Глава 2. Шумная, бурная река всё как в моём сне

Глава 1

Шумная, бурная река... всё как в моём сне. Я боялась реки. Безумно. Я любила воду, любила тихие озёра... Но до дрожи боялась шумной воды... шумной реки... бурного Днепра... чёрной воды...

Мы подъезжали на поезде по мосту. Узкому, до жути опасному, казалось, шатающемуся, разваливающемуся…

Мы – это я, моя младшая сестра и мать. Сестра сидела на сидении и дремала, прижавшись к матери. Я позавидовала ей в какой-то момент... я сидела одна. Через сидение от них. Вагон был почти пуст. Передо мной сидел молодой человек. На станции перед мостом он встал, давая выйти своему соседу. Мы встретились глазами. Нет, меня не ударяло током, я не замирала, не влюблялась в эти глаза. Наверно, просто не сумела должным образом разглядеть эти глаза... В моих стояли слёзы. Он удивлённо нахмурился. Потом понял мой панический страх и кивком предложил пересесть к нему. Но я же гордая. О моей боязни реки не знал никто, почему догадался какой-то незнакомый человек... Как будто влезли в душу. Нет. Я должна сама.

Тем временем поезд мчался. С каждой секундой мы становились всё ближе. И вот вдали я увидела чёрную бушующую воду. «Не смогу», - мелькнула в голове мысль. Стремительно поднявшись, я растерянно остановилась перед ним. Признавая своё поражение. Он понял. Ждал. Знал. Он приподнялся, собираясь подвинуться к окну. В этот момент поезд качнулся. Он резко опустился, меня качнуло на него. Я оцепенела от ужаса. Почему качнулся поезд? Что случилось? Он понял мой страх и прижал к себе. Так мы и ехали до конца пути. Я, сидящая у него на коленях, полуживая от пережитого ужаса, и он, прижимающий изо всех сил меня к себе и поглаживая по спине. Постепенно я успокаивалась.

Мы вышли на одной станции. Я поняла это, когда, обернувшись, увидела позади его. Слабо улыбнувшись, я поблагодарила его кивком. Он полуулыбкой, взглядом ответил, что всё хорошо.

Мы направлялись в деревню, где находился дом моей погибшей тётки, который она оставила в наследство моей матери. Здесь мы планировали провести целое лето. Уже входя в дом, я обернулась. Он стоял у калитки через несколько домов от нашего. И смотрел. С той же полуулыбкой.

Мне показалось, он насмехается.

Ещё очень долго, лёжа в кровати, когда луна ярко светила в моё окно и звёзды мерцали на тёмном небе, я вспоминала эту полуулыбку и тёмные глаза... А когда засыпала... неизменно снилась тёмная, бурлящая, страшная река... в которую падал поезд.

Глава 2

Мы жили в этом доме всё лето. Я видела его всего лишь дважды. Как оказалось, он не жил здесь... Он здесь вообще случайно, навещал своих престарелых бабушку и дедушку.

Первый раз это случилось, когда я ходила на станцию встречать отца. Поезд задерживался. Я, по своему обыкновению, начала нервничать. И тут меня словно током пронзило, я поняла, что вижу эту полуулыбку, этот взгляд. Мы вновь молчали. Не сказали ни слова. Просто стояли в паре метров друг от друга. Мне казалась очень напряжённой эта тишина. Я уже совсем готова была заговорить, мучительно подбирала слова, мне казалось, я должна была его как-то поблагодарить что ли...

Но тут раздался стук колёс и подъехал поезд. Из него вышел улыбающийся отец и направился ко мне. Я обняла отца, подумав о том, что неплохо бы и мне вот с такой улыбкой выходить из поезда, который пять минут назад колыхался над бурной рекой.

Когда я высвободилась из объятий отца, его уже не было на перроне. Я так и не поняла тогда, куда он делся... Видимо, сел в поезд...

По пути к нашему дому отец что-то рассказывал о новостях из города, о своём пути, но я мало его слушала... Мне казалось, я чувствую на себе этот взгляд, сопровождаемый полуулыбкой...

Какая-то явная паранойя. Никого ведь не было. Не было же ведь?..

Неделя... две... я жила как на вулкане, как на иголках...

Я чего-то ждала. Я стала бояться... Мне было страшно, что мы уедем, а я так больше не увижу его... Не заговорю. Мы всегда боимся. Боимся что-то не успеть. Кусаем локти...

Мне в этом плане повезло.

Наша следующая встреча произошла на том же перроне... Я провожала отца, а через несколько дней мы должны были тоже возвращаться в город...

И снова я чувствовала на себе этот взгляд.

Но его не было.

Я проводила отца и медленно побрела в сторону дома... мои мечты, мои надежды – всё это превратилось в прах. Его не было.

Но чёрт возьми...

Я же чувствую взгляд...

В следующий миг я облегчённо вздохнула. Я не псих. Почти не псих. Он был здесь. Он шёл чуть поодаль. По всей видимости, желая остаться незамеченным... Но нет, я не могла себе позволить такой роскоши – отпустить вновь человека, который снился мне почти три месяца...

Я ускорила шаг, стремясь поначалу догнать его случайно...якобы случайно.

Он тоже ускорил шаг.

Внезапно стало смешно. Чёрт возьми, он что, бегает от меня?!

Ну, нет.

- Подожди!

Честно сказать, я не надеялась. Я не ждала, что он остановится. Я ждала всего: что он убежит, что он проигнорирует...

Но он конечно же был непредсказуем. Он не ушёл. Не убежал. Он остановился и взглянул на меня. По его взгляду я поняла: он только этого и ждал. Более того – он ЗНАЛ. Был уверен. Но давал мне время.

Что ж... Время. Оно подействовало. Не в этом суть.

О мой бог, вы и представить себе не можете, ЧТО я чувствовала в тот момент, когда подходила к нему... Я не знаю, как я дошла. Дошла, доползла, доковыляла, чёрт возьми, и рухнула в его объятия. В прямом смысле – рухнула.

Мне потребовалось пару минут, чтобы прийти в себя.

На его лице читалось недоумение и отчётливый испуг. Хм. Боится. Испугался, что я умру в его объятиях. Или подумал, что я истеричная дура?..

Не знаю, что он подумал... И наверно уже не знаю... в следующий момент он облегчённо вздохнул и обнял меня... Крепко... Как тогда, в поезде. «Ну, Слава Богу», - выдохнул он.

А я... а у меня полились слёзы. Теперь точно решил, что я истеричка...

А во мне просто так долго всё это копилось... Странно, только тогда я осознала, что все эти три месяца я жила как растение, в страшном напряжении...

Тогда мы оба поняли, что мы нашли друг друга. И это не нужно было говорить, слова были бесполезны и никчёмны.

Стоит ли говорить, что в поезде мы ехали вместе?..

На подъезде к реке я снова уткнулась ему в грудь. Своему родному, милому... СВОЕМУ.

Он мягко оторвал меня от себя и кивнул в окно. Я отрицательно мотала, нет, я боялась...

Но, чёрт возьми, женское любопытство... Он выжидательно смотрел на меня. Я медленно перевела взгляд.

Чёрная вода колыхалась, бушевала над нами... мост всё так же пошатывался... Но было что-то по-своему прелестное в этой темноте воды...

Я резко взглянула на него и поняла... меня осенило: я больше не боюсь воды. Он заставил меня перестать бояться. Почему?.. Я всю свою жизнь боялась, но теперь у меня появился другой страх... Страх потерять его...

Страх проснуться.