Сиамские близнецы

(На сцене два стула, на котором сидят сиамские близнецы АНДРЮША и ЛЕНЯ. Это могут быть два актера влезшие вдвоем в один свитер. АНДРЮША спит, ЛЕНЯ читает газету, потом смотрит на часы и начинает будить брата.)

ЛЕНЯ. Проснись, соня.

АНДРЮША (недовольно бормочет во сне).

ЛЕНЯ. Да вставай ты, пожарник… сейчас Оля придет.

АНДРЮША (мгновенно проснувшись). Да? А какой сегодня день?

ЛЕНЯ. Пятница.

АНДРЮША. Это хорошо, значит ко мне.

ЛЕНЯ. А почему это к тебе?

АНДРЮША. А то… в среду она приходила к тебе, в четверг… вообще не приходила, значит сегодня она приходит ко мне.

ЛЕНЯ. Слушай сюда, голова профессора Доуэля. Все просто – если она в четверг к тебе не приходила, значит она тебя не любит.

АНДРЮША. А тебя любит?.. Ты – урод двухголовый.

ЛЕНЯ. Да, меня любит… Я ее подкупаю своей двухголовой оригинальностью.

АНДРЮША. Оригинал… сейчас вообще уйду. (Пытается уйти.)

ЛЕНЯ. Стой, стой, стой…Давай решим вопрос мирно.

АНДРЮША. Ладно, решай. Мирно.

ЛЕНЯ. Предлагаю бросить жребий.

АНДРЮША. Ну ты молодец. Сколько раз кидали и что?.. Семнадцать раз ты ее в кино водил… Хоть бы фильм нормальный выбрал, то все «Броненосец Потемкин». Значит, тебе – Оля в темноте кинозала, а мне – одноногий калека в Одессе.

ЛЕНЯ. Ну, Андрюша, ну давай кинем, может быть тебе на этот раз повезет.

АНДРЮША. Ладно, кидай… Но если ты плохо кинешь – я тебе глазик высосу.

ЛЕНЯ. Ну зачем ты тогда будешь нужен Оле – калека с одноглазым братом?

АНДРЮША. Ладно хватит, кидай.

ЛЕНЯ (подбрасывает монету и смотрит куда она упала). Йес, йес, йес!

АНДРЮША. Ноу!

ЛЕНЯ. Йес, йес, йес!

АНДРЮША. Ноу!

ЛЕНЯ. Йес, йес, йес!

АНДРЮША. Урод.

(Появляется ОЛЯ.)

ОЛЯ. Здравствуйте, мальчики.

АНДРЮША. Мальчики? Спасибо тебе за это.

ОЛЯ. Что с тобой, Андрюша?

ЛЕНЯ. Ничего, Оля, ему просто жребий не выпал?

ОЛЯ. Какой жребий.

АНДРЮША. Обыкновенный жребий… Так что у нас сегодня Леня за мальчика.

ЛЕНЯ. Оля, садись ко мне на колени.

АНДРЮША. А ко мне лицом.

ЛЕНЯ. И лицом ко мне.

АНДРЮША. Тогда чур я сегодня ем.

ЛЕНЯ. На вот тебе газету и читай, а то завтра для тебя не наступит. (Недовольный АНДРЮША углубляется в газету.) Оля давай поцелуемся.

ОЛЯ. А как?

(ОЛЯ и ЛЕНЯ начинают медленно сближать губы.)

АНДРЮША (начинает громко читать газету). «Ка-ак дал по башке молотком своей учительнице ученик пятого класса Ваня Дебилов…»

ОЛЯ. Ах, как я испугалась.

АНДРЮША. Конечно! Представляете: кровь, мозги, молоток торчащий из головы несчастной женщины!

ЛЕНЯ. Ты что читаешь, урод.

АНДРЮША. Криминальную хронику.

ЛЕНЯ. Лучше б я тебе «Спид-инфо» дал.

ОЛЯ. Ах!

ЛЕНЯ. Оля, успокойся. Может все это выдумки автора. Давай я кое-что шепну тебе на ушко.

АНДРЮША. «Ушко! Левое! И правое! Пальцы рук! Нашли в полиэтиленовом пакете близ лесополосы. Милиция подозревает в этом (показывает на ЛЕНЮ.) сына Чикатилло. Пострадавший в милицию не обращался»

ОЛЯ. Я пожалуй пойду.

ЛЕНЯ. Оля, не плач.

АНДРЮША. Оля, плач! «Маньяк изнасиловал и убил жену, дочку, тещу и тестя»

(ОЛЯ взвизгивает и убегает.)

ЛЕНЯ. Ну, что добился?

АНДРЮША. Чего?

ЛЕНЯ. Ах, чего… Урод двухголовый, образина!

