Искусство разумного сердца. Как воссоединиться со своей семьей

Начните с того из родителей, от которого вы сильнее отдалены, или с того, от которого вы были сильнее отдалены в детстве. Когда вы установите с ним связь (только с ним), начните работу с другим родителем. (Необходимо упомянуть, что в некоторых случаях один или оба родителя физически или эмоционально могут оказаться не способными провести эту работу вместе с вами. В таком случае, сделайте все, что в ваших силах, проведите работу с одним или обоими родителями или используйте "заменитель".)

Предположим, оба родителя знают о ваших планах, но одному из них ваша идея не по душе. Необязательно, чтобы оба родителя были живы в момент проведения этой работы. Вы можете общаться с умершим родителем, используя "заменитель" -друга или члена семьи. Можно пойти на могилу, как это сделал Джефф в обществе моего отца. "Заменителем" может послужить и ваш партнер.

1. Напишите сердечное письмо каждому из ваших родителей. Расскажите им о том, что бы вам хотелось изменить в своем детстве, не поддаваясь гневу и не укоряя родителей за ошибки. В этом письме расскажите, почему родители были не такими, какими вам хотелось их видеть. Помните о ранах ваших родителей и помогите им понять, почему они поступали именно так. Перечисляя то, что уязвляло вас больше всего, постарайтесь взглянуть на события глубже и понять, что эти раны вам в чем-то помогли. Может быть, они сделали вас сильнее? Может быть, помогли осознать свою цель в жизни? (Проблемы моих родителей помогли мне стать семейным терапевтом и написать несколько книг, чтобы поделиться с людьми тем, чему я научилась.) Чему вас научило отсутствие того, чего вы так страстно желали?

2. Перечислите свои обиды и напишите об их позитивном влиянии на вашу жизнь. Поблагодарите за это ваших родителей.

3.Проанализируйте свою роль в отдаленности родителей от вас или вашей отдаленности от них. Попросите у родителей прощения. (Если вы готовы простить их, сделайте это. Если нет, не форсируйте события.) Помните, что прощение – это ваш дар самим себе. Для прощения нужно время. Двигайтесь к нему постепенно.

4. Вы не обязаны отправлять эти письма, если не чувствуете себя готовым. Обязательно прочтите свои письма партнеру. Если у вас нет партнера, поделитесь с другом, которому вы доверяете и с которым чувствуете себя в безопасности. Если ваше письмо не "обвиняющее", прочтите его вслух тому из родителей, кто находится рядом с вами. Если вы решились на такой шаг, покажите родителям, что вы их любите, проявите свою любовь до чтения, во время и после прочтения письма.

5. Напишите себе письмо от каждого из родителей, такое, какое вам хотелось бы от них получить. В этом письме родители должны просить у вас прощения. Покажите свои письма партнеру.

6. Напишите письмо родителям, в котором расскажите о тех переменах, которые хотели бы в них увидеть, и о тех, на которые готовы пойти сами. Отправьте свои письма родителям.

7. Напишите письмо, в котором выразите свой гнев и боль. Но не отправляйте это письмо родителям. Покажите его своему партнеру или близкому другу, а потом сожгите или уничтожьте, проведя специальный ритуал. Таким образом вы избавитесь от негативных эмоций.

8. Спланируйте общение с тем из родителей, от которого вы наиболее отдалены или на которого сильнее всего сердиты. Сделайте то, что ему понравится. Если вы не знаете, что он любит, спросите. Не идите на конфронтацию, не пытайтесь добиться близости. Просто общайтесь. Пусть ваше общение будет легким, недолгим и активным. Никаких споров или дискуссий. Сообщите о своем намерении тому из родителей, с которым вы близки, спросите его совета. Не теряйте контакта с родителями, покажите, что процесс продолжается.

9. Если вы чувствуете, что и вы, и ваш родит готовы к этому, спокойно расскажите ему о тех проблемах, которые возникают между вами и вашим партнером. Не укоряйте родителей, но дайте им знать, что частично ваши проблемы связаны с тем, что осталось неразрешенным в вашем детстве.

Откройте родителям свое сердце и попросите помощи в решении ваших проблем. Родители должны понимать: вы уверены, что они сделают для вас все, что возможно в таких обстоятельствах. Как только связь установлена, познакомьте вашего партнера с родителями, чтобы и он, и они могли включиться в процесс прощения и исцеления.

10. Напишите историю семьи вместе со своими родителями. Попросите родителей рассказать вам о своем детстве, включая и расторгнутые помолвки, разводы, измены или другие сложные моменты в их жизни. Подчеркните, что ваша просьба призвана помочь и вам, и им исцелить раны прошлого. Вы не должны укорять или стыдить родителей.

11. Если ваши родители умерли, сходите на кладбище или в какое-нибудь любимое вами место. Займитесь медитацией. Выразите свои чувства в письменной форме и прочтите свое письмо вслух. Скажите своим родителям, что у вас возникли проблемы, связанные с эмоциональными ранами прошлого. Попросите их о помощи. Простите своих родителей и попросите прощения у них. (Если вам слишком трудно сделать это в одиночестве, возьмите с собой кого-нибудь для поддержки.)

