, зачитываюсь какой-нибудь книгой. Она поглощает мой разум, засасывает с головой в свои захватывающие истории. Порой я думаю, что если за окном автобуса рухнет огромное здание или упадет с грохотом метеорит, я и глазом не моргну. Я читаю. Не трогайте меня.

Детство у меня было не очень ярким и радостным, как это бывает у обычных детей. Я очень завидовала детям, у которых есть родные родители. Ведь они буквально «сдувают пылинки» со своих ненаглядных чад, вкусно кормят, покупают им хорошие игрушки, учат жизни, рассказывают сказки на ночь или секретничают с ними… И я до сих пор им завидую. Ведь у меня ничего этого не было, и никогда не будет. Порой, любуюсь в общественных местах на детей и их родителей. Они друг друга обнимают, смеются… Это здорово.

Я выросла на книгах, мультфильмах и кино. Это немного другое, чем родительское тепло, но хотя бы что-то, чем ничего. И я рада, что я выросла вполне нормальным членом общества. Хотя со мной, почему то, никто не хочет общаться.

Я не стала психически отклоненным ребенком, не стала скитаться по подворотням и подвалам, не стала клянчить денег, сигареты или пиво, и дружить с какой-нибудь местной шайкой, которой плевать на все законы и правила, и которым родители - не указ… Хотя, с такими «членами общества» люди быстрее находят общий язык.

Я просто выросла серой тенью, которую не замечают люди. А темная детская комната – мое укрытие, в котором я провожу большую часть своей жизни.

И это так печально, что выросла я в таком глупом мире, где внешность играет важную роль, где каждый из существ боится отстать от стада, где правит злость, наглость и ложь…

На свои Дни рождения от приемных родителей я получала дешевые подарки, а иногда и совсем ничего. Они просто забывали о моем празднике, увлеченные собой. А потом вспоминали об этом, и даже не извинялись. Я не знаю, что такое - настоящий День рождения, у меня никогда не было гостей в этот праздник, задувание свечей… Не было настоящего детского веселья. Все это очень печально.

Видимо, я заслужила это. Но только, за что? За какие грехи?

1. Моя комната.

У каждого человека есть свой любимый уголок, свое местечко, в котором ему уютно и спокойно. Будь это в каком-нибудь сарае, подвале, обветшалом доме, особняке или небоскребе. Человек как животное – он нуждается в своем укромном уголке, как нуждается белка в дупле, птица в гнезде, собака в конуре, мышь в норе и т.д. Моя маленькая комната – мое убежище в квартире пятиэтажки на втором этаже. Пусть она не такая красивая и чистая, зато – моя. В ней давным-давно уже не делали ремонт. Оконные рамы почти полностью облупились от краски, потому что их давно не красили. Старые желтые в цветочек обои украшают стены, а кое-где они уже давно отклеиваются и рвутся. Они мне надоели. Сколько я себя помню, моя комната была всегда такой. Она находится не на солнечной стороне, и в ней часто бывает темно.

Она у меня есть не потому, что приемные родители позаботились обо мне. Им просто не хотелось часто видеть меня в доме. Не хотели, чтобы я путалась под ногами и мешала им спокойно жить. Но почему они меня взяли к себе? Как моей бабушке удалось заставить их это сделать? Ведь эти люди, у которых я живу, враги всех детей на планете!

