Как сохранить уважение в глазах ребенка

8.1.1. Не конфликтуйте при ребенке!

Кризис подрывает нашу уверенность в завтрашнем дне и лишает нас уважения к себе самим.

Между тем для ребенка, даже относительно взрослого, даже подростка, живущего уже своей жизнью, родители во многом остаются основой мира, и их страх, неуверенность, потеря самоуважения и даже просто «потеря лица» означают крах всего мироустройства.

Рисковать, нанося такой удар по детской психике, нельзя, – поэтому оставляйте все свои проблемы за порогом детской и, обсуждая их с женой (или с мужем), не допускайте, чтобы их слышал ребенок (и тем более чтобы он ощущал их глубину).

Это касается и личных проблем в отношениях с Вашей половиной. Как бы ни напрягались эти отношения, какие бы претензии Вам ни хотелось предъявить и какие умные мысли о ее (или его) поведении высказать, – осуществление этих желаний в присутствии ребенка (и вообще всегда, когда он может Вас слышать, хотя бы из-за приоткрытой двери) должно быть для Вас обоих абсолютным табу.

Ведь ссора между родителями означает для него конец света даже в большей степени, чем слабость и беспомощность одного из них.

Само собой разумеется, тем более нельзя, как бы ни хотелось и каким бы это ни казалось естественным, привлекать ребенка на свою сторону в качестве оружия в конфликте со своей половиной. Это не только разрушает его психику – в конфликте между родителями он очень быстро открывает для себя новые возможности и начинает использовать рознь между вами для того, чтобы добиваться исполнения своих желаний, вымогая их поочередно то у одного, то у другого. Понятно, что это подрывает не только его психику, но и всю Вашу семью.

Вы должны очень четко, очень последовательно и осознанно работать на укрепление авторитета друг друга в глазах ребенка.

Даже если Ваша половина приняла решение, которое кажется Вам полным и законченным бредом, Вы не можете даже намекнуть на это пришедшему к Вам с жалобой ребенку. Решение взрослого по отношению к ребенку может отменять только сам этот взрослый – и никто другой, и максимум, который Вы можете позволить себе в этой ситуации, – спокойно и вежливо обратиться к Вашей половине с обязательно хорошо аргументированной просьбой пересмотреть или смягчить свое решение.

В присутствии ребенка Вы должны хвалить друг друга, радоваться общению друг с другом и гордиться достижениями друг друга. Если никаких достижений нет – извольте придумывать их; в конце концов, в определенном возрасте даже поход в магазин представляется именно «походом», и за простую покупку того, что нужно (или даже не очень нужно), Ваша жена или муж вполне заслуживают Вашей похвалы (разумеется, в присутствии ребенка; разговоры о покупке масла не того сорта и пустом транжирстве денег, если уж Вы считаете их необходимыми, приберегите до того времени, когда ребенок уснет).

Конечно, все это относится к категории «легко сказать, трудно выполнить», – но, строго говоря, к ней относится и вся жизнь как таковая, и для подавляющего большинства людей она не является сколь-нибудь серьезной проблемой.

8.1.2. Ограничивайте свободу ребенка!

Парадоксально, но любители «свободного воспитания» совершенно не понимают, что одним из главных доказательств Вашей любви к ребенку и Вашей заботы о нем служат жестко установленные рамки его поведения.

Не сталкиваясь с ограничениями и запретами, ребенок будет инстинктивно пытаться их нащупать, расширяя границы своего поведения и, с точки зрения внешнего наблюдателя, «пускаясь во все тяжкие». Поэтому эти рамки должны быть установлены раз и навсегда, и за их нарушение ребенок должен жестко и однозначно наказываться.

Разумеется, ребенка нельзя запугивать.

Разумеется, вводимые рамки должны быть достаточно широкими, и при их введении ребенку надо убедительно разъяснять причины, по которым их нельзя нарушать.

Разумеется, любознательность ребенка и его самодеятельность надо в рамках возможного поощрять.

Я знаю человека, который, столкнувшись с попыткой своего дитяти развести костер на паркетном полу, подробно разъяснил, почему этого ни при каких обстоятельствах нельзя делать без взрослых, а затем, тщательно объясняя правила безопасности, развел искомый костер на металлическом подносе, поставленном на четыре стеклянных стакана (чтобы от подноса не нагревался пол).

Жена, к ее чести, только кусала губы, а потом молча помогала любимому мужу ловить и тушить разлетающиеся по квартире горящие бумажки, поднятые потоком горячего воздуха.

Вероятно, потом умный и эффективный муж получил по полной программе, потому что весь следующий день ходил слегка пришибленный, но при ребенке не было сказано ни одного плохого слова (мы с женой оставались в гостях и после того, как он ушел спать), а сам ребенок на практике и без единого плохого слова осознал причины, по которым подобные костры не стоит разводить даже с участием взрослых.

Принципиально важно, что, будучи однажды введены, запреты не могут меняться и корректироваться (даже если Вам этого хочется), и особенно они не могут меняться и корректироваться по просьбе ребенка, какой бы слезной она ни была. В противном случае они не будут восприниматься ребенком как реально существующие ограничения, и он не будет считаться с ними, а главное – его потребность в рамках поведения не будет удовлетворена.

