Забудьте об обидах

Я часто напоминаю своим пациентам мудрые слова английского поэта и священника XVI века Джорджа Херберта: "Тот, кто не способен простить других, разрушает мост, по которому ему же самому приходится идти". Другими словами, прощение – это подарок, который вы можете сделать самому себе.

Люди часто поддаются чувству обиды, чтобы защитить себя от будущей боли. Но обида не позволяет вам приблизиться друг к другу, чтобы измениться и продвинуться вперед. Обиды парализуют людей и замораживают их чувства. Направьте свои эмоции в другом направлении – и тогда ваши чувства оттают, а обида пройдет. Сделайте это интуитивно, поступайте не так, как подсказывают вам ваши чувства. Строя новые отношения после временного разрыва, вы должны забыть об обидах, поскольку они мешают этому процессу.

Обида отнимает у человека массу энергии. Она тяжелым грузом придавливает вас к земле. Она лишает вас равновесия и высвобождает гнев и боль.

Люди, стремящиеся к миру любой ценой, накапливают в себе обиду и не дают партнеру шанса помочь им. Раньше или позже эта обида вырвется наружу, и тогда вам придется окончательно расстаться, поскольку негативные чувства будут слишком сильны. Однако мы слишком часто недооцениваем значение обиды и боли. В результате человек начинает считать, что его не воспринимают всерьез, и уходит без предупреждения, оставляя своего партнера (обычно Преследователя) в полном недоумении. Очень часто один партнер даже не догадывается о том, что второй несчастлив.

Основные причины накапливающейся обиды:

– замедленная реакция;

– партнер принижает значение ваших проблем и не воспринимает вас всерьез;

– партнер отказывается принимать во внимание ваши чувства, критикует вас и не сожалеет о своем поведении;

–обида становится извинением нежелания разобраться в существующих проблемах (из-за страха перед конфронтацией, чувства уязвимости или страха боли);

– партнер настолько сближается с вами, что начинает "колоть вас своими иглами";

– вы чувствуете, что вами управляют, но не хотите ничего делать и даже пытаться что-то сделать;

– вы говорите "да", имея в виду "нет", что приводит к накоплению чувства обиды.

Вместо того чтобы накапливать обиду, отстранитесь без гнева. Партнер отреагирует на ваш поступок, поскольку испугается потерять вас. Он начнет воспринимать вас более серьезно. Если партнер принижает значение ваших чувств и сомнений, забывает о вас и не воспринимает вас всерьез, отстранитесь достаточно далеко и надолго, чтобы он начал скучать без вас и осознал свою ответственность. Партнер должен принять ваши чувства и потребности. Таким образом он снизит чувство обиды, живущее в вас, а вам будет не нужно соглашаться с ним против своей воли. Помните, что люди с замедленной реакцией (многие Дистанцеры) более склонны копить обиды и вынашивать месть, поэтому вы должны направлять друг друга, чтобы избежать подобной ситуации.

Дистанцеры возводят вокруг себя стены, потому что хотят:

– защитить себя от чувства уязвимости, вызванного близостью; они словно говорят Преследователям: "Не ожидай, не приближайся, я контролирую ситуацию";

– напомнить Преследователям, что проблемы все еще существуют и партнеру нужно измениться; они говорят Преследователям: "Ты все еще на крючке".

Оба типа поведения игнорируют собственные интересы. Вам не нужны стены. Вы и так провели за ними всю свою жизнь. Вот почему вы часто чувствуете себя одиноким даже в обществе других людей. Вспомните о защитной сфере и "пуленепробиваемом" жилете.

Если ваш партнер начинает отгораживаться от вас стеной, вместо того чтобы перекидывать мостики, это признак того, что он никогда не принимал принятые на себя обязательства всерьез. Обида, оставшаяся незамеченной или непонятой, часто ведет к измене или разрыву. Не желая поделиться своей обидой, человек сам разрушает важные для себя отношения.

Мы обижаемся, потому что это чувство защищает нас от сложной смеси эмоций, испытываемых после того, как гнев прошел и мы приступили к построению новых отношений. Мы прячемся за обидами, чтобы не учиться прощать и осознавать внутреннюю пустоту. Обида позволяет нам держать партнера на расстоянии. Научитесь преодолевать свои тревоги, не бегите прочь от них.

Если вы обиделись, значит, приняли на себя роль "жертвы". Вы не победитель, вы жертва! Не пытайтесь домыслить за партнера, живите собственным умом. Обида лишает вас силы, оптимизма, жажды жизни. Пытаясь подобным образом уязвить партнера, вы причиняете боль и самому себе. Откажитесь от роли жертвы. Будьте сильным, активным. Изменяйте климат взаимоотношений, меняя свое отношение к партнеру.

Если вы не понимаете собственных чувств, спрячьте их и откровенно поговорите с партнером, не забыв о защитной сфере, "пуленепробиваемом" жилете и мягких перчатках! Не избегайте партнера, не заставляйте его недоумевать, что неправильного он сделал на этот раз. Идите против своих чувств, приближайтесь к партнеру, не бегите от него. Роль секса в этот момент особенно возрастает. Обида может проявляться в сексуальных отношениях, но вы должны преодолеть себя. Интимная близость, как физическая, так и эмоциональная, поможет вам справиться с чувством обиды.

Обижаясь, вы лишаете себя возможности принять заботу и любовь вашего партнера. Вы словно сами наказываете себя. Вы отталкиваете партнера, а потом обвиняете его в том, что его никогда нет рядом, когда он вам нужен. Именно так Марлен и поступала с Ларри.

Не скрывайте гнев и обиду, не накапливайте негативные чувства. Здраво оценивайте свои эмоции. Я научу вас выражать свои мысли и чувства, пока они не превратились в скрываемую обиду.