В своей комнате я провожу большую часть своего времени. Кое-где в углах черные паучки плетут свои паутинки. Я их не трогаю. И они меня благодарят – убивают надоедливых мух. Слева от окна стоит моя небольшая кровать, в каретку которой я уже упираюсь ногами, когда сплю. Она немного скрипит, некоторые пружинки выпирают и давят в спину, но я привыкла. А на кровати лежит дырявое коричневое покрывало. Справа от окна стоит небольшой темный стол, где покоятся мои книги, учебники, письменные принадлежности, настольная лампа, кружка и маленькая пластмассовая игрушка-кролик, которого я нашла в детстве на улице. В столе несколько выдвижных ящиков, в которых хранятся мои тетради, исписанные листы со стихами и рисунками, фотография родителей, вырезки, билеты, наклейки и другие мелочи. На стенах висят несколько разных картинок и постеров со знаменитыми людьми, которые мне нравятся. В основном это рок-группы. У стола стоит скрипучий стул, но я на нем редко сижу, больше люблю на кровати. На стуле иногда лежит какая-то одежда, снятая после школы. Недалеко от стола, вдоль стены, стоит покосившийся шкаф, где висит моя темная и неприметная одежда. Обычно, прежде чем заглянуть туда, я всегда знаю, что я надену. Потому что я практически каждый день хожу в одном и том же. Пыльный пол устилает небольшой старый протертый палас, который так же, как и обои в комнате, мне надоел. На окнах висит посеревший тюль, который стирают один раз в пятилетку и дырявые занавески болотного цвета.

Убираюсь в своей комнате, конечно же, я сама. И, сколько я себя помню, в ней никто никогда не убирался кроме меня. На потолке висит старая полу разбитая пыльная люстра. Я ее практически не включаю, так как мне достаточно одной настольной лампы на вечер, чтобы почитать книгу. Дверь комнаты обшарпанная и тоже давно не крашеная, грязно желтого цвета. В целом, комната для меня нормальная, но иногда хочется что-нибудь переделать в ней. Просто некоторые вещи мне очень надоели за все эти семнадцать лет.

В своем укромном месте я всегда могу быть самой собой. Тут на меня никто искоса не посмотрит, не будет обсуждать, и смеяться надо мной. Здесь я чувствую себя в безопасности. Но в этой комнате никогда не было никаких моих друзей. Потому что их вообще нет. В моей комнате пахнет одиночеством и унынием.

Когда намечается какой-нибудь праздник, я стараюсь как-то украсить свою невзрачную комнату. Я вырезаю фигурки из бумаги и наклеиваю их на обои и другие предметы, что-нибудь рисую на тех же обоях, вышиваю узоры из ниток на занавесках и т.д. После этого появляется более праздничное настроение.

Никто даже не представляет, как одиноко мне живется в этом мире. Как я хочу людского тепла, как мне хочется понимания и приятного общения. Для меня это все дико. И мне порой кажется, что такого вообще не бывает в жизни. Что все люди, за кем я наблюдаю, просто притворяются хорошими по отношению к другим. Что все это – жалкое лицемерие.

Я устала так жить! Я хочу новую жизнь, где буду счастлива, где обрету хороших близких людей. Но новую жизнь можно получить, если обрести новое тело. Но это же невозможно! Сколько мне еще это терпеть? Я не смогу долго ждать.

1. Моя осень.

Мое любимое время года, как вы уже поняли, это осень. Это - печальная дождливая пора, такая же, как и я. Но, не смотря на бесконечные дожди, осень радует людей своей цветовой гаммой сухих листьев, красивым небом перед заходом солнца, и вообще – пейзажем.

Дождь, слякоть и прохлада подстраиваются под мое настроение. Будто сама осень читает мои мысли. За своим зонтом можно спрятать грустное лицо, и никто не будет косо смотреть в твою сторону. Под зонтом мне комфортно, я скрыта от посторонних глаз. Поэтому мне нравится, когда идет дождь. А когда он идет за окном, я всегда им любуюсь.

Осенью ко мне чаще приходит вдохновение. Я что-то в это печальное время года мастерю, рисую или пишу. Особенно по ночам. Также чаще смотрю в окно, чаще мечтаю. И множество мыслей лезет мне в голову. Это случается только осенью. О, моя любимая таинственная осень… Что ты со мной делаешь?