12. Прочтите свое письмо партнеру и тому из родителей, кто еще жив. Если оба родителя умерли, поделитесь письмом с родителями вашего партнера.

После того как вы проделаете все двенадцать шагов воссоединения, пригласите родителей проделать следующее упражнение вместе с вами.

Упражнение "объятие"

Выполните это упражнение с тем из родителей, от которого вы наиболее отдалены. Пригласите и своего партнера.

Чтобы выполнить это упражнение, вам будет нужно проявить любовь – обнять, поцеловать, погладить, взъерошить волосы, посмотреть друг другу в глаза.

Итак, вот что вы должны сделать.

После того как вы и ваш родитель высказали свои чувства (не забыв надеть "пуленепробиваемый" жилет и мягкие перчатки, а также окружив себя защитным шаром), слушатель должен с любовью успокоить говорящего. Он должен кивать, подтверждать правоту говорящего и смотреть в его глаза. (Слушателя не должны уязвлять слова говорящего.) Обнимите говорящего, приласкайте его, сделайте перерыв на пятнадцать минут. Плачьте вместе. Говорите о детских ранах, повлиявших на ваше поведение, о тех из них, которые вы до сих пор ощущаете. Обсудите необходимые изменения в поведении и согласитесь на них. Изменится ваш родитель, изменитесь и вы. Обнимите друг друга и займитесь чем-то энергичным и приятным, чтобы стимулировать выброс эндорфинов. (Помните: НЕ ОБВИНЯЙТЕ!)

Научите родителей сообщать об установлен связи, разъединении и воссоединении. Сами поступайте так же.

Чем более неприятным и невозможным кажется вам это упражнение, тем сильнее вы в нем нуждаетесь.

Смиритесь с тем, что вы не сможете добиться подлинной близости со своим партнером или потенциальным партнером, пока не установите прочных отношений с родителями. Похвалите себя за выполнение этого упражнения, поскольку для него требуется храбрость.

Теперь у вас нет необходимости корректировать отношения в собственной семье. Пациенты, с которыми мне приходилось работать и кто отказывался работать с собственной семьей, составили те самые два процента, которым мне не удалось помочь. Это те два процента пар, которые все же развелись, и те два процента одиноких людей, которые не сумели найти себе пару. Я убеждена, что пары вроде Пола и Ронды могли бы сохранить брак, если бы захотели проделать работу со своими семьями. Мои одинокие пациенты – Карен, Нэнси, Джуди и Донна – избежали бы сильной боли, если бы проделали то, что я им предлагала еще в первый раз, когда они ко мне обратились. Но они все же решились на это, пусть и не сразу, и мне приятно, что их работа не пропала даром.

Каждый из моих пациентов, кто сумел вернуться в семью, исцелить собственные раны и помочь родителям сделать то же самое, в дальнейшем смог построить прочные отношения, преодолеть барьер третьего свидания, вступить в брак или сохранить брак, находившийся на грани разрыва.

Те же, кто не сумел вернуться домой и застрял на стадии развития, по-прежнему боится близости и прочных отношений и обвиняет во всех своих проблемах родителей, вместо того чтобы взять ответственность на себя. Одинокие люди не могут найти себе партнера, супружеские пары либо разводятся официально, либо расстаются эмоционально.

Помните, что работа с семьей никогда не заканчивается. Вам всегда будет чему научиться. Мы считаем, что все сделано, но это не так. После первого семестра обучения семейной терапии я с гордостью заявила своему учителю: "Я проделала работу с собственной семьей!" Доктор Герин улыбнулся и ответил: "Ты еще даже и не начинала!" Он был прав. Не прекращайте воссоединяться со своимиродителями. Продолжайте эту работу, и вы поймете, какими удивительными могут быть ваши отношения.

Возвращение домой требует храбрости. Мы должны открыть сердца, чтобы обрести радость, счастье и любовь. Только тогда мы ощутим магию общения и заполним вокруг нас пустоту. Тогда наши отношения во всех областях жизни станут гармоничными и радостными. Залечите сердечные раны, и вы обретете подлинную и долгую любовь, которая останется с вами на всю жизнь.

Настоятельно рекомендую вам вернуться домой. Исцелите свое сердце, помогите своим родителям исцелить их сердца, перепишите свой сценарий, чтобы насладиться всем волшебством, чудом и благодатью подлинной любви к своему партнеру.

Часть третья. Как пережить третье свидание? Встряхнитесь, не разрушайте!

To, к чему мы стремимся, влюбившись, это странный парадокс. Парадокс состоит в том, что, когда мы влюблены, мы стремимся вновь обрести тех людей, к которым нас тянуло в детстве. С другой стороны, мы просим наших любимых исправить все ошибки, которые наши родители, братья или сестры совершили по отношению к нам. Поэтому любовь становится постоянным противоречием, попыткой вернуться в прошлое и попыткой изменить прошлое.

Вуди Аллен в роли профессора Леви, "Преступления и проступки"