Это система координат, жизненно необходимая ребенку не только для того, чтобы ориентироваться в мире и понимать, что хорошо, а что плохо, но и для того, чтобы чувствовать Вашу любовь и заботу и быть уверенным в них.

Нам это кажется странным, – но это одна из фундаментальных особенностей детской психики.

8. 1.3. Доверяйте и делегируйте ответственность!

Наверное, самое сложное для взрослого (и для поддержания авторитета, и просто для нормального воспитания) – необходимость постоянной и убедительной демонстрации доверия Вашему ребенку.

Не чувствуя Вашего доверия, он не сможет ощутить и чувства ответственности, не научится сам отвечать за свои поступки, а значит, не научится исправлять свои ошибки (так как будет винить в происходящем с ним кого угодно, кроме самого себя).

Необходимыми элементами оказываемого ему доверия должен быть расширяющийся круг посильных обязанностей ребенка, которые он будет выполнять сам и за результаты которых отвечать «как взрослый». Важно, чтобы эти обязанности были посильны ему (начинать надо, например, с частично самостоятельного одевания), чтобы они постепенно расширялись и чтобы он воспринимал их как игру, как приобщение к интересному и «настоящему» миру взрослых, а не как тяжелую обязанность (в этом нет ничего сложного; дети еще и в пятом классе часто искренне рвутся помочь родителям мыть посуду, и это желание надо просто не отбить).

При этом, конечно, его надо постоянно хвалить за всякое мало-мальски приемлемое исполнение им этих обязанностей, подчеркивая, какой он замечательный помощник родителям, потому что эти обязанности, являясь формой содержательного обучения и приучения к ответственности, должны еще и доставлять радость.

Вы должны определить круг вопросов, решения по которым должен принимать сам ребенок, и постепенно расширять этот круг.

Это необходимо еще и потому, что один из врожденных пороков советского воспитания (наряду с неспособностью людей участвовать в конкуренции) заключался в органической неподготовленностью к принятию каких бы то ни было решений.

Данный порок глубоко укоренен в большинстве каждого из нас; мы не можем искоренить его и, лишь ослабляя его внешние проявления, без специальных усилий можем неосознанно передать их своим детям.

Конечно, определяя круг посильных ребенку обязанностей и решений, мы, скорее всего, будем ошибаться, либо заужая, либо неоправданно расширяя этот круг.

Такие ошибки неизбежны и при достаточно быстром исправлении не являются чем-то серьезным; просто мы должны внимательно следить за своими детьми и реагировать на изменения в их поведении.

Серьезная проблема заключается в том, что при делегировании ребенку ответственности и демонстрации доверия к нему мы почти обязательно, каким бы ангелом он ни был, столкнемся с обманом с его стороны – просто потому, что нет запрета, который нормальный активный ребенок не попробовал бы на прочность.

Ни при каких обстоятельствах Вы не должны делать «хорошую мину при плохой игре» и делать вид, что ничего не заметили: в этом случае Вам предстоит столкнуться с откровенным и наглым, практически открытым обманом с его стороны, а у ребенка возникает опасность вырасти лгуном и мошенником.

Конечно, это заметно повысит его шансы на вхождение в нынешнюю правящую Россией тусовку, – но за время его взросления правила отбора в нее, возможно, существенно изменятся. Да и если они останутся прежними, цена такого повышения шансов представляется все же запретительно высокой, по крайней мере, с нашей, родительской точки зрения (не говоря уже о том, что превращение человека в часть нынешней правящей тусовки является скорее несчастьем, несмотря на все связанные с этим материальные блага).

Принципиально важно помнить, что ребенок имеет крайне незначительный жизненный опыт и о многом, даже происходящем с ним самим, судит не по собственной, а по Вашей реакции. Ударившись, он, например, может смотреть на Вас, чтобы понять, что означает испытываемая им боль, – и если Вы будете причитать над ним и жалеть его, привыкнет плакать даже от несильной боли, а если Вы отнесетесь к нему хотя и с сочувствием, но сдержанно, привыкнет воспринимать боль (по крайней мере, небольшую) спокойно.

Тем более это относится к моральным вопросам. Если Вы продемонстрируете ему негодование и отвращение, испытываемые Вами к его лжи, и ужас по поводу того, что Ваш ребенок способен солгать Вам, он ощутит и впитает в себя понимание того, что врать нехорошо. (Понимание того, что иногда это жизненно необходимо, воспитывается в более позднем возрасте и более сложными способами.)

Если же Вы попытаетесь замять остроту ситуации и сделать вид, что, в общем, ничего страшного не случилось, – никакие слова о том, что хорошо, а что плохо, не изменят его ощущения, что ложь – это, в общем, вполне приемлемая штука. И с этим ощущением он не только будет врать Вам и другим; судя о других по себе, он уже не сможет в полной мере доверять Вам и полагаться на Вас, что резко ограничит и Ваши возможности воспитания, и его уверенность в жизни (а значит, и конкурентоспособность).