Наверное, где-то далеко или совсем близко кто-то также сидит в своем темном уголке и грустит. Я думаю об этом, и хочу быть рядом с тем печальным человеком, чтобы подбодрить его. Хотя я сама – печальный человек…

Мало кто любит пасмурные дни, но мне они нравятся. Особенно время перед дождем. Небо покрывается тучами, на улице становится темнее, но дождя нет, и дует легкий ветерок. На душе появляется какое-то спокойствие. Хочется побыть на улице подольше, подышать каким-то особым воздухом, витающим среди людей, деревьев, домов. Будто хочется «зарядиться» какой-то «черной энергией», чтобы стало легче на душе, чтобы тело обрело силу и храбрость.

Осенью есть праздники, которые мне нравятся. Например, День осеннего равноденствия – 23 сентября, когда Земля занимает строго вертикальное положение относительно Солнца, такое бывает только 2 раза в году весной и осенью. В этот день осень переходит во вторую стадию – золотую осень, которая длится до 14 октября. В этот день люди что-то готовят и сидят за столом. А я – гадаю при свечах.

Хэллоуин — старинный кельтский праздник, празднуется в ночь с 31 октября на 1 ноября, «канун Дня всех святых». Атрибутом праздника является светильник в виде головы из тыквы. А дети ходят по домам в страшных костюмах и пугают взрослых, а те откупаются от маленьких призраков подарками (обычно сладостями). Каждый Хэллоуин люди переодеваются в разные костюмы, и чаще в такие, чтобы напугать друг друга. Большое количество народа собирается на площади в центре города, веселятся, пьют и танцуют. Я на подобные праздники иногда хожу, но только в черном балахоне с большим капюшоном. Я его сшила сама. Мое лицо закрывает черный капюшон и меня никто не замечает. Я прохожу между людей, как тень, и смотрю на веселье. Мне больше нравится роль наблюдателя.

2 ноября – День поминовения всех усопших. Люди должны помнить тех, кто ушел из жизни. В это день люди отправляются на кладбище, часто с молитвами и песнопениями, приводят в порядок могилы, ставят горящие свечи… А я прихожу на могилу родителей, тихо сижу, иногда плачу. Мои цветы, сорванные неподалеку, покорно лежат на их могиле. На кладбище очень спокойно и даже не страшно одной. Все спит мертвым сном, и ничто не может испугать. Я ухожу оттуда, когда уже стемнеет и, придя домой, больше ничем не хочу заниматься, а сразу ложусь спать.

Приемные родители вообще не волнуются за меня, когда я поздно прихожу домой, или когда я поранилась или упала… Им на меня все равно. Хорошо, что я не болею, тогда было бы еще хуже. Да, это звучит странно, но я за весь свой прожитый кусочек жизни еще ни разу не заболела даже какой-нибудь простудой. Было бы приятно, чтобы кто-нибудь обо мне волновался. Но все люди, окружавшие меня, равнодушны ко мне.

1. Мои злодеяния.

Ох уж эти дети! Мне они не нравятся. Особенно дети от одного года до подросткового. У них мерзкие характеры! Иногда я их боюсь, а они не воспринимают меня всерьез и вредничают. Чаще – плачут и бьют меня, и мне хочется их убить. Они глупые и капризные, жадные и жестокие, дотошные и всегда ставящие взрослых в неловкое положение. Я боюсь заводить себе ребенка. С ним можно сойти с ума! Младших сестер и братьев своих знакомых я не переношу.

Однажды я чуть не утопила одну маленькую девочку своей соседки. Летним жарким днем мы пошли на речку. В купальниках залезли по колено в реку, и соседка отдала мне подержать свою младшую сестру за ручку, чтобы отойти немного поплавать. Маленькая девочка крутилась, вертелась, и ее рука выскользнула из моей, так как она была мокрая. И девочка окунулась в воду по самую голову. В том месте, где мы находились, было достаточно глубоко для ее роста. Она барахталась и кричала. Мне было страшно, но я даже не шевельнулась. Я просто в ужасе смотрела на происходящее. Девочка справилась сама. Она встала из воды и заревела. Соседка в ужасе побежала к ней, и косо глядела на меня. Нет, я была не при чем.