АНДРЮША. А ты мальчик, мальчик, мальчик…

(Дерясь, уходят за кулисы.)

А. Чехов.

СИРЕНА

Инсценировка одноименного рассказа.

(На середине сцены обеденный стол, за которым четыре стула. Слева небольшой письменный столик, за которым сидит и сосредоточенно работает ПИСАРЬ. Из-за кулис появляется румяный ТОЛСТЯК, который держит в руках небольшую удочку. На конце удочки привязана сосиска. На эту сосиску бросается бедно одетый СТУДЕНТ. ТОЛСТЯК, весело смеясь, все время дразнит СТУДЕНТА, в последнюю секунду вырывая сосиску из-под самого рта. Так они проходят из кулисы в кулису. Затем появляются ПЕРВАЯ ДАМА с ПЕРВЫМ ГОСПОДИНОМ и ВТОРАЯ ДАМА со ВТОРЫМ ГОСПОДИНОМ. Они весело здороваются и усаживаются за стол. Хитро перемигнувшись, обращаются к зрителям.)

ПЕРВАЯ ДАМА. Вот вы сейчас желаете кушать, потому что утомились и уже восьмой час. Нот это не настоящий аппетит.

ПЕРВЫЙ ГОСПОДИН. Настоящий, волчий аппетит, бывает только после физических движений. Тоже многое значит и воображение.

ВТОРАЯ ДАМА. Если вы, например, идете домой и желаете с аппетитом пообедать, то никогда не нужно думать об умном.

(Вновь появляются ненадолго ТОЛСТЯК с удочкой, дразнящий СТУДЕНТА.)

ТОЛСТЯК. Умное, да ученое завсегда аппетит отшибает.

(СТУДЕНТ совершает героический бросок на сосиску, но промахивается. Все смеются, ТОЛСТЯК со студентом исчезают.)

ВТОРОЙ ГОСПОДИН. Когда входите в дом, то нужно, чтобы из кухни пахло… чем-нибудь…

ТОЛСТЯК (высовываясь из-за кулис). Жареные гуси мастера пахнуть. (Удочка утягивает его назад.)

ПЕРВАЯ ДАМА (ему в след). Не скажите. Забористее всего пахнет молодой лук, когда, знаете ли, начинает поджариваться и шипит, подлец на весь дом.

ПЕРВЫЙ ГОСПОДИН. Когда сядете за стол, сейчас салфетку за галстук и не спеша тянетесь к графинчику с водочкой.

ВТОРАЯ ДАМА. Да ее, мамочку наливаете не в рюмочку, а в какой-нибудь пузатенький стаканчик.

ПЕРВЫЙ ГОСПОДИН. И выпиваете не сразу, а сначала вздохнете, потом эдак, не спеша, подносите ее, водочку-то, к губам… и тотчас у вас по всему телу искры.

ПИСАРЬ. Господа, послушайте. Говорите потише, я из-за вас уже второй лист порчу.

ВТОРОЙ ГОСПОДИН. Мы будем тихо. Самая лучшая закуска – селедка. Съели вы ее кусочек с лучком и горчичным соусом, сейчас же намазывайте икорочку.

ПИСАРЬ. Господа, я из-за вас третий лист порчу.

ТОЛСТЯК (появляется с теми же удочкой и студентом, но швыряет удочку за кулисы). Да на! (СТУДЕНТ пулей устремляется за кулисы.) Перед кулебякой выпить.

ПЕРВЫЙ ГОСПОДИН. Кулебяка должна быть аппетитная, бесстыжая во всей наготе.

ПЕРВАЯ ДАМА. А начинка жирная, сочная, с яйцами, потрохами и луком.

ВТОРАЯ ДАМА. Два куска съели, а третий к щам приберегли. Лучше всего борщечок из свеклы с ветчинкой и сосисками. К нему подаются сметана и свежая петрушка с укропцем.

ПИСАРЬ. Господа, побойтесь вы бога. Эдак я до вечера не кончу. Четвертый лист испортил.

ВТОРОЙ ГОСПОДИН. Да, не будем, не будем. Как только скушали борщечок, сейчас же велите подавать жареного карася в сметане, с помидорами и грибами.

ТОЛСТЯК. Но рыба пища несущественная. Главное, господа, в обеде жаркое

ПЕРВАЯ ДАМА. Да. Если взять молодую утку, да изжарить на противне, да чтоб картошечка была мелко нарезана, да чтоб подрумянилась бы…

ПЕРВЫЙ ГОСПОДИН. После жаркого человек становится сыт и впадает в сладостное состояние.

(ПИСАРЬ рвет все свои бумаги и с плачем убегает. Вся компания выходит на авансцену и говорит в зал с большой долей садизма.)

ВСЕ. Напоследок можете выкушать две рюмочки запеканки.

А. Хайт