Многие современные женщины обсуждают возможность получения всей необходимой для достижения профессиональных целей поддержки от других женщин. Я не сомневаюсь, что женщины способны стать основным источником поддержки друг для друга, особенно когда они только начинают менять старые роли на новые цели. И чуть позже, в этой главе, я расскажу вам о методе обмена целе-поддержкой с друзьями – методе, который в равной мере могут использовать и мужчины, чтобы их путь к цели не был столь одинокой борьбой.
СЕМЬЯ: ПРЕВРАЩАЕМ СОПРОТИВЛЕНИЕ В ПОДДЕРЖКУ
Если у женщины есть муж и/или дети, они всегда будут очень важны для нее. Вне зависимости от того, насколько сильную эмоциональную поддержку мы получаем от других женщин, нам все равно нужны наши семьи и мужчины. Терять их страшно, но и жить в состоянии вооруженного перемирия,постоянно защищая свои цели и обижаясь на их требования, ничуть не лучше. Нам хочется иметь их на своей стороне. Мы не понимаем одного – они тоже хотят быть на нашей стороне, надо просто дать им такую возможность. Но мы так боимся поставить себя на первое место, чувствуем себя настолько виноватыми, что сжимаем кулаки и ждем только неприятностей. А ждущие неприятностей люди обычно именно их и получают.
|
|
А каково мужчинам, которые не могут понять любимых женщин, пытающихся изменить свою жизнь? Мужчинам (и женщинам), желающими высвободить свои способности и желания, но ощущающим себя ответственными за тех, кто зависит от них экономически? Что с поэтом и учителем, как раз разводившимся с женой, сказавшим мне «У меня такое ощущение, что я должен обеспечивать – и зарабатывать за обоих?» Нам известно, что жесткое разделение ролей заработка/поддержки между полами ограничивает возможности множества мужчин и женщин. Но очень сложно изменить свои привычки, так как в детстве в нас вбили крайне однозначное определение слова «любовь» – будь то чистые носки или постоянная зарплата. Ниже я опишу несколько стратегий, помогающий сохранить рассудок и взаимоотношения в сложное время смены ролей – найденных моим любимым методом проб и ошибок.
Позвольте им рассердиться
Рассказывая мужу о своем решении вести семинары «Женских команд успеха», я изрядно нервничала. И когда он нахмурился и сказал: «Мне это не нравится. Не люблю работающих друг с другом женщин. Это меня нервирует.», я запаниковала.
«Что ты хочешь этим сказать? Как я смогу продолжить, если это тебе не нравится? Что же мне делать?»
Он посмотрел на меня как на сумасшедшую и сказал «Все, что захочешь!»
Я ответила: «Что ты имеешь в виду под «все что захочешь»? Ты же рассердишься!»
|
|
Он сказал: «И что? Ты постоянно на меня сердишься, а я делаю то что хочу! Откуда у меня возьмется столько сил, чтобы остановить тебя? Так что я рассержусь! Так или иначе, работающие вместе женщины беспокоят меня. Рано или поздно я привыкну. Но почему я должен полюбить это прямо сейчас?»
И я задумалась… А он прав. Почему я так струсила?
Потому что в любом взрослом все еще прячется маленький испуганный ребенок. Именно поэтому мы мы начинаем реагировать на ниших близких так, как будто они являются нашими матерями и отцами. Мы наделяем их гораздо большей властью над нами, нежели любой взрослый может иметь над другими взрослыми. Придя домой, мы не говорим: «Привет, я решила стать вегетарианкой.» Боясь их гнева мы говорим нечто иное: «Можно мне стать вегетарианкой? Ну пожалуйста! Тебе это нравится? Будешь ли ты по-прежнему любить меня?» И отсутствие всеобьемлющего, 100-процентного одобрения мы рассматриваем как запрет, говоря: «Он не позволяет мне заниматься любимым делом» или «Они заставляют меня выбрать что-то одно.»