В школе после уроков за мной иногда бегают какие-то мальчуганы, бросают в след палки и кричат: «Дура! Дура!». А я разворачиваюсь, бегу за одним из них, и со всего размаху даю ему ногой под зад. Мальчуган кричит от боли, а я после этого немного успокаиваюсь, и меня слегка лихорадит от удовлетворения. После этого я ненавижу всех детей в мире. Я не понимаю их поведения. Это так унизительно.

Но скорее всего это из-за моего лица. Оно у меня всегда хмурое и угрюмое. Конечно, я ведь столько лет прожила под одной крышей с нелюбимыми людьми. Я столько лет была и остаюсь никому не любимым человеком. Я как бездомный котенок, который жаждет человеческой ласки. Но какое этим отморозкам до меня дело? Видимо, я их этим раздражаю. Раздражаю своим хмурым лицом. И они пытаются всеми силами исправить мое положение, а взамен на это получают от меня пинок под зад.

Я неуклюжая, и у меня все время что-то валится из рук. Иногда ломается техника. И мои приемные родители всегда говорят, что руки у меня растут из другого места. То утюг сломается, то телевизор, фен, микроволновка и т.д. Если я нервничаю, то какая-нибудь техника обязательно сломается! Мне стараются реже давать подобные вещи в руки, да и сама я стараюсь не подходить к ним, если пребываю в плохом настроении.

Еще в детстве я замечала за собой какую-то мистику. Если я сильно на кого-то рассержусь, то с этим человеком что-то случается плохое: умирает он или его близкий человек, его кусает собака или еще что-нибудь происходит подобного рода…

Я не знаю, как это случается. Я не накликиваю беду на человека, будто бы говоря – пусть с этим случится то, а тем это. Я просто в те минуты сержусь на человека и все. Может быть, мысленно назову его каким-то нехорошим словом, но не более того. А вдруг, шкала серьезности моей обиды возрастает по мере того, как сильно я обиделась на человека? Не знаю. Но я не думаю о мести.

Да, в детстве я совершала много разных глупостей. Бывало, я придумывала разные отвары и зелья, записывала их в тетрадь, а потом их делала на улице у себя во дворе. Так же придумывала разные заклинания, будто я какая-то волшебница. Вокруг меня все время бегали всякие букашки, и я иногда убивала их мучительной смертью: отдавала на съедение муравьям, кидала их в одеколон или клала на раскаленный обогреватель. До сих пор в доме, где я живу, бегают какие-то тараканы и пауки. Наверное, ждут своей очереди…

А соседи называли меня мученицей домашних животных. Все это из-за некоторых случаев, которые происходили со мной в детстве. Я всегда прищемляла своим котам хвосты и лапы дверью. Они так истошно орали от боли! Мне было их очень жалко. Однажды я оставила попугая одного в клетке на улице, а сама ушла играть. И моя же собака его съела! Из-за меня случается столько бед!...

Почему я приношу своим окружающим несчастье? Мне суждено быть злым человеком? Но это порой выходит за рамки, и мне все это очень надоедает.

Позже я нашла в себе дар ясновидения. Я могла по одному фото человека описать его характер, моменты в жизни, и немного будущее. Окружающие удивлялись. А я просто ловила первую попавшуюся мысль в голове и высказывала ее. И она оказывалась, всем на удивление, правильной. Может быть, это экстрасенсорика, но еще не совсем развита?... Я думаю, что у всех людей этот дар есть, просто нужно это развивать в себе. А также медитировать и пытаться входить в астрал… Но я пока подобные вещи не делала.

Когда за окном непогода, я всегда любуюсь на это, мне всегда весело. Будь это ураган или сильный град, снегопад или метель. Я будто наполняюсь адреналином, когда за окном такое происходит. Я смотрю на все это во все глаза и восхищаюсь.

Иногда я вижу в окне молодежь, которая веселится на детской площадке, общается, смеется… Я им начинаю потихоньку завидовать, потому что меня не принимают ни в какие компании. Я продолжаю на них смотреть, и грустно улыбаться.

