Я не сержусь

Сердиться, обвинять, осуждать, искать виноватых в себе либо вовне, искать причи­ны, по которым мы не можем «быть хорошими» в таком, «плохом мире»- это реакция ребенка с 7 до 14 лет, реакция второй чакры. Именно в этот период «Я» предельно озабочено своей «хорошестью» в глазах окружающих, но чаще всего не имеет ресурсов достичь реальной гармонии с миром взрослых людей. В этот период Эго старается быть всегда хорошим, но не имеет ни опыта работы с собой, ни способностей интеллектуального осмысления вне отождествления себя со своими чувственными реакциями. Но если Эго в этот период посчитает себя «плохим», то дальнейшего роста сознания не произойдет, Взрослым «Я» не станет. Для ребенка подобные ре­акции (сказать на всех «плохие», чтобы остаться «хорошим»), есть способ вы­жить, сохранить себя, и они абсолютно необходимы и верны. Но до 14 лет. Для Взрослого - это неэффективно и более чем пагубно.

А с точки высших истин, сердясь на ситуацию, мы заявляем Богу: «Господь, ты не прав! Я не одобряю твоего выбора моей судьбы! Я недово­лен!». Бог всегда дает лучшее, каким бы оно нам не казалось. Проблема в том, как вы воспринимаете данное Богом.

Всё, что дается нам - Урок. Урок, данный лично нам и для нас. А когда, человек сердится, он начинает искать оправдание своему нежеланию проходить урок - и Учитель плохой, и тема не такая, и условия Урока не приемлемы, да и не вовремя! Однако у Уроков есть одно важнейшее свойст­во: время их ограничено. И в конце, «по звонку», каждый получит оценку - а по оценке выводы Его относительно наших способностей жить дальше и реализовывать Его Волю. И если вы двоечник, то ничего хорошего вам не доверят.

Урок - не наказание. Урок - это огромное доверие Бога, его уверенность в наших силах и способностях сдать Урок на «Отлично». Мы своими делами в прошлом заслужили Урок, заслужили все возможности и награды, содер­жащиеся в Уроке. Заслужили пройти его и выйти на новый этап своей жиз­ни, а пока мы сердимся, время уходит. И следует помнить - Бог нас любит и сделает все, чтобы Урок был пройден. А нерадивые ученики могут сдавать контрольную - в очень сложных условиях...

Если мы осуждаем людей, мы говорим Богу: «Я Судья! Я имею право, силу, знание судить этого человека!». Кричите громче, Бог услышит. И разрешит вам судить. Ведь осознав ситуацию, вы заявили на неё право, изгнав из неё Бога. Ваше право и выбор сделать так, но помните - с судьи спросится по вселенскому счету. И за несправедливость в вашем приговоре вы будете наказаны тыся­чекратно.

Если возникло непонимание, ссора, обида, то оба в ней правы (каждый по своему) и неправы - ведь конфликт произошел, а в конфликте всегда уча­ствуют минимум двое (хотя бы ваше «Я» и ваша правота). И если вы хотите, чтобы всё было действительно по справедливости, отдайте ситуацию на Суд Божий, призовите суд к себе. И тогда очень быстро восстановится равнове­сие, каждый очистится от несправедливости, каждый пойдет своим путем. Ведь Суд Божий это не наказание, это очистка от того, что мешает нам быть во взаимодействии с миром.

И отметьте себе - когда ты осуждаешь человека, ты берешь на себя ещё и его вину.

Психологическая ситуация осуждения четко отражена в евангельской притче о Бревне в своем глазу и соломинке в чужом. «Соломинка» - недос­татки других людей, это всего лишь проекция, уменьшенная проекция, «Бревна» - проблем в нас самих. По сути, осуждая других, мы хотим быть честны с собой, хотим увидеть недостатки в себе, чтобы разобраться с ними. Но по взрослому, зрело и принципиально, на себя смотреть не хотим. В этом случае важно помнить - люди вокруг зеркала, а в них мы видим только своё отражение. И что боль­ше всего у нас нецелостно, конфликтно, не эффективно, то наше подсозна­ние и будет указывать нашему «Я» через других людей.

Всегда благодарите Бога, за то, что он создал нас такими, так проходящи­ми Уроки, благодарите себя за то, что урок увидели - и проходите его с че­стью и честно.

«По вере и воздастся», сказано в Писании. Я уже упоминал, во что мы верим, то и будет реализовано.

Верим в то, что живем в мире, на который нужно сердиться - наше восприятие построится так, что будет на что сердится.

Вторая чакра и стремится быть с людьми, и боится, что люди на неё пло­хо повлияют. Сердясь, вы закрываетесь от возможностей быть с кем-то, по­лучать нужное от мира людей. Чем проецируется осуждение? Только памя­тью прошлого. Если в беспокойстве мы отдаем энергию в иллюзорное буду­щее, то на уровне второй чакры, в осуждении, мы постоянно живем в какой-то ситуации прошлого, постоянно переживая случившееся когда-то и свою неспособность быть эффективным в ней.

И как беспокойство, так и осужде­ние - осерчание, поселяются в нас на социумном уровне для того, чтобы «Я» жило, во-первых, в конфликте с собой и конфликте с окружающими, а во-вторых, в состоянии шаткого психического состояния ребенка. Чтобы управлять нами.

И что же делать, если рассердиться всё же хочется, если тебя что-то раз­дражает в ситуации, в человеке, в себе? У китайцев есть великолепная по­словица: «если вас раздражает жара, уберите раздраженность жарой». Ведь это только ваша личная реакция, однозначно не ведущая к синергезации, к эффективному взаимодействию с окружающими миром.

О чем сигнализирует осуждение, возникающее в нашем подсознании? Если беспокойство может сигнализировать о неких реальных факторах, с которыми нужно быть внимательными в будущем, то осуждение всегда сигнализирует о наших внутренних барьерах, о барьерах, мешающих достичь синергеза­ции, о неспособности принять человека, о страхе, потерять свое маленькое «Я» под влиянием чего-то нужного вам (коль вы уже вступили во взаимо­действие), но вызывающего неполноценность.

В обидах мы считаем, что отстаиваем собственную правоту в противовес правоте другого. Но и вы, и он отстаиваете лишь иллюзорное представление о себе, когда-то принятую точку зрения, которая позволила обрести некую определенность, стабильность, некое представление о себе. На самом деле важна не правота, как определенная точка зрения, а свойство умения бытьправым. Причем этим умением владеете и вы, и ваш оппонент. Именно это важно, именно это следует уважать в вашем оппоненте - партнере.

Собст­венно говоря, умение быть правым позволяет быть собой и саморазвиваться. Конкретная точка зрения может меняться, но правота, как внутренняя стабильность, не изменяется. И в контакте с человеком следует уважать свое свойство Правоты и свойство Правоты собеседника. И стараться расширить свою Правоту за счет его Правоты, а ему предлагать (а не навязывать) расширить Правоту за счет вашей точки зрения. И тогда вы получите отлич­ную совместную зону Правоты, не теряя каждый своей.