Манеры. Стиль. Вкус

Что самое противное для уретральника? Убирать постель. Убирать надо два раза в год: на Новый год и День рождения.

Вторая проблема — прическа. Уретральницу легко выделить в толпе по стилю прически — «встала и пошла». Один уретральник неделю ходил с перышком от подушки в волосах.

Отдельная тема — приглашение уретральника в гости. Он в лучшем случае, опоздает или вообще не придет. Может придти с компанией, да еще в доску пьяный. А через полчаса уснет, уткнувшись лицом (мордой) в салат. Другой вариант — уснет в ванной комнате, пометив территорию, но не успев снять брюки.

Даже в любви он рискованно изобретателен. В сексуальном угаре — щедр необычайно.

От уретральника можно получить ОДИН раз миллион алых роз. Но настанет утро, когда он повернется к вам лицом и спросит: «Как тебя зовут?..» Его гиперсексуальность не приемлет никакой сексуальной морали. Объективно говоря, ЕДИНОЙ МОРАЛИ для нас, людей с принципиально разным сексуальным аппетитом, и быть не может!

Уретральник, который не смог возглавить стаю, становится волком-одиночкой!

Сказка. испекла мама бабушке пирожки и говорит:

— Красная Шапочка, отнеси бабушке пирожки. идет по лесу Красная шапочка, а навстречу ей Волк-одиночка:

— Куда идешь, Шапочка?

Он ее норовит в кустики, то да се... И тут она говорит:

— А у меня есть бабушка!

Услышал Волк: «бабушка», оттолкнул Шапочку, побежал к бабушке, прыгнул к ней в постель и «съел» ее!?

Но теперь-то вы догадываетесь, что произошло на самом деле. Геронтофил проклятый!

Часто из всех женщин уретральник выбирает самую старшую. Правда потом некрофилы — охотники брюхо-то ему вспороли!

«Новая женщина всегда интереснее старой, даже если новая женщина — старая» (К. Мелихан).