Иногда мне кажется, что в каком-нибудь углу за мной кто-то наблюдает. Я смотрю туда, но как всегда никого не нахожу. Появляется такое странное чувство, но никого впоследствии не обнаруживаю. Почему такое происходит? Или я постепенно схожу с ума?

Со мной трудно общаться. У меня другой склад ума, другой взгляд на мир. В то время, когда обычные девочки смотрят модные журналы, смеются с подружками на лавочке или ходят в кино, я сижу одна у себя в комнате, читаю мистические книги, что-то рукодельничаю или зависаю на каких-нибудь «черных» таинственных сайтах. И как после этого быть нормальным человеком? Хотя, приемные родители ни к чему подобному меня в детстве не подталкивали, не дарили вместо куклы пауков и летучих мышей, не включали для меня телевизор с ужастиками вместо веселых детских мультфильмов. Нет. Я сама все это нашла. Или этот мрак нашел меня?

Все это так непонятно и таинственно, что даже я не знаю, кто я на самом деле. Неужели просто обычный человек? Да не может такого быть!

Вот вы немного и познакомились со мной. Добро пожаловать в мой мир, полный мрака и одиночества.

1. Мой ад.

Я – сама пунктуальность. Никогда не опаздываю на уроки. А если опаздываю, то очень нервничаю, и у меня сразу меняется настроение. Я сержусь на всех вокруг.

Но эта школа, в которой я учусь, меня тяготит. Как только я переступаю ее порог, на моем лице застывает маска ненависти ко всем, кто там находится. Этой маски сначала не было, она появлялась постепенно. И теперь она, как по традиции, будто приляпается на мое лицо. И ее ничем не оторвешь, пока не уйдешь за пределы школы.

Я смотрю всегда себе под ноги, когда иду по коридорам школы. Мне кажется, что если я столкнусь с кем-то взглядом, то они отнимут у меня мою энергию, мою внутреннюю силу. Не знаю, почему я так думаю. Я чувствую их взгляд на себе, но они не получают от меня мой взгляд, и остаются ни с чем, проходя мимо. Так я иногда делаю, когда иду по улице. Я не смотрю никому в глаза, и люди остаются ни с чем.

Когда же я смотрю на незнакомого человека, особенно на женщину или девушку, то некоторые не отрывают от меня взгляд. Им становится страшно, я чувствую их страх, когда тоже безотрывно смотрю на них. Я будто насильно держу их взгляд, и они не могут оторвать его от меня. Они проходят мимо, а потом оборачиваются. Я тоже это чувствую.

На уроках я сижу одна на последней парте третьего ряда, и часто смотрю в окно во время урока. Никто не хочет со мной сидеть. Как мило! Я и сама не хочу этого. Одной за партой так просторно и свободно! С последней парты можно за всеми наблюдать, немного «уйти в себя», и никто не будет смотреть в спину, и рассматривать тебя.

Сначала я сидела за второй партой первого ряда с девочкой. Но ближе к старшим классам отношение одноклассников ко мне изменилось. Одноклассники стали взрослее, и смотрели на все уже с другой стороны. Мальчишки, которые сидели сзади все время подшучивали надо мной. Они не видели во мне привлекательную девушку. Они пинали ногами мой рюкзак, во время урока незаметно прятали его, толкали меня в спину, кричали в ухо, обзывали всякими противными словами и т.д. Это было кошмаром. Что я им плохого сделала? Ну да, я просто портила всю эту красивую обстановку своим видом. Я всегда плакала из-за этого. Но мне некому было меня жалеть и утешать. Мне так не хочется ходить в эту школу, и заходить в этот класс. Каждое утро я насильно тащу туда свою несчастную и потрепанную душу. И каждый день я терплю насмешки и страдаю. Хорошо, что кто-то придумал выходные и каникулы. Без них я бы не выжила. Если кто-то из моих обидчиков вдруг заболел и не пришел в школу, мой день проходил чуть спокойнее, и я этому радовалась.