Я называю это синдромом «Он/она не разрешает»
Если вам кажется, что кто-то не разрешает вам заниматься любимым делом – взгляните в зеркало. Потому что он/она не может остановить вас. Вы не четырехлетний ребенок и общаетесь не с родителям, а с обычным человеком, который изрядно испуган. Любящие вас люди будут испытывать в лучшем случае двойственные чувства по отношению к тем изменения, которые вы приносите в их жизнь. Их все устраивает – и любые перемены неизбежно вызовут ощущение беспокойства!
Само собой, истинной причной беспокойства будет вовсе не то, что вы начнете делать для себя, а то, что вы перестанете делать для них. В посвященной управлению временем главе мы уже нанесли мощный удар тому чувству вины, которое испытывают многие женщины, прекращающие заботится обо всех окружающих с рождения до смерти – и некоторые мужчины, перестающие быть прочным как камень Кормильцем. Но само собой, кроме него еще есть страх выживания, скрывающийся в самой глубине души. Нам страшно, что если мы прекратим давать то, что всегда давали, нас никогда больше не будут любить. Именно поэтому мы настолько преувеличенно реагируем на их раздражение и ворчание – яростью или ужасом.
А ведь они заслуживают сочувствия. Не забывайте, что вы их любите – и у них неприятности. Этот мужчина и эти дети ни с того ни с сего узнают о существовании таких сторон жизни, о которых они и не подозревали, благодаря вам – вроде того, что когда вы что-то носите или с чего-то едите, то оно пачкается – и что дальше? И в довершение всего, их приучили связывать заботу с любовью – ценой бесконечного чувства вины перед матерями. И вы попадаете в ловушку. Вы обслуживали их, уделяя им очень много внимания. А теперь значительная часть вашей энергии уходит куда-то еще. И им кажется, что уходите вы. А когда они выражают свои мрачные предчувствия в виде раздражения, вы ни с того ни с сего чувствуете себя подавленной!
Или: эта женщина и эти дети ни с того ни с сего узнают о существовании той стороны жизни, о которой они и не подозревали благодаря вам – вроде того, что когда вы хотите чего-то, то это стоит денег, которые надо заработать. А работа бывает пугающей, тяжелой и скучной – и что дальше? И в довершение всего, их приучили связывать денежную поддержку с любовью, ценой бесконечного чувства вины перед их отцами (а иногда и перед матерями). И вы попадаете ловушку, таща всю семью на себе. К несчастью, большинство мужчин молча терпят, пока не сломаются, после чего уходят к другой женщине, олицетворяющей их свободную и романтическую сторону.
Видите, какие безумные вещи мы творим с людьми, которых любим? К уже нанесенным нашей собственной неустойчивостью и чувством вины травмам мы добавляем оскорбления. Мы заводим новое увлечение, само по себе угрожающее им, прекращаем навязчиво заботиться о них, хотя всегда делали это раньше, полностью разрушаем сложившийся образ жизни – и в довершение ко всему мы готовы убить их или уйти от них! Само собой они начинают винить во всем наши новые цели, потому что именно они кажутся причиной всех бед.
|
|
Не отказывайтесь от своих целей. Продолжайте менять свою жизнь. Объявляйте, придя домой, что вместо стирки и заправки постелей вы будете писать роман или избираться в городской совет; что многое изменится, так как папочка решил прекратить торговлю спортивными товарами и стать университетским учителем философии. И признайте их право не любить это. Позвольте им испугаться и рассердиться. Позвольте им помрачнеть и устроить истерику. Не пытайтесь с этим бороться, просто скажите «Да, будет непросто». Дайте им привыкнуть. Рано или поздно кто-то смущенно посмотрит на вас и скажет «Знаешь, так тоже неплохо. Я и не думал(а), что мне это так понравится.»
Всем нам надо научиться новому языку любви – состоящему не из носков, пельменей и денежных купюр, а из общего увлечения физикой или поэзией, восхищения уникальностью друг друга и практической и эмоциональной взаимоподдержки. Есть только один способ проверить, кого любит ваша семья – вас или вашу роль. Выбросьте эту роль в мусорное ведро. Не бойтесь потерять любовь. Вы не потеряете ее. Все что вы потеряете – это некоторую часть покоя. И только трусишки путают первое со вторым.