Никто не интересовался моей жизнью. Если бы я об этом рассказала своим приемным родителям, то ничего бы не произошло. Они все равно бы не приняли никакие меры. Им просто плевать на меня. Они заняты только собой и никем больше. Когда я окончу школу, когда мне исполнится восемнадцать, я уйду от них. Не нужны мне такие родители. Да они, наверное, и не заметят моего отсутствия. Может быть, ждут, не дождутся дня моего ухода.

Я сижу на последней парте, а одноклассники до сих пор поворачиваются в мою сторону, хихикают и гримасничают. Я помню все обидные клички, которые они мне давали. Например, «Гретта объелась винегрета»…

Я просто мечтаю поскорей окончить школу, чтобы больше с ними не встречаться. Я в одиннадцатом классе, сейчас апрель и уже совсем скоро экзамены. Скоро я скажу: «Прощай, адская школа!». И буду радоваться жизни.

А эти одноклассники получат по заслугам. Их накажет жизнь. Ну и немного, может быть, постараюсь я. Им будет очень плохо, как мне было все эти годы. Когда я смотрю на их глупые лица, я представляю их смерть. Я просто жажду их смерти. Они не заставят меня бегать за ними и бить их. Я просто буду сидеть спокойно, но в голове у меня будет твориться невообразимая жажда мести. И с ними это случится скоро.

Заходя в очередной раз в гардероб, когда закончились уроки, я обнаружила, что моя куртка порвана. Я была очень злая. На улице стало пасмурно, будто небо почувствовало мое настроение. И полился дождь. Я всегда ношу с собой свой компактный фиолетовый зонт, кроме зимнего времени. А остальные ученики, выходя из школы, бежали со всех ног, боясь промокнуть до нитки. Некоторые замечали меня в порванной куртке и хихикали.

Я не хожу на школьные дискотеки, не хожу на школьные концерты. Я не хочу находиться в скоплении тех людей, которые посмеиваются надо мной. Как только заканчиваются уроки, я не остаюсь в школе больше десяти минут. Я вылетаю оттуда как пробка. Мне хочется поскорей оказаться в своей комнате, в своем небольшом укрытии. Я замечаю, что мое лицо начинает меняться, маска ненависти исчезает, и мне становиться легко на душе. Мне становиться комфортно.

Иногда на меня нахлынывают эмоции, и я начинаю тихо и долго плакать. Я плачу перед сном, думая о своей ничтожной жизни, в ванной перед зеркалом, смотря на свое невзрачное отражение, у окна в темной комнате, думая о своих мечтах… Но я никогда не плачу при своих родителях. Я знаю, они не будут меня жалеть, и мне станет еще хуже. Я боюсь, что у меня начнется истерика, и я захочу покончить жизнь самоубийством.

У людей до сих пор обнаруживается стадное чувство. Они не могут жить поодиночке, не могут думать и выражать свои мысли поодиночке, а также одеваться, вести свой собственный образ жизни. Они боятся. Если кто-то скажет свое мнение, то его сожрут. Поэтому люди всю свою жизнь ходят толпой: одинаково одеваются, разговаривают, думают... Думают? Нет, наверное, у таких людей нет мозгов, если они так себя ведут. Они хотят, чтобы все в этой жизни было легко. Ведь так легче жить – не выделяться из толпы.

Одинаковые люди смеются над «другим» человеком, не похожим на них, и они опять становятся одинаковыми: они все - смеются. И ни у кого не будет других эмоций, потому что все они мыслят одинаково.

Говорят, что нужно научиться всех прощать, но я никогда не прощу этих мерзких людей. Я уже не смогу это сделать, если даже и захочу. Во мне давно заложен толстый фундамент ненависти к ним, и он никогда не сможет сломаться. Пусть будет так. Они заслужили это отношение, и когда-нибудь их накажут. Только, кто?...

Мои сновидения.

Занимаюсь я своими любимыми делами всегда допоздна, и часто ложусь после полуночи. Приемные родители не заставляют меня рано ложиться спать, разрешают приносить еду из кухни в комнату, не убираются в моей комнате и не ругают за беспорядок в ней. Все потому, как я уже говорила, им на меня наплевать. Они живут своей жизнью, а я – своей. Мне, в принципе, тоже все равно, как они себя ведут. Но, все же, бывает немного грустно. Хочется чем-то привлечь их внимание, но все тщетно.

А во сне мне часто снятся кошмары. В них я вижу каких-то незнакомых и страшных старух, которые насылают какие-то проклятия, показывая на меня пальцем. Они похожи на старых ведьм: косматых и одетых в разное тряпье. От такого сна я резко просыпаюсь, тяжело дыша, и потом долго не могу уснуть, думая, что же все это значило.

Также часто снится, что что-то странное происходит с моей внешностью: у меня отваливается нос, выпадают в один день несколько зубов, кожа на лице и руках становится чешуйчатой и страшной и так далее. Но, наверное, я знаю всему этому объяснение – просто сильно переживаю по поводу своей внешности.

Но долго ли это будет продолжаться? Эти сны буквально убывают меня, разъедают мой мозг, травмируют мою психику. Но ведь эти сны появляются из моего подсознания, значит, у меня уже нарушена психика…

Как-то раз я хотела сходить к психологу, чтобы выяснить, что же со мной происходит. Но этого так и не произошло. Наверное, я просто боюсь к нему идти или боюсь что-то странное узнать о себе. Вдруг, психолог скажет, что я мизантроп? Это меня огорчит, хотя мне так комфортнее жить. Жить в своем гордом одиночестве, и не впускать туда никого… Да, порой мне противны люди. И я буду рада, что я такая не одна.

Мне снятся смерти, убийства, какие-то призраки… А еще чаще снится школа и мои обидчики, и это один из моих кошмаров, который стоит на первом месте. Даже во сне они не дают мне покоя! Эти безмозглые тупицы также издеваются надо мной, и я также их боюсь. Даже во сне я не могу постоять за себя, даже в своих иллюзиях я не герой. Они так сильно вцепились мне в душу, что часто мне снятся. И я за это ненавижу их еще больше.

Также мне снятся тараканы, пауки и какие-то мелкие жучки. Они наползают на меня, я от них убегаю, и просыпаюсь в ужасе от того, что все-таки не могу никуда от них убежать. Они такие противные, когда их много!

Ем я плохо, и меня чуть не уносит сильным ветром. Каждый день я испытываю стресс, поэтому даже кусок еды в горло не лезет. К моему некрасивому лицу прибавляется доля худого телосложения, из-за чего мой жалкий вид выглядит еще ужаснее. Но мне все чаще становится плевать на все это. Я уже не стараюсь понравиться мальчикам, обществу, родителям. Постепенно я еще больше ухожу в себя. Но все равно, что-то внутри меня пытается со всем этим бороться. Оно пока не вышло наружу, победить мою лень, но скоро, я думаю, это случится. Потому что скоро я буду становиться женщиной.

Однажды я пробовала посмотреть веселый мультфильм. Он был скучным для меня, и я его даже не досмотрела до конца. Но его я включала для того, чтобы спокойно заснуть, чтобы мне приснился хороший сон. Ну, или чтобы ничего не приснилось. Лучше спать как убитая, и ничего не видеть. Так будет еще лучше. Но нет! Мне снова снился кошмар. Мультяшные герои превратились в зубастых монстров, которые прыгали на меня, пытаясь разорвать на куски. Я бежала от них долго-долго, пока не добегала до пропасти. Тут я поскальзывалась, и падала прямо вниз, навстречу неизвестному, навстречу своей смерти… И просыпалась, так и не узнав конец всей этой истории.

Я всегда просыпаюсь, не досматривая свой страшный сон до конца. Что-то я совсем обленилась! Видимо, мой же страх не пускает меня идти дальше по тропинкам своего же подсознания. Потому что дальше – ничего нет, дальше – смерть.

Я надеюсь, если не сейчас, то в какое-нибудь другое время я узнаю значения своих снов, - о чем они меня предупреждали, про что рассказывали, чему учили и т.д. Я их не забываю, потому что всегда хочу разгадать их значение. Но пока ничего не получается. Даже в интернете я ничего не нахожу, которое было бы похоже на разгадку моих снов.

Перед сном в моей голове всегда крутятся разные мысли, разные фразы. Иногда они появляются красочные, и с рифмой. Тогда я беру ручку и бумагу, и поскорей записываю эти строчки, чтобы не забыть. Потому что обычно на утро голова бывает совершенно пустой и ничего не помнящей. И те строчки, что всплывали вчерашней ночью в моей голове, исчезают навсегда, будто их и не было вовсе.

Ближе к семнадцати годам я иногда стала видеть сны, в которых есть какой-то симпатичный парень, и он якобы хочет встречаться со мной. Во сне я сильно удивляюсь, этому событию. Парень признается мне в любви, целует руки, и мы убегаем в сказочную страну, где царит добро… Однажды мне приснилось, что он поцеловал меня в губы. Я проснулась, и потом долго чувствовала на губах его поцелуй, будто это случилось не во сне, а на яву. И мне это очень понравилось.

Перед Рождеством я часто гадаю. Если честно, мне нравятся эти таинственные занятия. Однажды я решила погадать на суженого-ряженого: перед сном съела соленой еды, и не стала запивать водой. После этого, сидя в кровати, сказала: «Суженый мой, ряженый, приди ко мне, напои меня!» И легла спать. В книге было написано, что во сне приснится человек, который любит тебя, и даст напиться холодной водицы. Я долго не могла уснуть, думая, сработает это гадание или нет. В итоге мне приснился одноклассник, который был один из тех обидчиков! Я была расстроена. Или гадание не сработало, или это действительно так?! Обычно маленькие мальчики бьют понравившихся девочек портфелем по голове, дергают за косички… А надо мной этот олух издевается по-другому – гримасничает, напоминая мне, что я не красивая, обзывается, толкает и смеется надо мной. Он меня бесит также, как и вся остальная тупорылая компания. И я склоняюсь все-таки к тому, что мое предрождественское гадание не сработало. Но, в какой-то степени, я верю почти в каждые сны, которые мне снятся. Также я делала еще какие-то гадания на Рождество, но почему-то мне больше никто не снился.

Я прочитала много книг, в которых есть всевозможные советы. Например, нельзя спать перед зеркалом, потому что негативная энергия, которая каждую ночь должна покидать человека, отражается от зеркала и возвращается обратно к нему…

Перед сном я иногда летними вечерами сижу на крыше своей пятиэтажки, и смотрю, как заходит солнце. Это очень красиво и спокойно. Мои плечи обдувает теплый ветерок, а волосы колышутся из стороны в сторону. Я смотрю и мечтаю. А мечтаю я почти всегда и везде, думаю о хороших временах, и, конечно, о своих умерших родителях. Смотрю на их фотографию и чувствую, что они помогают мне, что они рядом. Мне их очень не хватает. У меня нет в этом мире родных людей, которые бы меня обняли и поддержали в трудную минуту, но я, почему-то, все еще продолжаю жить в этом мире в полном одиночестве.

Я редко слушаю музыку в наушниках, для меня лучше слушать звуки природы: шелест листьев, веток, чириканье птиц и т.д. Я считаю, что иногда это лучше, чем какая-нибудь электрогитара.

Я люблю высоту, и мне бы хотелось жить на каком-нибудь пятнадцатом этаже, чтобы все было видно как на ладони. Но пока я тут, иногда сижу на крыше своей убогой пятиэтажки, и потом спускаюсь в квартиру, где никто меня не любит, где не волнуются из-за моего отсутствия.